- 締切済み
自分を責めてるのに
死ねとばかりに私を傷つけてきます。 自分が悪いと考え自殺を考えてるのに、私が悪い、私が悪いと母がいってきます。 辛い、死にたい。 私が何したって言うの。関わらないで欲しいとメールしたばかりなのに、メールをぶちった上私に関わってくる。母は自覚ないらしいですが、私は母の言葉に気が狂うぐらい傷ついています。母がいると体がふるえるし吐き気がするので、かおを しかめていたら、なんでそんな顔を擦るの！？と怒ってきます。母を無視するだけで怒ってきます。 私からこれ以上何を奪いたいのでしょうか。怖い。もう、私に関わらないでほしい。
- xc0hwdqdn2
- お礼率45% (109/237)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数3
- ありがとう数0
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
みんなの回答
いろいろな意味で距離を置くとかできないのでしょうか。あるいは何かの事情で離れられないのでしょうか
あなたが甘くて世の中なめているだけです。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
お母さんが奪うのは優しさです。孤独なんでしょ。欲しくて欲しくてしょうがない。自分が生きている意味さえわからない。貴女が生きている意味の実在だよ。貴女にあまえてる。助けてと言っている。 ところでお父さんいないでしょ。
関連するQ&A
- 言いたいことが言えない自分が情けない
はじめまして。22歳♀です。 言いたいことを言えるようになるにはどうすればいいでしょうか？ 最近、今までずっと言いたいことを自分の中で押し殺してきて爆発しました。 爆発して自分が勝手にためにためこんでいたことに気がつきました。 特にわたしは母に対して思っていることを言いたいのです。 しかし、母がとても怖く感じて自分の意見を言えません。 幼い頃からなんですが、何か意見をするとその倍の言葉が返ってくるので、それにだんだん怖気づいて、もうなんでも母の言うとおりにすれば丸くおさまると思うようになり、自分の本当に思っていることを全く言えなくなりました。 母がいいようにすればいいと今まで過ごしてきました。 しかし、自分の中にためすぎると感情が爆発して、言いたいことが頭の中ではたくさんあふれているのに、夜中一人で布団にこもって泣くことしかできないのです。（情けないですが） がんばって言いたいことを言おうとしても、母からは「文句があるなら家を出て行け」「親に対する態度か」「あんた何が言いたいの」といつも喧嘩腰にものを言われるので、それが怖くて余計何も言えません。 また、父がおらず妹の3人暮らしのために、母はパートに出ています。 パートでの人間関係がうまく言っていないという話を、私は毎日聞きます。 がんばっている母のために愚痴ぐらいは聞いてあげたいのですが、毎日毎日聞き続けるのは苦痛です。しかし、それもイヤだと言えず自分の中でためにためていました。 そしたら先日、何かが爆発したのか感情のコントロールが全くできず、全てがイヤだ！と突然泣き出してしまいました。 そのときは友人に慰められ落ち着いたのですが、家に帰り母の顔を合わすことができませんでした。 母と顔を合わすと顔がゆがんでしまします。 でも、逃げていたらダメだと思い、自分の気持ちをメールにして母に送りました。 母は「なんだあのメール。何がいいたい？」 私は怖くて「別に」と言うと 「逃げるなよ。あんたがいい子ちゃんでいるからダメなんだろ？！全部イヤってなるまでなんで自分でためてた？！」と怒鳴られました。 私はそのときも泣くことしかできず、がんばって言えたことが「もう全部イヤだ」でした。 母からはまた「じゃあ、家を出て行け！」と言われ、私も「もう出て行くわ」と言って話が終わってしまいました。 どうしても、母の怒った顔、声を聞くと怖くて何も言えません。 確かに家を出てけば話は済むかもしれませんが、逃げてばかりではイヤなのです。 母はものすごく怖いし、本当のことを話すにしても感情だけがあふれてうまく言えません。 声が震えます。 自分の小心が情けないです。 何かアドバイスをいただきたいです。 へたくそな文章長々すみません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 何もできない自分が嫌いです
長文です。ただの愚痴のようなものですが、良かったら読んでやってください。 一か月の半分くらい落ち込んで、いつも足踏み状態です。でもある時に「よーし！これからある辛いことなんでも乗り越えられる！」という意欲的な気持ちになります。ですが何もできない状態がまた来るのです。それをずっと繰り返しています。今は落ち込んでいるところで、続けている活動がとても嫌になって毎日休んでいます。その活動を辞めてしまいたいと思うこともあるのですが、決断をできません。倦怠感や頭痛や吐き気があるだけで、他の人から見たらそんなことでという感じなのですが、ただなんとなく休んでしまっています。このように休んでいる自分が嫌なのをはじめ、とにかく自分が大嫌いです。できる事なら自殺したいのですが、自分の行動力が無く出来ずにずっとだらだらと生きています。 プレッシャーに弱く、他の人の顔ばかり気にしているのが嫌いです。 今を生きている皆さんは悩みをそれぞれ持っていて、それを受け入れたり解決したりしているのだと思うととても自分が嫌になってしまいます。テレビを見ていて笑顔の有名人の方を見ると本当にすごいな、自分はなんてダメなんだろうと思います。 私の周りの方たちは私を気遣ってくださって、休んでも(学校です)「焦らないでね」「ゆっくり治してね」と優しい言葉を掛けてくださいます。そのように言葉を掛けてもらっているのに結局進めない自分が嫌なんです。 いじめられているというわけでは無いのです。自分が勝手に自分を嫌いになっているのです。 このような自分を受け入れたいとも思いますがおそらくできそうにありません。 このような自分をどのように思いますか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分がわからない
そうゆう経験のある人に答えてほしいです. 私はきちんとすきだと思って付き合ったのにすぐ嫌になって別れてしまう.なんてことがすごくあります。自分が軽いなとも自覚してるし直したいとも思っています。 そして今も付き合っている彼がいます。 だいたいは以下の通りです *いろいろ気を使ってくれるので優しい *話やすくて面白い *デートの時キスを避けてしまった *顔はかっこよくないので周りの目がきになる 以上ですが私は軽いからわかれるとか簡単に今回はできないし、きちんとすきで付き合ったはずなので簡単に別れたくないです ここで質問です どうして私はこんな矛盾してるんでしょうか. 自分が思うほど周りは私の彼氏の顔なんてきにしてないだろうし むしろただの軽い女です どうしたらいいでしょう。 矛盾はどうやったら治りますか
- 締切済み
- 恋愛相談
- 自分の子が好きじゃないのかも・・・
25歳シングルマザーです。子供は5歳女の子です。両親のいる実家に住んでいます。 私は今まで子供を怒鳴ったことがありません。叩いたことも悪い言葉で罵った事もありません。注意はします。 子供が言うことを聞かなくても根気よく何度も言い、【早くしなさい】という言葉もあまりよくないらしいので使わないようにしてきました。 でもここ2～3年、子供が遊びに集中してしまって何度呼んでも何回何言っても返事をしなかったり行動しないと、呼ぶ気も失せて、無視してしまいます。ほんとに存在がないかのように子供を見ません。 そうすると私の様子が気になりだした子供が「ママ」と呼んできます。私は無視します。すると私の視界に入るように動き出し、それも見えない態度をすると次第に泣き出します。 泣き出すとウザイと思います。私は言葉を掛けないし、子供を見ません。 泣き声がひどくなると、私も耳を塞いで目を瞑ってしまいます。子供はほっとくと泣きつかれて寝てしまうまで泣きます。 この状態になると、母が助け舟をだしてくれて子供は母になだめられ泣き止みます。冷静になった後で、もし子供と二人きりで生活してたら、この後どうなるのか考えたら恐いです。 子供の存在を無視したまま何日も何日も過ぎてしまうのではないかと・・・。 みなさん、子供を無視したくならないようになるにはどう心がけたらいいでしょうか？ 母には、こうなるたびに怒られます。私が先に折れて話し掛けないと、子供はどうしようもないでしょ、と言われます。 でもどうしても無視してしまいます・・・
- ベストアンサー
- 妊娠
- 自分に置き換えている？
どうして人は、誰かの短所を見つけた時に、それを自分のことのように思い気にし始めるのですか？ たとえば、Aさんの髪がぼさぼさで、後ろがはねていたとします。 それを見たBさんは、おもむろに自分の髪を治したりしはじめるのです。 一回や二回ならまだしも、Aさんが近くにいる限りずっとです。 他にも、他人のおかしなところなどを発見した途端に、その本人以上に自分を気にしはじめるのは何故なのですか？ 私の周りがたまたまそうだというのでしょうか。でも、それにしたって私の顔を見る人は決まって全員といっていいほど、自分の鼻あたりをこすったり、隠すような動作をいつもするのです。 目をあわせてくれなかったり。 一体なんなのですか？ 仮に私の顔や目や鼻に何かおかしなところがあったとしても、自分に置き換えてそこまでしきりに気にしなくてもいいのではないかと思うのです。それほど異常に思える動作をする方が多いのです。 それを自覚したのはもう何ヶ月も前ですが、それからは私の顔を見るたびに自分の顔を手でかじったりこすったりする周りの人にイラつきさえ覚えます。 思い込みというレベルではないのです。。私のことを馬鹿にしているのでしょうか？一体なんなのでしょう？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 性欲で悩む自分（自分は２１歳の男性です。）
私は、２１歳の男性ですが、いつも性欲で悩んでしまいます。なぜならきれいな好みのタイプの女性に反応して触りそうになってしまうからです。以前は自殺したいとか思いました。もうこんな自分なんて死んだほうがましだとか思いました。でも今は自殺したいとか思うようにならなくなりましたが、やっぱりまだそんなことをしたら女性が泣いてしまう、悲しんでしまうなど考えてしまうとやっぱり気にしてしまいます。 女性を幸せにしたいという心はあるのになぜか、キスしそう、体に触りそうな自分がいる事をどうしてもやっぱり気にして自分をまだ受け入れられません。苦しいです。つらいです。 女性のみなさんはどう思っているか教えてください。
- 締切済み
- 性の悩み
- 自分がきっしょい!!!
ネタじゃないです。 自分がキモすぎです。 キモいですよね？ 自分は顔がブサイクで身長も高くないし。顔でかいし毛深いので、心から僕はこの遺伝子は自分の代で終わらすべきだっておもってます。 一応頭の中では恋愛、結婚はもちろんしないし、将来独身で行くつもりです。 いや、自殺も考えています。生きていてもしょうがないという気持ちは強いです。 仕事において僕の代わりなんていっぱいいるし、ましてブサイクなんだから生きていても仕方ないです。 いまは家族のために生きているって感じです。。。。。。本心はなくなりたい、死にたいです。 いままでなんかいも自殺未遂をして、親が死ぬまでは死ねないとおもおました。 でも生きていける気がしません。 どうしたらいいでしょうか。。。。
- 締切済み
- 人生相談
- 死ななくてもいいという理屈
こんにちわ。 ふざけていると思われてしまいそうですが、本当に苦しいので質問します。 私はもう２０歳を過ぎたのですが、２０年以上も母親に毎日のように「死ね」等の言葉をかけられ、そのせいで「自分は死んだほうがいいんだ」と「母の言うとおりにしなければ。死ななくちゃけない。」と思い込み続けていました。 普通はもっと早い段階で家庭環境が異常だということに気づくと思うのですが、小学生の頃にたびたび言葉が発せなくなる等の障害が出たりして、病院につれていかれ、「異常なのは私であり、母ではない」ということをずっと思い込んでいました。 でも最近になってやっと、母のほうが異常ではないかと思うようになってきました。 母が自分の都合で生んだのに、「邪魔だから、死ね」「役に立たない、死ね」というのはおかしいとおもいます。また、自殺はいけないというのが一般的です。 これまで自殺未遂を何回か繰り返しています。母の言う通りなのだと思っていたからです。 でも、母は異常です。すぐに性格がコロコロ代わり、最近では、「死ね」と言ったことによって自殺した小学生がいるという事件があったと話し、「この間はごめん、悪意はなかったんだ」と言って来ました。が、態度は数時間もたたずに代わり、キレたり、ご機嫌になって「お前なんか死んじゃえ」と言ってきたり。 でも自分自身は異常だと思っておらず、以前「あなたの母親は精神が異常です。医者に連れて行くべきです」というアドバイスをもらったのですが、頑として自分はおかしくないと思っており医者に行く気は毛頭ないようです。 今必要なのは、私が母の言うとおり「死ぬ」べきではないという理屈です。 母は私を殺しません。なので、私が自殺が正しいのだ、母の言う通りなのだ、とまだ考えている固定概念を変えなくてはいけないと思うんです。 でも、世間の健全な人たちが思っているような考え方を私はすることができません。 ずーっと、２０年以上自分を産んだ人に死ねと言い続けられてきたので、自殺こそが正しい、何もかもが自分が間違っているということを優先してしまい、「自殺はいけない」等といった考え方はどうしても首をひねってしまうんです。 私が「死ななくちゃ」と思わないような理屈、自殺は悪であるという理屈があれば教えてもらえないでしょうか。どうしても、「死ななくちゃ」と考えてしまうんです。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 助けて下さい。自分を好きになれず、困っています。
現在30代半ば男性ですです。 中学生から人の目が気になり 高校では不登校、20歳で学生会の輪に馴染めず、精神科受診しました。 それからずっと仕事上のストレスで悩み不安薬を 飲みつずけました。都会で働き自信もつけて 故郷に戻ったのですがやはり仕事上のストレスで うつ病になり自殺を考えて、自殺出来ず精神科を退院し休職半月です。少しずつ回復してるつもりです。家庭には恵まれて子どもも授かったのですが、 仕事が出来ず、こんな自分を好きになれず、復職に希望が見えず 自殺したらどんなに楽か考えるようになりました。 最近、発達障害(ADHD)が原因であることもわかりました。 何もかも楽しみを見いだせず、趣味もなくこの先のこと 考えても気が重くなるばかりです。 こんな自分をを正直に人に伝えると今まで築いた人間関係にヒビがはいり 無視され大切な事や人を失なった気がして死を 考えるようになりました。 仕事は今まで2年続いたことはありません。 頭が悪いけど必死で勉強し資格を取ったのですが生かしきれず、うつ病の繰り返しです。 体はまだ動きます。 働く気持ちもあるんです。 不安薬を飲むくらいならと妻はタバコを進めてくれました。 それがいいのか悪いのかわかりませんがそれでかなり気は休まります。 今はただ起きてご飯食べて寝るという穀潰しみたいな生活です。 プライドも何もかも捨て過去の嫌な記憶を精算したいです。 人から「ありがとう」と言われることが最大の喜びです。 どうしたら人に左右されずぶれない自分を持てるのでしょうか？ 長くなって申し訳ありませんm(_ _)m 体も心も弱いのに傷るける事ばかりです。 家にいても仕事同様、肩の力が抜けません。 どうにか生きたいのですが、こんな自分をどうしたら変化させられるのでしょうか？ どうか助けて下さい。厳しくてもかまいません。ご指導、アドバイスお願い致します
- ベストアンサー
- 人生相談
- 自分ってなんなんだろう。
長くなります。 私は、人生で一度も本気の悩みを誰かに相談したことはありません。 誰も信じていないし、なによりプライドが高いです。 相談したいと思っても悩みを相談するなんてかっこ悪い、恥ずかしいと思ってしまいます。 友達は「いつでも相談するよ？」と言ってくれます。 でも相談しません。できないんです 「助けて」と言えません。 辛いです。 ここから悩みです。 私の父は外国人です。母は日本人です。 私が4歳、弟は２歳の時に施設に預けられました。 小さい頃は気にしていなかったんですが、大きくなるに連れてだんだん辛くなってきました。 授業参観で見に来るのは親じゃなく、施設の先生でしたし、 書類などの提出物の印鑑を見て、自分の苗字が書いてないことがとても悲しかったです。 父とも母とも、たまに面会やお出かけなどをしていました。 夏休みなど長い休みになると、家に泊まりに行きました。 ですが、いつもあとちょっとのところで母と喧嘩してしまい家に帰ることからとおざかっていきました。 そしていまです。 母と、父は離婚して別居しています。 そのせいで親権をどっちにするか家庭裁判をしたそうです。 結局母に決まったそうです。 母に決まったことは、母から内緒で聞いたので私は知らないことになってます。 ですが児童相談所の人はなにもいってきません。 なのに母の話ばかりして、父のことは何もいってきません。 別に、父と暮らしたいわけじゃないんですが父も一生懸命なのにかわいそうに感じてきます。 だけど父とのことを話さないのは父が外国人という偏見があるからです。 外国人と一緒に街を歩くのはちょっと恥ずかしくて、地元で食事する気にはなれません。 一緒に暮らしたとしても、母よりお金はあるけど学校とかの書類など、 三者面談などが心配です。 なのでやっぱり母とくらそう！ とはなりません。 母はいいときもあるんですが殺したくなるくらいうざい時があります。 勝手にひとりで怒ってる気がします。 私に原因があるのかもしれませんが、そんなことで怒る？ということばかりです。 そういう時ふと考えます。 「私は生まれて来て良かったのかな？」 何度も自殺も考えました。 でも頭に浮かんできました。友達の顔が。。。。 それで、なんとか自殺はしませんでした。 こんなだめだめなのに学校と家（施設）と親に対する態度と友達に対する態度が 全く違うのも嫌になっちゃいます。 自分でいうのもあれなんですが、友達は結構多い方です なので学校では孤立することはないんですが、たまに 「冷たいね」 と言われます。 そんな気はないのに、冷たくなってしまいます。 直したいです。。。。 それと友達に本当の自分を見せてない気がします。 私が施設にいるってことを知らない人に自分から教えることはないですが 施設にいるってだけで、恥ずかしいです。浮いてる気がします。 授業中もうるさく、校則を破ったりと先生にも迷惑をかけてしまってます。 これを話したのは初めてです。 母と暮らしたほうがいいのでしょうか？ 私が全部我慢するべきなのでしょうか？ 本当の自分ってなんなのでしょうか？ 長文を読んでくださってありがとうございます。 助けて欲しいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
