浮気をしてしまい彼氏と別れました

質問

はじめまして。ネット上に質問を投稿するのはこれが初めてですので、不備がありましたら申し訳ございません。
私とは人生経験も考え方も違う方々の意見を聞きたく、ネットは苦手ですが質問させていただきます。

かなり長文になってしまいます。

タイトルの通り、浮気をしてしまい一年半付き合った彼氏と別れることになりました。
私も彼も20代前半で同い年です。以前勤めていた職場の方の紹介で一年半前に交際をスタートしました。

今から約一年前、彼と交際一年に満たない頃、私は仕事でのストレスと、彼は学生で私は社会人でしたので、周りから金目当てでは？との声があったこと(半同棲でしたが、全く完璧ではないものの家事も私がしていました)から職場の方(先程とは別の方です)と一夜を共にしてしまいました。

しかし彼と別れもせず浮気をしてしまったことをすぐに反省し、浮気相手とはすぐに連絡を断ちました。この少しあとに職場を退職したので関係は(メールだけなど些細なことも)本当に続いておりません。

私の悪い点・甘えの一つでもありますが、彼にバレてないのをいいことに彼との関係を続けてしまいました。
その後その職場を退職し、長いこと無職となってしまいましたが、金目当てではと疑った彼は私を捨てることなく、冷たくなることもなく、私の就活を応援してくれ、半同棲が続きました。
貯金が少しはあったので生活費は出していたものの、無職の私を住まわせてくれ、立場が入れ替わりました。

前職が相当なストレスとなっていたので(わけもなく泣いたり、幸せそうな人が憎いなど子供じみていますが)、辞めたことでゆっくり冷静に物事を考える時間ができ、彼の優しさ・器の大きさに気付きました。彼が変わったのでなく、ずっとそういう素敵な方でした。私が未熟で彼の愛の深さに気付けていないだけでした。

その後関係はとても良好で、将来の話も出始め、私にはこの人しかいないと思う場面もたくさんありました。
ですが、私の浮気です。
ずるいことにずっと黙って、彼の愛をぬくぬくと受け続けこのまま無かったことにしようとしていました。

浮気をしてしまった時から相談にのってもらっていた友人と、やはりこのまま黙っているのは…という話になり、いつかバレるより自白しようと思い全て話しました。(話したことに関しては賛否両論あると思います…)

彼には許してもらえませんでした。私の犯した罪を考えれば当たり前です。彼を失うという最もつらい罰が待っていました。
泣きつきましたが彼は今まで聞いたことのない冷たい話し方で、私に呆れかえっていました。当たり前ですがとてもつらいです。
私のような未熟者で考え方も幼稚な人間にはもったいないくらい素敵な彼を、傷付けました。自分もつらくてたまらないですが、彼の受けた痛みはこの何百倍だということも分かっています。

すでにご両親にも(理由も)話したらしく、もう復縁はあり得ない。きれいさっぱり関係ない人間になりたいと言われました。

あとは３日後、彼の家に私の私物を取りに行き全てが終わります。その際も会ってはくれないようです。(すがられても困るので、彼の外出時に来いと言われました。)

とても長くなりすみません。ここからが質問です。

1、復縁はほぼ100%ないと思いますが、何かできることはないか？
2、彼には嫌がられましたが、いつか、を信じて待ってみても良いでしょうか？(勝手ですが恋人を作らないことが反省の証にはならないかと思っています…)
3、上記二点の解決策がないのは分かっています…なので最も答えてほしいのですが、
私のような不貞な人間はこれ以降どうすればよいでしょうか？
もう浮気をしないのは当然ですし、絶対にしません。なので生き方の指南をしていただきたいです。
最も重要と言いながらざっくりとし過ぎていて申し訳ありません。

重要な情報を書き漏らしていたり、類似の質問がありましたらすみません。
このような長文を読んでいただき本当にありがとうございました。
厳しい意見もお待ちしております。

回答No.17

pate_brisee · ベストアンサー

３「以降の生き方」についてお答えします。

問題はいろいろあるんでしょうけど、今回の問題点は、大きく2点かと考えられます。

１）繊細で、自分に自信がないがために、彼氏を信じられず、空虚感をべつの男性で埋めてしまった。

２）さらに、罪悪感から逃れんがため、彼氏に打ち明けてしまった。自分では、正直は美徳と考えていた。

こういった掲示版で質問すると、１）を責める回答が多い。でも、わたしは、そこまで責められることとはどうしても考え難いんですね。そもそも空虚感の発生を防ぐべき、防止できないならべつの解消方法があるべき。それはそう。だけど、人間ってそんなに強いものじゃない。どなたかが、キリスト教についてのべられていたけど、キリストが、律法学者だかの前で、不貞の女をめぐって言いますよね。「あなたがたのなかで、罪のないものが、最初に彼女に石を投げなさい」

それで、２）についてまず述べます。他ご回答をすべては拝読しておりませんけれど、「どうして彼氏に話したんでしょう。こういうのは、墓場まで持って行くもんだよ」というご回答がないでしょうか。そして、その意味を質問主さんは理解できましたか。

えっとですね。嘘がやさしさの場合だってあります。浮気された男の心情については、＃１５さんのご回答に詳しいのでこれ以上は述べません。彼氏に黙ってた方がよかったね、と書く人々は、男のプライドについて理解があるのでしょう。

一番の誤解というか間違いは、自分が罪悪感から逃れて楽になりたかった、懺悔して、彼から許されたかったた、その甘えを、正直さという高貴なレベルの感情と履き違えてしまったことじゃないかな。きついいい方ですが、「低いレべルの感情に、高い目的を与えたからといって、じぶんが高められたように誤解する」という表現が、わたしの好きな哲学書にあるんですけど、そのくだりを彷彿とさせました。

きついこと書きましたけど、繊細なのも、自分に自信がない謙虚さも、それ自体はいいことだと思います。また、浮気ってこういう掲示版だと責められるけれど、実際は、他の男性がほうっておかない魅力的な女性だから、誘惑が多いのは仕方ないんでしょうね。

時間がかかるでしょうが、傷をいやしてください。今後素敵な人生を送られますようにと願っています。

お礼

回答ありがとうございます。

きつい意見だとは思いません。むしろ優しい意見だなと思いました。ありがとうございます。

繊細だなんてそれこそそんな高いレベル由来のものではありません。
寂しさを感じること自体が間違っていたのです。彼は愛をくれていたのですから…

そして２ですが…本当に思い知りました。男性経験も人生経験もまだ浅い女二人(私と相談にのってくれていた友人)が出した意見だなんて、間違っていたなぁと感じました。(親身になってくれている友人に対して失礼な言い方ですが)

他のところでも述べさせていただきましたが、言わずに別れるは、私が絶対に彼に甘えてしまってできなかったと思います。
黙っているのがつらいのももちろんありました。しかし言い訳になりますが、自白して幸せなのは私だけでは？という考えもあったので、自白をためらっていました。
友人は浮気した当初から話した方がよいという意見でしたが、私はそれを押しきって黙っていました。
黙ってぬくぬくと愛を受けたかったという浅ましい気持ちも、なかったとは言えませんが…
友人のせいにするつもりでこう述べた訳ではありません。ある意味これが時期だったのかな、と今は思います。友人はずっと同じ意見だった。私が急に自白を必要と思った…彼と私の別れどきだったのかもしれません。
いまこのタイミングで別れたことによって彼はレベルの低い私と別れ、きっと素敵な出会いが待っているのだと思います。

あとは自分だったら相手のことは、嫌なことでも全て知りたいから、と思いました。
これも完全に間違っていたことももう気付けました。男性と女性では訳が違った、もっと言えば彼と私では致命的に違ったのに…
これも自分のことしか考えていないが故の失敗です。
哲学書の内容も刺さりました。何にせよ、履き違えや思い込みの失敗が多かったと感じました。

＞男性が放っておかない魅力的な女性
これはすみません、違います。浮気相手のは愛ではありませんでしたし、そんな簡単なこともわからないクズ人間です。

最後まで優しい意見ありがとうございました。
これからは何が相手のためになるのかよくよく考えて、男性の心理も少しでも分かるようになりたいです。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#211894

この程度は、彼の事ではなく、この事案の意味ですよ。

許す人もいるし、許さない人もいます。
彼は許せない人だった。

お礼

返信ありがとうございます。

ああ、そういう意味でしたか、大変失礼いたしました。間違えた上に否定までしてしまいまして…

はい。まさに彼の逆鱗でした。彼はとてもとても広い心の持ち主ですが、私は本当に許されない場所に触れました。
彼以外の方にしても許されない、許されるべきでない行為でした。

返信までありがとうございました。

回答No.10

R-smile-C

本当に好きだった人なのでしょうから、復縁を期待するのは当たり前だし、簡単に忘れることはできないと思います。でも、浮気された身になってみれば、相当傷をおわされたことでしょう。嫌がられても、いつか、と思ってしまう気持ちはわかりますが、よくばりです…。

1~3まで私なりにまとめて答えます。
あなたができること、反省の証になることは、自分を磨くことです。
つまり、あなたがこれ以降どうすればよいかの回答は、自分を磨くことです!それで彼が気づくかはわかりませんが、自分がきれいになれば(外見というよりは心が)、あなたの魅力に気づいてくれる人は、彼じゃなくても、いるはずです。今は彼も浮気された憤りでとげとげしているかもしれませんが、もしかしたら、そのうち、あの時浮気されたけど、なんだか輝いてるしがんばってるじゃん！と思ってくれるかもしれません。それが復縁につながらなくてもそれだけで十分です。
なんでもいいので、何かを一生懸命やってください!!仕事でも勉強でも趣味でもなんでもいいんです。とにかく夢中になれるものを何か1つやってください。自分が精力を注いでいるものがあれば、そのうち彼のことをふっと忘れる瞬間ができたり、自分に自信ができたりして、自分なりに新しいスタートがきれると思います。

あ、でも、彼のことは忘れなくていいです。むしろ、人間には完全に忘れるなんて不可能です。とっても好きだったのでしょうから、もう縁はきる的なことを言われた時のことは置いといて、もし、思い出しちゃったとしても、彼との幸せだった時間だけを大切な思い出としてかみしめましょう。楽しかったな～と。

今は、彼のことを思い出しては自分を責めて、でも、もしかしたら…と期待する毎日だと思いますが、多少は時が癒してくれるので、それとともに自分を輝かせることのできる何かを精一杯やってみましょう！
おのずと幸せへの道はひらけてきます。

私なりの回答ですが、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

欲張り。まさにその通りです。自分が悪いのは分かっているけど見逃してほしい…ワガママで強欲です。しかし嘘のない正直な気持ちです。

他の方の回答にもございましたが、内面の成長・精神的な自立が今の私に最も必要なことのようです。
いま私の望むままに彼と復縁したとしたら、私は何かしらの罪を再び犯すのでしょう。皆様のおかげで気付きました。ありがとうございます。

私は今までこれといった趣味もなく、仕事もただやっているという程度でした。何かに夢中になれる人は美しいですよね。
内面の美しい人間だと言われるようなりたいです。

彼のことは忘れたくありません。恋人として忘れられない！などではなく、人として尊敬していたので。

回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#243276

＞自分自身は独身を貫き、これ以上、人様に迷惑をかけないことが必要かなと感じています。

　迷惑というなら、逆に「良い人を見つけて結婚」してくれた方が迷惑にならない、と思います。
　一生涯ずっと恋愛を避けたままだったら、彼の事を「金目当て」と呼んだバ、失礼、口さかない人々？が「彼女あの男に捨てられてから」云々、と、ふざけた噂を流す口実が出来そうです。

　噂と言えば。
　彼が会ってくれないという事は、それだけ関わるのが嫌という事でしょうけど、逆に言えば縁の切れた元カノを追い込むような噂を流したりは絶対無い、という事では。
　振った相手に腹いせで嫌がらせ・・・追い打ちを掛けるバカもいるので、その危険性が少ないという点、双方が立ち直るのに良いかも知れない。

お礼

返信ありがとうございます。

今の私には優しすぎる回答です。ありがとうございます。

過去は消せないので次に誰かと恋愛しても、自分の中に「私はクズだから」という気持ちが残りつらいと思います。それは自分の罰なので構いませんが、それに付き合わされる相手に申し訳ないです…。

とにかく自分自身を高めてからのこととして、次の恋愛については考えます。しかしありがとうございます。

彼の行動に関してはきっとそうだと思います。今までも、憎いから嫌がらせなどという考え・行動を持っていない方でしたので…。
おそらく周りの友人にも、別れた原因は言わないのでは、とさえ思っています。
これは甘い考えではなく、別れの電話の時から彼自身の保身のための優しさは一切なかったので。

だからこそ…いえ、言うべきではないですね。逃がしたのは私ですので。

わざわざ返信本当にありがとうございました。

回答No.8

hikaricom

あなたは自分を戒めているつもりでしょうけれど、実は何も変わってはいないんじゃない？

自分の満たされない心故、浮気をし、満たされない心故、また彼の愛情を求めているのではないかな？

あなたの存在は、彼にとって何も助けとはならないでしょう。却って痛みを思い出させるだけでしょうから。

多くの男女が恋愛と愛を誤解しています。
恋愛とは、単に生理的な現象であって、生物が子孫を残すために異性を求める衝動のことです。ドキドキしたり、顔が火照ったり、ワクワクしたり、ムラムラしたり、これらはみな生命の仕組みなのです。
これらは愛ではありません。
愛とは、他者、環境の生存を助ける、助けようとする行為、行動のことを言います。
愛と恋愛は、全く異なるものなんです。
あなたは、満たされない心の欠乏を必死に埋め合わせようと、恋愛を求めて居るのではないですか？

なぜ、満たされないの？

あなたの親が何でもかんでもあなたに与えるだけ、与えてきたからでしょうか？それとも、その逆で何も与えてくれなかったからでしょうか？ あなたは、人を助け慈しむ心を育ててはきませんでしたね？本当の愛を知らず育ってきたのね？
あなたは、自分を着飾り、自分に注目を集めることで、心の寂しさを埋め合わせようと一生懸命に努力してきました。あなたの生き方は、愛されたいという欠乏感でいっぱいです。あなたは恋愛を必要としています。しかし、恋愛はいつか終わります。生理的な衝動が収まると、愛が冷めたと勘違いする男女が何と多いことか？そんなものは、愛ではありません。

愛は秩序ある生活、他者を助けようとする働きからしか生まれないのです。
愛は、求めるものではありません。
愛は、自ら起こす行動の一つ一つの事です。
あなたは自分の部屋をいつも掃除してますか？あるものを、あるべき場所に片付けていますか？
こんな単純な、当たり前のことが、あなたには簡単に出来ますか？
環境を整え清潔に綺麗に保つこと。
もし、パートナーを愛しているというのなら、こういった当たり前の行動が愛の現れなのです。
愛は決して、怠惰に何もせず、快楽に浸るようなことではないのです。
家庭のために働き、職場の仲間たちを助けながら、仕事を発展させていく努力や行為、これが愛の現れです。
家で寝っころがって、悶々とし将来の不安に迷走しジッとしている事ではありません。
愛は他者の生きるのを助ける行為、行動のことです。そのことによってのみ、人は充足を感じ、幸せを手にするのです。
だから、こう考えて下さい。
私のこの行動は、誰かを、またより多くの人を助けることになるだろうか？
他者に取り入ろうとするのではなく、寡黙に人の為になる活動に参加したり、規律ある生活ができる精神的に自立した大人になるのです。
あなたが、また快楽や恋愛を求める生理的な欲望の上に立たない限り、あなたはやはり、同じような過ちを犯すか、心満たされないまま、一生を送ることになるかも知れませんよね。
毎日、面倒に打ち勝ち、部屋を掃除しましょう。私はキレイ好きだからやってますよ、と仰るなら家の外を掃除して下さい。要らない物は、どんどん捨てましょう。まず当たり前のことを一つ一つ誤魔化さないで、出来るちゃんとした人になるところから、始めてみない？
男女分け隔てなく、思いやりをもって、助けを必要としていたら余計に働くとか、励ましてあげたり、人のためにとにかく生きようよ。

行動することは、面倒だし、掃除なんて時々適当にやればいいじゃない、それより…
と、安楽な方の道を選んだなら、あなたは結局何も成長しないし、何も変わりはしないでしょう。

自分、自分、自分、愛されたい、可愛いがられたい、注目されたい、あれ欲しい、これ欲しい…
から、
人の為に働く！人を助ける！ 秩序ある生活！人を賞賛し、励ます！ もっと世の中のために働く！ 社会にいいものを作り出していく！そのために自分の健康管理、節度ある生活、キレイな環境を保つ、等々。

どう？出来るかな君に？
人を本当に愛することが。

君に必要なのは、君を慰めてくれたり、甘えさせてくれたり、気持ち好くさせてくれる、恰好いい男の子じゃない。
当たり前の事がちゃんと出来る自立した人間になることだと思うよ。

君に読んで欲しい本です。この本には幸せになるためのルールが２１書いてあります。中身は当たり前のことしか書いてありません。けれど、当たり前の事が出来ないから、人は不幸に落ちていくんだよね。君が本当に素晴らしい人になって、本当の幸せに至るための道をこのガイドが教えてくれます。
あなたが、その道をしっかりと一人で歩けるようになったら、きっとその時、あなとと共に同じ道を歩いていける本当のパートナーが現れるでしょう。ガンバ‼

しあわせへの道 L.http://www.amazon.co.jp/dp/4931223184/

お礼

回答ありがとうございます。

プロフィールを拝見しました。カウンセラーの方なのですね。
それにしても正直とても驚きました。これだけの質問文からこうも私を見抜かれるなんて…。
冷静に考えて、自分の過ちを思った時、まさにおっしゃる様な私自身に気付きました。

その場の快楽へ進んだだけ。寂しいから浮気相手の言葉を「愛」だと捉え信じる…
愛されたいという気持ちばかりで私は彼に何かしてあげられているのかな…

これらに気付いたのはごく最近です。でももう遅かったのですね。すでに恋と愛を履き違え間違いを犯していたのですから。
しかし気付いたつもりでいても、指摘されてしまうということは、まだまだだったということですね。

彼のくれていたのは愛でした。それも同じ時期に気付きました。甘やかしてくれるから、彼が好きだったわけではありませんが…。

「私ばっかり彼を好きなのでは」と悩むことも多かったです。私は恋をぶつけ、彼は愛をくれていたのだから、見た目には恋が強く思えますしね。

とても驚いた反面、図星な点が多くショックを受けました。しかし、ありがとうございます。

もう手遅れだけど、もっともっと彼に何かしたかったです。

私に必要なのはおっしゃる通り精神的な自立ですね。それが出来る自分になってから、彼に出会っていたかったです。年齢的にも出来ていておかしくなかったのに…

やはり彼に直接会って謝罪するのは彼にとって良いことではなさそうですね…

今までもいつも周りの顔色をうかがって、周りに嫌われるのが嫌だという気持ちで仕事や生活していました。
ぱっと見、一生懸命で仕事熱心でも根元が「愛されたい」ばかりではうまくいきませんよね。

小さくても当たり前のことから始めてみます。
おっしゃるような慈愛に満ちた、物事の優先順位を見極めれる人間になってから、彼に出会いたかったです。
彼に彼にと固執してしまっていますが、それだけ彼は本当に素敵な人です。

何もかも遅すぎました。しかし私が周りにとっていい人間になるには、まだ遅くないと思っても良いでしょうか。

あと紹介いただいた本も書店で探そうと思います。今までそういった類いの本は避けて来ましたが、これも心が成長できていない証だったのかもしれませんね。

文章がうまくまとまってませんし、回答の内容に対する返信の順もバラバラですが、回答者様に伝わることを願います。

回答ありがとうございました。

補足

続けてすみません。
本のことですが、思いのほか安価なのですね。
現在持っているAmazon残高で買えたので、さっそく注文いたしました。
読んでみるのが楽しみでもあり、少し恐くもあります。

どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#205097

浮気する人って世の中多いですね。
その彼のことは残念だと思うしかありません。もっと他に宇宙のように広大無辺な浮気も許してくれる男性がいると信じましょう。
浮気如きで相手を許せない男性は本当に質問者様を心から好きではなかったという事です。本当に質問者様を大事に思っている人男性だったら浮気ぐらいで別れたりしないはずだからです。

お礼

回答ありがとうございます。

いえ、その点に関しては、質問文がこれ以上長くなるのを避け、書いていなかったのですが、彼は浮気だけは絶対に許さないと言っていました。それを知って浮気したわけではなく、ことを起こしたあとでその考えを聞きました。
どっちにしろ「知っていれば浮気しないつもりか、都合いいだけでは」ということになるのですが…

私のことを愛していなかったという部分を否定したいだけかもしれませんね…

浮気ごとき、ではないと思います。立派な罪です。
と今は答えることが出来ますが…肝心のその瞬間、判断出来なければ仕方がないですね。本当に最低な人間です。

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#243276

＞彼の家に私の私物を取りに行き全てが終わります。
＞すがられても困るので、彼の外出時に来いと言われました。

　よくある話です。　反省を装って復縁とか自分が有利になる事を狙ってる人、の場合であれば。
　その男性も、そういった輩（話に聞いただけ、も含む）を知っていて警戒したのでしょう。

　先に挙げた事を狙っていないなら気に病む必要は無いでしょう。
　良い意味で相手の予想を裏切る（相手の危惧が杞憂に終わる）のだから。

　「生き方の指南」って、もう浮気しないと本当に思っているなら、第三者がとやかく言う事は無いでしょう。

＞恋人を作らないことが反省の証にはならないかと思っています

　「裏切りを繰り返して男から見向きされなくなった」と誤解される恐れがあるので、反省の証を立てるとすれば「同時進行を徹底して避ける」の方がマシではないかと。

お礼

回答と返信ありがとうございました。

質問がありましたので捕捉の方に先に返信させていただいておりました。

前を向いてもいいのかな、思えました。甘いと言われても嬉しく思います。

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。少し質問したいことがありますので補足欄より失礼します。(使い方を間違えているならばすみません)
よろしければ返信お願いします。

＞先に挙げたことを狙っていないなら…
初めは彼もいてくれるつもりだったのだと思います。しかし私があまりにもすがってしまったので、回答者様のおっしゃる様な思考になってしまったのだと思います…。(実際私は復縁をせまっていたことでしょう。)
しかし今は、皆様のご意見を聞き、綺麗に引くことが彼に対しての誠意になると思い、せめて顔を見て謝罪したいと思います。(自白から荷物整理の日取りまで全て電話でしたので)

なので今の私は「先に挙げたこと」を狙っていないつもりなのですが、そのことを彼に伝えるにはどうすればいいのでしょうか？
会おうとしている時点でダメ…ですかね…

＞裏切りを繰り返して…
なるほど、そういうことにもなりかねないですね。思いつきもしませんでした。ありがとうございます。
同時進行を避け、浮気ももちろん二度としなかったとしても、彼は引っ越す可能性が高いので(別れが原因ではないですが)、伝わらないかもしれませんが、自分を高める第一歩ですね。
彼に誤解されないためにも、同時進行を抜きにした交際はした方がよいのかもしれませんが、自分自身は独身を貫き、これ以上、人様に迷惑をかけないことが必要かなと感じています。

回答ありがとうございました。

回答No.5

doraemonhimitu

自業自得です。一生独身を貫き、懺悔の気持ちを持ち続けることです。一度あることは二度、三度繰り返すことは必至です。人間の癖は死ぬまで治りません。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり次の恋愛だなんて、相手となる方にも失礼ですものね…。
ただ「癖」というのは少し…。そう言われるのも仕方ないことなのですが。
いや、私の人生経験に基づく分析よりも、回答者様の方が様々な人間を見ていらっしゃることでしょうし、私ってそういう人間なのですね。

回答ありがとうございました。

回答No.4

zkxzm4kz

1.2ともにないです、
二人の関係を一方的にこわしたのはあなたですし
理由に関係なく、浮気されたら男のプライドが傷つきます。
なおかつ紹介してくれたひとにも恥をかかせていて
最悪な女です。
かれも紹介してくれたひとから、男がだらしないから女が浮気する、と
思われているでしょうから、彼がこんな女とは縁を切りたいとおもぅのは当然です。
３.せめて引き際をきれいにして、私が100％悪かった、という態度で行動してください。

お礼

すみません。返信はこちらからのようですね。

内容は補足の通りですのでお手数ですがそちらを見ていただければありがたいです。

補足

回答ありがとうございます。

そうですね。彼の評価すらも下げてしまったのは事実です。彼自身のプライドも、周囲からの評価にしても…
「ストレスが～」などと言う時点で言い訳ですものね。ありがとうございます。
私が100%悪いのは承知してます。たくさん伝えました。
しかし、伝え方は確実に間違っていました。全てすがるような言い方でしたから…
もう彼への連絡手段はありません。しかし実はこの期におよんで尚も「すがることをかけらもやめた、直接会っての謝罪」などを考え、荷物を整理する日に置き手紙という手段すら考えていました。
最低女もここまでくると…しかし自分一人の考えでは実行しかねなかったので、客観的な意見ありがたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#196134

彼がほかの女性を見つけられない場合、復縁もあります。

＞私のような不貞な人間はこれ以降どうすればよいでしょうか？

男性の浮気と違って、女性の浮気は「女として見てくれない」とか「ストレス」に起因していますので、原因が取り除かれれば浮気しないと思います。

逆に男性はあらゆる条件下でも浮気する時は浮気します。

印象良く別れてはいかがですか？

＞いつかバレるより自白しようと思い全て話しました。(話したことに関しては賛否両論あると思います…)

男女ともパートナー以外の異性との関係を告白するメリットは一つもありません。
墓場まで持っていなければいけません。

私は35歳の時に結婚しましたが、童貞だと言いはりましたよ（笑）
もちろん妻は信じてませんが、長い結婚生活を考えると、余計なトラブルは持ち込みたくないという私の意図を妻は組みとってくれまして、いまだに童貞のまま結婚した事になってます。

お礼

すみません。返信はこちらからのようですね。

内容は補足の通りですのでお手数ですがそちらを見ていただければありがたいです。

補足

お早い回答ありがとうございます。

復縁があり得る(特殊な状況下なようですが)という回答は初めてなので、今はやはり嬉しく思ってしまいます。ありがとうございます。

そうですね。別れるという行動が正しいようなので、すがったりせずいさぎよく引くべきでした。
もう今さらですが…彼とはもう直接言葉をかわせないので。
ありがたいのですが、印象良く別れるというのは、最早不可能かもしれません。

昔から周囲に「頑固なところがある」と言われてきました。なので、何でも包み隠さないことを正しいと勘違いしていました。
皆様の回答や他の似た質問を見る限り、つくべき嘘を知ることが必要なようですね…。

回答ありがとうございました。

回答No.2

fjdksla

１、何もできることはありません。
彼よりももっと良い人を見つけましょう。

２、お好きなように・・・としか・・・
まだ若いので次を探しましょう。

３、言っていい事と、黙って墓まで持っていく事の区別をしましょう。
付き合いはじめに他の人と・・・なんて事は、黙っていれば分かりません。
婚約前は、「もっと良い人」を探す時です。
付き合い始めの浮気なんて浮気と言いません。
結婚の話が出たら控えた方が良いですけど・・・

お礼

すみません。返信はこちらからのようですね。

内容は補足の通りですのでお手数ですがそちらを見ていただければありがたいです。

補足

お早い回答ありがとうございます。

やはり、復縁はあり得ませんか。
彼を傷付けてしまった私にはもう何かの行動の価値も確かにありません。そこも未熟でした…ありがとうございます。
待つこともどうやら彼にとって重荷なようなので、離れることが一番の償いでしょうか…

付き合い始めにしろ、結婚してからにしろ、罪は罪です。いま考えればこんな簡単なことを…
彼にとって私は釣り合っていなかったのである意味、おっしゃる通り「別の人を探す」が運命なように感じました。

回答ありがとうございました。