孤独

質問

私は28歳の女性です。彼氏は58歳です。（彼氏をSとします）
私は昼間はOL夜はラウンジでホステスの仕事をしていました。
（一人暮らしで通信制短大と英会話教室に通う資金を稼ぐ為）
Sは友人のYさんとよく飲みにきてくれました。本当に優しい2人で私も仕事を忘れるほど素で楽しんでいました。最初はシャイで目も合わせてくれなかったSもちょっとずつ心を開いてくれました。それにはYさんの影響が大きかったです。理由はSは9年前に奥さんが他界し男手一つで2人の娘さんを育ててきました。
それを不憫に思ったYさんが私達の距離を縮めてくれたのです。
それからSは頻繁に同伴してくれ私も色々なことを相談し本当に良き理解者となっていました。それから半年後にSから旅行のお誘いを受けました。私は幼少の頃から父親がいなく、男性の理想が高い為なかなか出会いがありませんでした。理想のタイプはお父さんみたいな人で器が大きくて尊敬できる人でした。Sは正に私の理想の男性でした。
私は即OKをしました。Sは部屋は別で取ると言ってくれそんな紳士的なところも魅力的に見えました。
それから交際がスタートし、お店にもよく来てくれ本当に有難い存在でした。それからしばらくして、Sは私の体を気遣い夜の仕事を辞めさせてくれました。働いていた分のお給料を毎月振り込んでくれ、私を昼間の仕事だけで生活できるようにまでしてくれたのです。
それからもYさんを交えて海外や国内の様々なところにも連れて行ってくれました。本当に夢を見ている気分でした。将来のことも考えてくれていて私のことを本当に大切にしてくれていました。短大を卒業したら籍も入れようと。私は心から幸せでした。そして年が明け、仕事が多忙な時期に入り体調を崩しやすくなりました。風邪をひいたらなかなか治らない食欲もない仕事を滅多に休まないSが寝込む程。私は心配で看病しに行きましたが会うと普段通りのSで安心していました。そして先週食事に行く予定をキャンセルされました。
理由は急な仕事が入ったのとまだ食欲がないとのことでした。
私は会えないのは残念だけど仕事なら仕方ないと思うので応援メールだけ送りました。
それから三日後、それはあまりにも突然でした、Sから別れのメールが。
内容はやっぱり僕たちの付き合いに無理がある。唐突で理由も聞きたいと思うが静かに僕のワガママを聞きいれて下さいね。とあり、心配ですぐに電話しました。しかし留守電でした。その後も電話しましたが同じ状況…。
そして今朝、メールをしました。
その返信は冷たくSとは思えない程…。前々からちょっとずつ気持ちが離れていたけど君には理解できないだろうね。というような突き放された内容でした…。
前触れもなく、こんなに突然
別れを切り出されて電話にも出ないなんて納得がいかず相談させていただきました。
もう一睡も出来ず涙も止まらない
食事も出来ない状況です。
Sの友人のYさんに連絡をとりましたが、かなり驚いている様子で全く何も聞いていない今は仕事で海外にいるから帰国したら連絡してくれると約束してくれました。
この人にはSも本音を語るはず
でもそれまで4日程空いてしまうのでその間辛すぎるのでどなたかアドバイスいただけないでしょうか？
わかりにくい文面で恐縮ですが…よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

まずは、
変化に対して対応出来る人間力を大事にしてみたら？
その力こそ、
貴方が彼との交際で「育んできた」筈の力なんだよ。
もし今の貴方が、
彼を失った喪失感や孤独感しか無いなら。
貴方は少し彼に甘えていた事になる。
そして、
彼は唐突だという自覚を持っている。
言い換えれば、
貴方に対して変化の予兆を「見せない」ようにしてきた、という事。
そういう意味では、
貴方が驚くのは無理も無いんだよ。
そして、
そういう貴方の現実も理解した上で下した決断。
刹那じゃない。
おそらく彼は付き合い「ながら」悩んでいた。
「やっぱり」僕たちの付き合いには無理があるよ。
その言葉は看過出来ない。
無理がある部分を、
無理が無いように頑張ろうとしていた彼。
そこまでしたいと思わせた貴方との出会いでもある。
頑張ってみた事には後悔は無いんだよ。
このまま進んでいけたらいいな。
このまま未来予想図がクリアになっていけば良いな。
そう思って進んでいた彼もいる。
ただ、
彼に言わせれば、
実は右肩上がりでは無かった。
少しずつ気持ちは離れていった（という）彼。
いつ、どのようにそうなったのか？
まだ彼の詳細を知らない段階で断定は出来ない。
でも、
彼の中に変化はあったんだよ。
貴方にもあった。
貴方の変化は本当に右肩上がり。
お父さん「兼」恋人の存在。
貴方にとっては、
優しく包まれたい相手であり、同じ目線で見られたい相手であり。
色々なものを兼ねた特別な存在だった。
彼だって、
貴方はある意味娘のような存在でもある。
成長を見守るという目線はおそらく自分の娘と大差無い。
違いは、
貴方は「他者」だという事。
だからこそ、
貴方を向き合う存在として、
関係を育み合う存在として見る事も出来る。
彼は、
Yさんが気を廻さなければ、
今でも男手一つで、娘たちの為に頑張っていた筈。
自分から貴方に手を伸ばそうとはしかった。
でも、
Yさんの橋渡しによって、貴方と彼は結ばれた。
自分から強く求めた訳では無いけれど。
あ、こういう関係があっても良いのかな？
自分はもう５８だけれど、
自分の限界を決めないで、娘の幸せだけを自分の未来にしないで。
僕も僕なりに切り開いてみてもいいのかな？
そういう僕の姿を、
亡くなった妻も喜んでくれるんじゃないかな？
彼は彼なりの整理を以って貴方との関係に向き合った。
それに対しても後悔は無い。
ただ、
どこかで無理をしている彼もいたんだよ。
貴方が自然だと感じている姿も実は、
貴方の「為」に頑張ってくれていた彼の姿なんだよ。
もしかしたら、
どこかで頑張る自分に疲れてしまったのかもしれない。
でも、
自分の疲れとは正反対に、
貴方はどんどん目を輝かせて、
夢のようなこの関係に未来を強く描き出している。
そういう貴方を傍で見ていると、
自分の変化を小出しにする事さえ躊躇ってしまった。
彼はギリギリまで、
自分の器の中で対応し続けていた（変化がない風）
でも・・・
やっぱり無理は続かない。
どこかで言わないと。伝えないと。
そのタイミングを測っていたのは事実なんだよ。
彼は、
貴方に対して交際中に我儘なんて言っていない筈。
だからこそ、
この唐突な終わり方を、
最初で最後の我儘として受け入れて欲しい。
彼はそう伝えている。
貴方はどう思う？
理由も聞きたいと思うが「静か」に聞いてくださいね。
⇒貴方は納得は出来ない。
でも、
納得が出来ないからと言って、心を慌ただしくさせたら・・・
彼が求めている「静か」の意味を理解出来ません。
貴方は自ら彼女力が無い事を露呈している事になるんだよ？
ここで言う静かとは、
貴方の目線だけで捉えていた二人の関係とは離れて。
「やっぱり」という言葉を背負いながら付き合っていた、
貴方の知らない（見えない）彼の気持ちにも想像を働かせながら。
今の彼が何を思っているのか？
それを貴方なりに感じてみる事なんだよ。
見たい部分だけで捉える彼（との関係）では無くてね？
今の貴方のままでは、
仮に彼と繋がっても泣きじゃくるだけだよ？
パパにしがみついて泣きじゃくるだけだよ？
貴方も踏んばらないと。
貴方は今辛過ぎるというけれど、
彼は交際中からしんどい思いを感じていたとするなら・・・？
貴方はそれに気付けなかったんだよ。
気付かせないように振る舞ってくれていた彼に対して。
貴方は何の疑いも持たなかったし、持てなかった。
でも、
実は貴方の目に映る彼の「内側」には、
貴方には見せない不安やストレス、葛藤があったんだよ。
今からでも良いから、
貴方なりに想像出来る彼の気持ちを考えてみる。
だから彼の別れ方が妥当だと思う必要は無い。
でも、
貴方に見せている今の彼もまた等身大だよ？
彼は、
別れの理由を貴方にハッキリ告げる事で、
「今まで」の交際で貴方が得てきた充実感（幸せ感）、
それ自体が一気に瓦解してしまう事を怖れている。
伝えずに去られる方が辛いし苦しい（だろう）。
でも、
それによって「今まで」の感覚は崩さずに残せる。
残ってしまう方が苦しい面もあれば、
残っている部分を変わらずに慈しめる部分もある。
彼が詳細を語らない部分にもまた、
貴方に対する「気遣い」があるんだよ。
彼は我儘という言葉で自責していてもね？
今こそ貴方は踏んばらないと。
貴方以上に彼の気持ちを分かる人なんていない。
分からないなら、
自分が彼に分かって欲しい（分かってもらえる）。
それだけで完結していた貴方がいた、という事。
彼を分かっているつもりが、分かっていなかった事になる。
改めて深呼吸を。
今の貴方の姿では、
付き合える状態では無くて、
再び彼から「構われる」事を望んでいる姿なんだからね？
パートナーとして踏んばりたいなら、
今この時間こそ大事にしないと。
歳の差を理由に、
人生ステージの違いを理由に溝を感じて欲しくないなら。
今この時間こそ大事にしないと。
しっかり食べる事。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.3

noname#232913

あなたの父親がいなかった寂しさと、Ｓさんの奥様を喪った寂しさが二人を繋いだのかもしれませんね、あなたにとってＳさんはまさにその心を埋めてくれる人だったのかもしれない、でもＳさんにとってはどうだろう？

最初は寂しさ紛れてよかったかもしれない、一度結婚生活を経験しているＳさんにとってはあなたの愛情が父親に甘える子供と変わらなく感じてしまい心が離れていったのかもしれない
君には分からないだろうね、というＳさんの言葉に何か心当たりはないでしょうか？
なにか気持ちが離れていっているサインはなかったでしょうか？
もし仮にないとすれば違うもう一つの意見があります

Ｓさんの年齢から考えてこの先体の不調も増えることでしょう、経済的にも年金をもらうようになった時あなたはまだ３０代、このまま一緒になってもあなたに老後の世話を任せ、経済的にも楽をさせられるほど稼ぐこともできない
この先のあなたの幸せを真剣に考え、弱っていく自分にも自信がなくなり
そうメールすることを決意されたとも感じてしまいます。

紳士的で控えめな人のように感じますし、前者を演技して本当の心は後者のように思います

後は、あなたが先にある現実を背負う覚悟、それだけ大切なんだというものがあれば、そういったものを確認するしか不安は治まらないと私は思います
お辛いでしょうけど、自分が失うものより相手の気持ちを思うことで強くなりＳさんを支えてあげてください。

補足

ありがとうございます。
うなずかされる箇所が多い御回答でした…。

私の事がよく可哀想で（先の事考えたら）
涙が出ると言ってました。
もっと若い男性の方がきっと良い。
でもその男に勝つ自信はあるけどね。
というのは改まって話するときのお約束？みたいな感じでした。
どう考えても自分が先に死ぬ。
その後の事を考えたら辛いと。
その度私も泣いてその分普通の夫婦よりも濃い人生になるからと説得し続けました。
それから子どもは絶好欲しいと伝えました。子どもがいたら絶えれるはずだと。

回答No.2

noname#190707

大丈夫

良かったね
思いやりのある友人さんがいてくれて

友人さんに任せれば良いの

それまでは
犬猫を可愛がるとか
親しい人々と会食するとか
遊んでいれば良いの

友人さんに
精神の安定した男性を紹介してもらっても良いじゃない

深刻にならないで
最良のパートナーに出会えるまで頑張って

補足

はい。ありがとうございます。
今はYさんに委ねます…。

前を向いていきます。

回答No.1

puyopuyo37

Sさんは、癌が発覚したか、子供さんが反対したか(これは可能性低い)、でしょう。

やさしく、社会経験豊富なSさんなら、別れ際は、心を鬼にして冷たくするでしょう。

貴女が後々引きずられないようにする為に。

補足

ありがとうございます。
私も病気疑いました…。本当に優しい人ですから。
お嬢さんに関しまして質問で触れなかったのですが私と同世代で、長女はSと職場も同じです。
一度お店に連れて来てくれたときにSは遠回しに彼女だと伝えてくれましたが良い風には思われていません…。
なのでお嬢さんがSになりすましてメールしてるんじゃないかとも思いましたがそんなすぐにバレるようなことは 普通しませんよね…。