無職の父親が、国際恋愛を徹底的に否定

質問

私は25歳女です。
父は50歳無職です。
物心ついた時から父がまともに仕事に行っている姿を見た記憶がありません。
一応漁師なので？だったので？船は持ってましたがまず仕事しないので借金だけ残りました。

母が少ない給料をやりくりして私、弟、妹を育ててきました。
母親側を祖母が私の大学費用にとくれたお金は父の酒代に消え、私はその大学費用の存在すら知らないまま、高校卒業後就職しました。
今は就職してよかったと思っています。

私も弟も高校卒業と同時に実家を出て働いています。
彼は弟からも計100万円以上借りています。

仕事がないのでお金がない。
弟の紹介で再就職したけどプライドが高くて続かない。

母の少ない給料が収入源だったのに、その母を毎日家政婦扱い。
毎日仕事から帰ってきた母を罵って罵って罵って。
私たち家族をずっとおさえつけてきた人です。
いつも飲んだくれて、稀に暴力もありました。

今は離婚の手続き中で別居しています。

そんな父が、私の国際恋愛を否定しに訪ねてくるそうです。
弟が電話で教えてくれました。

私の彼氏はアメリカ人です。
付き合って2年くらいです。

「外人との孫なんて見たくない」と伝える為に私に会いにくるそうですが、その交通費約3万円がどこからきたのかもわかりません。

差別する人は少なくないし、私は彼と幸せなので何を言われても構いません。
それはいつかはちゃんと話し合わなければならない事だと思うので、これがいい機会だと思います。

ただ、仕事もお金もなく、娘にいい思い出も与えなかった父親から、国際恋愛はダメだなんて言われるのが我慢できません。
いつもの彼らしく、反論を許さず、私の意見なんて聞かないのが目に見えてます。

私もいい年だし、大人な対応がしたいのですが、どうすればいいのかもわからないくらい腹が立ちます。

ご飯くらいは連れて行ってあげようと考えられるくらいまで落ち着きましたが、
ウチに泊まりたいなんて言い出したら私がホテル代を出してホテルに泊まらせようと思っています。

私も思春期なんてとっくの昔に過ぎてます。
理由もなく自分の父親を避けたりしません。

ただ、本当にどう対応したらいいのか困ってます。

ご飯に連れて行って帰すのは非情ですか？
もちろん食事代もホテル代も私が払います。

どうかご意見お願いします。

感情的になりすぎて、長文失礼しました。

回答No.7

kingyo_tyuuihou

普通なら、

「父親らしいことをしてもらったこともないのに、
そんなことを言われる筋合いはない」と

門前払いするところですから、
十分に大人の対応だと思いますが。

回答No.6

noname#217538

＞いつもの彼らしく、反論を許さず、私の意見なんて聞かないのが目に見えてます。

＞ご飯に連れて行って帰すのは非情ですか？

非常だとは思いません。（もちろんマナーを持って接するべきですが）　しかし多少の距離を保つにせよ、円満疎遠にこした事はないです。お父様、何か落としどころはないでしょうか。50歳、猟師さん、例えば演歌がお好きだとか。お好きな日本酒の銘柄がおありになるとか。日本酒がどうやってできるのか、あなたのボーイフレンドはご存知でしょうか。あるいはお父様は政治に不満をお持ちでしょうか。あるいはお仕事関係で何か不満に思われている事、組合、海域、環境問題、そういった共通の話題を探し彼に話をあわせてもらう方法があると思います。それぐらいの協力は惜しまないかどうか、愛する女性のお父さんを歓迎する意識があるかどうか、そのあたりも同時に彼を知る良い機会です。その食事の機会を”人となりを知る良い機会”に変えれば食事やホテルの経費も無駄に感じないというおまけもつきます。

外人、と言う言葉を連発なさる方、その外人が日本の歴史文化に精通し、日本を理解することで自分の娘も大事にするという意識にかえられないでしょうか。実際にあなたを大事にするには、日本の歴史背景を知って、アメリカとの今までの関係や戦争の歴史、今の現状をどうとらえているか、最終的に日本民族をどう思っているのか、あなたも知って損はないでしょう。例えば私も国際結婚ですが、「日常や仕事を通して思うのは、他の民族に比べ、日本人の大多数は優秀で信用ができる民族だと思います」、と言う夫の日本への言葉は私を含め両親に安堵感を与えたと思います。その後友好的に話が弾んだのは言うまでもありません。

お父様に”外人”と言う意識から、”一人の男性”、と意識を変える可能性を考え、それを上手に生かす、様々な情報をえる、そういった機会になさるのが良いかと思います。それにはボーイフレンドにも事情を説明し、理解協力をあおぐべきと思いますし、実際は彼もあなたの意見をきき、譲るべきところは譲り、意見すべき時は意見する、コラボレーションの姿勢を見せるべきと思います。

回答No.5

kano20

４０代の既婚母親です。

その対応で問題ないかと思います。
母親は離婚で縁が切れても、貴方と弟さんには一生の父親の縁は切れません。
そのことを貴方がこの先、どう考えているか？を父親に話すチャンスだと思います。

彼と結婚して孫も抱いてあげてほしい、今後、一生面倒を看るのか？
それとも今回を最後に意見など聞かずに、彼の話もせずに孫も抱かせない、交流するつもりが無いから生活保護でも受けてもらうのか？
無職の父親は母親と離婚したら、次の収入源である貴方か弟に依存したいのでしょう。

将来的に一緒に暮すか、援助して生きて行く覚悟が無いならその気は無いと帰しましょう。
今回やって来るだけではなく、貴方と弟さんの覚悟次第で対応しないと父親が期待しますよ。

回答No.4

bekky1

既に同棲でもしてらっしゃるのでしょうか？
だからこその、ホテルどまりと、外食ということ？
べつに、それで十分です。
それに、もしかしなくても、今後の'小遣い’を暗に要求されるでしょう。

渡してもいいならそのように、ただし、度重なることも覚悟しておいたほうがいいかもしれない。

アメリカ人の彼氏ということですが、日本人と違って、
一応は、女性に対する’扱い’を
行動として、具体的にこのようにしなさいと、男として刷り込まれて、
成長していますから、あなたのような生育暦の女性には
とても、動きの一つ一つが、やさしく感じられるでしょう。
それだけの、ことなんですけど、特別に私だけ・・・のように、感じるのです。

それに、ご苦労されているあなたに酷なことを申し上げるようですが、外人のDVは日本と比べて
半端ないですから、そこはよーっく見極めることです。
えてして、どうしても、そういう男性を’素敵’と思うような好みとしかいい様がないのです。
実父様も漁師であったということは、基本、男性的で、思いっきりのいいお人なのでしょう。
ひどかった後は、これまた、非常にジェントリーですから。

そして、実母様は実に忍耐強く面倒見がいい。
そしてアナタもです。

反対されれば逆に、追い込まれるように、’カレ’にしがみつくように、なりますから、
実父に反対されてまで’選んだ彼’に見切りをつける時期を見誤ることのないように。

回答No.3

rikimatu

非情ではなく優しいですよ。
会うだけでなく食事代、ホテル代も出すのですから。
文から見て、国際結婚の反対の話を永遠聞かされるのですから、
反論や意見を聞かないのなら聞き流して置いたらいいと思います。
質問者さんは今の彼氏と結婚を出来るか見極めては。

回答No.2

silverzero

「ご飯に連れて行って帰すのは非情ですか？もちろん食事代もホテル代も私が払います。」→いや、これで十分じゃないですか。本当は会う必要もないと思いますが、良い機会ですから、会った時にもうこれ以上、自分の生活にかかわらないように告げましょう。相手の反論を聞く必要はありません。言うだけ言って別れましょう。そして、ご主人と未来のことだけを考えてください。お幸せに。

回答No.1

yasuto07

彼とゴールインできるまでは、ほっておけば良いのでは。

DVの関係に似ています、いじめられながらも、自分が悪い、と思っている、実はあなたは悪くなく、父が愛情かたで、やばいだけなのに。

合わずに、ほっておきなさいよ、晴れて、席を入れたら、合わせれば良いでしょう。

あなたも、愛情の渦から逃れて、大人になりましょう、まだまだ子供ですよ。