私にできることは、あるのでしょうか？

質問

先日、１年３か月お付き合いした方から、別れたい旨のメールをもらいました。
私　２０代後半　彼３０代半ば
彼は、とても優しくて、穏やかで、エネルギッシュな方です。
遊ぶことよりも、仕事をバリバリすることに　重心を置くタイプの男です。
仕事が好きな彼を私は認めていたし、ステキだなぁなんて思っていました。

しかし、そんな彼の様子が変わったのは年が明けたころから。
月の半分は出張で、仕事が終わるのも日付を越える毎日で、心身ともに疲労している姿があり
心配していました。日ごとに連絡にも間隔が空き、会う日数も減った。寂しいけれど、そこに不安はなく
「こんな時期なのかなぁ」と言い聞かせて、また次会える日を楽しみに待っていました。

しかし６月中旬から、突然の音信不通。メールをしても、電話をしても返答はなく、ＬＩＮＥも
既読すらつかない。（今までそんなことはなかった。）
唯一の知人、彼の会社の後輩（営業所は別。普段一緒に仕事はしない。）に問い合わせるが、
その後輩の電話やメールにもコールバックも返信もなかった。いろんな事が想像されるけれど、
本当に生命に関わることがあれば、会社を介して何か情報は入るだろう。
悶々と、悶々とした日々を過ごし、一か月半。先週　ある情報が入りました。彼の後輩が彼の営業所へ問い合わせをしてくれて　「仕事を休んでいる。」ということが解りました。
いつからなのか、理由は何か、　それ以上の事は本人が言わない限り解らないとのこと。
「憶測でしかないけれど、体調を崩して休んでるんだと思います。実家暮らしというのが
せめてもの救いですね。」と言われました。
身体を壊したのか、ココロを病んでしまっているのか、それともどちらもか・・・
家で籠っているのかなぁ　とか、　家から出れないのかなぁ　とか・・・
自分はどう動いたらいいものかと　考えていました。

その４日後　今度は彼から突然メールが届きました。以下、内容です。

「今日は気持ちに少し整理がついたので、久々にメールしてみました。
心配しているのかな。
実は、既に転勤で別の地にいます。
その関係もあり、○○には滅多に行くことはなくなりました。
プライベートでも色々あって、しばらく話す気分になれなくて・・・連絡してなくてゴメンなさい。勝手ばかりで、ゴメンなさい。
でも、いつも優しくしてくれたことには感謝しています。早く言わないといけないと思ってたけど、なかなか切り出せなくて。
メールは無視してたんじゃなくて、気持ちを前に動かせなかったんです。
あなたは、若いし、仕事も頑張ってどんどん綺麗になっているし、僕の事なんか忘れて早くいい出会いを見つけて下さい。
申し訳ないけど、これ以上話すと胸が苦しくなるので解ってもらえるとありがたいです。
忙しくて、なかなか会えない時もあったし、旅行にも行けなかったけど、本当に楽しかったよ。ありがと。もっと綺麗なあなたでいてください。」

彼が、私と　恋愛関係を終わらせたい旨は解りましたが、
なんとも腑に落ちない内容で、、、
苦しい思いでいます。

言葉はとても　誠実ですが、やっていることは、不誠実ですよね。

でも、彼の今現在の状態が解らない以上、責め立てる事もできないし、気にもなれない。
私は、彼とお別れしたくはありません。

会社を休んでいる　という情報の後に、「転勤」と言われても、あまりその内容も信じがたいですし・・・

「わかっていると思うけど、このままで納得できないし、終われません。
私は聞く耳は持っているよ。会って確認できるって、思っています。」
等の内容は返信しましたが、　返事はありません。

何か私ができることって、あるのでしょうか・・・？

長々と失礼致します。

回答No.5

soratobi_cat_d7

原因はわかりませんが、彼氏さんは
心身共にとても疲れてしまったんじゃないでしょうか

後輩の電話にも出なくて会社も休んでたということですから
相当な負荷がかかっていて
恋愛を考えられる状態ではないのでは。
とてもしんどいんだと思いますが
しんどいと伝えるのもしんどいんじゃないでしょうか

分け合って、支えてもらうのも
自分が年上であるとか、引っ張っていきたいと考える人なら
負担なのかもしれません

>言葉はとても　誠実ですが、やっていることは、不誠実ですよね。

今のせいいっぱいの力で、最後に解放してくれようとしたなら
とても誠実だと思います。
できることは、想いを受け取って
一人にさせてあげることじゃないでしょうか。

弱音を吐いてもらえないことは、悲しいけど、元気でね
わたしはちゃんと幸せになるから
もうわたしのことは気にしないで、自分のことにだけ集中してねって。。

会って話せないので、今の状態になったと思いますし
ｊun-masaさんには辛いことだと思いますが
わからないことを無理やり暴いたりせずに
わからないことはわからないまま
そっと手を放してあげるのがいいのではないでしょうか。。

回答No.4

blazin

出来る事？
それは、
貴方が今「したい」事は既に、
彼にとっては「したくない」事に含まれている。
その厳しい現実をまず認める事。
そうしないと、
貴方の心にゆとりや優しさが戻ってこないから。
たとえば「話し合いたい」という部分。
彼は既に、
メールで済ます（＆察してもらう）事で終わりを考えている。
貴方は、
別れたいのは分かったし、私なりに理解したいと思う。
でも、
私の「中」のケジメとしては、
あくまで会って話が出来てこそだ。
別れるなら彼女である私を納得させて（向き合って）。
そうしないと私の中では別れた事にはならない（したくない）。
彼目線では、
既に貴方が求めているような事は出来ない（苦しい）から。
僕の身に起きた種々の変化を貴方には語りたくないから。
わざわざこれだけ時間を空けたり、
クールダウン期間を経てメールで着地しているんだと（分かって欲しい）。
貴方目線では、
それは「二人」の関係としての終わらせ方じゃないでしょ？と。
二人の関係を「一人」の問題、「一人」の決断で終えて欲しくない。
だからこそ、
話し合う事が必要で、
それを経ないと私の中のケジメにはならない！
お互いの目線からの主張があるんだよ。
でも、
今の主張はお互いに着地を見い出し難い主張でもある。
そして、
一つだけ言えるのは、
彼が既に貴方との現在進行形からは降りている、という事。
私（貴方）に出来る事を必死に考えるとしても。
受け止め手としての彼が機能していなければ成り立たない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
機能していないと認めてしまう事は、
貴方にとっては自分の無力感を痛感する事なのかもしれない。
でも、
事実上貴方に対して何も求めていない彼は「無」の状態。
であれば、
その彼の「無」に必死に抗っても「今」は貴方自身が消耗してしまう。
それを避ける為には、
貴方にとってはとても不本意（不誠実）な一区切りであっても。
「今」はそれが彼の選んだ形として認めていくしかない。
認める＝全面的に受け入れる、まで自分に強いなくても良いから。
ただ首を振り続けていても貴方の心がもたない。
貴方の方がどんどん卑屈になっていくだけ。
そして、
仮にまた付き合い直せる事があるとしても、
１５か月の交際としての節目は迎えてしまった事になる。
それを認める事無しに、
今後の彼との再興は無いんだよ。
そうしないと、
貴方はずっと心の中で、
良い時代の（良いイメージの）交際であり、彼氏ばかりを追い続けてしまう。
それは貴方の彼（元彼）が望んでいない事。
交際歴１年３カ月＝１５か月。
様子が変わったのは年始（ほぼ真ん中）。
おそらくその時点から、
（貴方に伝わってきた）彼側の気持ちの変化は生まれていた。
それを言い出せない（言えない）まま、
彼は貴方との交際に向き合っていた事になる。
一つだけ分かるのは、
彼という人間のバランスが変わってしまった事。
貴方は冒頭に書いているじゃない？
貴方が「どのような」彼を好きになったのか？
⇒仕事をバリバリこなす、エネルギッシュでタフな彼。
貴方はそういう彼に惹かれているんだよ。
もっと言えば、
彼もそういう自分に「自負」を持ち、
そういう自分こそ自分「らしさ」だと思っていた人なんだよ。
今の彼には、
今の自分を穏やかに認められる感覚がとても少ない。
彼の実感としても大きく変わってしまった。
プライベートの変化も含めて、今の自分に心にゆとりは全く無い。
以前の自分と比べれば、今の自分はとても中途半端。
僕自身がそう体感しているんだから、
僕を外側から見つめる彼女（貴方）はもっとそう感じるだろう。
それは彼にとって、
事実上貴方との約束「不履行」のような状態なんだよ。
付き合うと決めた時点の自分と、今の自分が大きく変わってしまったから。
まだ彼が好きな貴方は「こう」言いたいんだと思う。
⇒私は「どんな」貴方（元彼）でも貴方そのものだと思っているわ、と。
でも、
彼はそうじゃないんだよ。
貴方が惚れてきた僕はもういない。
貴方が惚れていた僕が今いない以上、
今の（変化後の）僕として貴方と付き合う事はもう出来ない。
貴方の中のイメージに近づけるように、僕も以前の自分を早く取り戻すよ！
今の彼にはそういうテーマ性はとても苦しい。
これからの人生において、
心の「重心」の置き方を真剣に考えるようになった。
おそらくそれが彼の２０１４年なのかもしれない。
貴方が好きになって付き合うと決めた彼は、
もう彼の中では同じように続けられない（続けたくない）彼なのかもしれない。
忙しさやプライベートの変化もあって、
彼は彼なりの変化（変更）を強いられた。
今の彼は、
新しい自分としてやっていくつもりなんだと思う。
彼なりの変化によって、
貴方も変更を強いられてしまった（彼女という座席の没収）。
それは凄く申し訳無いとも思っている。
でも、
貴方にはまだまだ時間もあるし、可能性もある。
僕との関係ではしたくても「出来なかった」事の方が多い筈だ。
だったら、
それを心地良く実現出来る方向に舵を切って欲しい。
それは貴方（彼）と実現出来てこそなの！
その貴方の主張はやはり、
今の彼は本当に苦しい言葉だ、という事。
彼は今、
変わろうとしているから。
心の重心の置き方も含めて変わろうとしているから。
貴方は、
その彼の節目に関わった彼女なんだと思う。
貴方はどう思う？
貴方目線から見て不誠実に思われても仕方がない。
彼は最初からその前提なんだよ。
不誠実だけれど、
僕自身の等身大として出来る事はここまでだ。
それは彼の中でハッキリしている事。
だからこそ、
貴方が話し合い云々を持ち出しても、
それは彼の中には無い選択肢なんだよ。
ただね、
今後の彼の変化は分からないじゃない？
半年後の彼はどうなのか？
転勤が真実なら、
転勤後の着地度合いはどうなのか？
今少し整理がついた段階で連絡が来たなら。
今後、
お互いにそれぞれの時間を過ごす中で、
彼側の整理は更に進む事になる。
それは、
単純に貴方を大過去にする為の時間でも無くて。
もっと柔軟に、
もっと色々な目線から向き合える自分にも繋がっていく。
それは僅かながら信じみたら？
思い切って年末位までは時間を挟んで。
その上で、
貴方もそこまでの時間で自分を整えて。
一旦付き合っているんだという自負から身軽になって過ごして。
それによって貴方の中に生み出された心の風通しを以って。
改めてシンプルに今（年末）の彼の近況位尋ねてみれば良い。
直ぐに以前の諸々を持ち出さない貴方として。
そういう選択肢はあっても良いんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の心にも「ゆとり」は必要なんだからね☆

回答No.3

frk5678ftko

勝手を言います。

納得するまで　自分なりにとことん踏み込んでみてもいいんじゃないでしょうか。

越えられない壁だったのか
何年経ってもモヤモヤして、踏み込まなかった自分に後悔しませんか？

私の手前勝手な、よがりかもしれませんが、そんな中途半端な後悔をするより、傷ついて傷つけて、納得して踏み越えていく将来のほうがずっと価値があるように感じます。

別れることになるなり、乗り越えて絆になるなり、いずれにせよ。ですね。

回答No.2

zkxzm4kz

できることはなにもない、が結論です。
仕事を休んでいる、転勤した、いずれもどこまで本当かわからないし
それについても相談もなかった、つまり信頼されてなかったということです。
原因もわからず一方的に捨てられたということはプライドが傷ついたかもしれないですが、
あなたもあいてを不誠実と書いているのですから
会って話しても誠実な言葉は期待できないし、これ以上なにもできないです。

回答No.1

noname#197263

心中お察しいたします。

理由はどうあれ、自分の気持ちを誠実に話してくれた彼は精一杯あなたへ誠実に向き合おうと思われたのではないでしょうか。

最後くらい会って話をして欲しい物ですが、女を丸ごと受け止めるだけ度量のある男性が少なくなりましたね。。。

もう彼のことは忘れ、毎日楽しく明るく過ごされることが一番幸せへの近道な気が致します。