長く付き合っている彼への不信感が募っています。

質問

半年ほど前、恋人に他の女性を好きになりかけているから別れてほしいとカミングアウトされました。(遠距離だったせいもあると思います。)
さらにその時、もっと色んな人と交流したい、色んな経 験がしたいとも言っていました。(つまり、私以外の人と恋愛をしてみたいと言う事だと思います。)

しかしどうしても会って話がしたくて、会いに行くと私が話を切り出す前に、すぐに「やっぱりお前じゃないとダメだ」と言われ、そのまま別れることなく現在に至ります。
ちなみに彼とは4年ほど付き合っています。

時々思い出して悲しくなるので、彼に不安を打ち明けました。彼は怒ったりはしませんが「もう終わったことだから…」と言い、この話から逃げようとします。

私は彼から純粋に愛されているのでしょうか？
一度他の女性に気が行ってしまってもなお、同じ人をそのまま愛するということは出来るのでしょうか？

回答No.8

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

質問者さんと男性って何歳ぐらいかな？
4年交際して年齢もいい年齢なのに結婚に向けたプロポーズとかも一切ないし・・・みたいな心理もあったりしませんか？

>さらにその時、もっと色んな人と交流したい、色んな経 験がしたいとも言っていました。

正直「他に好きになりかけている人が」だけならば「今度好きな人ができたらどうしよう」という1つの心配だったと思います。
ですが、私が思うに上記「もっといろんな人と交流したい」は「私じゃ満足出来ない」「いつか終わりを宣告される」という恐怖が頭を過るセリフに感じます。

>しかしどうしても会って話がしたくて、会いに行くと私が話を切り出す前に、すぐに「
>やっぱりお前じゃないとダメだ」と言われ、そのまま別れることなく現在に至ります。

その件について結局会って話をしてないんですよね？
彼女を不安にさせておきながら、「会わない」「交際を続けようと言えば言い」というような対応・・・正直男性の誠意を感じません。
って言うよりも「口先だけ」で対処して気持ちは離れてないでしょか？

>時々思い出して悲しくなるので、彼に不安を打ち明けました。彼は怒ったりはしません
>が「もう終わったことだから…」と言い、この話から逃げようとします。

自分が傷つけたことについて「時効」と言う人は何かしら「次」をやらかすと私は思います。
又は自分が相手を傷つけた自覚が無いか・・・。

>私は彼から純粋に愛されているのでしょうか？

上記の通り質問者さんを愛すことに真剣じゃない、誠意がない。
または、人として『気持ちを傷つける』『不安にさせる』という事に無頓着、無関心なんだと思います。コレについては「俺はそんなことじゃ傷つかない」とか「なんで傷ついてんの？」なんてスタンスの人もいます。ようは「性格」です。

>一度他の女性に気が行ってしまってもなお、同じ人をそのまま愛するということは出来
>るのでしょうか？

コレについては出来ます。
それこそ「失いそうになって大切さに気づく」とかってよく聞くやつです。
得るものと失うものを比較し、失うものの大きさに天秤が傾いたってやつですね。
ただし、この時天秤自体をひっくり返して「ばれなきゃ両方選ばいい」という浮気/不倫を選ぶ人もゼロとは言えません。
正直に言いますと遠距離という点も含め浮気の線を私は疑ってます。
勝手に人の彼氏を疑っておりすみません。
ただ、「傷ついてること」「誠意を見たい」という主張から会って気持ちを確かめる。
相手を裏切ってでも安心が欲しければ隠れて携帯を覗くなどの対処があると思います。
携帯を覗く件については「プライバシー」や「信じてない」と批判する人と、「自己防衛」「不安にさせたほうが悪い」という賛成派と別れる対処ですね。

追加の質問ありましたら補足/お礼に記載いただけたらと思います。

回答No.7

ginG1224

こんにちは。

男性です。

一度気持ちが他の女性に傾きかけても。
やはりこの人(質問者様)でなければ、と
「再確認した」って事でしょ？
「思い知った」のでしょう。

３年以上お付き合いしていれば、しかも遠距離。
他の女性に目が向いてしまったのでしょう。

でもね、彼は誠実な男性だよ。
きちんと質問者様と向き合っている。

質問者様に黙って、知らん顔して、その女性と同時進行
だって出来たんだよね。
遠距離も好都合だった。

でも彼はそうしなかった。
出来なかったんですよね。

３年以上質問者様と恋愛関係にあって。
彼にとって質問者様は大切な信頼おける「彼女」だった。
その彼が質問者様と別れを選択した。
おそらく悩んで悩んでボロボロになって出した答えだったのでしょう。
こんな気持ちでは質問者様に顔向け出来ない。
真っ直ぐに今までどおりに向き合う事は出来ない。

断腸の思いで質問者様に告げたのでしょう。

でもそれは質問者様への気持ちを再確認する、思い知らされる
結果となった。

他の女性に気持ちが揺らいで、質問者様を失いかけて。
その失うモノのあまりにも大きい事に気付いたのでしょう？

一時の感情でふらついてしまい、取り返しの付かない判断を
しようとした。
彼は「他の女性を好きなる、色々な経験をしたい。」
＝質問者様を失う。
この重大さを思い知った。

しかし、質問者様は半年経った今も引きずっている。
彼は反省したはず。
質問者様に対してもある意味「負い目」を感じていると思う。

だから「終わった事」「過去の事」として、質問者様の中でも
「完結」して「消化」して欲しいのでしょう。
半年経った今でも質問者様からその話をされると「負い目」が
顔を持ち上げる。
苦しくなる。申し訳なさで一杯になる。逃げたくなる。

一度ふらついてしまった彼の気持ち。
でも、ふらついてしまったから「こそ」、質問者様への気持ち、
大切さ、を思い知った、再確認出来たのではないの？

その彼の気持ちを信頼出来ずに向き合い続ける？

彼の「反省」を「後悔」に変えてしまうよ。

誠実で正直で真っ直ぐな彼だよ。
半年経っても引きずっている質問者様を感じると彼は自分を
追い込むよ。
「負い目」は素直に真っ直ぐに質問者様に眼を向けられなく
させてしまうよ。

私も海外と日本での遠距離恋愛の経験があります。
私が転勤で海外赴任。
最初は苦しかった。
でもお互いの信頼関係で何とか出来た。(と思う。)

遠距離恋愛だからこそ、信頼関係が大切ですよ。
彼の言うとおり「過去の事」として。

彼の気持ちを純粋に信用する事が出来なくて不安になっている
質問者様は彼と向き合っている様で実は「彼の後方を見ている」
彼と向き合っていながら眼は彼の後ろ(過去)へ。

彼からの愛情を感じない？
偽りの愛情だと思う？
彼と一緒にいて大切に思われていると感じない？

過去の彼の気持ちの揺らぎを今でも「不安感」「不信感」として
抱え込んでいる。

少し彼に依存し過ぎ？

彼と自分をもう少し信じてみたらどう？♪

回答No.6

sumobfluri

私は、あなたたちは、今は大丈夫だとおもいます。
半年前は、倦怠期で、距離があった分、気持ちも少し離れてて身近にいる女性に
気持ちが傾いたのかもしれないですけど、それでもあなたがいいといって、別れずに
あなたと続けているんですから、その半年前にいいと思ってた女性に対しては、あなた以上に
好きになる要素がなかったんだと思います。つまり、あなたは、その女性に半年前に勝ったわけです。
だから、いつまでもこだわってないで、今目の前にいる彼と超ラブラブな時間を過ごして、
彼に飽きさせない、ほかに目移りさせないことに力を注ぐべきだと思います。
いつまでも、過去の一瞬の出来心を責めていたら、誰でも嫌になるし、彼もまたあなたから心が
離れていくかもしれないですよ？自分で自分の首を絞めるようなことはやめたほうがいいと思います。
４年も付き合ってれば、倦怠期ぐらい誰にでもありますよ～！倦怠期に、他の異性をいいな、彼氏より
ステキかも！って一瞬思うことも、私も何度もありますよ～。そんなことイチイチ彼に言わないので、
気づいてないかもしれないけど、でも、冷めてきてるぐらいは、分かるみたいだし、それは彼氏にだって
そういう態度のときもあるし、お互い様です。それでも、じゃあ別れてまったくの他人に戻るのか？？
って考えたら、「やっぱり、彼が一番自分には合ってる。」「やっぱり、おまえが必要だ」っていうことに
なって、別れずに続けてるわけです。私も、彼以外にずっと、「かっこよくてステキ」って思ってる同級生がいます。告られたこともあります。一瞬、乗り換えようかと考えたけど、やっぱり、彼氏との今までの付き合いを考えると、よっぽどの理由でもない限り、ふることは出来ないな・・って思って断りました。
今でも、毎日そのカッコイイ同級生を見るたびに「ああ、やっぱり顔は理想のイケメンだ・・」って
思いますけど、それと、付き合いたいって思うのは別です。
みんな、そういうものだと思いますよ～そんなずっと、同じ気持ちで、一人の異性しか目に入らないなんていう究極の一途な恋愛なんてないと思います。でも、心の中で思っても、すぐに、いや、彼氏（彼女）に悪いから、浮気なんかして、彼氏（彼女）を永遠に失いたくないから、やっぱりやめよう！って思えるなら、
それも十分誠実で一途な恋愛だと私は思います。
だから、ほんとに、浮気して二股でもかけないかぎりは、心の中でいいな、と思ったり迷ったり揺れたりするぐらいなら私は、許してますし、何も気にせず、交際を続けてますよ！

回答No.5

yukiyuki0122

他の男性を探しましょう。まだお若いのでしょ、4年お付き合いして、飽きたのでしょうし、既に他の女性とエッチもしていると思います。遠距離との事ですしね、、まだ色々な女性と関係を持ちたいと考えてて、あなたの存在が重くなったんでしょうね、、、
次の恋愛に行きましょ

回答No.4

taka-aki

別に複数の相手を同時に愛することもできるし。
所有欲は愛じゃないし。

回答No.3

obrigadissimo

ご質問を拝見しておりまして、
フランソア・モーリアックの小説『海への道』を
思い出してしましました。
翻訳があるかと思われますので、
図書館で、
（取り寄せて）読んでみませんか。

何かしら、ご自身を磨いたり、
隠れている才能を顕現させるような豊饒な
お時間をつくりますと、
猜疑心、疑心暗鬼などが避けられるでしょう。

『阪急電車』も読んで見ませんか。
Have a nice time！

回答No.2

vintita64

自分はそういう男が大嫌いです。
そんなやつは捨てないと人生の無駄遣いですよ。

一度他の女性に気がいった後でもう一度あなたを好きになることはまぁ可能だと思います。
ですが、そんな男はまた他にいい女が現れたらホイホイ釣られますよ。
で、釣られた先でも他の女が気になって仕方ないから戻ってくるわけですね。

隣の芝生は青いとか言いますけど、恋愛においてそう感じる男はクズです。

結論。
彼があなたを好きだと言うのならそれは(現時点では)本音でしょう。
しかしその本音が信頼に足るかと言えばそうではありません。
薄っぺらい頼りない意志ですね。

悪いことは言いません。
そういう優柔不断な男はとっとと捨ててください。

あなたがいったりきたりの関係を望むのなら別ですが。

回答No.1

まさしろ（@masasiro）

貴方は彼を手離したくは無いのでしょうけど、それは無理な話です。彼を無理矢理引き止めても、貴方には優しくできない彼になって行くだけですよ。

他の人を好きになることは「悪いこと」ですか？他の人を好きになることは悪いことでは無いですよね？彼も色々な変遷を経て貴方を好きになったのですし、日々の生活の中でも「小さな恋」はいくらでも経験することです。人が人を好きになることは絶対に悪いことではありません。

問題は別のところにあって、喜びを得たいのならその隣にある悲しみもやがては味合わなければならないということが既に決まっているということです。出会った人とは必ず別れなければならないことは人生の真実の一つでしょう。

喜びを味わった貴方にも、悲しみを味わうその時が来たということです。

別れは出会いの始まりであるし、自分自身を成長させるものでもあります。貴方がもし彼との復縁を望むなら、賢く最後には別れることです。その後、失恋した彼が貴方の元に再び戻って来ることを待つのです。

ただ、ボケっと待っているだけでは魅力には欠けますので、貴方は人を魅了できるように恋を楽しまなければなりませんね。

未来のある時に、お互いのタイミングが合えばもう一度やり直せることもあるかもしれません。でもその前に貴方は彼を手離さなければなりません。優しくできない相手と一緒にいることは、本当に辛いことですから、彼をこのまま苦しめることは賢いやり方ではありませんね。