• ベストアンサー

生きていくのが怖い

hiromititanの回答

回答No.4

初めまして40代の男性でうつ病です。 以前、私も自己嫌悪で死にたい、死んだ方が楽だと思っていました。 実際、自殺をこころみました、首を切りました、飛びちる血、意識の混乱、恐怖 今、生きてます。 本気で死ぬ思いを経験したものは二度と死のうとはしません。 それほど、死は恐ろしいものです。死の恐怖以上のものはありません。

emma-ko
質問者

お礼

ありがとうございます。 私も自殺未遂の経験があります。私は全く恐怖がありませんでした。 ただ、恐怖だったのは、生き残ってしまった後の世界です。両親や主治医からの信用を失い、まわりが腫れ物に触るような態度になり、仕事も失いました。 だからもう自殺はしないと、決めてはいます。ある意味で、私にとっての死の恐怖だったのかもしれません。

関連するQ&A

  • 寝逃げの習慣化

    寝逃げの習慣化 眠剤としてエバミール、ハルシオンを処方されています。 今までの睡眠時間は24時~6時半の6時間30分でしたが ここ1ヶ月半ほど、夜9時~10時に眠剤を飲んで寝逃げするが続いています。 薬で無理やり眠るのはどうかと思う反面、薬を飲まなければ眠れないような気がします。 睡眠は大事と思うのですが、無理やり眠るのってどうなんでしょうか?

  • 明後日の診察が恐怖。

    初めて質問を投稿します。 うつ病で精神科に通っています。 まわりのひとへの罪悪感でいっぱいで、自分を消してしまいたいです。 時間が経つのが恐怖です。 少なくない薬を飲んでいるのに、良くならないのはそもそも私は鬱病ではなく、ただの我儘だからでしょうか? この質問をして「いいえ、違います。あなたは病気です」と言われたいのかもしれません。私は。そんな、甘えた人間が生きていていいはずがないですよね。 明後日、今年最後の病院です。 ここまでよくならないと、主治医にも見捨てられるのではないか、と不安で診察が怖いです。 うつ病は、なんでこんなに苦しいんでしょう? 元々の性格が我儘だからですか? 全部自分に責任があると分かっています。 誰にも迷惑をかけたくないので、だれにもうつ病のことは言っていません。 いってもわがまま病だと、ただの逃げだと言われるから。 もう嫌だ。 生きていくの、怖い。

  • うつ病の治療に対して、気が遠くなってきました。。。

    現在、うつ病歴半年です。うつ病と診断されてから、過呼吸を起こすようになったり、胃が痛くて倒れこんでしまったり、フラッシュバックによる悪夢を毎晩見たり、当初の症状とは異なってきていました。もちろん、主治医に不快な部分を告げ、投薬等の治療を受けていますが、最近は待合室で診察の順番待ちさえ辛くなってきて、我慢の限界を超え、別室で休ませていただくなど、周りの方に迷惑がかかるようになって、つい自分を責めてしまいます。責めてはいけないとアドバイスをいただきながらも、責めてしまい涙が止まらなくなります。自分でもどうしようもなくて、診察以外の日、自宅で時間をつぶすことがかなり苦痛になってきました。眠れればいいのですが、寝ようとしても昼寝はできず、かえって夜眠れなくなったりもするので、うかつに横になれません。ゆっくりしっかり休んでくださいの医師の言葉に気が遠くなることもあります。医師や治療に不満はありません。診察が終わるとホッとするのは間違いないですから。 こんな気持ちを解消できず、自分を責めてしまう・・・これは治療を頑張っていればいずれは嘘のように消えていくのでしょうか。

  • うつ病での離職

    うつ病(中程度、安定剤服用中)ですが離職を考えています。ここ数ヶ月毎日のように仕事で何らかのミスをしています。営業所の店長には自分がうつ病であることは伝えていますが、私のミスが起こるたびに怒鳴られております。私は係長でもあり、その役割はしっかり果たすようにと厳しく指導されています。自分なりに頑張ろうとしていますが、集中力が足りないのかミスが改善される気配もありません。今は仕事に対して恐怖心もあります。 努力して今の仕事を続けるという方法もあるかも知れませんが、自分としては精神的に持たない気がします。 このまま、離職するのは、ただの「逃げ」でしょうか?私は、新しい人生のスタートのするつもりでいますがアドバイスがあればお願いいたします。

  • うつ病治療中で昨日が診察予定日だったのですが、行けませんでした。

    うつ病治療中で昨日が診察予定日だったのですが、行けませんでした。 行くつもりはありました。出かける支度の最中も行く気満々でしたが、最寄駅に近づくにつれ、だんだん気持ちが重くなり、結局行き先を変えてしまい、病院に行きませんでした。なぜかはよくわからないのですが、今までは病院が癒しの場でした。自分の思いを伝えられ(伝えきれないことの方が多いですが)、辛い時は処方が変わり、とにかく安心できる場所だったのに、楽しみ!?にしていたはずなのに、土壇場で行きたくなくなりました。 治りたくないわけではありません。治らないと悲観しているわけでもありません。ただ、乗るべきバスに乗られず、一旦は「少し遅れる」との電話をしようとも思ったのにできなくて…結局、黙ったまま1日が過ぎました。 今日、手持ちの薬が切れますが、まだ行く気力が出ません。何もしたくないのです。それでも薬を中途半端にするわけにはいかないと思い、つい先ほど思い切って病院に電話をしました。かけたからといって責められたわけでもないですし、事務的に明日の診察の予約ができましたが、そうまでしてもまだ気持ちが病院に向きません。 先生やスタッフに不満はありません。どちらかといえば「助けてほしい」気持ちが強いのに、体が拒否するかのように言うことを聞きません。不安が募るばかりです。家でじっとしているだけなのに不安に襲われ、頓服の精神安定剤を飲んでも好転せず、眠ることもうまくできず… 私の心と体はバラバラになっているような感覚すらしてきます。うまく言葉になりませんが、そんな自分を責める感情も湧いてしまいます。前回の診察時、待合で体調を崩し、病院側に迷惑をかけてしまったことがトラウマになっているのでしょうか。(もちろん迷惑と言われたわけではないですが、たくさんのスタッフさんにお世話になりました。)これくらいの理由しか思い当りません。 これも「うつ病」の波のひとつなのでしょうか。 治療を初めて約4か月。薬によって体は楽になりましたが、気持ち(心)は下降しているように今は感じます。 辛いです。。。こうしている時も涙が溢れてきます。

  • 精神科での診察が毎回恐怖

    同じ病院に一年以上通っていますが、診察を受けることが怖くてたまりません。 明日は通院日なのですが、怖くて仕方ないんです。 ただ、全く反対の感情ですが、病院に見捨てられたらどうしよう、、、という恐怖もあります。 数年前、重度のうつ病で今とは別の病院に通っていました。ODを繰り返す私にただただ怒りをぶつけてくる先生が主治医でした。もちろん、今となっては当然のことと思います。でも、、、なんというか。 今はべつの主治医ですが死にたいといったら怒られるんだろうな、、、。呆れられるんだろうな、と怖いんです。ただただ怖い。 こんな感情はおかしいでしょうか。 悪いのは先生ではなく、こちら側の問題です。恐怖のせいでうまく話せず治療がうまくいってないのでは、、、と不安にもなります。

  • うつ病治療薬の最終達成目標ってどこですか?

    うつ病治療薬の最終達成目標ってどこですか? 抗うつ薬の最終達成目標をどこに置いているのか教えてください。 扁桃体と海馬の伝達物質であるニューロンを抑えるということは、うつ病患者は扁桃体の恐怖心を海馬の記憶から呼び出さないだけで、恐怖心は残ったままですよね? 抗うつ薬が根本治療になるのは、扁桃体に記憶する能力がないと無理では?と思ってしまいました。 私の考えはおかしいですか? 扁桃体の萎縮を止めてもうつ病になった原因の記憶が海馬に残ったままでは恐怖の記憶は消えない。海馬の記憶が消えるならうつ病治療として分かるが、海馬の記憶が消えるというのは聞いたことがない。記憶喪失になるので治療として危険過ぎる。 今のうつ病治療薬はどこまでを治そうとしているのか不明です。言えることは今のうつ病治療薬は根本的な治療は絶対に出来ない。完治することは普通に考えてあり得ない。治ったとしたら、それは元々うつ病じゃなかったか薬のお陰ではなく自然治癒したと思われる。 質問内容 今のうつ病治療薬って最終達成目標をどこに置いているのでしょう?

  • 病気ですか?

    私は小さいころから死ぬことに漠然とした恐怖を抱いていて、 夜、一人で布団の中にいると、死ぬことを考えてしまい、 人間、いつかは死ななくてはいけないんだ、ということを 延々と考えてしまい、 何か分からない大きなものにつぶされるような感覚にとらわれ、 ひどい時には吐き気まで押し寄せます。 それが最近ひどくなってきて、 夜、寝られないほどになって、 こんな怖い思いをずっと続けるくらいなら、 いっそ苦しまない方法で死んでしまったほうが楽なのでは? とまで考えるようになってしまって…。 今までうつ病などになった経験はありません。 これは何か、精神的な病気なのでしょうか…?

  • 苦しい、、、

    今までいろんなことを試してきました。 入院や、カウンセリング。 仕事に打ち込んでみる、ボランティアにいく、、、。 でも、強い死にたい気持ちが渦巻いたままです。 過去には自殺未遂をしたこともあります。 いろんな人に迷惑をかけるうえに、もし生き残ってしまったら、そここそ最悪な世界だということ。 死んでも楽にならないかもしれない、というけど、死んでもっと辛くてもそれ以上辛くなる恐怖に怯えなくてもいいのではないかと思う。 精神科の医師やカウンセラーには、過去の辛い出来後を淡々と話すことはできます。でも、それでどんなふうに思っているのか、話すことができません。 出来事は事実だから、淡々と話せます。 でも、思いは怖くて話せない。 早く終わりたい。 いなくなりたい。 私はいつか自殺で死ぬんだろうなと漠然と思います。 ここから抜けたいと頑張ってきたし、いろんな人が力をかしてくれた。 でも駄目だった。 薬をやめたら、死ねるのかな、、、。 生きるために薬なら、もうやめたい。

  • 悪夢を見るのがつらいです。

    小学校低学年の頃から、残酷な悪夢を何度もと見てしまいます。 自分が殺される夢、身内や友達が死ぬ夢、夢に出てきた知らない人が目の前で死ぬ夢、など死に関連する夢ばかりです。 ときにはここにはかけないほど残酷な方法であったりして、不安と恐怖で泣きながら目を覚まします。 大体は4時か5時頃に目を覚まします。もう一度眠れたとしても、次の日にはやや寝不足で体がだるいです。 子供の頃は、大人になったら治るのだろうと思っていましたが、23歳になった今も夢を見ます。 お腹を壊すと怖い夢を見やすい気がするので油っこいものを食べず健康的な食生活にしたり、普段から運動するようにしていますが、治りません。 普段の日常生活は、大変なこともあるけれど、充実しています。 私は美大生なのですが、自分の好きな分野(絵を描くことや物語をつくること)に没頭できて、大好きな友達もいて、毎日幸せだと感じます。忙しくて疲れたりプレッシャーを感じることはありますが… それなのに、後も何度も悪夢を見ると、まるで自分は幸せになることを許されていないのでは無いか、と思えてきます。 こういう悪夢を見る根本に、死ぬのが怖い、家族や友達を失くすのが怖い、という恐怖があるのだと思います。 心療内科にいくことも検討しているのですが、こうも慢性的だと、治療のしようがないのかも、とも思えてしまいます。 し、普段は(生理前以外は)そこまで鬱がひどいというわけでもないので、行ってもいいものか…とも思ってしまいます。 (ちなみにPMSに関してはピルで治療中です) こういった場合、どのような対処をすればいいのでしょうか。病院にかかるとして、睡眠外来?精神科?内科?なんの病院にかかれば良いのでしょうか。その場合、「悪夢で眠れない」という相談で良いのでしょうか。 一時的な慰めでもいいので、何かしらお言葉を頂けると嬉しいです。