続、恋愛に疲れました。 （自分なりの答えです）

質問

以前の質問
↓

恋愛に疲れました。

当方男性です。ここ一年間、結婚も前提にした関係を築くために自分なりに努力をしてきました。
実際に幾人の女性と、お付き合いをしたのですが、なんというか長続きしません。

最初に話をして互いに興味を持ち、連絡を取り合っていくのですが、何度か会っていると相手の方が「つまらない」と感じるようです。
楽しませる努力はしているのですが、始終話を振るのも疲れてしまいます。（実際は私は、ずっとしゃべっているのですが、）
とは言えお互い腹を割った話をしようとすると、相手は嫌な顔をします。

具体的には、数十回会っていてお互いのことも十分に知った後でも、一回のデートで少し盛り上がらないと、それを私のせいにされた上で「もう会わない」と言ってくる女性が多かったです。（なお、その場合は女性の方から会いたいと言っている場合が多いです。）
（その前の何回かのデートで私の評価が下がっている可能性もあるのですが。）
（当方、あまり女性に対しては下手には出ていません。割と言いたいことは言ってます。）

私の考える恋愛とは、どちらか一方だけが頑張るのではなく、「お互いがお互いのため」に関係を築いていくことなのですが・・それは理想でしかないのでしょうか？

そこで質問なのですが
・女性はこれまでの過程があっても、一度でもつまらないと感じたら、もうそこで冷める生き物なのでしょうか？
・若しくは、私の付き合ってきた女性がたまたまそういう性格の持ち主だったのでしょうか？
・というか女性を楽しませることが、男性の責任なのでしょうか？正直めんどくさいのですが・・
・私が、自分に合う人に出会えていないだけなのでしょうか？

正直、仮に女性が上記ひとつめのような性質の生き物ということなら、今後の生活のことを少し考えたいです。
回答願います。

以前の質問↑

ここの皆さんの回答と、某質問サイトの回答を参考にさせてもらいました。本音書きます。お前は間違ってる！等の意見あったら募集します。

以下、私の答え

結論、やっぱり例外は多くあるのでしょうが、女性は面倒な生き物だと少し理解できました。
何より、自分の感情や都合が第一優先で、相手のことや社会性などに無頓着な感じ（すべての女性がそうとは言いませんが）がやはり、私が思うまともな人の定義から、少し外れているように感じます。
逆にここまで、自分の自由に生きれて、都合の悪いことはすべて相手のせいにすれば、人生楽しいんでしょうね。

今まで、女性に対して最低限の敬意を表してましたが•••こんなのに関わる為に自分の時間や金を使っているのが、極めてバカバカしくなってきました。というか今までの自分がバカでした。
なので、これからは私も自分のためだけに生きて、邪魔なもんや要らん物は捨てて、都合の悪いものからは逃げていこうと思います（まあ仕事とかは真面目にやりますが）。それこそ女の如く。

高い授業料を払ってきましたが、すべてを自分の糧として自分のために生きていきますわ。その過程で、都合のいい人に出会えたらラッキーぐらいがちょうどいいと今は思ってます。

回答No.5

yamanami4123

Yusuraさんの解説はかなり冷静な分析で、質問者様の実態の近似点を射ぬいては
おられませんか？

質問者様だって、心のどこかで「自分の問題」を感じていてしかし、それを受け
入れることを阻むものが何かすら一定のスペックをお持ちの方であるからこそ、
それも分かっておられる。だけどそれをどう制御しようかがわからないし、そん
なことに手を出そうとは微塵も思わない。

だから「私はそれと同じレベルに自分を合わせると言っているのですよ。」と肩
肘を張っている…。

この表現が「私はその人に寄り添いたいと思っている。」となる時、そのきっか
けを自ら発見するため「趣味の場とか、趣味の知り合いの紹介、といったところ」
に自らを置き始めてみる。

すべて些細な一歩からしか始まらないしね。でも「些細な一歩」は大いなる勇気
が必要でもある。

で、私は大いなる勇気と努力は必ずその人間の心に“何か”をもたらすと信じて
ます。

お礼

変わる努力はしていこうとは思いますが•••自分は、やはり自分のままでないと壊れるか、おかしくなるかもしれません。
正直どんな努力をすればいいのかもわかりません。
認識のズレが、わからないのです。いろいろ考えていると、自分を責めたり、後悔したり、ふっと消えたくなります。

今は期間を決めてそこまでなりふり構わず頑張り、それでもダメなら失格者として、消えます

人を求めるほど、孤独感に苛まれいくことを繰り返していて、少しおかしくなってしまっているのかもしれません。

なんだかほんとにとっても疲れました。どうも当方は人間失格なようです、今までそれに気付かず、何で生きてきたんだろ(/ _ ; ) バカみたいだ

回答No.4

Yusura

いや、ちょっと落ち着いてください。
誤字脱字の多さにも動揺が伺えますね。失恋が続いたりフラれたりすれば、自分を否定されたように感じてむしゃくしゃしたり落ち込んだりするのはあたりまえですが…。
質問者さんの言うことって、
「自分が思うように恋愛のステップを踏めないのは、女が全部悪い」
「自分が単に、結婚するに当たって都合のよい女をみつくろいたかっただけなのに」
になってしまっていますよ。
そしてものすごく感情的…何もかも、質問者さんが仰る「女」になりきってしまっているのですが、大丈夫ですか？

ある意味では「質問者さんと相性のよい女性に会えていないだけ」というのは正しいのではないかと思います。
が、質問者さんはご自分と相性のよいタイプをおそらくわかっていないと思いますので、
少し、思うところを述べます。
おそらく質問者さんはあまりお気に召さないのではないかと思いますが…。

一年間で数人の女性と結婚を前提にした出会い、おつきあいをされたということは、
結婚相談所か何かそういうところで、今まで全く接点もなかったし、育ち方も生き方もタイプが違う女性と、いきなりお互い見繕いあえと会わされたわけでしょう。
まず第一に、このような関係で上手くいくのは両者の相性が良いとか、お互いの第一印象が良くなおかつ両者ともコミュニケーション能力が高いとか、そういう場合です。
結婚相談所なら、成功パターンになり得る確率はあまり高く人間同士なわけですから、うまくいかないのが当たり前です。
ですので、ある意味では通常の恋愛とは違うステップを踏むわけで、これだけで恋愛というものを全て見極めたかのように思うのは質問者さんにとってマイナスです。

次が本題です。
質問者さんは、ご自分なりに、相手の女性に対して気をつかったり、楽しませようとしたりなさった。
それを読んだ上で、おそらくですが、ここに認識のズレがあるのです。
気遣い、相手に対して気をつかった、行為者本人がそう思っていても、相手は伝わっていないことがあります。
あるいは、相手は気遣いということは承知の上でそれを拒否してくることがあります。
楽しみということに関しても同様です。
認識がズレていれば、気遣いとして受け止められないか、気づかう気持ちはわかっていても独りよがりだ、というネガティブな印象を持つことになります。

質問者さんはいわゆる「スペック」は悪くないのでしょうが、女性にとって恋愛相手、結婚相手としては感情に同調できなさすぎる人なのだと思います。
なぜ読めないと感じるかというと、いろんなことへの認識のズレが大きすぎるからです。

女性との会話、
＞お互い腹を割った話をしようとすると、相手は嫌な顔をします。
と書いていますね。
女性との会話、一問一答か質問者さんの演説になっていませんか。
会話がはずまないのは、物事への認識が両者で大幅にズレているからです。
認識がズレている人間同士だと関係性がなかなか深まることはありません。
上手くいく人たち同士は認識のズレが少ないか、大きくてもお互いがそれを了解しているので受け入れられる幅に納めることができているかです。
質問者さんは、ここに気づいていないため、うまくいかなかったのです。
今まで出会った女性たちは、質問者さんが悪い人ではないことはわかるので、相性が悪いと思った第一印象を覆すべく何度も会うのですが、結局、相性が悪いのは勘違いではなかったと判断して去っていったのです。
これは女性全般の性質の問題ではありません。
質問者さん自身の問題です。

恋愛に疲れたといいつつ、相手の女性の内面に対する恋慕の感情が一切描かれない質問文、
「楽しませる努力」「女性を楽しませることが、男性の責任なのでしょうか」という表現、
「以前の質問↑」以下の今回のご質問の文、
＃１さん、＃２さんへのお礼文、
何もかも、非常にある種の偏りがあります。文章だけでも強烈に感じるということは、現実に会えば余計に感じる傾向のはずです。
この性質を持っていること自体は悪いことではありませんが、平均からズレているために平均的な女性と出会っても上手くいかないだろうと思います。
そういう意味で、質問者さんは合う女性と会えていないだけというのは正しいのですが、
女性全般を見下すことでプライドを保とうとしては、自分に合う女性と出会ったときにもチャンスがないことになってしまいます。
趣味の場とか、趣味の知り合いの紹介、といったところが望みがありそうな気がしますね。

お礼

詳細な説明ありがとうございました。
おおまかにその通りだと思いました。今は冷静です。

どうも当方は、他者から見てだいぶ変な人だったようですね•••なんだが、今までの人生はなんだったのか、消えてしまいたくなりました。
変わる努力はしていこうとは思いますが•••自分は、やはり自分のままでないと壊れるか、おかしくなるかもしれません。

今は期間を決めてそこまでなりふり構わず頑張り、それでもダメなら失格者として、死にますね。なんかとっても疲れたんです。ほんと•••

一体何のために生きてきたんだろう•••

回答No.3

kumasan0001

こんばんは。
否定的な意見が多いですね。ですが、ちょっと違った観点から回答しますね。
結論としては、女性はめんどくさいです。
そして、あなたは逆に真面目に、誠実に考えすぎです。女性に対して真面目に誠実に答えすぎても実はうまくいかないんですよ。
女性は、自分の体（子宮）が価値があるものであることを本能的に知っていますので、男性に対していろんなスクイズを仕掛けます。
あなたはそれに真面目に答えようとして正確な答えを出します。すると、女性は喜ぶとともに勘違いを起こします。すなわち、自分の（体の）ためになんでもしてくれると思ってしまうのです。そして女性はさらに高いスクイズを仕掛けます。あなたは真面目に答えを出します。そしてさらに高いスクイズを仕掛けます。真面目に答えます。また高いスクイズ・・・と続き、あなたはついに答えを出せなくなります。あるいは疲れてきます。すると、ダメな男の烙印を押すのです。

あなたがここ一年間で付き合った女性と体の関係を持った人はいますか？いないか少ないのであればそれがこたえです。もう少し手を早くしましょう。

女性が出すスクイズには真面目に答えるのではなく、かわして乗り越えるのです。かわして乗り越えて早く体の関係を持つのです。
女性は体の関係を持つと逃げられたくないという考えを持つので、このようなめんどくさい行動は減ります。なので、早く体の関係を持ったほうが、対等になり、少なくともＮｏ．２さんのようなめんどくささはなくなりますよ。

さらに体の関係を持っている女性が２、３人くらいいるほうがさらに望ましいです。めんどくさいことをいう女性がいればいつでも切れますからね。
女性に対するスタンスを少し変えてみてはどうでしょうか？

回答No.2

tontodromo

以前のご質問に、どのような回答があったか知りませんが、女性というものが、全くおわかりになっていないと感じました。

＞楽しませる努力はしているのですが、始終話を振るのも疲れてしまいます。（実際は私は、ずっとしゃべっているのですが、）

女性の方も疲れてしまったのだと思います。
基本的に女性は話をしたい生き物です。
自分の話を真剣に聞いてくれる人、理解してくれる人に好感を持ちます。
ところが、男性の方が一方的に話していたら、自分が話したいことが話せません。
あなたが努力されたことはわかりますが、どんなテーマの話を振られていたのでしょうか。
女性にとってあまり興味のない話を延々とされたら、礼儀として最初は我慢して聞いているでしょうが、そのうち嫌になってしまいます。

＞（当方、あまり女性に対しては下手には出ていません。割と言いたいことは言ってます。）

自分の意見を言う事は結構ですが、言い方にデリカシーがないと、女性がムッとしたということも考えられます。

＞女性はこれまでの過程があっても、一度でもつまらないと感じたら、もうそこで冷める生き物なのでしょうか？

一度つまらなかったからでは、ありません。
あなたのおしゃべりに、ず～っと我慢してきて限界に達したのです。
または、あなたのデリカシーのない物言いに気分を害したのかも知れません。

＞というか女性を楽しませることが、男性の責任なのでしょうか？正直めんどくさいのですが・・

好きな人が喜ぶ姿を見る事は嬉しいはずですが、めんどくさいと思っている時点で、自己中心的で誠実さが感じられませんからアウトでしょう。
あなたとしては終始笑顔でいたつもりでしょうが、ふとした瞬間にめんどくさいという感情が表情に現れて、それを見てしまった女性が、この人は裏表があると感じて引いてしまった可能性も否めません。

＞結論、やっぱり例外は多くあるのでしょうが、女性は面倒な生き物だと少し理解できました。

結婚したら、もっと面倒ですよ。
共働きなら家事も平等にやらなければなりませんし、子どもが生まれたらさらに育児も分担しなければなりません。
しかも、女性は話を聞いてもらいたい生き物ですから、職場や育児のストレスによる愚痴を聞いてあげなければなりません。

＞都合のいい人に出会えたらラッキーぐらいがちょうどいいと今は思ってます。

あなたに都合のいい女性は絶対にいません。
そういう言い方をすること自体が自己中心的です。

結論、あなたは結婚には向いていないと思います。
あなたが結婚できるとしたら、あなたが限りなく面倒だと感じることを自ら喜んでできるような女性に恋をした場合だけでしょう。

お礼

めんどくささが顔に出てたのは、確かにありますね。

ただやはり、この回答を見てもわかるのですが、「何が無いからアウト」や「女性はこういう生き物だからこうしろ」と言う100か0か発想の考えなのですか•••

言っちゃ悪いですが、それこそ相手にすべてを求める「自己中心的な考え」な
のではないのですか？ そんなのに合致した相手を女性は運命とか縁とか言うんでしょうが、それは、ただ「自分に都合が良い相手」ってだけではないの？
私はそれと同じレベルに自分を合わせると言っているのですよ。

申し訳ないのですが、やはり感情的すぎ、かつ自己中心的で矛盾があるため、当方には理解不能でした。

回答No.1

noname#198909

考えすぎかな？

男性のHしたいという情熱が、女性は愛情と考えてます。

ほとんどの女性が初めて彼とHした時、どう考えるかと書けば、「彼が求めてきたから、仕方なく応じた」なんですね。

本当は女性もしたかったのに・・・・・・・

女性心理を考えると、「私は彼が求めるほど良い女」だと思いたいんですね。

お礼

本当に幸せな方々ですね。

女性になれたら楽なんでしょうが、死んでもなりたくないですわ。

ありがとうございました。