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うつは甘えではありませんか？
obrigadissimoの回答
- obrigadissimo
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質問者さまの場合、 ストレッサーが明確になっているのですから ストレスコーピングは進むでしょう。 とりあえず、そちらの地域の グリーフケアの専門家にお会いして 親御さんのご逝去の悲しみ等を 除去して貰うようにしませんか。 また、ご遺産関連の諸問題は弁護士さんにお任せして、 法律に基づいて適切に処理して貰うようにすれば 悩まずに済むでしょう。 なお、うつ病には、6種ほどあるのですが……一般的に、 うつ病は心の風邪といった感じで受け取られていますが 心の複雑骨折と考えるのが妥当でありまして、 【思想言論の自由】とは申せ、 「甘え」等とは次元が異なるように思えてなりません。 The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』） 自分さえ良ければいい、といった雰囲気ではなしに、 お役に立つこと、与えることを暮らしの中心にしていれば、 質問者さまに、いいことが起きつづけるようになるでしょう。 いまいま心の中に存在する不満、憎悪、怒り、敵意、悲しみetc.の すべての負のエネルギーを紙に書き出してみるところから 始めてみませんか。 で、グリーフケアの専門家に、その紙を提示しながら 話を進めてみてください。 【いいことが起こったから笑顔になるのではない。 笑顔だからいいことが起きる。 中井俊已】 【人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。 瀬戸内寂聴】 Good Luck！
noname#217390
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鬱と甘えの境界線ってなんなんでしょうか。 例えば、プチ鬱などは最近軽々しく鬱という言葉を多用することによく思ってない方も多いですね。 しかし、鬱病の人も最初は悩むところから（？）スタートしたはず。 でも一体どこまでが甘えで、どこから鬱なのでしょうか。その一線には何があるのでしょうか。こんなことを言うと、本当に失礼にあたるのは分かってるんですが、いつまでも構ってちゃんな自分はいっそその境界線を越えてポーンと鬱となり死への恐怖を払拭して、死んでしまいたいです。 自分は現在大学４年生です。就活をしています。 ゲイであること、身体のコンプレックスから中学生の頃には、大人になりたくなくなくて、２０歳には死にたいと考えていました。家族の中は良好で、唯一私の心のストッパーとなるのが両親の存在です。もちろんまだ怖い気持ちもあります。 あまり競争意識もなく、努力もせず逃げてきてばっかりの人生で、両親始め周りが整えてくれた環境の中でダメになっていく自分が許せません。何も不自由などない幸せであるはずなのに、そんなことを考えている自分が憎いです。 就活自殺？死ぬくらいならやらなくて良いし、甘えなんじゃないか。そんな声に自分も同調して深く何も考えていませんでしたが、いざ足を踏み入れると思っていたより辛いみたいです。 なりたいものもやりたいこともなく、それならと漠然と人の役に立ちたいと思っていたのですが、そんなんじゃうまくいきません。そんな私も第一志望はこの間最終面接を受け、結果を待っています。ボロボロでした。そこがだめならいっそ。と考えてしまいます。 別に両親は私の判断や決定に異を唱えたことは一度もありません。いつだって味方でした。しかし、私のプライドの高さが邪魔をして、裕福でもない両親に大学まで出してもらって『フリーターだって立派だし、死ぬことなんかない』とは思えないのです。 親孝行もしたかった。 子供の顔は見せることができないし、悲しませたくないので打ち明けるつもりもありません。一人っ子なので、弟でも生んでくれたら自分は用済みだったのにな、と恨めしいです。 仕事もろくに就けないようでは、あと自分の人生ってなんなんだろう。と考えてしまいます。恋愛はしたことがないし、正直世に溢れる恋愛主義、みたいなものにも閉口します。高校生あたりから、親戚や周りに言われる「彼女は？」の質問が嫌いです。好きな人達から発せられるその刺さるような一言が。 この先もそれが「結婚は？」に形を変えいつまでも付きまとうだろうし、両親にも寂しい思いをさせてしまうと思います。自分の行く末も悲惨なものだとしか考えられません。 こんなことを最近はよく考え、自殺に関する情報をPCを開けば見ています。もしもの時のことも考え、恐がりな自分にぴったりな方法も見つかりました。 よく言う不眠、食欲不振は私には当てはまらず、むしろ暴食と過眠です。性欲の減退もなく、むしろ一人で処理することが、まるで嫌なことから逃げるように増えました。 話が逸れました。自分のことはこれくらいに。 本題です。鬱と甘えの境界線ってどこだと思いますか？またそれはいつどのような形で越えてしまうのでしょうか。 私がその境界線を越えるには何が足りないんでしょうか。 長くなりましたがよろしくお願いします。
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タイトルのとおりの内容なのですが・・・よろしくお願いいたします。 多少私自身の怒りによって文章が粗雑になっている可能性がなくはありません。 そこは先に謝っておきたいと思います。すみません。 もともと私自身は専門柄そこまで科学には暗いわけではなく、 うつ病は脳の分泌物質の異常だとかそういうもんだということは知っており 一人暮らししている姉がうつ病になったと聞いてもあくまで 「欝は病である」という考えを持っていました。 最初は。 ですが今は、結局これは甘えなんじゃないかという考えが頭の中の 大部分を占拠しています。以下のその理由です。 （姉は今会社を休職中で、病院には通っているようです。 また姉は父親母親両方を嫌っています。私は親とは普通に接していますが 姉的には両親は苦手だそうです。） ・まず姉の言動が、自分を肯定してくれる人は良い人として扱うが、 自分に少しでも不利益なことを言う人間は悪い人扱いをする。 会社や産業医の方々にも彼らなりの利益を守る必要がある以上、 利害が対立しうるのは仕方ないことです。ですが姉はそれらをすべて 「会社は私を追い込むことしかしない」などと、相手の立場や利益を考えない 発言ばかり。 ・前にネガティブすぎる発言を私が指摘したとき、 「ネガティブ思考はうつ病の症状なんだからしょうがないじゃん」と言ったこと。 論外。 ・時々私に「母親と会ったらこんなひどいことを言われた」というような メールを送ってきます。 他にもありますが、どうも「まわりの人は自分を全力で助けてくれて当然」という考えを持っているような気がします。 これもまた論外。そもそもメールで愚痴られてもどうしろと。 ・そもそも自分の生活環境を変えようという志が感じられない。 今姉は一人暮らしで、心のエネルギーレベルが低いためか食事も適当に買ったもので、 基本家にずっといて、運動もあまりしてなさそうです （もともと学生のころから運動は好きじゃないようです）。 またおそらくあの様子だと今は友達もいないと思います。 普通に考えて、ちゃんとした食事をせず、運動もせず日に十分に当たらず、 人としゃべらずに生活していたらマイナス思考という魔物に捕らわれて 頭がどうかするのは当然です。 それを改善しようとする気があるのか、全く謎です。 また夜うまく寝られないらしいのですが、そりゃ１日家にいれば 疲れないんだから寝られないのは当たり前だとしか言いようがない。 多少家出るときは辛くても、昼間散歩して公園をぶらぶらして少し汗をかくとかするべきなんじゃないでしょうか。 そもそも一般論では、真面目すぎる人は欝になりやすいと言いますが、 単に自分の健康のバランスを保つのに必要なことがわかってないだけで、 真面目とかそういうことではない気がします。 普通そこらへんは大学受験から学生生活の間で自分なりに構築することだと思います。 （どうでもよいことですが私自身はガス抜き方法としては筋トレ、サウナ&銭湯、ジョギング、 18禁ゲーム(?)、普通に飲みなどを柱としています） とりとめのない、まとまりのない文章で申し訳ないのですが 私の、欝は甘えだという考えは間違いでしょうか。 みなさまの意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
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22歳男性、DTPオペレータ（二交代制勤務）として働いている現在休職中の会社員です。 以下、長文・乱文かつ主観的な心情吐露が多くなりますがご容赦ください。 高校卒業とともに勤め始めて2年目、ちょっとしたことがきっかけで同僚・上司ともに信用できなくなり、特に若い女性が苦手になってしまいました。 相手を過剰に意識する自分が悪かったのでしょうが、部署内のおよそ7割を若い女性が占める職場では雑談をする相手もおらず、ただただ機械のように働く辛い日々を過ごしていました（勿論、周囲の人からすれば自分勝手で嫌なヤツにしか見えなかったとは思いますが）。 それでもやはり、正社員と言う社会的な立場の安定感にしがみつきたかったのでしょう。 ベッドから起きられない（全身倦怠感）・頭痛・鬱屈とした気分・睡眠障害・会社に対する嫌気（これは怠惰心そのものですね＾＾；）等々で有休を消化して休みつつも、4年の間何とか勤めました。 しかし、そろそろ5年目に入ろうというタイミングで上記の症状が強くなったため、内科で一通りの検査を受けて問題がないことを確認してから、心療内科を受診することに。 結果、抑うつ状態・自律神経失調症という診断を受けました。 それからずるずると休職期間が延びて、もうじき4か月になります。 あと2カ月弱ほど休職期間は残っていますが、心身ともに休職前よりは回復し、意欲と感情の抑揚の減退、全身倦怠感と睡眠障害が残っているものの、多少頑張れば何とか社会復帰できそうです（まだ医師とは相談していませんが）。 しかし、心のどこかに「会社に戻りたくない、働きたくない、家から出たくない」という怠けがあるように感じられ、実際積極的に復職または転職等のアプローチをしていない現実があります。 そんな私に対して、両親は「今は病気を治す事に集中しなさい。大学に行かず、会社一筋で生きてきたのだから、専門学校にいくなりなんなりしてもいい」と言ってくれていますが、生まれてからずっと両親に甘え、パラサイトシングル状態で勝手に無理をして体を壊し休職…挙句の果てに家事も手伝わず引きこもって好きな事をしている自分には、あまりにももったいない気遣いに思えます。 実は、文章の端々にある自己陶酔も欺瞞にしか感じられません。でも、頭は冴えません。 私のこういった現状は、ただの甘え・怠けでしょうか？
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