(2)夫が離婚前提に別居を始めました

質問

以前、表題で質問をした者です。

先ほど、間違えて違うカテゴリーで質問をしてしまったので、
消し方がわからず、こちらにでの質問を掲載いたします。
お許しください。

夫から手紙が届きました。
内容が理解できない箇所が複数あり、不安が嵩じ情緒不安定になるので、
無料の弁護士相談を利用いたしました。

有責配偶者は夫となるので、私（妻）側からの申し立てがないかぎり、
離婚はできない。
このまま行けば、調停を経て、裁判となる。
それまで婚費をもらいつつ、自立していくのがベストだと、
どの弁護士さんからも伝えられました。

夫からの手紙は一貫して激しい怒りを孕んだ内容です。
冒頭で離婚の意思を尋ね、その後は生活費が乏しいとはどういう了見かと罵ります。
離婚した後も、役職定年まで生活費をそのまま払い、
且つ、ローン完済の住んでいる家を私に渡すことを、
彼が相談した弁護士に相談をすると、びっくりされたとのこと。

私もびっくりです。
離婚をした後も、そんな優しい条件だったとは。
提示されたことはありません。
離婚したら生活費は、妻に払う必要がなくなりますから。
それどころか、当初、捨て台詞のように書いてきた手紙には、
固定資産税抜きで、生活費を渡すとのことでしたが、
請求すると、烈火のごとく怒って、当たり前のように請求してきて厚かましいと。

子供達に対しても、迷惑をかけたのは、
自分だということを忘れているかのような文面で、驚いているのです。
子供に迷惑をかけるな、お金が無いなどと子供達に言う神経がわからないと。
子供達に迷惑をかけるなと、
言えるだけ賢くなったのだと、皮肉を言いたくなります。

夫の言い分は、この先も働きもしないで、
お金をむしり取る妻とは、離婚したい、です。
離婚の意思がないのならば、冒頭で提示した生活費、
家など、白紙に戻し、裁判で正当な金額の分配を行うことになるが、
それでいいのかと。

夫の性格は、一旦、嫌いになるとテコでも自分の考えを変えないのです。
自分の弱いところをつつかれると、逆上して逃げる。関係を断つ。
彼の大切な人たち。中には、もちろん彼の子供たちも入ります。

私が母親として未熟であったとしても、
どちらに非が多くあったかは、彼らにも明白ですので、
両親の両方に愛情が（多分、同性ですから父親の方に多く）あっても、
母親である私を気遣ってくれます。

夫には、子供たちのその部分がきっと理解できないと思います。
子供たちから母親を擁護する言葉を聞かされたりすると、
子供たちとの関係を切ってしまいそうです。
そうなると、どんなに悲惨でしょうか。

私は、だから、離婚をした方が良い？
夫が提示した内容は初耳ですし、
離婚したら、当然、生活費はもらえないでしょう。
私は夫との修復を望んでいます。

家も夫の両親が援助を６００万くらいしてくれたものです。
夫は、大切な両親が援助してくれた家を、
私に渡すのも業腹だと罵っています。

手紙はいつも一方的。
電話はするなメールもするな。
離婚の意思があるときだけ返事をしろと。

激しい怒りは文面からわかるのですが、
夫はこうなった理由を忘れてしまっているのでしょうか。
大嫌いになったのもわかるのですが、
駄々っ子のような夫の文面と行動に、精神状態が不安定になり、
困るのです。

夫が好きです。
駄々っ子でも、女好きでも、理解できないような怒りの手紙を書いてきても。

別居してから、夫には返事を求められたものにしか
連絡をこちらからは、取っていません。
嫌われている人に対して、まるでストーカーかしらと、
自分のことを省みているのですが。
会いにもいっていないし、電話もしていません。

夫に幸せになってほしいです。
駄々っ子の頭の血管がキレそうで怖いのです。

このまま夫の言うとおり、調停に進んで、離婚へ？
そうしたら、夫は晴れて、若い女性と仲良くできる？

きれいごとでは済まされない感情があるけれど、
大好きな夫の笑顔を想像できたら、私は幸せ？

こんな年齢になって、ひとり放り出された現状が理解できない。
離婚を前提に結婚したのではない。
夫の転勤に伴い、子供たちを大学まで育て、立派な若者になっています。

もう妻としての役目は終わり？

質問は、
夫の思うように進んでいっています。
話し合いなどできない人ですから。
離婚がゴールみたいなこの道ですが、
皆が幸せになるゴールは他にあるでしょうか。
その方法をアドバイスできないでしょうか。

痛いアドバイスは、必要だと思いますが、
どうぞ痛いばかりではない、優しいアドバイスもお願いしたいです。

よろしくお願いします。

回答No.2

tsuyoshi2004

凄い若いわけではないですが質問者さんに比べれば若輩と思う男です。以前の質問も拝見しました。

あくまでも想像なのですが、お子さんも成人して自立されていて、ご主人の女遊び（？）が発覚したのが１０年前くらいとのことですよね？

それって、丁度お子さんがあまり手の掛からなくなった頃ではないですか？
一方で、お子さんに手の掛かっていたころって逆にご主人もお仕事などで忙しい時期だったのではないですか？
別にご主人のことを弁護するわけではないですが、
「俺が仕事などで忙しいときには子供のことばかりで全く気にもかけてくれなかったのに、子供の手が離れたら急に干渉してきて面倒くさい。」って事ではないですか？

以前のご質問を読む限りでは、ご主人が特定の女性に入れあげているわけでもなさそうなので、良し悪しは別として趣味の範疇ではと思います。
ということで、ご主人の思いは「頼むから鑑賞せずに遊ばせてくれ」なのではと想像します。

でも、質問者さんは心配も含めて気がかりなんですよね？

あくまでも私見ですが、質問者さんもお子さんの手も離れたわけですし、ご主人の心配とかしているよりももっと自分の時間を自由に楽しむようにしてはどうでしょうか？
旅行に行くもよし、新たに趣味を始めるもよし、友達と美味しいものを食べに行くもよし・・・・・
どうしたらご自身が楽しく時間を過ごせるかを考えて、それに必要な費用をご主人に請求すればいいでしょう。
その上で、その費用を離婚せずに生活費としてもらっていくのか、離婚して慰謝料や財産分与としてもらっていくのかを考えればいいのではと思います。
もっと自分勝手に残りの人生を楽しくすることを考えてみてはいかがでしょうか？

個人的には、お子さんも立派に成長されたご夫婦なら、別居婚もありだと思っています。
質問者さんに兄弟姉妹がいらっしゃるのかわかりませんが、それぞれ結婚してしまえばなかなか兄弟姉妹で会うことってないですよね？特に用事も無ければ連絡すらもとらないこともよくあります。
お互いにどこで何をしているのかなんて気にも留めません。が、用事あれば連絡も取るし合えば普通に話もします。
熟年夫婦（失礼）ならそんな関係というのもありだと思います。

若輩者の戯言に過ぎませんが、以前の質問と今回の質問を読んだ感想です。

お礼

回答をいただき感謝いたします。

・・・子さんがあまり手の掛からなくなった頃ではないですか？

彼が盛んに遊び回っていたのは、縁故の無い地方への転勤で、
子供の環境の変化、いじめ、登校拒否、受験、私の夢であった
仕事の中断・挫折などなど、問題を複数抱えて、
相談相手もいない、そんな時期でした。

夫は過干渉を嫌うタイプです。彼自身がしない人ですから。
私がなにをしようと口を出さない。

私が夫を未だに好きなのは、
夫なりに私に歩み寄ってくれた過去があるからなのです。

特定の女性とも交際をしていました。
しようと思っていたのではないと思います。
家庭が大変な時期で、困った問題が山積み。
良い気持ちで酔って帰宅すると、
鬼のような妻が待ち構えていて、
ややこしい問題をつきつけてくる。

孤立無援だった私になにができたでしょう。
こんな年齢になってようやく、
あの当時、会社ぐるみで遊んでいた彼と
彼の上司のことを、本社に告訴するば良かったと、
思い至っているのです。

接待などで女性と関わることも多かった彼は、
上司ともども、女性をある意味、蔑視していたのじゃないかと。
家庭の妻は、媚びたり、色を売ったり、夫にはしません。
私はしなかった。
愛情からくる癒しの感情と、商売の優しさを勘違いしていたのじゃないかと。

仕事をする重さがお前にはわからないと、何度も言われました。
仕事と言えば、泥酔して深夜に帰宅しても、
孤立無援の妻と向き合ったりしなくても、
いい？
彼の母親も、もっと寄り添ってあげればよかったのにと。
仕事が大変なのだから、稼いでいるのだから、
十分、夫としての役割を果たしていると。

おっしゃっていただいた、私自身の時間を楽しくと。
別居婚も。

今ではそう思います。
ただ、夫が好きだったから、
同じ幸せな時間を共に生きていきたかった。