信用を得るには誠意以外に何が必要ですか？

質問

こんばんは。

大事なお友達（同性）から信用されるには
誠意・誠実さ以外に何が必要だと思いますか？
信用されないのはどんな原因が考えられますか？
何が足りないケースが多いでしょうか？

＊色んな意見をお訊きしたいので
　アンケートカテゴリで投稿させて頂きます。

回答No.12

noname#211298 · ベストアンサー

信用されないとしたら、心の壁があるんでしょうね。

それは、過去に信用していた人に裏切られたトラウマかもしれませんし、何らかの事情により、そのような心理状態に陥っているのかもしれません。

はっきりしているのは、相手が逃げようとしているのに、追いかけるのは、逆効果にしかならないことだと思います。

どんな言葉も、悪い方、悪い方に解釈されてしまいます。

そんな時は、時間を空けて、心を開いてくれる時を待つしかないと思います。

どれ位時間がかかるか分かりませんが、少しのキッカケで、ガラッと変わることはよくあることです。

その時を待つしか、手はないと感じます。

ただ、先日、「自分のせいでここを辞めた人などいない。仕事の都合で退会しただけだ」などと発言している人を見かけました。

そのような方であれば、そもそも人間の心も持ち合わせない人物ですので、相手にするだけ無駄です。
どうやら、2歳児か3歳児のように自分勝手にふるまい、それが正しいと思い込んでるようです。

こんな最低の人間は、初めて見ました。かみつく価値もない人間だと思います。

お礼

こんばんは。
いつもお世話になっております。
わざわざ有難うございます。
お礼順間違えてすみませんでした。

＞信用されないとしたら、心の壁があるんでしょうね。
＞それは、過去に信用していた人に裏切られたトラウマかもしれませんし、何らかの事情により、そのような心理状態に陥っているのかもしれません。

→確かにそれはあるかもしれません。過去の心的外傷の影響はありますからね。結局はそういうことを理解しているつもりでも、本当はうまく汲み取ってあげられないわたしの力不足なのかもしれません。また、そういった場合は時間が必要なのは重々承知しているつもりなのですが、どうしても友達関係になると結果を急ぎ過ぎてしまうキライはあります。

＞はっきりしているのは、相手が逃げようとしているのに、追いかけるのは、逆効果にしかならないことだと思います。

→これもその通りでしょうね。いろんな要素で離れようとしている相手を追いすぎると、追いつめてしまうかもしれないですね。それはわたしの本意ではありませんので、もう少しその点を考えてみようと思います。

＞どんな言葉も、悪い方、悪い方に解釈されてしまいます。

→ここでわたしは辛抱が足りないのかも。
誤解されるとそれを解きたくて仕方がなくて必死になりすぎ、結果、余計に怪しまれて誤解が深まってしまう。悪循環に陥りますよね。

＞そんな時は、時間を空けて、心を開いてくれる時を待つしかないと思います。
＞どれ位時間がかかるか分かりませんが、少しのキッカケで、ガラッと変わることはよくあることです。
＞その時を待つしか、手はないと感じます。

→やっぱり時間が必要なんでしょうね。それを待てるかどうかが問われているのかもしれません。時間が経てばたつほど焦燥感に苛まれるでしょうが、自分が相手を大事に思えばこその試練だと割り切ったほうがいいかもしれませんね。不安との戦いになりますけど、そこはなんとか打ち克たないといけないかもしれません。愛情の深さはそこで量れるのかも。

＞ただ、先日、「自分のせいでここを辞めた人などいない。仕事の都合で退会しただけだ」などと発言している人を見かけました。
＞そのような方であれば、そもそも人間の心も持ち合わせない人物ですので、相手にするだけ無駄です。
＞どうやら、2歳児か3歳児のように自分勝手にふるまい、それが正しいと思い込んでるようです。
＞こんな最低の人間は、初めて見ました。かみつく価値もない人間だと思います。

→わたし噛みついてないけどぉ ^^；
投稿する時はいつも冷静になってからですよ。そうは見えないときもあるでしょうけど、なんだかんだ温度が低いわたしです ^^ 追い込まれると熱くなるというよりは氷みたいになるのですよ ^^ なかなか怖いでしょ？^^

ご丁寧にわざわざ有難うございました。
これからもどうぞ宜しくお願い致します。

回答No.3

merciusako

＞信用されるには誠意・誠実さ以外に何が必要だと思いますか？

繰り返す根気と時間ですかね。

＞信用されないのはどんな原因が考えられますか？
＞何が足りないケースが多いでしょうか？

口で言うだけで何もしない。
その場だけ。

ま、ウソは論外ですが。

お礼

初めまして。こんばんは。
夜分遅くありがとうございます。

＞＞信用されるには誠意・誠実さ以外に何が必要だと思いますか？
＞繰り返す根気と時間ですかね。

→やっぱり時間は必要ですね。
それも相手によってケースバイケースですから、その時間の長さははっきりしないですね。これまでの経験上の時間の長さはすべてには当てはまらないですもの。そう考えると根気が必要になりますね。ただどうしてもこれまでの経験則で物事をみてしまうケースが多いですので、我慢しきれない面がわたしにはあったのかもしれません。結構辛抱強い性格なんですけど、それでも根気が足りないのですかね ^^；

＞＞信用されないのはどんな原因が考えられますか？
＞＞何が足りないケースが多いでしょうか？
＞口で言うだけで何もしない。
＞その場だけ。

→そういったケースもあるのでしょうね。まぁ、わたしの場合はできないことは言わないんですけどねぇ。自分を棚上げにして何か言うってことが好きではないですし、話の矛盾がすごく嫌いな性格なので ^^； 他者の言動に関してはある程度までは寛容なんですけど。

＞ま、ウソは論外ですが。

→そうですね。必要な嘘もあるかと思いますが、信頼関係を築こうとする相手に大事なことで嘘を言うのは論外ですよね。正直に誠実に対していても嘘だと誤解されるケースもありますから、どうすればいいんだろう？って悩むことも多いんですよね。

生きている中でそういうことには人一倍気を配ってきたつもりですので、ちょっと自信がなくなってきました ^^；不安になってきたといった方がいいかもしれません。大事なお友達に誤解されるのはつらいことですね。
時間が解決してくれるでしょうか…。

ご丁寧にわざわざ有難うございました。
これからもどうぞ宜しくお願い致します。

回答No.2

clergy

自省を込めて回答申し上げます。お耳汚しですがご参考になれば幸いです。

ストレートに伝える勇気：回答子のかなり長い付き合いのある友人の話を申し上げます。この人物は会社を経営しております。ただ、昨今の不況の折、どうしても従業員に伝えにくい事、例えば労働時間や賃金のことも伝えるに於いて苦慮する場にも立たざるを得ない時もあります。

例えば賃金を下げざるを得ないと従業員に伝える場合、「あなたは忙しいから少し休んで下さい」となどという言い方でこの友人は伝えます。本人は他人を騙すような人物ではなく、従業員の感情などを慮って苦慮の末の言い回しだと思います。

ただ、従業員側からするときれいごとにしか聞こえないと思いますし、実は私もこの人物の関係において一部疑義を抱くようになりました。即ち、私に対して優しい言葉が出た時には何か別の理由があるのではないかと思うようになりました。

彼は間違いなく誠実な人物であり、私は彼が好きです。ただ、彼がこのような言い回しをするのは、自分自身が傷つくのを恐れてのことだと思います。仲のよい旧友なだけに却って苛立ちや悲しみを感じることもあります。

尾籠な例えで恐れ入りますが、告白を受けた異性に対し、はっきり「好きになれない」と言うより「君にはもっとふさわしい人がいる」などと言うのと同じでしょう。人を傷つける時には自分も同じ深さの傷を受ける勇気が必要だと思います。

回答子も聖人君子ではないので上記のことを実行できているわけではありません。人を傷つけても自分は傷つきたくないといつも考えています。ただそういう自分がいるという事は常々自覚することに努めているつもりです。

多少なりともご参考になればと思います。下らない話を長々と申し訳ありませんでした。

お礼

こんばんは。
いつもお世話になっております。
夜分遅くの質問に回答くださり有難うございます。

＞ストレートに伝える勇気

→回答者様のご経験談をしっかり読ませて頂きました。
誠実であっても、相手を慮った遠回しな言葉は逆に信用を失いかねないということですね。騙したり陥れたりする目的でお友達に接したことは誓って一度もありませんが、何か誤解をされる言い回しをしてしまっている可能性はありますね。それが何なのか未だ自問自答しても見つかりませんけど。

ストレートに伝えることも稀にしているんですけど、やっぱり難しい人間関係ですから気をつかってしまう面は出てきちゃいます ^^ 言葉は簡単に武器になってしまいますので、その使い分けがとても難しいですね。逆にストレート故に傷つく人も多いですので。

＞私に対して優しい言葉が出た時には何か別の理由があるのではないかと思うようになりました。

→なるほど。
何か計算があるのではないか？と疑うようになったのですね。お互いの信頼関係が強固なものになるまでは、意思の疎通はとても難しいのかもしれないですね。わたしは誤解されることが一番嫌いなんですよね。普段から誤解されないようかなり気を付けているだけに、何故疑われるのか？という思いは強いです。ですが回答者様の仰るように、知らずゝのうちに相手から信用を失う言い回しになってしまっているのかもしれません。

＞彼は間違いなく誠実な人物であり、私は彼が好きです。ただ、彼がこのような言い回しをするのは、自分自身が傷つくのを恐れてのことだと思います。仲のよい旧友なだけに却って苛立ちや悲しみを感じることもあります。

→自分自身が傷つくのを恐れて…。まぁ、そういうケースも多々あるのかもしれませんね。わたしの場合もそういうケースはあるのかもしれません。自覚はありませんけど。ただ、仲のいいお友達と大事な話をする際には、それ相応の表現はしているんですけどね。事実を正直に伝えますし。まぁ、でもわたしの態度に問題があるのかもしれないですね。

＞人を傷つける時には自分も同じ深さの傷を受ける勇気が必要だと思います。

まぁ、わたしの場合は一対一で完結する話なら必ず自分も深い傷を受けます。言ってみれば相手の感情が自分の痛みになり過ぎるぐらいなので ^^； そのため仕事を変えたことがありますから。
これが他の第三者も絡むことですと…自身の言動によりはっきりさせることで、自分自身はスッキリするのかもしれない。でも周りには不快な思いをさせるケースが多い。そうなるとストレートに行動することを控えなければならない。だから結果的に思ったことを表現することを控え、そのため信用を失っているケースがわたしの場合はあるかもしれません。

＞回答子も聖人君子ではないので上記のことを実行できているわけではありません。人を傷つけても自分は傷つきたくないといつも考えています。ただそういう自分がいるという事は常々自覚することに努めているつもりです。

→はい ^^
常に自覚するということは必要ですね。他人にだけ求めてはいけませんものね。その自覚によって、人を傷つけた際にわが身をしっかり振り返り、それが自身の痛みとして刻まれ、人は成長していくのでしょうから。

＞多少なりともご参考になればと思います。下らない話を長々と申し訳ありませんでした。

→とんでもありません。とても参考になりました。至らぬ点は自分で直していきたいと思いますので、今後何度も読み返す時がきそうです。今は未だその姿が少ししか見えていません。しっかり自問自答して原因を探したいと思います。

長文でご丁寧にわざわざ有難うございました。
これからもどうぞ宜しくお願い致します。

回答No.1

neKo_deux

時間。

信頼は、ぶっ壊すのは一瞬、一撃ですが、積み上げるのには相応の努力や時間が必要です。

> 何が必要だと思いますか？
> 信用されないのはどんな原因が考えられますか？
> 何が足りないケースが多いでしょうか？

まずは、
・何か言ったりしたりすればすぐにでも信頼される。
・信頼されないのはそれが足りないからだ。
って妄想、幻想は捨てる事からとか。

一度、時間や距離を空けてみるとか。

お礼

初めまして。こんばんは。
夜分遅くの質問に回答くださり有難うございます。

＞時間。
＞信頼は、ぶっ壊すのは一瞬、一撃ですが、積み上げるのには相応の努力や時間が必要です。

→なるほど、確かにそうかもしれませんね。
信頼はそう簡単には得られないのかもしれません。
自分ではそれなりに長く積み上げてきたつもりですが、
それでも不確定要素によって誤解を生み、
一向に信用に足る人間になれなくて困ってしまいます ^^
わたしもそういうのは弱いので、
どうしても結果を早く得たいと急ぎ過ぎているのかもしれません。
たとえばネットの世界では特にそうなんでしょうね。

＞まずは、
＞・何か言ったりしたりすればすぐにでも信頼される。
＞・信頼されないのはそれが足りないからだ。
＞って妄想、幻想は捨てる事からとか。

→はい ^^
焦っても仕方のないことなのかもしれませんね。
ただ、もしかするとわたしに足りない面が多々あるのかもしれませんし。自分なりに精一杯やってきたとしても、それを他者が認めてくれるかどうかは別なのかもしれません。それでも信用を得たいのであれば時間が必要なんでしょうね。わたしはどうしても考えすぎてしまうので苦しくなるんですが…。

＞一度、時間や距離を空けてみるとか。

→そうですね ^^
寂しいですけどね…。

ご丁寧にわざわざ有難うございました。
これからもどうぞ宜しくお願い致します。