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境界例被害からの復活
１年半前に大きなショックを受け、ずっと辛い毎日を過ごしてきました。 処方されたクスリの力も借りながら、少しづつ、少しづつ自分を取り戻そうと歯を食いしばってきたつもりです。 だいぶマシになってきた実感も少し出てきました。 笑って人に話せるようにもなて来ました。 その原因になった人にはそれ以来全く会ってもいないし、コミュニケーションも０です。 ただ、 心の中にどうしてもその当時の事や相手の気持ちなど、事実関係をはっきりさせたい気持ちが残っているのも確かではあります。 当時知らなかったボーダーのことなどは一通り学びました。 今なら冷静に受け止める事も出来るような気がしてはいます。 それを知る事でケジメにして次の一歩を踏み出せるのではないか、というのは間違いなのでしょうか？ このシックリ来ないモヤモヤした一部分はほっておくべきなのでしょうか？
- yosuke1919
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- 境界例？
境界例？ 自分はそれっぽいのかな？と最近あるサイトさん（http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html）を見て思っています。 『境界例の特徴』として挙げられている項目のうち10こにあてはまりました。 初めてこちらのサイトを見たときは、「ああ、やっとわかる人が現れた！」と思ってとてもうれしかったです。 いろいろ学ばせていただいたおかげで、今では「自分が他人を完全に理解することができないように、自分のことを完全に理解できる人はいない」ということがやっとわかるようになりました。 旦那さんに「なんでわかってくれないの！」と怒るのもやめました。（わからなくて当然ですよね＾＾；わかるって何をわかることだよ？って我ながら思います） 治療を受けるほどではないかなと思っているので医師の診察は受けたことがありません。 あまり医師を信じられない性質というのもあります。 長くなってすみません。質問は以下です。 (1)境界例ぽい？ことが関係してるかどうかわからないのですが、私はつねに「死にたいなあ」と思っています。 「今すぐ飛び降りたい！」というほど積極的じゃないのですが、あわよくば逝きたいなあという願望がつねにあります。 ストレスに弱いようなので、ただの現実逃避かもしれません。 こんな気持は境界例とか関係なく、誰でも持つものですか？ たまに「入水したい」とはっきり思うので困っています。 たいていは「落ち着け自分」と思ってほかの事で気を紛らせたりしてその波をやり過ごすのですが… こんな感じでだましだまし生きていくのがベターでしょうか。 (2)私もいい歳ですので、「親も大変だったんだろうな」「私と母はあまり性格が合わないし」など、当時の親の状況を大人としてある程度理解してるつもりではあります。 でも理性では越えられない壁といいますか、やはり「もう少し愛がほしかったよなあ（当時）」というのが本心です。 大人になってから母が抱きしめてくれたことがあるのですが、なにか腑に落ちないというか、空しいものがありました。 やはり幼少期にほしかった愛情はそのとき、遅くても十代までにもらえないと補完できない気がしています。 自分だけで昔得られなかったものを補う方法はあると思いますか？ インナーチャイルドを抱きしめる？とか聞くのですが、わかるようなわからんような微妙な感じです。 自分の中を探しても、そんな人が本当にいるのかよくわからんというか… 私が素人だからでしょうか。 (3)私が感じる最も強い感情は「寂しさ」です。 どんな楽しみも、その永遠に続く寂しさを一時的に忘れさせるために行っているような気がします。 死にたいのもおそらく寂しいからです。 人が寂しいなんてのは当然のことでしょうか？ 寂しさなんて気にならないくらい忙しい毎日を送って、寂しいと感じる暇さえなくしてしまえば幸せでしょうか。 変な質問が多くてごめんなさい。 専門家の方でなくてもいいので、ご意見がいただけるとうれしいです。
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- 境界例っぽい彼女とのこと
１１月中旬から新しく彼女的な立場になった女性のことです。 付き合ってみると結構変わっていることに気が付き、どうもシックリ来ないこともありました。 私の方が年上なのでかなり優しく接してきたのですが、 やりとりにイライラすることも多く、つい先日電話で初めて強く怒りました。 連絡はLINEが一番多いのですが、かなり密度の濃い時と素っ気ない感じの時の差が激しく、会う時も同様で気分屋という範囲では考えにくいレベルでもありました。LOVEモードで親密にお互いのことを話していると訳はないのに涙を流したりすることもありました。外向きには社交性があり明るく同性の友達も多く、さらに男好きするタイプの人でした。２５歳で昔（二十歳前後）は淋しさからかなり性的にも乱れがあったけど結局道具になっていることに気が付き無駄なことはやめた、とも話してくれました。 私のことを好きで一番大切で必要な人と言ってくれてはいましたが、日によって明らかにそうではないと思える接し方をされることもあり、特に色んなことを理解し合ったように心の距離が近づいたと感じる翌日、そのモードで接しようとするとズレることが多々ありました。付き合い全体を通じていつもどことなく他の男性の影を匂わそうとしたり、元カレ等の話をよくしたりで、ある程度は気にしないようにしていました。ただあまりに感じるとさすがに私も機嫌も悪くなってくるのですが、嫉妬はみっともないと思い指摘しないでいると「なんかまた変な感じになってる。もう今日は帰るね」と逆ギレぎみに不機嫌になったり、ちゃんと不愉快を言葉で伝えると、あきれたように「そんなことで」的なため息をつかれたりもしました。しかしそんなことがあった翌日でも普通のテンションでLINEや電話のやり取りがあったりしてかなり不可解でもありました。ただ私がたまたま何しているのか不明で彼女が時間がある時は咎めるようにではなく、淋しそうにに何度も連絡が入ったりもしました。実は急に変わってしまう時は理由が自分でも不明なことがわかりました 社交的で友達も多いため私以外と遊ぶことも多い人でしたが、大切なタイミングでは私と過ごそうとしていたし、正月期間はべったりでした。 ただ、SNSなどに遊んだ写真をよく乗せたりするのですが、私とのリアルな間柄はあまり周りにも話したりはしていない様子で、SNSにも私だけは登場しませんでした。 出逢って日も浅い頃互いのこと話している時、軽くではあるものの境界例的な特徴と合致する部分も多くあることに気が付きました。私は以前たまたま少し勉強したことがあったので、彼女が自分でも実は良くわからないと言った感情や現象などを理屈的にはこういうことから来ることらしいよ、などと話したりすることも多々あり、大体の時は興味深く聞いてくれましたし、その中で自覚して考えが変化したり、改善し喜んでいる部分もありました。障害的な話し方はせずに、本人が不具合を感じている部分を、それはおそらくこういうことが原因じゃないかな、例えばこう考えていくことで変わるかも、といった話し方をして「大人になろう」と言っていました。 少しづつ色んな意味が理解できてきたようにも見え、本人が改善を望む所も話し合い前向きな目標もたて、やっと自分が進化できるような気がするとも言っていた。 私を傷つけてしまった直後にそれに気が付き、「好きな人なのにどうして」と悔やみ涙してくれたこともありました。私はとにかく抱きしめ、大丈夫だからとくり返していると、しばらくして泣き止み「私の中に隠れていたヤンチャ坊主がまた癒されて合体したみたいだ。ありがとう」と、すっきりした顔を見せてくれました。 その日帰ってから電話でまた急に私を傷つけ怒らすような別の言動があり、それはしないと約束をしたことだったので注意し、会話するうちに冒頭の強く怒ることにつながりました。時々自分の言動が何を意味するのかまでは理解できない衝動的なところもあったため、それはその都度話してきたのですが、私の話を軽く流しているような態度もあり、意味を真剣に深く考えて欲しくてワザとキツく怒りました。号泣しながらも振り返るとここはおかしい、ごめんなさい、と理解していたように思えました。ただ、「何話しても上手く話せないと思ったし大事な人だから怒らせたくなくて今度に流そうとしちゃった。なんでこんなこと上手く話せないと思ったのかよくわからない」とも言い脱力したように電話は切れました。 その後、それを自ら理解してもらいたいから半分は演技してでもキツく言って目を覚まそううとしたこと、もうあなたはそれができたこと、初めて怒鳴って怖がらせたことは痛いくらい申し訳なく思ってること、ただ一緒に成長していきたい気持ちはわかってほしいことを優しく書いてLINEとメールで送りました。 翌日、少しだけ私の助けが必要な用事もあり、彼女から電話をくれました。とりあえず怖がらせてゴメン、と謝りながら会いました。雰囲気はいつもと変わらない様子で、会話も普通にしていました。ただ、冗談っぽく「殺されるのかと思った」「まだちょっと怖いかも」と気持ちの近いモードと遠いモードでいうと後者の感じではありましたがもう一度ちゃんと謝りつつ、意図を伝えてお互い仕事に戻りました。すぐにお礼のLINEもあり、仕事中も何度かやり取りもし、意図はわかってくれたのだと安心しましたが、いつもならかかってくるはずの仕事終わりの電話がなく、かなり遅い時間に今帰ってきたというLINEが入りました。（本当はその時間まだ帰っていなかったことを偶然barで彼女を見た友人から先ほど聞きました） 翌日は夕方に「バタバタ用事してて一旦家に帰ってきた。今から仕事行ってくる」とLINEが入り、まだ電話はちょっと怖いかもwとあったのでLINEのみで仕事までいつものように恋人らしいやり取りをしながら、理由がなく感情が切り替わるという気持ちを感じてみようと彼女側の立場で想像した文章を送ると、つい何回も読み返しちゃってた、よく考えて返すね、と書いていました。彼女の仕事の最中、せっかくの機会なので、半分は無意識だろう嫉妬をあおる表現も私がなぜそう感じるのか、また、彼女の挑発に思える過去の言動を例えてどんな気持ちだったのか知りたい、ただし咎めたり怒るためではなく、上手くやっていけるようにその時の心の状態を知りたいから、と誤解なく伝わるようそれぞれ詳しく書いて送りました。また、理由なく気持ちが遠くなってしまう時は気づかないと喧嘩したり、文字通り嫌なんだと想像はできる。辛いけどそんな時があることは認めるので、早めに伝えて欲しいこと、そしてまた気持ちが戻るまでは積極的に接するのではなく、我慢して待てるように努力してみること、辛いがそれは一番好いてくれるからこその特別と信じ、どんなときも私は愛して待っていることであなたには安心してもらいたい、ということも丁寧に書きこんで終わるのを待ちました。LINEは順番に既読になってはいきましたが、仕事が終わる時間になっても、私から控えめに呼びかけても返信も電話もなく、翌日の土曜日に会おうかとなっていたにもかかわらず（文章の中で、リスケしても良いから、状況的に今私が無理させることはできないから、とはしていた）月曜日を迎えた今も何も連絡は入っていません。途中、気持ちを書いたメールを入れてみたり、軽いLINEは入れましたがかなりの時間差で既読になるのみでした。今まで短い付き合いではありますがこんなことは初めてで、さすがに何も連絡もないのは心配になり、私は普段触らないFACEBOOKを見てみようとしましたが見られなくなっており、友人がスマホで見て「昨日宇治に行ってるよ。縁切りの神社」と教えてくれました。完全にチーンという音がアタマの中で響きわたりとてもショックでした。 私は数年前に酷くショッキングな出来事があり、多くのものを失い、誰とも恋愛もできませんでしたが、やっと好きになれた女性であり、おかげで嫌なことを忘れ前向きに立ち上がろうと思えたので感謝があり、多少わがままだけど可愛くとても大切に思っていました。 凸凹しながら気持ちを近づけ、正月から一週間一緒にいて今まで以上にわかり合えた実感がありました。今現在は何かが確定した訳ではないですが、状況は絶望的と感じます。 私は出来ることならまだ一緒にいたいと思っています。今後もっと色んな時間を共有しお互いを高めていきたいと思っていたので、また気持ちを戻してもらえるよう最善を尽くしたいと思っています。 精神医学や恋愛心理、女心、それぞれ詳しい方に教えて頂きたいです。 私はどうすればよいと思われますか。どうかアドバイスをお願いいたします。 彼女の補足。 単身赴任の父が好きだったが小学校に入る頃離婚で離れる。 母親は管理型で厳しかった様子。２０歳前後母とのストレスが主な原因で1年ほど鬱的になり寝込んだ経験がある。何とか家から抜け出すが淋しさで性も乱れ一度堕胎を経験。昼の仕事や専門学校行きつつ借金もしたので風俗をしながら生活。鬱で性が乱れていた頃別れた元カレに負い目があり謝って（見下してもいる様子）今は特別な友人。たまに身体の関係があるように感じる。楽だからと不倫も経験。直近アパレル販売しながら稀に風俗もしていたが、私と出会い、過去の不幸な自分を認め涙するのを一晩抱きしめた日以来なぜか風俗は出来なくなりやっと足を洗った。今は母と仲良し。離れて暮らす姉を崇拝。過去のコミュの同窓会的なことが好き。クラブとカラオケが異常に好き。生理痛酷い。高校まで真面目タイプで通す。ジャンクsex系だったがこの正月愛情を感じるようになったという。
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- モヤモヤが消えない
私は常に心にモヤモヤしたものがあります。 バイト先に苦手な方が１人いて、その人への苦手意識をどうにかしたいと思っても、無くならずにモヤモヤ‥ 資格の勉強も、やらなきゃと思ってもなかなか手をつけずモヤモヤ‥ 読書でも、大学生なのだからと専門的な本を読み始めましたが、正直つまらなくて結局、最後まで読み終えず返却してしまいモヤモヤ‥ 学校での友達関係も、私はすごく仲のいい友達しか自分から積極的に話し掛けないのですが、私の友達に誰とでも気さくに話せる人がいます。 その人を見てると、自分のコミュニケーション能力の低さを実感してモヤモヤします。 最近、自分はダメな人間だとつくづく思います。 どうしたら心のモヤモヤが消えますか？
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- 復活の仕方をアドバイス下さい
前回（別れた人に対し受け入れるか、復讐するか？）で相談しましたが、冷静になって考えて見るとふられる数ヶ月の間自分は彼女に対し責めつけていてそれに対しいいかげん嫌になったんだときずき受け入れようと彼女に話し合いをしました。そうしたら自分より仕事を選んだと思っていのがそうではなくある目的の為にどうしても仕事で遅くなると言う事で自分より仕事を取ったわけではない事がその時初めてわかりました。勘違いで今までずっと苦しんでいた事がその一言で全て理解でき恨みや憎さが吹っ飛んで行きました。自分より仕事を取った事にやきもちから始まりやがては憎さや恨みになり追いかけいく事になり彼女に対し責めつけていた事はなんだったのか？と思ったら初めは誤解で別れる事がもったいないと思ったがその後彼女に対したくさんの言葉の暴力で辛い思いをさせた事や彼女が苦しい時自分が冷静でなく相談を受けても逆に仕事の話だと自分が怒ってやさしく出来なかった事など自分が彼女に対しひどい事してた事にきずき彼女に申し訳ない気持ちでいっぱになりました。今までやさしく出来なかった分遅すぎるかもしれないけど今度は自分が彼女に対しやさしくしたいのですが彼女と最後会ってその気持ちをメールに入れたら（だけど自分で決めた事だから。あなたに大変嫌な気持ち、嫌な思いさせた事本当にごめんね！心からすみません。早く体調を治して下さい！お互い頑張ろう。お元気で！さようなら）です。もう完全に気持ちが自分に有りません。それでもなんとか彼女に対し罪ほろぼししたいです。何かいいアドバイス下さい。
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- コミュニケーションが苦手だし、したたかになりたい。
私は自分自身、コミュニケーションが得意ではありません。 みんなで集まるのは好きですが、相手と何を話そうかパッと思い浮かびません。 思えば幼少期から、自分の気持ちを表現するのが苦手でした。根は明るい方なので友達はいましたが。あと、少し他人の言葉に敏感なところはあります。人の善と悪が凄く伝わるといいますか…。 社会人になって思う事は、コミュニケーションはもちろん、加えてしたたかさがないと損をするばかりだということです。 例えば先月、新人が入ってきました。2人で話している時「相手に強く言われたらどうすればいいか？」と私が質問したらその子は「私は相手がこれを言ったら何も言えなくなるだろう箇所を探します。」と言いました。なんだか自分も探られている気がして恐かったです。何かしらに首を挟むし、その子とは言動でこういった感覚になることが何度もありました。 が、誰にでも良い顔をするしたたかさがその子にはあり、上の人からしてみれば首を挟む行為も積極的で好印象にとらえられるし、根本的な性格云々よりもコミュニケーション力としたたかさがあってこそだなと感じました。 もう一人、自分に当たりが強い同僚がいました。小さなミスを何度も大きくまくしたてられました。強く当たってごめんねと言われたりもしましたが直りませんでした。でもその同僚はコミュニケーション力があったので、周りの人が嫌な思いをすることはなく、悩んでいるのは自分だけでした。 いつも強くなりたいと思っています。高圧的に言われても冷静に言い返したいと思うし、努力もしています。何か高圧的に言われた時は冷静に何か一言でも言ってみること。言った後は心臓がドキドキして誰もいない所で涙がぽろっと出てしまう…(これは恥ずかしいので誰にも言った事はないです。） でもそれではまだまだ足りないのです。心のモヤモヤだけが消化できずに残ってしまいます。 もっとしたたかに強く、コミュニケーションも円滑になりたい！ 何かアドバイスあればお願いします。 長文呼んで下さりありがとうございます。
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- 寄りを戻すべきか？
私は２年前に彼氏がいました。 １年半遠距離を続けて、１ヶ月に１回しかメールをくれない事にいつしか寂しく思ったのか、 新しい学校に入った時にある人から告白されて、付き合いました。 だから、遠距離をしていた彼氏には私から別れを切り出しました。 でも、新しく付き合った彼とは１年で別れました。 その人と合わなかったっていうのもあるし、元彼の事を忘れられなかったっていうのもあります。 私は別に元彼が嫌いになったり飽きたりしたわけではなかったので 心の中にモヤモヤはずっと残っていました。 それにメールで別れたのでけじめがついていません。 だから、今年の夏に元彼と会おうと思っています。 それで、ちゃんとけじめをつけようと。今更ですが。 この事を彼に勇気を出して言ったら、彼もけじめをつけたいって言ってくれ、 それに、２年間会ってない人だから会いたいって言ってくれて、 会うことになりました。 でも反対に、この頃、彼とやり直したいって本気で思うようになりました。 毎日彼の事しか考えられなくて・・・・ 一時的な事かもしれないんですが。 けど、今、３ヶ月ほど彼の事ばかり考えます。 この夏に会った時、寄りを戻したいって思うようになって・・・・・ もちろん彼の気持ち次第ですが。 もしもの事ですが、 寄りを戻せた場合、また遠距離になってしまいます。 それで、また寂しくなって、私がまた他の人を好きになってしまうかもしれない。 けど、すでに私から別れたんだから、また私が別れたいっていう事はできない。 これ以上自分勝手な事はできません。 でも、どんな事があってもやっぱり彼の事は忘れられないと思います。 どうすればいいでしょうか？ ここは、どんなに彼の事がまだ好きでもけじめをつけるべきでしょうか？ それとも、寄りを戻してもいいでしょうか？（戻せた場合） アドバイスください。お願いします。
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こんにちは。 質問させて頂きます。 会っている時には、ものすごくくっつきたくなって好きだと思う。 けれど・・ 会っていない時には結構気持ちが落ち着いているのが自分で感じる。 （その落ち着いているっていうのが悪い冷静さに感じてしまう。「別れても大丈夫かも」とか・・。） 以上の気持ちを持ったことありますか？ こんな事は結構あることなんでしょうか？ こんな時期はどんな心理・感情なんでしょうか？ ギャップが結構あると自覚までしているのに、本当に好きなんでしょうか？ ・・・質問尽くしですみません。 「こんなどっちつかずの自分がいや」 「ケジメつけなきゃ」 等と思ってしまっています。 どうなるにせよ、早まって結論を出してしまいそうです。 良い意味で冷静になって考えてみたいです。 ですので、様々な意見を聞いてみたいので、ぜひアドバイス宜しくお願いします。
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付き合っていた彼と突然別れることになりました。彼とは１年半付き合って、順調で、結婚の話もちらっと出てきていて、まさか別れることになるとは夢にも思っていませんでした。 「お前といると楽しいし、癒される。でも最近、好きなのかよく分からなくなった。彼女というより妹みたいな存在になってる。他に好きな子がいるわけじゃないし、このまま付き合っていくこともできるけど、中途半端に付き合っていくのは卑怯だしお前に悪い。お前は本当にいい女だった。もしかしたらまた彼女として思える時がくるかもしれないけど、今はけじめをつけたい。男と女としてではなく、人としてこれからは続けていきたい。」と言われました。 彼といる時は楽しかったし、私なりに彼を精一杯大切にしてきたつもりです。喧嘩もほとんどしたことがありません。ただ、ちょっとマンネリ気味であったことは確かですが、特に別れる理由もないのに、突然「好きかどうかわからない」なんて言われても私には努力しようもなく、すがることもできず、ただ別れを泣きながら受け入れることしかできませんでした。友だちとして続けていくことは辛いので、もう連絡をとるつもりはありません。最後は笑顔で別れることができましたが、別れ際も彼は「彼女は当分つくる気はない。気が向いたら連絡して。食事くらいならいつでも行けるから。」と言っていました。 今もまだ別れた実感がなく、呆然としています。一時は結婚を考えていた彼女に対して、理由もなく、こんなにあっさり冷めてしまうものでしょうか？冷めた彼女と友だちとして続けたいという彼の気持ちもよくわかりません。彼との復縁を期待してしまう自分がいます。彼とヨリを戻せる可能性はあるでしょうか？そんなの人によるし一概に答えが出るものではありませんが、経験談でも何でもよいので、お願いします。
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２年以上前に遠距離していた彼に好きな人ができたと言われ、会わないまま終わりました。 それ以来なんとか立ち直り、彼のこともいい思い出となっていたのですが、出会いはたくさんあってもその彼と比較してしまい、ずっとひとりでいました。 そんな時、元彼から電話があり素直に嬉しかったので、色々話して会う事になり、久しぶりに会いました。 彼はすぐにでも付き合いたいけど、さすがに自分から簡単には言えないけど、タイミングを見てちゃんと言うから。と言われました。 私は「やりなおすというのは無理。付き合うならゼロからじゃないとお互いよくないと思う」と言うと彼は泣いていました・・。 私自身、彼のことは人間として好きですが、やはり冷静に考えて２年以上別々の道を歩んできた訳で、彼の中で私に対する過去の申し訳ないという気持ちで会っているのか、よく分かりません。すぐにでも付き合いたいというのも、過去を美化しているような気がして心配になってきます。 会ったときに「今は出会いがなくて寂しいから私に連絡してきたんじゃないの？そのうちいい人が現れるよ」と言ったのですが「そうじゃない。やっぱりっていう言い方は失礼だけどsskkじゃないとダメなんだ。自分勝手でずるいことも十分わかってる」と言われました。 嬉しい反面、別れた原因が彼に好きな人ができたので、私と付き合っている時にフラついた彼が言うとどうも嘘っぽく聞こえてしまうというか・・かといって私も終わったことを蒸し返したい訳でもないのですが・・。 かなり混乱していて分かりづらいかもしれませんが、彼が本気なのかは本人にしか分かりませんが、男性の視点からご意見をいただければと思います。 なお、やめておいたほうがいい、都合のいい女というようなご意見は既に周りから言われていますので、できればご配慮いただけると助かります。
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お礼
ありがとうございます。 「悪意」ということなのかはわかりませんが、 自分の中にも心の問題があったこと、だからこそ深く関わっていったこと、そして相手に対する思惑（悪い意図ではなかったのですが）があったことなどは、振り返って自覚できるようになりました。人を変えようとするおこがましい傲りもあったのかもしれません。 冷静に色んな角度から振り返ることも、自分の感性と違う捉まえ方をあてはめてみたりすることも、ある程度ですができるようにもなってきました。 そんな今だからこそ、専門家の力を借りてもう一歩自分をみつめ直す事が一番必要なのかもしれませんね。 そうしながら当時の相手の気持ちや事実関係などは無意味に思えていくことがベストなんでしょうか。 昔のように元気で楽しく生きるには、まだまだ努力しなきゃ、ですね。頑張ってみます。