努力しないので自信が持てない息子とは？

質問

• 小2の息子が努力せずに自信が持てない状況です。
• 息子は何事も面倒くさがり、運動や勉強にも興味を示しません。
• 親が努力や競争を避け、手抜きをしてきた結果、息子も努力しない性格になりました。

回答No.9

noname#207821 · ベストアンサー

理想に向けてすごく頑張って、努力していらっしゃると思います。
相談者さんを見習えば、世の中の怠惰な人たちも、少なくとも常人のレベルになれるんじゃないかというぐらい、真剣な熱意が伝わって来ます。
しかし、その熱意が息子さんには重荷になってしまっているように感じられました。
恐らく息子さんは、興味関心のないことにはテンションを保ち続けることが難しい子なので、お母さんの熱意が高まれば高まるほど逃げ出したくなってしまうんだと思います。

先にお詫びします。
こんな言い方って酷いなと思いますし、かなり主観が入っていますが、息子さんは、お母さんからは自分が「お母さんにそっくりになりなさい」と言われているようで、それが嫌で反発しているのではないでしょうか。
まだ小２と幼いですから、そこまで具体的に言語化して考えていないかもしれませんが、「お母さんの理想像にピッタリはまった子供になんかなれるわけない。お母さんは本当には僕が好きだ、認めようと思ってはくれない。お母さんが好きなのは自分の理想通りの僕で、それしか認めたくないんだから。僕は僕にしかなれないのに、お母さんは僕に別人格を要求する。そんなことは無理だ。僕は、そんな無駄な努力なんかしたくない」と、そんな風に考えているのではないでしょうか。

詳しくは伏せますが、私の実家には きょうだいが沢山いて、父はと言えば仕事熱心だけれど、お酒の所為で時折羽目を外す大きな子供みたいな人で、学力も能力もあるけれど、純粋すぎて職場では力量が充分に発揮できず、酒に任せて荒れることがしばしばでした。
その為でしょう夫婦仲は悪く、母は自分が子供たちの手本にならなくてはと真剣に考えていたようで、家事も育児もパートも何から何まで完璧にこなそうと、いつも必死でした。

そんな風に、いつも必死な母だったから、母から見れば結果を出せない人は皆、怠け者です。自分で認めたくないけれどど、きょうだいの中で一番出来の悪かった私は、母から見れば、ずっと、その怠け者だったんです。
私が特技だと思っていること、興味を持つことは何から何まで母の気に入らず、授業で一目置かれたり、自分でも楽しかったから、工作や折り紙、園芸などに興味を持ち、熱心に続けると「そんな幼稚なことをするな。朝から晩まで同じ話ばかりで聞き飽きた。ばかみたい」と罵られました。

母は、母の気に入ったことを続ける私しか認めてはくれず、私が興味関心を持つことは、服装や持ち物と言った好みでも、何から何まで否定しました。
母はお金がない、忙しいが口癖で、学校の教材として必要なものでも、こちらから強く言わないと決して買ってはくれず(私には上に二人同性のきょうだいがいるので、極力お下がりを貰うか借りるなどしていたけれど、辞書などは授業が被ったりすると個人用の物がないと困るし、級があがれば水泳帽の色も変わるので新調しなければならなかったのですが、これらは母から気を回してくれることは決してなかったです)、母が望むのは、お金が掛からず、手を煩わさず、自主的にコツコツと勉強をする子だけ。
私という人間の個性の主張は、母にとっては邪魔だったんです。

母の口癖は「私のように」でした。
つまりは、「私のように頑張れ、最善を尽くせ、手を抜くな、注意深くしろ、臨機応変になれ、要領よく生きなさい」とまあ、そういうことだったんです。
母という基準に従って生きれば間違いないのだから、母の価値観から決して外れたことはするなと。
私に子どもが生まれてからも、オムツの換え方とか、授乳の仕方とか、子どもの歯の磨き方(私が子供にする仕上げ磨きのこと)とか、そういう細かいことも、何から何までチェックを受け、ケチを付けられました。
励ましなんかは滅多になく、「あれもダメ、これもダメ」と。
だから実家に帰れば気疲れして、結婚後の家に帰宅をすれば、そのまま寝込んでしまうことが多かったです。当時は、それが当たり前だと思い込んでいたので、自分が気疲れしていたことに気が付きませんでしたが。

(余談になりますが、「今の歯磨きの仕方はこうなんだよ。保健師さんからも上手だって褒めてもらえたんだけれど」と反論したときなどは、「ああそう、じゃあ、お前にはもう何も言わないわ(怒)！！」と…。
こちらも一々反論していたわけではなく、うん、うんと返事をしていたけれど、何から何まで下手だ駄目だと言われたので、もう、うんざりして思いきって言ったら、そういうあんまりな反応だったんです。)

ともかく、「私にできることは、お前にだってできるはずなんだから、出来ないということは手抜きで怠けでしかない、工夫が足りない」と、そういうことだったんです。

子どもの頃は母の熱意を純粋な愛だと信じていたから、それに必死で答えようと不器用なりに頑張って来たけれど、要領の悪い私は母からみれば手抜きをしている怠け者にしか見えていなかったし、母は私が成人してからも、自分の理想に近づけようと、あれこれ拘束して来たのです。子どもを育てるということは、その子が自分の個性にあった充実した生き方が出来るようになることなのに、子育てとは、子供を自分が思い描いた理想像に極力近づけることだ、それが使命だと、私の母は思い込んでしまっていたんじゃないかと。

母に会えば、いつも激しい叱責や軽蔑ばかりを向けられ、私は、いつも出来の良い他のきょうだいと比べられてばかりでした。それは、子供たちにまで。母は孫同士も比較してばかりいました…。
「ああ、これは家を出て結婚して籍を移しても、母からは私は一生一人の人間としては認められず、永遠に未熟者として扱われるんだ。自分を卑下することばかり要求されてしまうんだ」と、私は心を病みかけた三十過ぎた頃にやっと気づき、これまで「母との距離が近すぎた」ということにも、やっと気が付きました。
あの頃は若かったので、人に対して素直になろうと頑張って、自分に素直じゃなかったなと思います。だから、辛いことが沢山あったんだなと。

そのことにもっと早くから気が付いていれば、子どもの頃も就職してからも結婚してからも、卑下ばかりせずに、もっと自分の為に生き生きと、自分の進路を真剣に考えて人生無駄にすることなく生きてこられたんじゃないだろうか、私は自分から自分の道を勝ち取ることを捨てて、いつのまにか指示待ち人間になってしまっていたんだと、自分で自分が残念で。
母は母で私は私。
一度しかない人生、母の願望に沿うことばかり考えなくても良かったんだと、三十過ぎてから気が付いたなんて遅すぎたけれど、ともかく、私は我が子が興味関心を持っていることを否定したくないし、邪魔はしたくないので、決してそれだけはすまいと心に誓っています。

社会に貢献できる人間であることは素晴らしいことだけれど、人に害悪というほどの迷惑を掛けないということ、自分で生計を立てられる人間になることが、最重要課題だと思うんです。どんなに小さなことでも自分で夢を実現して、生計が建てられるだけの人間になれるなら、それで良いんじゃないでしょうか。
親と価値観が違っていたって、それがその子にとって宝物のように輝いていて、生きるエネルギーになっているのなら、それは素晴らしいことなんだと。
親から見たらくだらないことなのかもしれないけれど、それがあるから、学校に通えるし、いじめにも耐えられたりするかもしれないじゃないですか。

勉強のことですが、息子さんは頭が良いので、学校の授業が退屈でつまらなく思えてしまうのかもしれないですね。
周りの同級生も子供っぽくみえて、冷めてしまっているのかもしれないですね。
勉強が嫌いなんじゃなくて、学校で教えてもらうことよりも、もっと先のことを知りたいという気持ちが強いのかも。

今は昔ほど外遊びが出来る場所がないので、遊ぶとなると同い年の子とばかりになってしまうけれど、息子さんは案外、年上の子が相手の方が楽しく過ごせるのかもしれないです。
ですから、学校や塾や習い事よりも垣根を感じさせないサークル活動の方が、お子さんには合っているかもしれないです。
(もし、お子さんが嫌がるなら無理に勧めるのはよくないですけれど、関心を持ったならそのときはしめたものです。)
お母さんがここで質問なさったように、お子さんにも意見交換や情報交換できる場所が必要なのかもしれないからです。
お母さんにも息抜きの場が必要なので、親子で参加できるなら、なお良いと思います。

お子さんがゲームに嵌ってしまったのは、ゲームを通した意見交換や情報交換という魅力もあったんじゃないかと思いますが、学校の休み時間とか、近所の子だけでゲームについてだけ話し合うんじゃなくて、もっと直に人と人が直接交流できる機会や場を設けられたら良いんじゃないかなと思うんです。

同じ目的、同じ趣味の人たちと交流すると気力が湧いて、自然と何事にも前向きになったりします。
人間関係が充実すると、積極性が生まれますので自分で進んで時間やお金や行動の管理をするようになります。

　～長文で私事の多い、まとまりのない回答になり申し訳ございませんが、何かしら参考にしていただければ幸いです。～