- ベストアンサー
子供の嘘を信じて大人げない態度を取る母親
cafe-maniaの回答
- cafe-mania
- ベストアンサー率38% (62/162)
「今後は何かあったら親同士で解決する」が間違っています。 問題が起きたとき、 (1)子供同士で解決する (2)それでもダメな場合は先生に相談する (3)先生に相談してもらちがあかない場合は親が出る これは子供自身に問題解決能力を身につける上でも大切です。 何でもかんでも親が子供の前に出て解決していては、どうやって世の中を生きていくのでしょう。 ランドセルがぶつかった程度といっては失礼ですが そのくらいのいざこざや嫌がらせを自己処理できない子供になってしまっては先が思いやられます。 自分でまずは解決の努力をし、どうにもならないときに親は助けに出る！という構えを 子供にも伝えておくべきです。 さて、問題のご家庭との関係ですが 上の３ステップを共通理解としておけばいいと思います。 「子供同士の喧嘩はまずは子供たち同士で解決させませんか？」 「自分たちでどうしても解決できなかったら（学校でのことは先生に、家でのことは親に）でどうですか？」 と。 「どちらの親も子供の言い分は信じたいですし、それを当事者でない親同士が言い合っても平行線に なるだけですから、学校でのことは、第三者の先生に判断していただきましょう」でいいと思います。 うちはそういう方針ですので、と言い切り、それを理解してくれないようなら それまででしょう。子供会等であってもあなたはいつもどおりにしてればいいだけだと思います。 無視されても無視する必要はないでしょう。 どちらが大人な対応なのか、常識があればわかると思います。
関連するQ&A
- 子供の人間関係に口出しする母親って…
小学二年生の娘を持つ母親です。 うちの娘は、一見元気に見えますが、おとなしいタイプで強く言われると何も言い返せないですが、誰にでもやさしくできるところがいいところです。 うちの娘をこの中では◎とします。 去年、同じクラスの男の子の母親から私と娘のところへ電話がありました。 名前は○くんと言います。 ○くんの母親は お宅の子がうちの子にふざけて浣腸してきて困る と…。 ○君が娘に浣腸されるのがイヤなんだと解釈した私は 『○くんに浣腸したの？」 と娘に聞いたところ、娘は 『したよ。でもね○君が私のランドセルを引っ張ったり、やめてよって言っているのにランドセルの鍵を開けちゃうのが嫌だったから仕返しのつもりでしたよ』 って言っていました。 それって、お互い様のことですよね。 でも仕掛けてきたのは○くんだし…。 でもそれはそれでいいやってことで私の中で片づけたんです。 また後日、○君の母親から電話がかかってきました。 そして、○君の母親の言った言葉にびっくり… 『◎ちゃんのこと怒った？心配で電話したんだけど…』 って、しらじらしく私のところに確認の電話をいれてきたんです。 は？ って思ったけど、○君のしたことについてお母さんは知らないんだと思ったので 『うちの子がやめてって言っているのにランドセルを引っ張ったり、ランドセルを開けちゃうから浣腸したって言っていたよ』 と、言うとそのことには一切触れずに電話を切ることに…。 なんだか、変わった人だな… って思ったけど、子供の人間関係でお互い様のことだし、それで済んだのでその件はそれで終わりでいいやって思いました。 そして数か月が経ち、娘のクラスで一番仲良しの子のお母さんが私に教えてくれたことにびっくり。 『○くんのお母さんが”◎ちゃんは、人によって態度を変える裏表のある子”だって言っていたよ』 と聞かされました。 でも娘のクラスで一番仲良しの子のお母さんは、娘がよく遊びに行かせてもらっているので娘のことをよく知っているから反論してくれたみたいで 『え、そうかなー。◎ちゃんはうちの娘にも、下の妹にも意地悪ひとつしないし、そんな子には思えない。だから下の妹はいつも◎ちゃんにくっついて離れないよ』 と反論したところ 『○には意地悪をするのに他の子にはしないんだよ。◎ちゃんは人によって態度を変える意地悪な子なんだよ。』 なんてことを言っていたそうです。 正直、腹が立ちました。 うちの娘の事を何も知らないのに悪い子だと決めつけて言いふらしている。 うちの娘だっておとなしいから、他の子にそれ以上の意地悪をされたことがあります。 でも私は 『自分が何も悪い事をしていないなら、嫌な事は嫌だとはっきり言い返せた方がいいけど、言い返せないなら仕方ないよね。 言い返せないなら忘れちゃった方ががいいよ。悪い事をしていないなら気にしない方がいい。 人それぞれいい所が違うんだからさ。◎のいい所は誰にでもやさしく出来る所なんだよ。』 って言うと、元気を出して学校へ行ってくれます。 娘は娘なりに精一杯学校でがんばってきていると思うんです。 私は娘が、自分の悪い所を自分で見つめなおして解決してくれればそれでいいと思っている。 自分で解決した事って忘れないじゃない。 もし仮に娘が他の子に意地悪したり、暴力をふるったり、非常識だと思うことをした場合はもちろん親として注意しますよ。 浣腸事件のちょっと前に、○君宅へおみやげを持って行った事があります。 そしたら○君は私たち親子に向かって 『帰れー』 って言いました。 それを○君の母親は聞いているのに注意しないんですよ。 ○君の母親は、自分の子供のした事には寛大なのに、人の子供の事になるとすごく敏感なんですよね。 浣腸事件から一年くらい経つのにまだその事を根に持っているんでしょうか？ いい加減鬱陶しいから一切かかわらないようにしました。 そうやって子供の人間関係に口出しをしてくるのを私の周りの人は知っていて、やはり嫌っています。 ○君親子と同じアパートで仲のよかった親子もそんな事で人間関係が壊れました。 私たち親子と○君親子の共通の友達親子がいるんです。 その親子の事も○君の母親は悪口言っているみたいです。 『あの親子とは親も子も合わない』 『いつも一人でいるから仲良くしてやっている』 とか、言っているみたいです。 その友達親子はうちも仲がいいのでよく知っていますが、本当にいい親子なんです。 子供の人間関係にいちいち口出しするのってどうなのって思います。 自分の周りの人を大切にできない人ってどうなのって思います。 あの母親と関わるのはうんざり。 ご意見ご感想をお願いします。
- 締切済み
- 育児
- 母親の意地悪は娘にも引き継がれる
母親はすごく温厚そうなのに、娘が学校で暴力や暴言を吐きイジメを する問題児で、「なんでお母さん優しそうなのに」 と不思議に思っていたのですが、 しばらくすると、母親もママ友イジメをしているのを知りました。 常に誰か一人を仲間外れです。 意外だな～なんて思っていたら 「娘を見れば分かるでしょ？小学生であのイジメをする子の母親がいい人な訳ないじゃん」 と、言われました。 「子供を見れば親が分かるし、親を見れば子供が分かるよ。参考に付き合い考えたほうがいいよ」 と言われて気が付いたのですが、 母親が意地悪だと娘が学校などでイジメをしているケースが多い法則に気が付きました。 全部が全部ではないですが、当たってませんか？
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 子供の喧嘩
下校時に娘が指をけがして帰ってきました。 雨傘を指して歩いていて、下校班の班長の後ろを歩いていた娘が トイレに行きたくて早く帰りたい為、班長を抜かした時に傘が班長に当たり 班長が押されたと思って、「押すな、抜かすな」と言ってきて、娘も「押してない」と 言い合い押し合いになり、班長が傘を振り回し娘の指にあたったとのこと。 娘の説明を聞いていると、班長が訪ねてきました。 「傘が壊れたから、お母さんに新しい傘を借りてこいと言われた」とのこと 班長は傘を壊して怒られたので泣いていました。 班長は同級生の男の子で娘と幼い頃から家族共々おつきあいをしていました。 今で一度もトラブルになったことはありませんでした。 直接、その子に経緯を聞くと 「班長を絶対に抜かしてはいけないと先生に言われているのに、娘が抜かしてきた。 抜かす際に押してきたので頭にきて、軽く押したら傘が壊れた」 傘は、真ん中の太い柱が折れ曲がり、支柱も折れていました。 これほど壊れるには相当力もいると思い、驚いたので直接相手の母親に話をしに行くと。 「うちの子には、小さい時から、自分からは絶対に手を出すな。相手からやられた時だけ やりかえしていいと教えてきた。今回、うちの息子がここまでするというのは、よっぽど 嫌なことをされたからだ」と言われました うちの娘が指をけがしたことを伝えたら、母親が「けがさせたことをあやまりなさい」と息子に言い 男の子は「ごめんね」と言ってくれました 「じゃあ今度は、そちらがごめんね言ってね。それで終わりにしよう」と言われたのですが、 えづくほど泣いていてごめんねを言いませんでした。 私は「抜かして本当にごめんね。娘にともちゃんと話すから」と言い、 後日ちゃんと謝るようにすると言いその日は帰りました。 次の日の相手の母親から「あの後、息子はずっと、悔し泣きをしていた。そちらはどうだった？ ちゃんと娘さんは反省していた？前から、言いたかったんだけど、小さい時から一緒に遊んでいて、息子はいつもべたべた触られるのがいやでずっと言えなかったみたい。」と言われました。 悔し泣きというのは、ルールを守らない（抜かした娘）人に謝りたくなかったということですよね。 娘はその後本人に謝ったらしく、相手の親にも「息子に聞いたらちゃんと謝ってくれたみたい。 傘は弁償しなくていいよ。勉強代だとお互いに思いましょう。そちらも勉強になったでしょ？」 と言われました。 娘は、今まで小さい時からその子と付き合ってきて、「そんなにキレたところは見たことないし、 びっくりした。暴れていて、自分もどうしたらいいかわからなかった」と言っていました。 子供の言うことなので、どちらが本当か、正しいかはわかりません。 現場にほかの子もいたと思うのですが、娘は覚えていないといいます。 うまく説明できないのですが、 私はお互いに意見を言って、話し合いたかったのですが、 あちらから「うちの子がここまでするなんて、そちらの娘さんに嫌なことをされたゆえだから悪くない。 手を出したそちらが悪い。」と言われ、落ち込んでいます。 お母さんからは ケガをさせてごめんね の言葉はありませんでした。 先に手を出したら負けだよみたいに言われて落ち込んでいます。 親しく付き合っていたと思っていた、お母さんからそんなにキツイことを言われたことがショックです。 もちろん、押したうちが悪いのですが。 謝って欲しかった、と思うのは私の検討違いでしょうか。 息子さんが謝ってくれたんだから、お母さんに謝ってもらわなくてもいいじゃないかというのが 普通でしょうか。 お母さんは自分の息子を疑わないのでしょうか？ あれほどに傘が壊れるまでのことをして、逆に息子さんの行動を心配しないのでしょうか。 今回は指のけがだけでしたが、目にあたったり、大けがさせたらと思わないのでしょうか。 友達だと思っていたお母さんなので、ショックです。 友達と思っていたのは私だけですよね。 はっきり意見を言わない私が悪いんですよね。 はっきり相手に言えばもやもやしないんですよね。 でも、言えない自分がいます。 気持ちが混乱してしまって。 支離滅裂ですみません。
- 締切済み
- 教育問題
- 子供が友達に妬まれ嘘意地悪だと言われて傷付けられた
4月から小学1年生の娘がいます。 この度、保育園で同じクラスのママ友から「お宅のお子さんがうちの娘を蹴ったり暴言を吐いてくる、どういうこと？」とLINEが来ました。 保育園から一切そういう話を聞いたことがないので驚き保育園に電話しましたが19時過ぎでもう担任はいませんでした。 週末でしたし、相手からが突っかかるような聞き方をしてきたので、事実確認をしなければいけないと思い、娘に話をしました。 娘は「やっていない」と言いました。私もこういうことが初めてでどういう対処をするべきかわからず「本当？」「今なら間に合うから何か知っているなら教えて」とずっと聞いてしました。 娘が相手にそんなことしていないと言えると言うので、相手へ電話して状況を確認したいとスピーカーで話しました。 そしたらこの1週間特に酷いことをされている、 「ほら、～って言われたんでしょ？」 「うん、言われた」「～された」 「あんなに優しい子だったのに最近どうしたの？」 と言われ、それを聞かれている娘は涙を堪えながらずっと首を横に振って違うと訴えていた。 私が相手に質問をしても曖昧で、我が子も今は答えられない。家族ではなすので時間をくださいと切りました。 でもやっぱり娘はやっていないといい、ついにしつこく聞きすぎて「どうしてママは私のいうことを信じてくれないの？」と泣いて眠りました。 やっぱり娘じゃない。こんなことしないし違和感があったので相手にはうちの娘はやっていないと言っていると伝えました。 すると「認めてくれないなら話にならないからもういい」と言われました。 数時間後、相手から電話きて「うちの娘が全て嘘をついていました」と言われました。子供からも電話で謝られましたがなぜこんな嘘をつかれたのか。 理由は嫉妬でした。 娘と遊びたいのに他の友だちと遊んでいる、私は遊びたいのに酷い、寂しい、ずるい、そして親が自宅でよく私の娘のことをあの子はなんでもできてすごいよねという話を無意識にしていてライバル視をもった、勝とうと思っても勝てず、嘘をついたらパパもママも心配しれくれて、自分を見てくれるようになった、だから嘘を積み重ねた。私の娘は不必要に傷付けられました。 その傷つけた1人に私がいて、娘に謝りました。 相手の方からは申し訳なかった。わがままだけど、許してほしい、また遊んでほしいといわれました。 小学校が一緒なのでへんな対応はできません。 娘は謝ってくれたら許せる子、でも許す＝また遊ぶではないと伝えました。子どもにも相性がある、遊びたい気分、今日はこの子と遊びたい気分があるから、遊ばない＝嫌い、許してくれなかったとならないようにしっかり子供のフォローをしてくれと伝えました。 そして、なにより娘は私、そしてあなたたち（嘘ついた子供と母親）に疑われ、何もしていないのにしたと決めつけたれて傷ついた、そのことはしっかり受け止めてくださいと注意しました。 保育園には報告して小学校にこの出来事を伝えていただき、クラス分けに考慮するのは小学校次第ですが報告してもらいました。 近所なので、会う機会が多く、正直私は挨拶はしますが到底もう関わりたくありません。でも子どもが許し、また仲良くし始めたらその母親との付き合わなければいけないのでしょうか。 子供は切り替えが早いけど私はしばらく切り替えできません。
- 締切済み
- 幼稚園・保育所
- 高学年女子の無視
はじめまして。 高学年女子の母親です。 今回は、娘の友達から年単位で親子とも無視されている事でどうすればいいかわかりません。 仲良かった友達が、態度急変させ、それから無視が続いています。娘も理由がわからず、未だに悩んでいます。 相手の母親も顔見知りで、理由を話し、話し合いをしましたが、改善しません。 次第にその親子に家族全員無視され、それを目の前でやっていても、母親は注意しません。 相手の父親は、普通に挨拶します。 家も近所で、距離をあけられず 結局無視する親や子に、挨拶する事が 続いています。 学校にも話しましたが「証拠」がない為、本腰いれて指導しません。 無視の証拠がないが、私の訴えに対応した証拠として、担任と子供で話し合った様ですが、 解決しません。 さらに無視されています。 私よりも子供がつらいのは、言うまでもありません。クラスも登校班も別です。 学校へ行かなくていいと伝え、他で学べる学校を見つけてはいます。 子供は、他の子と仲良くしているので その子に合わなければ、楽しく過ごせているようですが、少しでも会えば、しょんぼりしています。 家庭では、出来るだけ楽しく過ごせるよう、美味しいご飯を作り、好きなドラマ等見て笑ったりと 楽しんでいます。 何より、娘の安全地帯になるように 努めています。 娘は、自分が何をしたかを相手に聞いても教えてくれず、原因は不明のままです。 自分が原因なら、謝りたいと話し、話し合いの度、無視されたと相手が言えば謝罪していたようです。 私に何が出来るでしょうか。 無視という静かな暴力は、絶対許せません。 直接相手の子に注意することも、子供同士の仲をさらに悪化する事もあるため、夫より止められています。
- 締切済み
- いじめ相談
- 小1娘の登下校について
小1の娘の事です。 登校は地域の登校班、帰りは1年生のみ 集まって下校という形です。 最近、朝の登校班の6年生の女の子が、冷たい、話してくれないというようになりました。 ですが、転んでしまった時、保健室に連れて行ってくれたりなど、お世話はしてくれているので、私の考えすぎ？と思っていました。 そして最近、1年生どうしの下校で3人女子という形の中で、1人の子が、娘にだけ意地悪をいいそうです。 娘のクラスの終わりが遅れて、後から列にいくと、早くしてよ！とか、道中は来ないで！というので最近は1人で帰っているそうです。 そしてたまたま話の前半に出る上級生の子が、近くに娘がいる状態で、残りの2人とだけ喋っていたそうです。 これは全部偶然と私の考えすぎなのでしょうか？それとも娘に悪い所があったり、子供の話を鵜呑みにしているのかな。 でも、何か根深いものがある気がして、不安なのです。 ご意見聞かせて下さい。
- ベストアンサー
- 小学校
- 子供にどのように教えればいいですか？
６歳と３歳の幼稚園児の女の子の母親です。 ６歳の年長の娘の友達が３歳の年少の娘を仲間はずれにします。 その友達とは家も近所で幼稚園バスも習い事も一緒です。 その友達はことある事に「○○（３歳の娘）なしでこっちで遊ぼう！私たちだけチームだよ！」と行ったり、娘が近ずくと 「みんな○○から逃げろ～！鬼だ！」とか言ったり、相手宅で娘が一緒に階段を登ろうとすると上から足でけり落とそうとします。「○○はまだ小さくて危ないからこないで！」と！ 娘が何か話しかけても 「あなたには興味ない！」と言ってことごとく無視します。 遊びに行っても娘だけかしてもらえなかったり、お菓子ももうなくなったからとくれません。 時には３歳娘に耳元で「明日までに手紙書いてこないとげんこつするよ！」と言い、よく朝娘が手紙を書いていくと「できるじゃん！」といい、おかえしに、「○○なんてだいきらい！」と書いてある手紙を渡します。 私が「そんな事書いたらだめだよ」と言うと、「間違えて書いちゃったの。」と言います。３歳の娘は文字が読めないのでもらって喜んでました。 ３歳娘がその子にまた嫌いと言われたと泣いていると、その友達が私に近ずいてきて 「私は何もしてないよ！勝手に泣いてるだけだよ！うるさくてあ～迷惑だ！迷惑だ！」 と言い放ちます。子供のしている事ですがはらわた煮えくり返ります。 ６歳娘はその友達達と一緒に遊んでいるんですが、やはり自分の妹だけ仲間はずれされるので「何でそんな事言うの？○○もいれてあげて」 と言ったりもしていますが、友達は変わりません。 幼稚園でもよくそういう事があるらしいです。 最近は、そういう事ばかり言う６歳の娘もその友達に煙たがられたようで６歳娘もが仲間はずれにされる時もあります。６歳娘はその友達の事を意地悪する時は嫌いだけど優しい時は好きといいます。 私は今まで娘達には 「弱いものいじめや仲間はずれは絶対してはいけない。いつか自分にもかえってくる。」と言ってきかせていました。 ６歳娘はそれもあって友達に注意をしていると思うのですが、それによって今度は６歳娘も仲間はずれされそうです。その子にだけならまだしも、その子は他の友達をつかって仲間はずれにします。 私は親としてどうすればいいでしょうか？ 正義感を持ちすぎて６歳の娘の友達達が離れていくのも可愛そうです。 私は子供達にどう教えたらいいでしょうか？ その子の親はいつも他のママと話しこんでて見て見ぬふりという感じです。 子供の事だからという放任主義という感じです。 なぜこうなんでしようか！今までこんな意地悪で姑息な子供は初めてです！
- ベストアンサー
- 育児
- 祖母の子供たちに対する態度について
私も祖母についてです。 祖母は80歳ですがとても元気で家事などもすべてこなします。 近くに住んでいて、たまに子供を連れて遊びに行くのですが、私の子供と姉の子供に対する態度が最近違います。 姉の子の方がひとつ上で先に産まれたので、最初はとてもかわいがっていました。 しかし私の子供が産まれると小さくてかわいいということから、こちらをかわいがるようになりました。 そして少し大きくなり二人がおもちゃで遊んでいるときに、姉の子のおもちゃを私の子が奪いました。すると姉の子がすごく怒って突き飛ばし奪い返しました。 それを見ていた祖母がお姉さんなのに意地悪といってますます私の子をかわいがるようになりました。 私は姉の子も自分の子供のように可愛いがっているので、大好きな祖母にも同じようにかわいがってほしいのです。 だから二人平等に叱るときは叱ってほしいし、誉める時は誉めてほしいと頼みました。 しかしお姉さんなんだからイタズラしてはいけないとか、私の子に対しては小さいから何やっても叱ったらかわいそう という気持ちがあるみたいで、見ていてとても嫌です。 祖母の事が好きだからこそ、こうやって態度を変えられるととても辛いし悲しいです。 今はまだ分からない年頃ですが、子供たちが態度に差を感じるようになったら‥ 大きくなるにつれ、祖母の態度も変わると思いますか? そしていい改善法はありますか?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 子供に毛染めをする親の心境とは？
先日、下校途中の小学生で男の子の髪の毛が茶色く染めてるのを見かけビックリでした。 まだ２，３年生くらいのランドセルを背負った子供です。 てっぺん部分の黒髪が伸びてきてたので一ヶ月程度まえに染めたんでしょうか。 ５人ほどの子供達と帰ってたみたいですが、みんな黄色い帽子をかぶってたのに、その子だけかぶってないんです。 子供が自分で染めるわけナイでしょうから、親が染めたんでしょう。 私には理解できません、非常識すぎると思うのは私だけでしょうか。 学校も何も言わないんでしょうか。
- ベストアンサー
- 育児
- 子供の悩みについて
ウチの娘H子は小学校５年生で今大変友達関係で悩んでいます。 近所に保育園からの同級生S子とR子が居まして、毎日３０分掛けて登下校を一緒にしていました。 小学校５年になりS子とR子は同じクラスでウチの娘H子は別のクラスになり1年生の時から5年間同じクラスになっているK子ととても仲がよく、学校ではいつも一緒に遊んでいます。 そのK子が最近引越をして通学路が変わってしまい１０分ほど下校の時、途中までウチの娘H子とS子・R子と一緒に帰る日が続いていました。 しかし、K子は性格が大人しく活発なS子とR子と相性が合わないのか一緒に帰りたがらなくなり、次第にK子は一人で帰る事になりました。 ウチの娘H子は一人で帰るK子が可哀想と一緒に帰ったりしていたら次第にS子とR子にも仲間ハズレみたいな感じになってきました。 ４人で帰ってた時にS子とR子はK子に『H子が一人で家に帰れるか試してみるか』などと言っていたそうで、その事に対しK子は『 ナンでそんな可哀想な事するの！』と反発してくれたそうです。 その事もありS子・R子との仲は悪くなった原因でもあります。 又、ウチの娘H子には『 K子は大人しくて性格が合わないから嫌い、H子は誰と帰りたいのか、ハッキリして！』 などと言われたそうで、次第にウチの娘に対し登校中は勿論の事無視が始まりました。 子供の事だからそのうち丸く納まるだろうと安易な考えでいましたが、事は次第に大きくなり今ではS子とR子に睨まれているそうです。 しかし、親同士は家も近所で保育園時代から一緒の事もあり仲も良く何でも話せる仲なので今回の一連の事を一から話してみましたが、勿論自分達の子供から聞いた話と違い『そんな事ないって、考え過ぎじゃない！』 と言われる次第です。 まるでウチの子供が被害妄想に遭っているかの言われ様です。 R子は計算高い知能犯的な子供で、R子は直ぐに惚ける癖があります。 当然親達も自分の子供が言う事を信じるに過ぎません。 R子の親には『じゃ、３家族の親と子供が集まって大袈裟に事について話し合おう！』と言う案も出ましたが、やはりそこまでやらないとダメなのでしょうか？ 親としてみれば別にS子とR子との付き合いが無くなって構わないけど集団登校って事ももあり、もう１年間と少し３０分も無視されながら一緒に学校行かなければならないのかと思うと切なくなります。 娘H子に聞いてもどうして言いか判らず学校行きたくないと言い出しました。 もしこんな事で不登校になったら困ってしまいます。 このような文で全てを察するのは難しいかと思いますが、どうか似たような経験ある方が居られましたら経験談も含めアドバイスお願いしたいと思います。 宜しくお願いします。 長文で失礼致しました。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
お礼
回答、ありがとうございました。 私も親同士の解決は無理だと思いますし、相手のお子さんが嘘を付くので、学校に話したのですが、それが気に入らなかったようです。 学校に話したのは、1年の2学期から、ずっと意地悪が続いていて、クラスが別になって続き、暴力をするようになった（叩く）ので相談しました。 今回の事で、娘も色々学べたと思いますし、私も今後に役立てたいと思います。 cafe-maniaさんのお話し、参考にさせて頂きます。