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希死念慮があります。
現在大学生一回の19歳男です。 自分には希死念慮があります。 春先に心身の調子を崩し心療内科やメンタルヘルス科に行ってます。 現在はメンタルヘルス科のみですが、大きな挫折感を味わってます。 神経質な自分はこの世界には向いてないんじゃないかって。 もうあたまが重くて重くて仕方ないです。 死にたいです。消え去りたいです。 誰も俺のことを理解してくれない。 楽しそうに生きてる奴を見ると殺したくなります おれはこんな状態なのにって、思います。 どうしたらいいんでしょうか
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ここ1から2ヶ月ほど、希死念慮に悩んでいます。 心療内科には社交不安障害で、通っていますが(この時から希死念慮も少しありました。) 最近は、社交不安障害の症状は落ち着いていて、安心していました。 しかし、先日愛犬を病気で亡くしてから、以前とは違い再び希死念慮が出てくるようになりました。 普通にご飯も食べれて、眠れて、家族や友人にも接することができます。 ときどき友人とお茶などをしているときは、気が紛れて、やっと治った!と思うのですが、また数日たつと死にたくなります。 普段通りの生活の中に、希死念慮が共存しています。はたから見たら、誰も私が死にたいなんて気づかないと思います。 それだけに、心療内科の先生にもどう相談したらいいか分からず、悩んでいます。正直なところ、今すぐにでも、どこか遠いところへ行って、姿をくらましたい気持ちです。 自殺は怖いですが、もし今、自分がなんらかの病気で余命宣告されたら、ラッキー!嬉しいって思います。 死にたいのに、ご飯の献立を考えたり、筋トレしたりしてる自分が情けない。 希死念慮とどう向き合えばいいのでしょうか。
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- ブラザーサイトで追加のアプリが必要かどうかはわかりませんが、同じWifiネットワークに接続しているため、プリンター側の設定に問題がある可能性も考えられます。
補足
もう嫌です。大学もいきたくありません。 無理矢理なんかされられて生きるのなんて不幸だ。 親も過保護だけど親の力をもらわないと 自立できない自分が悔しい。情けない。 ほんとどうにかなってしまいそうです。 神様が悪い。オレは今まで普通に生きてきたのに 毎週毎週薬だけもらって色々指示されるけど メンタルヘルス科なんて信用できない。 何かを攻撃したくてたまらない こんな荒んだ世界…こころが蝕まれてる 寒気の強迫観念・社交不安・強い自責の念・対人恐怖・止まらない唾液・過敏性腸症候群・慢性前立腺炎 これらは紛れもなく僕に降りかかってる事実です。 おしっこ出すときも痛いし毎日胃薬 泌尿器の薬も飲んでる 情けない情けない情けない情けない こんな世界が悪い