喧嘩の話し合い方法

質問

いつもお世話になっています。

以前、他の方の質問に対する回答で
喧嘩の話し合いで誘導型は逆効果とありました。
自分の意見を言ってからどう？と聞いても
NOと言いにくい。結局YESと言うしかなくなると。
私も今までそうだったので気をつけようと思ったら
彼氏と喧嘩をしてしまったので、質問させてください。

喧嘩の原因は彼氏の物の言い方です。
洗濯物をしている時に、ハンガーがいっぱいだったので
自分の洋服を片付けました。彼氏はゲーム中だったので
一段落ついてから「ハンガーが足りないよ～」と言いました。
「遠まわしに言うなよ」と不貞腐れながら片してました。
彼は遠まわしに言われるのが嫌いなのはわかっていましたが
ついそういう言い方をしてしまい、その時は謝りませんでした。
（補足：乾いた洋服は以前は全てたたんでまとめておきましたが
　以前喧嘩した時に、それについて感謝したことは一度もないと
　言われたため売り言葉に買い言葉で洋服の片付けは各自でやる
　となりました。洗濯と干すことは私が全てしています。）

片付けてハンガーを持ってきてくれたのですが、その時に
「はい、勝手にどうぞ」と言われたのが喧嘩の原因です。

現在同棲中で、彼は社会人、私はパートで働いています。
生活費の負担割合が彼氏：私＝7:2なので、家事に関しては
全て私。彼が休日、私が出勤の日でもそれは変わりません。
（月に１度、夕食の洗い物をしてくれることがあります。）
家事をすること事態は負担割合の差が大きいことや、
結局は私は女だからということで不満は特にありません。
（しいて言えば、たまに手伝った時にお礼を言わないと
　してやったのに！と威張られることに腹が立ちます。）

それで、上記の発言で私は怒るというか不貞腐れてしまい
自分の洋服を干し終えたあとに彼に対して
「私は自分の分を勝手に干したから、自分の分は"勝手にどうぞ"」
と同じような言い方になるようにして言いました。
嫌味に聞こえるように言ったつもりです。

彼はゲームをしていましたが、勢いよく立ち上がって
「俺の分はしてくれないんだ」と小さく言っていました。
寂しそうとか落ち込んだ感じではなく、不貞腐れる感じです。
行動が見せ付けるように荒々しくなり、自分で干していました。

・同じ事をいっただけで何を怒っているんだ
・自分が言われて怒るようなことを
　私が言われて怒らないとでも思ったのか
と聞いたところ「アイドルが～動転してるだけだ！」と
よくわからないことを言っていました。(文的にも変だった）
喧嘩(発言)前に、先日テレビに出たあるアイドルの歌っていた
歌を歌っていたので「〇〇ちゃん、可愛かったね～」
「そうだね～（むすっ）」という会話をしたので、おそらく
アイドルに対する嫉妬のような感情を伝えたかったのかな？と。
その会話の時は私はそこまで怒っておらず
「どうして、そういう言い方するかなあ～！もうっ！」くらいで
一言「嫌な言い方してごめん」など言ってくれていれば
笑って許していたし、干すのも「私がやるよ」と変わっていました。

彼の布団が敷かれたままで、足の方に座って壁に寄りかかって
いたのですが、洗濯物を干し終わった後に彼は
（普段は言わないと片付けないくせに）
「布団も片付けなきゃね！」とわざわざ私の近くの場所を
強引に引っ張って私を転ばせてきました。(テーブルクロス引きのイメージ）
本当は痛くありませんでしたが、急なことだったので頭を打つと思い
「痛い！痛い！やめて！」と言いましたが、謝罪は一切なし。
（実際は体勢を少し崩すくらいで頭も打ってませんし痛くもありません）
その態度（強引に転ばせる、謝らない）に腹が立ち「暴力するな！」と
怒りましたが「暴力じゃない！」と怒るだけ。
大袈裟かもしれませんが、将来似たようなことがあったら
本当に暴力を振るわれるかもしれないと少し不安になりました。
（今までの喧嘩でここまで感情的に怒る彼は見たことがない）

その後、謝罪はないのかと聞きましたが謝罪はなし
何度も問い詰めて「はいはい、ごめん」と言ってきたので
「それは何に対するごめんなんだ」と怒ったところ
「謝罪しろと言われたからしたんだ、知らない」と不貞腐れ。
もう怒りが限界だったので「それならもういい」と会話を止めました。
(会話中は冷静に話していたと思っていました）
これ以上続けたら私は感情的に文句ばかり言うと思ったからです。

この状況でも、私は彼が「何故怒っているのか」または
「あの発言が原因だった」のどちらかを理解して謝罪してくれれば
「私も喧嘩口調になってごめん」と仲直りできると思っていました。

冷静になろうと一呼吸して30分くらい別行動
(私はパソコンを意味なくいじる、彼はゲーム）
ゲームが一段落ついたところで「ゲーム落ち着いた？」と
聞いて頷いたので「お話したいんだけど」と静かに聞きましたが
反応がなかったので「話したくない？」とこれも極力静かに聞きました。
「話しても無駄」と返事が来たので怒りが再び燃え上がりました。
お前の発言が原因なのに何で私が悪いみたいな言い方してんだ、と。

３日後に私は家を数日空ける予定があるため
できることなら、それまでにスッキリしてしまいたいのが本音。

「それなら、貴方が話してくれるまで待つから。
　それで良い？」と聞いたらわかったといっていました。
予定の前日の夜までにしてね、と言って会話は終了です。

私は「勝手にどうぞ」という言い方をされて腹が立ち
同じように言ったら物凄く怒ったことにも腹が立ちました。
そのくせ私がなぜ怒っているのか聞いても見当違いな発言です。

交際して３年が経ちますが、今までの喧嘩や話し合いでは
彼はほとんど黙っているタイプでした。
本当に考えてる？と聞いてしまうほど熟考してから
当たり前のような意見を言う人です。
見ず知らずの他人に対する不満やら愚痴やらを聞くと
頭は悪くないのですが(学業成績)、人の気持ちを考える
「こうかもしれない」と相手の立場を考えると言う点では
少し欠落しているかもしれません。(DQNほどいかなくても)

そこが今回は、私が何かを言う前から(デート予定だったので）
〇〇には1人で行け。気分が悪い。行く気にならない。勝手にしろ。
とまくし立てるように言ってきたことと、手をあげたことから
彼の中で本当は(何かはわからなくとも)自分が悪い事を理解していて
私に正論を言われるのを(自分が言い負かされるのを)恐れて
過剰に喧嘩口調で荒々しくしてきたのかな？と思っています。

逆に私はそう思ったからこそ、冷静に(というより見下して)
いつもなら続ける話し合いも一度やめて、相手の準備が整うのを
待つという方法に出られたように思います。

前置き（？）が長くなってしまいすみません。
質問したいのは、くる話し合いでどう接するのがベストか、です。
「私は～と思ったけど、貴方はどうして～したの？」という
聞き方を今までしていたのですがこれは誘導型になりますか？

最終的には「勝手にどうぞ」という発言の謝罪が欲しいです。
その後の暴力(とも言えない微妙なものですが)は気にしてません。
私の気持ちや考えを、考えようともせず話し合い拒否する姿勢も
今回は考えないことにします。まずは発言の謝罪が欲しいです。

最悪の場合は別れることも視野にいれていますが、
別れるにしても今回の件を解決してから、性格の不一致として
別れたいと思っています。(以前から別れることは視野にいれてる）

最後に。
まだ怒り治まらない中の文章なので(良い訳ですが)
誤字や脱字、上からな発言などがあったらすみません。
内容が厳しくともオブラートにつつんだ文章で、
明日の夜18:00までにアドバイスをいただけると助かります。

回答No.2

noname#237154 · ベストアンサー

感情は邪魔。

理性でご判断を。

お礼

回答ありがとうございます。

感情的にならないよう気をつけます。

回答No.1

kosakatoshiko

質問文が長すぎます。

お礼

読んでいただきありがとうございます。

制限文字数内ですし、改行もあるので
良いかと思いました。以後気をつけます。