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私は家族じゃなかったの？
妹は昨年、東京都中野区に、家を購入しました。 年末年始、鹿児島に住む両親が、そこへ泊まりに来ましたので、会いに 行きました。 大きな家だったので、４５歳の妹夫婦は、かなり頑張ったんだなと 感心しておりました。 ところが、皆で話しているうち、この家は、９千万円近くの総額のうち、 約半分を父の貯金で賄った二世帯住宅だということがわかってきました。 父は、鹿児島で、今でも現役で勤めていますので、いずれ退職金が 出て、それは、妹家族と同居した際の生活費に当てるつもりだそうです。 私は、両親と妹の４人家族でしたが、妹は結婚し二人の子供が おりますけれども、私は独身で北区（東京都）に住んでいます。 父が貯金のすべてを妹に譲ったのは、構いません。父のお金ですから、 父の好きなように使ったらいいと思います。 ただ、二世帯住宅を建てる計画を、私には知らせなかったり、 私が問いただすまで、その家が二世帯住宅だと言わなかったり、 今でも、「父は、家の購入に当たって、ほんの少しだけの援助をした」 ということにしています。 （私は、妹がつい口をすべらせたので、父が援助した金額を知りました） そのくせ、妹は、 「父母は、私が引き取るけど、介護は姉妹で分担してやろうね」 と言い、母は 「二人で仲良く分担して、老後をみてね」 と言っています。 妹は、 「これは、父の生前贈与みたいなもの。お姉には、田舎の家を譲るよ」 と言いますが、父母が現在住んでいる鹿児島の家は、かなりガタが きており、２～３年先には住めなくなるでしょうし、土地も、場所や形から 考えて、売れるとは思えません。 「家を壊すお金が高くつくので、取り壊しもままならないね」 と話していた家です。 妹は、４年前まで鹿児島の両親の近くに住み、臆面もなく小遣いを せがむのは、忌々しく思っておりましたが、両親の手伝いもする ので、両親から、総額にしてかなりのお金が、小遣いとして渡って いるのは知っていましたが、気にしませんでした。 私は、２１年前に上京して、妹ほど両親と会えないものの、お互いに 荷物を送りあったり、電話やメールで頻繁に連絡を取り合ったりして、 仲のいい親子だと思っておりました。 それだけに、妹に財産を譲ったことを、私に隠したまま、 「財産は妹に譲るけれども、私にも老後の面倒をみてほしい」という 父母や妹の身勝手さに、初めは、とにかく悲しかったです。 しかし、そのうちに、だんだん腹立たしくなってきました。 家族には何も知らせず、どこかへ引っ越して暮らしていこうか、 とも思いましたが、強欲な妹と、虫がいいことを考えている父母に 一矢を報いたいと思ったり・・・ 私は、どうしたらいいでしょうか？ よろしかったら、ご意見をお聞かせいただけますと幸いに存じます。 よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
大事なことを隠しているのはあなたの方なのではないですか？ 過去質であった保険証の件・・・確かに子どもである証明など、戸籍謄本で十分です。 あなたの現在の保険証のコピーを求めたのは、会社に勤めているのかどうか、大きな会社であれば〇〇健康保険組合ですし、そうでなければ、健康保険協会など名前が入り事業所名が入ります。 国民健康保険である時点で、個人事業主なのかそうした保険に入れない事業所なのか、実際に会社に勤めていなことはわかります。 国保でも、個人事業主としてちゃんとした収入があって生活できているなら問題はないのですが、そうではないのでしょう？ 親に心配かけたくないって、現実に心配かけているのですよ。 今回の妹さんの家の経緯、自分には知らされなかった、家族じゃなかったとおっしゃいますが、それはご両親こそおもっていることでしょうね。 一方の妹さんの方は、結婚して子どもを産み育てている。 妹が小遣いをせがんでいるのを忌々しく思っていらしたようですが、ご両親からすればそばにいて家業を手伝い、何より孫を見せてくれるのはかけがえのない親孝行をしてくれる子に対して、金銭を渡すのは生きたお金ですから。 嫁の両親と同居してくれ、先行きもみてくれる婿さんに対して、金銭的な援助を申し出るのは当然でしょう。 あなたに残しても、あなたの老後の生活費に消えるだけですから。 お金がもらえないことをいいことに、親の介護からは逃げようと思いかねないあなたにクギを刺しただけです。 現実、あなたが親の介護をすることはないでしょう。 妹さんの家で、みとられるまで心穏やかにすごされることでしょうから。 それでも、そうあなたに言ったのは、家族なのに大事なことを知らせないあなたに一矢を報いたのかもしれません。 それどころか、自分自身の老後をどうするつもりなのか？ 妹さんの産んだ子供に世話になるつもりですか？ そんなつもりはないとおっしゃるでしょうが、現実そういう状況になったらあなたを放っておくわけにはいかないでしょうからね。 親の面倒も見ず、自身のことも考えず、どうするつもり？ どこかに引っ越して、一人で生きていけるならそれもありかと思いますけどね。
４０過ぎの既婚男性です。 我家にも２姉妹の子供がおります。 現在、長女は２年前地元に帰り社会人２年目。 次女は、遠くアパートで一人暮らし、大学生２年を終わろうとしています。 質問者様と一世代違うというか、私と同世代になるんでしょうね。 この年齢で、、、と考えたら、事前の相談があっても良いと思いますが ご両親も随分葛藤の範疇にあったのではないでしょうか？ それと、恐らく最終決断を下したのは、妹さんの旦那さんだと思いますので 遠距離にいながら、具体的な話を進められたのも義兄抜きでは難しいと 思いますよ。 お金よりも「面倒を看ましょう。」という温情と人情に便乗した 結果が、二世帯への財産譲渡だったのではないでしょうか？ 変な話ですが、一緒に同居をスタートさせても親が亡くなる時は、一人一人 ですし、介護の度合いも分かりません。 幾ら親でも、脳梗塞、癌ステージ４ からの介護、認知症等々に関しては想像を絶する苦労が付き纏います。 住宅の借金をベースにそれを背負う覚悟もないと、なかなか・・・・。 そんな価値に値するお金も含んでいるのではないでしょうか？ 妹さんが「姉妹二人で見ましょう！」というのは、貴方が知らない間に、 旦那さんと何度も何度も話した結果だと言うものの、不安な一面を実の姉に 託した言葉だと組んで上げてください。 私も二世帯住宅で７０過ぎの両親を抱え、これから女房に苦労掛けることを 考えたら不安というか、、、申し訳ない気持ちを何でサポートしてあげたら 良いのか、、、思い付きません。 「協育」というのはこんなところにあるのかなぁ と思いました。
お礼
coffee0413さん、書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 まったくおっしゃる通りだと、深く納得致しました。 coffee0413さんは、やさしい旦那さんですね。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、母に連絡をして、考えを 聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 その後の状況に関しましては、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
＞強欲な妹と、虫がいいことを考えている父母に ＞一矢を報いたいと思ったり・・ いや、だからさ ＞家族には何も知らせず、どこかへ引っ越して暮らしていこうか それでいいんですよ。縁切りです。
お礼
書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、母に連絡をして、考えを 聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 現状に関しましては、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
親の介護は貴女の気の済む形でされたらよいのです 妹から命令はされないと 釘を刺して置くのが一番 その代り 貴女も親や妹からの老後の助けは 無い物と覚悟する
お礼
6xbさん、書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、母に連絡をして、考えを 聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 現状に関しましては、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。
意見をとあるので、書かせてくださいね。 45歳の妹さんがいるということは貴女は45以上のお姉さまで申し訳ないのですがこれから先、出産なさるということはほぼ皆無でいらっしゃるわけです。 となると墓守も含め、将来的に妹のお子さんが血統を引き継ぐわけですからそれに伴うお父様の決意なのかなあとみえました。 ただ、6878XWLさんからすれば頭にきますよね。4500万の贈与となるのですから。 この先、介護も全部ひっくるめてなら話はわかるけど、介護半分って何？と。 なのでそのままご家族に言えばどうでしょうか。 気持ち的には介護の協力はするけど金銭的には出来ない。 それは妹の家の贈与が大きいからと。 それでよいのではないでしょうか。 妹さんがそれでも姉妹半分でというのなら贈与も半分という話をするしかありません。 私の親も長男に譲ってくれと、結婚したときに財産を放棄しています。 正直気分がいいものではないけど、親の希望なのでと思いました。 今年、お正月にいったら私は40代ですが親から「お年玉」をもらいましたよ。 申し訳ないという現われなのでしょうと思いました。 この先、親御さんの申し訳ないを感じるためにもそばにいればどうでしょうか。
お礼
kobe629さん、書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 これを書きこんだ時は、だいぶ混乱しておりましたが、 kobe629さんの書き込みを拝見して、 まずは、自分の意見を肯定していただいているのが分かり、 だいぶ落ち着きました。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、kobe629さんのおっしゃる通り、 母に連絡をして、考えを聞いたり、自分の気持ちを言ってみたり しました。 その後の状況は、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2218)
貴女の性格はわからないけれども、質問を読む限りでは言わなかったのが正解だったのかな？と感じます。おそらく、事前に相談があっても同様の事を言って、ご両親と妹さんとの計画が進まなかったでしょう。 また、資産を代々引き継ごうと考えれば独身の貴女よりも孫の代まで託せる妹さん夫婦に委ねるのがごく普通の選択肢であると思います。 先の回答にもあるように、貴女の老後の事を考えれば妹さん夫婦に温情を掛け、甥や姪とも仲良くしていれば多少の面倒は見て貰えるものと思います。 将来起こりうる相続の問題も含めて、今のうちに揉めない程度に話し合われると宜しいかと思います。 貴女の選択肢として、家族の縁を切るのも方法です。
お礼
-yo-shi-さん、書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 -yo-shi-さんのおっしゃる通りですね。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、 -yo-shi-さんが助言してくださったように、母に連絡をして、 考えを聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 その後の状況は、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。
＞介護は姉妹で分担してやろうね って言ったとしても一緒に生活している人と別で生活している人では平等に負担なんて出来ません。 一緒に暮らしている人が負担は大きいんです。 貴方の両親が介護が必要になれば貴方も妹さんも決して若くはないんです。 なので妹さんのお子さんの手伝いが必要になる可能性もあります。 財産も妹さんよりもお孫さんのためかもしれませんよ。 ちょっと気になったのが妹さん４５歳？年上の妹さん？
お礼
manedesuさん、書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 manedesuさんの書き込みを拝見して、「その通りだ」と思いました。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、母に連絡をして、考えを 聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 その後の状況は、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。 年齢に関しましては、誕生日の直し方が分からず、そのまま になっておりました。 出来るだけ早く、直しておきます。
- rukking15k
- ベストアンサー率34% (268/766)
一矢報いるなら、中野区に居座ればいい。 独身であればいずれ誰かの助けが必要になるし、家賃も浮くし 介護をしてねと言われた身勝手さも少しは許せるようになる。 どうしたらいいでしょうか？の問ですが、 客観的にみて、質問者さんは（跡継ぎ？） ２１年間自分がやりたいことをやってきたわけなので （仮に付きたくない仕事や、状況がよくないとしても） 実質両親の近くにいた妹は、後継ぎ相応の役目をやってきたのではないでしょうか？ 金を無心していても、両親にとってはそれに見合う価値があったのでしょう。 妹ほどではないが、頻繁にメールなど連絡をとっていたのなら そのような先の話を、しっかりやってこなかったのでしょうか？ ２０代なら訊いてないよ！と憤慨する話ですが、 ４０代が老いた両親と先のビジョンをしっかり話し合っていさえすれば 少しは納得できる結末だったのではないかと思います。 （仕事が忙しい、遠方が、病気が、は２０代までだと思います。 ２０代で家を建ててる人も多いですが。） 後継ぎや同居に値する者の資質は、経済的に自立しているだけはなく、、 マイナス面も含めてそばで支えた人にあるのかもしれません。 先行きのわからない独身よりも、ビジョンが見える既婚者の妹夫婦を 基準に家を建てた方がいいという判断でしょう。 一見両親は身勝手に見えますが、東京に家を買うっていうのはなかなか できることではないです。 それは、長年住んでいた鹿児島を離れる勇気や決意は年齢の数だけかなり 必要だからです。 ボロ屋であるなら、鹿児島の繁華街や福岡などに引っ越せばいいのに 東京に家を買うというのは、独身の東京に住むあなたを考慮しての判断も 含まれていると思います。 相談をしなかったことは両親が悪いですが、ボロ屋の後始末は 東京で２１年間自立しているあなたに任せておけば 安心と信頼しているからもあると思います。 （妹夫婦では解決できない難題であるから、あなたの能力に任せようとしたのかと） 自身の立場が妹と比べ、対等、それ以上の自負があったから苦しいのです。 妹は自分のダメな性質をわかっているから、４５歳で先手を打ったというだけです。 質問者さんにできることは、自分の置かれている立場、自分の能力を再確認し、 妥協と協力を使いこなすことです。 介護をしないなら、両親と別れるぐらいの決意表明が必要になるでしょう。 できること、できないこと、それを見つけましょう。
お礼
rukking15kさん、書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 rukking15kさんのおっしゃる通りです。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、母に連絡をして、考えを 聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 その後の状況は、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
過去質も見ました、保険証のあたりで親御さんが独身の貴方の将来を妹一家に託す事に決めたのでは？ 既婚者で孫もいる妹さんと暮して、介護は平等にと言いつつも貴方の介護は誰がしますか？ ホームに入るのも手術するにも身うちのサインが必要になる生活で、どうしても妹夫婦や姪っ子甥っ子のお世話になる覚悟をしておいたほうがいいです。 ご両親が亡くなったら、全てを処分して妹さん一家と暮す事になるかもしれません。 今は我慢して、将来的に甥姪のお世話になるかもしれないからと一歩引くのも知恵だと思います。 プロフによると、妹さんの方が年上になっていますよ。
お礼
123kuroさん、書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 今までは考えたことがありませんでしたが、 123kuroさんのおっしゃる事態になる可能性も、あるのですよね。 覚えておきます。 混乱が収まり、徐々に客観的に見られるようになってみれば、 自分の未熟さも分かってきたので、母に連絡をして、考えを 聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 現状に関しましては、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。 年齢に関しましては、誕生日の直し方が分からず、そのまま になっておりました。 出来るだけ早く、直しておきます。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
書き込みしてくださり、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 母に連絡をして、考えを聞いたり、自分の気持ちを言ってみたりしました。 現状に関しましては、No.９さんの補足欄をお借りして、 ご報告させていただきました。 このたびは、誠にありがとうございました。
補足
書き込みしてくださった皆さま、ありがとうございました。 また、お礼が遅れまして、失礼致しました。 その後、母から、 ひとり身の私に、老親二人が世話をかけるのは、私にとって、 荷が重すぎて可哀そうだと思った、 そして、 中野区の家は、親の家でもあるのだから、自分の家のように思って、 いつでも来たい時に、気軽に遊びに来ればいいと言われました。 私は長女なので、なんとなく両親の老後、ともに暮らすのは、自分だと 気負っていたところがあり、 「親が、老後を一緒に過ごしたいのは妹なんだ・・・」 と思ってショックを受けていたのですが、そういうことではなかったようです。 今後は、もっと、家族で話をしていこうと思います。 書き込みをするために、ご自身の時間と労力を割いてくださった皆さまには、 心から感謝を申し上げます。 この質問は、ここで締め切りにさせていただきますが、ベストアンサーを、 一つだけに絞ることができませんでした。 申し訳ありません。 代わりと申し上げては何ですが、「この回答を支持する」を押させていただきました。 誠にありがとうございました。