怒鳴られるのを改善したい

質問

質問させてください。

１０年近い交際の末結婚２年目、子どもなしの夫婦です（付き合いは長いですが遠距離恋愛で、１年目は夫の出張が多かったため、実質結婚１年目です）。
主人の海外赴任が決まったため、６年勤めていた仕事（プログラマでした）をやめて一緒について行き、専業主婦をしています。

質問ですが、喧嘩のたびに夫に感情的に怒鳴られます。
頭がおかしい、根本からゆがんでいる、宇宙人みたい、などと言われます。
（悲痛な叫びのように怒鳴られます。時々机を叩くなどします。手はあげません）
それで萎縮し言葉につまると、「なんで黙っているんだ」「考えているのか、黙っているのは考えているうちに入らない」と言われます。
「言い方がきつい」と言うと「そんなものは本質的ではない」と言われます。
夫婦げんかのときは、だいたい夫が怒鳴り、わたしが萎縮して答えたり（ものすごく言い訳しているような口調になるみたいです）、しどろもどりになったり（怖くて）固まっていると、さらに夫がヒートアップ・・・・・・が多いです。
「お前の会社には学閥はあるのか」「ないのか、三流の会社だ」「仕事で自分で考えて仕事したことないのか」「言われたことだけ仕事でやっていたのか、そんなのは小学生にでもできることだろうが」「お前の家族は全員おかしい」などと言われたこともあります。尊厳を傷つけられた気分になります。

ぜんぶ吐き出すと落ちついて、言い過ぎたと思うらしく、機嫌を取ったり、優しくしてきます。
はじめから優しく言ってくれればいいのに、と言うと、「ついカッとなってしまうんだ」「別に怒鳴りたいから怒鳴っているんじゃない、お前がごにょごにょ言うから腹が立って大きな声をあげてしまう」「なんで僕の気持ちがわかってくれないんだ」「いつもこうだ」「なんでかみあわないんだ」と悲しそうに言います。

喧嘩の原因は、メールや言葉の文脈を読み違えて相手の意にそわない回答や行動をしてしまう、というものが多いです。夫の考えを読み取ることができず、いつもずれた回答や行動をしてしまいます。
昔から、少し突飛な考え方をするところがあり、よく「変わっている」と言われます。人の考えている事を読み取るのが苦手です。飲み会などであまり人と話さずついぼーっとしてしまうなど、自己中心的な面があります。直そうとはしているのですが・・・・・・。
発達障害やアスペルガーを疑い、インターネットの自己分析やチェックをしてみましたがあまり該当しませんでした。

どうすればもっと友好的な喧嘩ができるのか、一体何が問題で何が改善すべき点なのか、分かりません。何でもよいのでアドバイスがほしいです。よろしくお願いいたします。

回答No.5

annyg2

とってもお気の毒です。変な人と結婚してしまいましたね、といわざるを得ません。
まずご主人の方ですが、「別に怒鳴りたいから怒鳴っているんじゃない、お前がごにょごにょ言うから腹が立って大きな声をあげてしまう」というのは、実は全くのウソだと考えてほぼ間違いありません。怒鳴る人というのは怒鳴りたいから怒鳴っているのです。
その証拠に、怒鳴る相手の親などが同席しているときに（具体的にはあなたの実家に帰って、ご両親が同席しているときなど）に、同じようなシチュエーションでやはり怒鳴ったり机を叩いたりするでしょうか。ある程度健全な精神を持っている人なら、そんなことは絶対にしません。（もしするとしたら、別の意味で問題なのですぐに精神科に行くべきです。）
つまり、怒鳴る人というのはまず怒鳴る前に周囲の状況を判断し、怒鳴った後どうなるかということを推論し、その結果ここで怒鳴っても問題ないということを確認した上で怒鳴っています。感情的、つい、などというのは大嘘で、実は非常に冷静に怒鳴っています。なぜならば、怒鳴りたいからです。本質的な議論をしたいというのであれば、まずはそれが「本質」です。
怒鳴りたい理由はいろいろありそうですが、文面を拝見した限りでは正確なところはわかりません。ただ、男性というのはバソプレッシンやテストステロンというような「ケンカホルモン」とでもいうようなものが脳内で分泌されており、ご主人は基本的に生理学的にそういう方なのかもしれません。

解決方法としては、（あくまで一例ですが）怒鳴り始めたらまともに対応しようとせずに別の部屋や外などに移動する、など、「怒鳴ると却ってよくない」という状況を作ることです。理由としては
・この状態で話し合っても何も成果が上がらないことは経験上明らか
・話を聞いてほしいのであれば、まず冷静になってから聞いてあげてもよい
ということでいいと思います。ただ、物理的な移動には物理的な対応（肩をつかむなど）をする方もいるので、その辺はご注意を。。。。
うちでは妻が子供に怒鳴っていたのですが、息子（小２）がだんだん慣れてきて、最近では「うーん、なんだか機嫌が悪いみたいだね、、、」など反応して全く効果がなくなってきたため、妻もだんだん怒鳴らなくなりました。（ここからも、「つい」感情的になって怒鳴っていたわけではないことがわかります）
つまりは、相手のペースに乗らないことです。

次にあなたの方ですが、（ご自覚もあるようですが）基本的には相手のことをあまり考えないタイプなのではないかと思います。
ただ、これはいわゆる「自己中心的」というのとは違います。私は区別するために「自分の世界」タイプ、と呼んでいます。
違いとしては、たとえば待ち合わせの時に、自己中心的な人は家の近所など自分の都合のいい場所を指定します。自分の世界の人は「あのお店の『右側』」など、自分のイメージの中では明確でも、そもそもどこから見て「右側」なのかわからないなどの相手には伝わらない方法を選んでしまったりします。
このタイプの人は、自分と相手の境界が不明確で、他人は別の存在であるという意識が薄いです。よって、会話の時に主語がない、背景を省略する、相対的な表現が多い、などの特徴があります。
男性は自尊心が高い人が多いので、こういう話のされ方をすると「自分にわかるように話そうとしていない（＝自分の存在が軽んじられている）」と感じて、非常にイライラします。
これは訓練してどうなるものでもない（とは相手は思っていないのですが、実際には脳の器質的な問題が大きいので簡単には向上しません）ので、ご主人にそのまま話して、「こういうわけだから、自分もそうしないようにがんばるけど、できてないときに怒らないでね」とお願いしておくのがよいと思います。
それでも実際には「それにしてもひどすぎる」というようなことを言って相手は怒ったりするわけですが、そういうときは「やっぱりできなさそう？」と尋ねるのがよいです。（男性は「できない」を口にすることを嫌います）

以上お役に立てれば幸いです。

お礼

補足とお礼を間違えていました、すみません。
ありがとうございます。

補足

回答ありがとうございます。

＞変な人と
そうですね、変な人だとわたしも思います。
こだわりが強く偏屈ですが面白そうな人生が歩めそうだと思って結婚し、実際にわりと面白い人生を歩んでいるのですが、その副作用（？）が来てしまったかなあ、などと考えています。

怒鳴りたいから怒鳴っているという点とその理由、とっても腑に落ちました。
車の中や家の中など、基本的には２人しかいないところでしか怒鳴らないのですよね。
怒鳴りたい理由に関しては、わたしも悪い点があり、そこは反省して改善しなくては、と考えています（4番目の回答の補足に例を書いております）。

＞解決方法としては、（あくまで一例ですが）怒鳴り始めたらまともに対応しようとせずに別の部屋や外などに移動する、など、「怒鳴ると却ってよくない」という状況を作ることです。
これをすると「なんで離れるんだ！」と言われてしまいますが・・・・・・、相手のペースに乗らない方法を考えて実行してみようと思います。

＞「自分の世界」タイプ
まさにこれだと思います。仕事の際にはきちんと意思疎通できるように気をつけていましたが、家族や友人など気のおけない人に対しては、書かれているようなことを言ってしまって相手を混乱させることが多いです。家族にも「何を考えているか分からない」などと言われます。
お願いしてみますね。