無職の父親の問題と結婚の悩み
- 28歳女性の私は、父親が無職であり毎日お酒を飲む問題に悩んでいます。
- 姉は私より先に家を出て結婚し、私も家を出ることを考えていますが、父に脅され出れずにいます。
- 現在は母と妹と一緒に生活していますが、結婚を考える彼に父親の問題をどう伝えるべきか悩んでいます。
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無職の父親
２８歳女性です。 父は５３歳で約５年無職です。（父方の祖母と２世帯で持ち家で生活してました） 無職の父親は仕事もせず毎日朝からお酒を飲み飲まなきゃおかしくなる。俺は病気なんだ。と病気だと言われてもないのに勝手に決めつけお酒を飲み続け、姉はそんな父親に嫌気がし家を出て１人暮らし。現在は結婚しました。姉に先を越された・・・私も家を出たかったのに先に姉に出られ、私が出ようとしたら父にお前が出たらこの家は終わりだからなと脅され、妹と母がどうでもいいなら出ろと言われなかなか出れませんでした。 ３年前から母は父と別居することを決め私、妹とペット一緒に出ましたが今は３人でお金を出し生活しています。父は祖母からお金をもらい生活しています。（祖母はかなりお金があります） １ヶ月に給料の１／３以上家に入れ正社員で働いていますがなんだかんだ家のお金、携帯奨学金など差し引くと自由になるお金は４万前後。中々貯金が溜まらず家を出るときに家電など貯金から出したので２００万近くあった貯金が１００万位しか残ってません。 結婚を考えてる彼もいるのですがこんな父親を彼に紹介できるわけもなく、こんな父親のいる私を彼のご両親が許してくれるのだろうかと日々考え、結婚したら妹と母はどう暮らしていくのだろうか？２人で大丈夫なのか心配です。 姉は頼りになりません。今の私たちの状況を知っていても私はもう家で出るんだから関係ないと言います。結婚し専業主婦になりたいと言い無理に仕事を辞め旦那の給料だけでは毎月ぎりぎりだしと・・・ プロポーズもされ嬉しいのですがこの状況では素直に喜べないところもあります。結婚するには１度今の仕事をやめざる得ません。通えなくなるので。 彼には素直に父のこと、現在の状況を話すべきでしょうか？大まかには家族のこと話していましたが詳しく話していないので・・。 何かアドバイスがあればお願いします。
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＞彼には素直に父のこと、現在の状況を話すべきでしょうか？ 彼というより、彼のご両親と一緒のときにお父さんが失業していることと、両親が別居していることは伝えたほうがいいでしょうね。彼だけに話すと、伝言ゲームになっておかしなニュアンスで彼の両親に伝わって「え？なんでそんな話になってるの？」ってなるかもしれません。そしてそうなっちゃったらなかなかその間違った情報を覆すのが難しくなってしまいます。それよりもどうせいつかは何らかの形で伝えなければならないので、自分の口できちんと伝えたほうがいいと思いますよ。 あとは彼のご両親がどう思うかですが、こればかりはもうなんともいえません。しかしそれで強硬に結婚に反対するようなご両親だったとしたら、何もいわずに結婚した後に発覚したら騙されたとかどうとかこうとかいわれるに決まっていますから、せっかく結婚したのに義実家にイビられるのは望まないでしょ？ 個人的な見解ですがね、男女逆よりずっとマシだと思いますよ。彼の両親からすれば「こっちも嫁を貰う立場だから、多少こちら側がお金を出すことになるのはしょうがない」という考えもあると思いますからね。これで逆だったら「嫁にとられるわ、金もとられるわ、とんでもない一族だ」っていわれるじゃないですか。 一世一代の大芝居をうって、少なくとも彼のお父さんに「可哀想な子じゃないか」って思わせるようにしましょう。たぶんお姉さんはどこかでそれをやってまんまと「いち抜けた」をやったんだと思います。その辺のノウハウはお姉さんが持ってる気がしますね・笑。文面からはあまりきょうだい仲がいい雰囲気には伝わらないのですが、義両親対策をお姉さんに相談してみるのも一つの手かなと思います。もしかしたら「そんなの黙ってて既成事実を積み上げちゃえばいいのよー」っていわれるかもしれませんけど。
その他の回答 (10)
話したら、結婚取りやめる、親の反対であなたをあきらめる、そんな男と結婚するのですか。正直に言うことが、一番いいことです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにその通りですね。
本当に辛い状況ですね。また、確かに今の状況を彼に話すことはとても恥ずかしいことですし、話すには勇気がいると思います。ただ、そのような状況を彼に伝えることによって、あなたの人となりが変わるわけではないし、彼があなたを見る目は、微塵と言っていいほどないと思いますよ。淡々と状況を今の状況を説明すれば良いと思います。もしかしたら彼のご両親の心証を悪くするかもしれませんが、両親に猛反対されても幸せに暮らしている夫婦は少なくはないし、よくある話です。妹さんとお母さんについてですが、例えば、まだ子供が生まれていないなら、仕事はできますし、２人で力を合わせてバックアップすることも一つの手段かと思います。思うに、まずは彼に状況を伝え、その上でどうするのかを考えたほうが良いと思います。彼と一緒に辛い状況を乗り切る方策を考えてみてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございまし。 2人でちゃんと話し合って考えていくことになりました
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
ニートの子供もニートの親も突き放すべきです。暮らしていけるからずるずると言い訳や弱みを見せてゆすり取っているだけです。 妹さんの浪費、これもなぜ家族が心配しなきゃいけないのですか。浪費するなら突き放せばいいのです。暮らしていけない、と自分で痛みを感じなければいつまでも家族に寄生します。 お金を断つ。ただ気遣いやお金でない面での手伝いはする。 心配です、ってこのまま続く方が心配です。ロープを切って自分で歩かなければ餓死すると真剣に考えて欲しいです。お姉さんの動き方は正解です。 この親と家族のために犠牲になる必要はありません。家族には気持ちがあれば充分です。
お礼
回答ありがとうございます
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
確かに困ったお父さんだね。君の苦悩はよくわかる。せめて君たち3姉妹のだれかが男だったらスンナリと後継者が決まっていたんじゃないかな？みんな女性なので全員嫁に行ってしまうという一族だものな。 私に言わせれば「病気なんだ」と言ってるうちはまだ健康だよ（頭の中はどうだか知らんがね） つまりご両親が健在なだけ羨ましく思えるぞ。 私の場合、母の認知症が進んで入退院を繰り返しており、いつあの世に逝ってもおかしくないほどである。 特に昨年末は昏睡状態に陥っているんで、もし婚約者がいたとしても母には会わせにくい。 私の状況と君の状況を踏まえれば彼には正直に話すべきだ。プロポーズをされたのならば尚更だな。 そしてこの問題は彼と2人で考えていく問題でもある。1人で抱え込むことはないのだよ。
お礼
回答ありがとうございます。 きちんと話今後のことを考えることになりました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです♪ 父親なら娘の幸せを 一番に考えなきゃならないのに 逆に迷惑をかけて そういうお父さんも 世の中いるんですね～ 同じお父さんとして 信じられませんね～ とにかく、 貴方は貴方の幸せを まず 考えましょう お母さんと妹さんには それなりに 考えてやりくりして やってもらうしかないでしょう 結婚すると言う事は 新たに家庭を持つ事です 子供も出来たら 自分の家族の事だけで 精一杯ですよ！ 彼氏には父親の事 現在の状況を話しましょう それで嫌われたら それだけの男です！ 本当に貴方の事 愛してるなら どんな話し聞いても 彼なりに頑張るはずですよ またそういう男じゃないと 結婚しちゃダメです！ 愚ったらなお父さん持って 気の毒ですけど、 そんなお父さんに いつまでも 振り回されていたら 人生終わっちゃいますよ！ ここは彼と一緒に 知恵を出し合い 生きていきなさい！ 頑張ってね！ (^-^)／
お礼
回答ありがとうございます。 父は昔から職を転々としていて妹なんかはタイミングが悪く奨学金を借りたり返済のタイミングで無職だったので借りたりするのに先生達に話すのにすごい恥ずかしい思いをしたみたいです。 そうですよね。母達にはそれなりにやりくりしてもらわなきゃ困りますね。 彼には正直に話します。確かにこれで嫌われたらそれまでですね。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、どんなに最低・最悪な状況でも、それに打ち勝つ手はある。 Ａ、だから、正直に話すのみ。 質問者の置かれている状況なんてのはまだまだ良い方ですよ。世の中には、もっと過酷で悲惨な状況下にある女性もいますよ。でも、それはそれ、これはこれです。そういう女性を伴侶に選んだがゆえに、「よっしゃー！」と張り切る男も世の中にはいます。彼もそうであると、ただただ信じるべきです。自分が選んだ男ですから・・・。 ＞結婚したら妹と母はどう暮らしていくのだろうか？ ＞２人で大丈夫なのか心配です。 その心配を彼と共有すべきです。きっと、彼は、それを共有してくれると思いますよ。 ＞アハハ！ ＞そんなことで悩んでいたの。 ＞君の悩みは僕のもの。任せんね。 と、彼はきっと言いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私なんかより大変な人は沢山居ますよね。 きちんと話したいと思います。
- haro110
- ベストアンサー率13% (282/2086)
これは気の毒な状況だと思います。 こんな父親のいる私を彼のご両親が許してくれるのだろうか＞普通の神経なら嫌がって当たり前と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。それが当たり前だと思います。よく姉もあんな父親に旦那を合わせたなと思いましたし。 母は離婚しようとしていますが父は離婚に応じません。
話さないという選択肢はないと思います。 お父さんはもうおばあさんに寄生して生きていくしかないけど、おばあさんが資産家であるならまだある意味マシかと。 問題はお母さんです。娘たちと生活費を出し合わないと暮らしが成り立たないならば、あなたの結婚後はどうするのでしょう。そして妹さんの結婚後は。 彼に話す前に、あなたがしっかりと方向性を決めておく必要があります。状況だけを話されても彼だって重すぎるし、どうすべきなのか困ると思います。 あなたにも自分の人生を歩む権利があります。いつまでも妹さんやお母さんの面倒を見ることばかり優先していると結婚も出産もどんどん厳しくなるでしょう。つらいかもしれないけど、早目に結婚で独立する宣言をして、宣言から引っ越すまでの間にお母さんと妹さんが自分たちの身の振り方を考えるべきだと思います。その間に相談に乗ったり期間限定の援助はアリだと思いますが。 そういうことをある程度具体的に考えてから、彼に実情を話し、自分の希望や予想も含めて独立するにあたっての問題点を伝えて、二人でどうするのがベストか考えるとよいのではないでしょうか。 あなたの年齢的にも妹さんだって結婚適齢期ですよね。 いつまでも娘に生活費を出してもらえるわけではないとお母さんも認識するのが大事だと思います。無職の夫から離れて娘に寄りかかっている生活はいつまでも続かないのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 祖母は資産家ではないです。ただの年金暮らし。早くに祖父をなくし仕事中でしたので労災などいろいろ出て自分も働いていたのでかなりお金があったようですがもうほぼ貯金はなく年金のみの生活です。 母も仕事はしていますし、私が出ても一人なら何とかなるといいますが（３人で暮らす家の家賃生活費は無理）、問題は妹なんです。浪費が激しくすぐにお金を使ってしまいます。荷物が多く狭い家には住めません。なんと言っても一番お金がかかっていて問題なのは車。母は運転できませんし車は必要なし。私も免許はありますが運転はしません。仕事のことを考えても母の職場の近くはもっと同じ広さでも安い家はいくらでもありますが妹の職場を考え２～３万は高くなります。１人ならこんなに広くはいりませんので車をなくし家を安くすれば５万は浮きます。ちなみに１人月５万入れて足りない分は母が出します。老後はどうなるか分かりませんが現状では姉は母だけとなら将来的に（仕事できなくなるような年齢になったら）暮らすつもりらしいので。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2675)
＞彼には素直に父のこと、現在の状況を話すべきでしょうか？ いつか来る「話さないといけない時」というのが、今のタイミングだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1794)
ご両親が離婚していないのであれば 黙っているわけには行かないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。
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