夫にどう対処していいか悩んでいます。

質問

夫60代前半、私(専業主婦)50代、成人した娘が二人います。かなりの長文になりますがおつきあい下さい。
　5年ほど前から家庭内別居しています。夫の帰宅時に呼吸が荒くなる、吐き気がする、体が震える、めまいがして意識が飛びそうになるなどの症状が現れ、緊急避難的な措置を取りました。とはいえ夫の食事など、家事は普通に行っています。原因は長くなるので割愛します。私と娘たちとの関係は良好です。

　今に至って、私に乳がんが見つかりました。夫と話し合わないといけないこともあり、チャットで会話をすることを提案し、何とか承諾をもらいました。
パニック発作が起きては困りますから手術日に来なくても差し支えなかったのですが、娘たちに連絡を取って術後の様子を聞くこともありませんでした。客観的な見地で言えば「我関せずで、マイペースを貫いている」状態です。

　チャットでの会話ではとんちんかんなことばかり聞いてきます(カレンダーに書いてあるのに、次の通院はいつだとか、医療費は総額いくらだとか←そんなの現時点ではっきりとはわかりません）。時々判を押したように「体調はどうですか？」と聞いてくることもありますが、私に対する慰め励ましの言葉はありません。一度「気を強く持って下さい」とだけ言われました。この言葉には「私には何もできなくてごめんなさい」のニュアンスが込められますよね。揚げ足を取るわけではないですが、万事がこの調子です。

　夫との関係を何とか修復しようと、クリスマスプレゼントを用意しました。夫は「もらえるとは思わなかったのでうれしい」と言ってくれましたが、当然ながら私へのプレゼントはありません。それ以後、お返しもなしです。この時期、がんの悪性度がきわめて高いことがわかり、私の気持ちはどん底で夫もそれは承知していたはずです。イベントは大切にしてね、と言ったにもかかわらず。ちなみに家庭内別居に踏み切る前は夫に、誕生日、クリスマス、バレンタインデーにはプレゼントやチョコレートを贈ってきましたが、私には一度もありません。
それどころか、子どもたちにさえプレゼントもおめでとうの言葉もない人でした。
　でもまあこれは想定内の出来事です。

　抗がん治療に入ったときです。先の大雪の時です。私は当然、雪かきをしてくれるものと思っていましたが、夫はパチンコに行ってしまいました。事前にお願いしておけばよかったのですが、体調が思わしくなく手を抜いてしまいました。娘たちは仕事で朝からいません。しょうがないので私が休み休み雪かきをしましたが、翌日高熱を出して倒れてしまいました。抗がん治療を受けている間は、体力も抵抗力も著しく落ちます。娘を通じて夫に問うと、夫は慌てるでもなく私への心配をするでもなく、「俺は夜のうちに玄関周りの雪かきはした」という返事でした。それでも多少は自覚しただろうと思っていましたが、翌週の降雪時も同様でした。抗がん剤治療への知識がないわけではありません。事前に「これから抗がん治療に入るけど、ネットで調べておいてね」と頼むと、それは理解したようで娘たちに副作用についての情報を印刷して渡していましたから。娘たちは外出から帰ると玄関先でコートを脱いではたき、うがいと手洗いを丁寧にやってくれますが、夫は何度注意しても忘れてしまうようでやりません。

　ここに至ってやっと夫は、文脈から人の気持ちをくみ取り、自分の言動に反映させる、ということが全くできない人だったのだと気がつきました。情報を整理してやるべきことを選択するのも苦手なのかな、と思います。過去のいろいろな出来事についても、日常生活で抱いていた違和感もそれで合点がいきます。その場その場で端的に的確な「お願い」をしなければ、何もできない人でした。複雑な「お願い」をするために言葉を選び高圧的ではない言い方を工夫しなければならないとすれば、それだけでストレスです。

言葉を投げ合うような日常会話は普通にできますし、本人には悪気はなく、その場では是非はともかくきわめてまっとうな反応を示すので、迂闊なことに現在に至るまで気がつきませんでした。

　お金の問題もあります。実は夫は、お給料の中から幾ばくかの貯金をしています。小さい会社ですが役員待遇なので給料明細には記載されていません。私がお金の心配をしても、その貯金については話してくれません。夫の趣味はゴルフとパチンコで、蓄えはほとんどないかもと思うと、怖くて聞けません。それどころか、節約をお願いしているのに、毎晩ビール二本、加えてワイン、刺身など自分のためのおつまみを買ってきます。お金の心配を払拭して、私に安心して抗がん治療に専念させようという気持ちがわかないのだと思います。ましてやお酒やおつまみを少し減らして、私に体にいいものを買ってこようという発想はありません。免疫力を上げる食べ物とか調べておいてね、とお願いしたことはあるのですが。「私のこと、心配じゃないの？」と聞くと「心配している」と答えますが、実感が全くありません。「こまめにメールしてね、文面なんか何でもいいから。それだけでうれしい」とお願いしても、一度も来た試しがありません。どうやら、メールが来て相手が気にかけているのがわかってうれしい、という感情が理解できないのかもしれません。

　夫には申し訳ないのですが、最新のチャットでのやりとりを載せます。

私＞用がなければ終わりにしたいんですけど。私はかなり落ち込んでいます。お休みなさい。
夫＞ わかりました.明日はいないのでゆっくりしてください.お休みなさい。

　「明日はいない」というのは、泊まりがけの同窓会に出席するという意味です。夫なりに最大限私に対して誠意を見せようとフル回転の状態です。「かなり落ち込んでいる」は完璧スルーです。以前の私でしたら、「面倒くさいことから逃げてる」と思ってしまうところですが、今となっては原因を聞いて落ち込んでいる人を慰めることに思い至らないのだと考えざるを得ません。

　軽度のアスペルガー(診断済み)の長女を育ててきたので先入観があったのかもしれませんが、夫は娘の抱えている生きづらさは持っていないような気がします。ですが、娘との感情のやりとりの方がスムースです。生育歴は定かではありませんが、つきあい始めて以後気がついたことを書きます。

・酒を飲んで馬鹿話をするような友だちは多い。長続きしています。
・手先は不器用ではなく、運動能力も人並みです。
・強いこだわりはなく、どちらかというと人間関係や物事に対して淡泊な方です。
・自分ルールなどはなく、スケジュールの変更があってもパニックになることはありません。
・ストレスを過度に感じて落ち込むタイプではないです。
・仕事は普通にこなしています。
・スキンシップを嫌がる様子もありません。
・ナルシストではなく、威張り散らすこともありませんが、一度思い込むと頑固です。
・その場でお願いしたことは、不満も言わずやってくれます。例えば、夜中に熱を出した子どもを車で病院に連れて行くなど。しかし子どもに対して、一般的に理解できる愛情があるかというとはなはだ疑問です。彼なりに愛してはいると思います。

・ドラマは大河ドラマ以外は観ません。
・感動作と言われている映画を観ても、「？」となることが多いです。最近ではアクション映画しか観ようとしません。ただ、「シンドラーのリスト」など、わかりやすい映画では泣いていました。「マトリックス」は「訳がわからん」だそうです。
・いつ読んでいるのだろう、というぐらい読書量がすごいです。けれど筋を追っているだけで、登場人物に共感しているかは疑問です。これは私の推測であって確証はありません。
・第三者を交えた場では、多少ĶY気味でストレートな物言いをすることがありますが、総じて奇異というわけではありません。でも妻である私ははらはらし通しです。
・初対面の方との交流は苦手です。
・AV機器の配線やパソコン操作はとても苦手です。メカ全般駄目です。
・私が話したことの90％は忘れます。自分から言い出したこともほぼ忘れます。忘れたことを自覚していません。
・皮肉はたぶん通じていません。
・自分を否定されると激怒します。まあこれはほとんどの人がそうでしょうけれど。

　そこでご相談なのですが、そもそも夫の言動は性格的なものなのか、なにか障害があるのか、あるのなら専門医などに診せて夫の自覚を促した方がいいのか、そのためにはどう切り出したらいいのか。60才過ぎて難しいとは思います。それともこのままで夫の支えは諦めた方がいいのか。それでも最低限のコミュニケーションは取らなければなりませんから、どう対処していいのか、お伺いしたいと存じます。
　大変な長文、お読み下さってありがとうございました。

回答No.5

tetoteto007

旦那さまの言動は性格的なものか心の障害か。。。

たぶん両方かもしれません。
でもよく分析されてますね！
自分自身の納得が欲しかったんですね。

私の妻もかなり大変な性格をしています。
結婚10年を超えたあたりからより一層ひどくなり始めました。
私も妻の不条理な言動がどうしても理解で来なくて悩み、
分析をしてみました。
私はお医者さんではありませんが、
「自己愛性人格障害」の特徴と合致点が多く、そうであると仮定するとあの言動の原因が
納得出来ました。。。。

性格であれ、心の障害であれ、ご本人が気付き
改善願うのであれば良いのですが、
きっとあなたの旦那さまも私の妻もそれが難しく
これから気持ちの変化を求めるのは不可能に近いと
思います。

私も現在は家庭内別居中、離婚の協議に入ってから2年近くです。
あなたと似ていて吐気やめまい、手の震え、ひどい時は過呼吸になります。
突発性難聴にもなり、一時鬱っぽくもなりました。

心とカラダがついて来なくなったんだと思います。

ご質問の対処方法ですが二つしかないと思います。
(1)そんな性格だと割り切って何も求めず期待せず一生を過ごす。
(2)無理をしないで離婚をする。

私は(2)を選択しました。
理由は妻の言動の原因がわかったとしても私が精神的に受け入れられないとわかったからです。

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

あなた様もご苦労なさったのですね。
私は割り切ることにしました。自発的な心遣いは期待しなことにし、やって欲しいことを、まるで子どもに諭すように具体的に伝えるとなんとか動いてくれるようになりました。それでもだいぶずれてますけど。
先行き不安もありますが、前向きに進んでいこうと思います。

あなた様もお体に気をつけて、頑張って下さいね。