自分を出せない40代主婦の悩み
- 40代の主婦が自分を出せなくなってしまった理由と、それに対する悩みを持っていることを述べた文章です。
- 主婦としての日常生活において、自分を抑えていることで負担を感じており、自己肯定感の低さや他者からの評価とのギャップに悩んでいます。
- 将来の自分に期待や希望を持ちながら、自分を出せるようになるためのアドバイスを求めています。
- ベストアンサー
自分を出せない
40代の主婦です。 気が付けば自分を出せないようになってしまいました。 20代の頃は全くそんなことありませんでした。 なのにここ数年どんどん自分を出せなくなってきて 今では自分が何を考えているのか、何をしたいのか良く分からなくなってきています。 何を食べたいのかなどもよく分からなくなってきています。 やはりどこかで無理をしてるからなのでしょう、 たま～に爆発して、主人や友人に自分の気持ちを話すことがあります。 でも何が言いたいのか自分でもよく分かってないため 話も長くなり、まとまりもつかず、時間もかかってしまい・・・ 結局は「訳のわからない話に時間を取らせて申し訳ない」と後悔してしまいます。 で、再び「自分を出すと人に迷惑がかかるから、出しちゃいけないな」と思ってしまい 余計思っていることを言わなくなる…という悪循環に陥ってます。 きっかけは恐らく結婚後主人と喧嘩したりして、深夜に及ぶことが多々ありました。 そのたびに「次の日仕事なのに申し訳ないことしたな」 「もうあまり色んな事を言わないようにしよう」と思うようになりました。 それでどんどん自分を抑えるようになったのかなと思います。 自分を出すと相手に迷惑がかかるという考えがエスカレートして 専業主婦でいることすら迷惑がかかっていると思い、働きに出ました。 一時は生きてることさえ迷惑なのでは…と思うこともありました。 自己肯定感は恐ろしく低いです。 自分に自信はないし、価値のない人間だと思います。 どうやら他者からの評価はまるで逆みたいなのですが、自己評価とあまりに差があるため 「この人は嘘を言っているのでは」と、人を信用できなかったりもしてます。 恐らく嘘を言ってるわけではないのでしょうが（そんな人ばかりではないと思います） 自分に問題があるがために相手を信じられなくて、それも辛いです。 信じたいのに…。 どうやったらこんな状況を克服できるでしょう？ 本当に辛いです。 来年はもっと自分を出せるようになりたいし、出してもいいんだと思いたい。 何かアドバイスがあればお願いします。
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなたが、自分を出したら、あるいは自己主張をすることで、家族が幸せに向いますか？ そしてあなた自身の気分も良くなりますか？ 今していることに不満があるのなら、家族の方たちだけが楽しんでいますか。 あなたがすべきは、あなたが幸せな気分に成り、家族の方たちも幸せにすることです。 時々の爆発で家族の方たちにも幸せの方向を感じて貰えましたか。 夫婦のあり方、家族の在り方も、年と共に変化しますよ。 あなた自身を出しているかが問題なのではなく、あなたの自身の幸せとは何かが見えないのでしょう。 お子さんたちの年齢も考えたら、あなたの幸せの対象が変化していませんか？
その他の回答 (6)
たぶん結婚後旦那さんとの喧嘩が深夜まで及んだことが自分を出せなくなったきっかけでしょうね。 喧嘩した次の日の旦那さんが辛そうなのが伝わったから。 ああ、自分がいけないんだって、もっと自分の気持ちを抑えればいいんだって、抑えなきゃいけないんだって。 そして自己肯定感が低くなったんだと思います。 今年の目標は自分を出せるようになること、出してもいいんだって思えること。 やってみましょうよ。 良かったら私に自分を出してみてませんか。 私に自分が出せるようになったら自信に繋がりませんか。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 昨年末、今年は自分の気持ちを我慢しない！と決めました。 本当にキツいことがあって…。 でも結局今のところ何も変わっていません。 でもまだ継続してもがいてみたいと思います。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
自身の内面性に関するテーマでも すべて、 敵を知り、己を知れば百戦危からず。 （孫子の兵法） で、対応が可能です。 とりあえず、 マインドマップを書いて みませんか。 斉木香津さんの『凍花』に書かれている方法もお勧めです。 『虹の岬の喫茶店』 『阪急電車』を読んでみませんか。 森瑤子さんの『女ざかりの痛み』も お勧めです。 愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』） ふだん着でふだんの心桃の花 （細見綾子） 外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden) 無理をしないことです。 Have a nice time！ CIaoCiao！
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 マインドマップ、良く見かけるのですが、イマイチ書きすすめられなくて。 誰にも見られないと仮定しても、紙に書き出すことさえ躊躇してしまっているのでしょうか。 お勧めの本も読んでみます。
- sirokuma16
- ベストアンサー率41% (45/108)
元バスケットボールのコーチです。チームのためにとメンタルトレーニングも行っていました。下のサイトをよく呼んでいました。あまり関係ないかも知れませんが、多少でもご参考になるなら幸いです。 http://www.wataclub.net/sports/sp_mental.html
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 サイト拝見してみます。 ありがとうございます。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
そうだね、うつかどうかわかりませんが自分を出す為はってことに挑戦してみてください。波長があえばわたしもかかわりますよ。
お礼
お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。 波長とは…？ごめんなさい、理解できなくて。
自分を出す出さないという前に何がおもしろいか、楽しいかを考えてみたらどうでしょうか。あまり他人を意識しないほうがよいと思います。
お礼
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。 最近、自分が何をしたいのかも良く分かりません。 楽しいと思うこともあまりないんです。 唯一、数少ない友人と会うことが楽しみですが、日中は仕事をしてるし、夜にしょっちゅう出て行くわけにもいかないし（友人たちも同様）、結局都合が合わずに流れてしまいますね。
- ポ ンプ（@8h6a3l2）
- ベストアンサー率18% (104/548)
不倫したら旦那に対する気持ちも続くのかも知れませんが、普通の主婦に旦那以外の異性と交わる事は多分無理なので、金銭的に許される範囲の趣味を持ち例えば編み物や裁縫等をmixiなどのSNSなどで作品を紹介し友人を募り趣味友を作り趣味以外の愚痴を話すとかしたら良いのかも知れません。 不器用で無趣味なら自らの身体を鍛え旦那を振り向かせるか違う異性に走るかでしょう。 因みに愚痴は内情を知らない相手に話せば良い運気が入りますが、内情を知る人に話すと停滞運気となります。 愚痴を話しても笑い飛ばす様な相手を探しみましょう。 話す時は「何がどうしてどうなり、自らの今後の対策は」みたいに起承転結に愚痴を簡略にまとめる様にしてみましょう。 あくまでも不倫はお勧めしません。
お礼
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。 趣味はあるのですけど、なかなか心許せる友人まで出来なくて。 元々あまり愚痴は言いません。というか言えません。
関連するQ&A
- 自分に自信が持てません。
周囲の感情に敏感で、何かに付けて他人の機嫌を取って良い評価を受けたいといつも思って行動してきました。 人に嫌われたくないから自己を主張する事無く、他人に合わせてばかりの日々です。 しかし、僕の心の中には 「相手に合わせた事による見返り」を求めていたんだと思います。 自分の心が弱い事を言い訳にして他者に恩を売っていただけです。 貴方の望みを叶えたんだから感謝して欲しい。 「貴方は私にとって必要な人間だから助けて欲しい」と言って欲しかった。 その願望がどれだけ身勝手で情けない事なのか理解してなかったんです。 人間関係に対して、これまで幾度と無く悩んできましたが20代を半ばにしてやっと本質的な自分の問題が分かりました。 僕は自分に自信が無く、自分自身の評価が低いから、ありのままの自分を出しても人から受け入れては貰えない。だから恩を売ろうといった発想になったんだと思います。 これからは、もっと自分と向き合って自分を大切にして生きたいと思うのですが、情けない話どうやってそのように生きて行けばいいのか分からないのです。 皆さんは、この様な問題に対してどの様に取り組まれてきましたか？ どうやって自分と向き合われていますか？ 無知な僕に教えて下さい。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- なぜ自分を変えるのが難しいのか？
なぜ自分を変えるのが難しいのか？ 私は「自分」の思考パターンを変えたい。 それを意識しているうちに少しずつ変わっているような。。。 例えば、他者からの評価が、自己側の客観視、に直結した思考パターン。 こういう人は多いでしょう？ 私も含め。。。 （これは良くない思考パターンで、真の客観性ではない）
- ベストアンサー
- 哲学・倫理・宗教学
- 哲学 自己評価について 考え方
自己評価に偏りすぎると偏屈、独りよがり など会話をしてもまったく相手に合わせない。 でも、しかし、などを連発してしまいます。 だからといって他者評価に偏りすぎると 周りの目ばかり意識して体裁を気にして 一体 自分が何をしたいのかわからない。 会話をしても相手に安易に譲歩したりして 自分の守るべき主観がなくなってしまう。 また他者比較により劣等感を感じやすくなる。 人から怒られていじけたり卑屈になりゆがむ。 などあると思います。 自己評価、自分のペース、自分らしく生きる。 プライド、自尊心などを保ちつつ 社会生活の中で中庸、程よい程度にやっていくには どうしたらよいでしょうか。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 哲学・倫理・宗教学
- 自分を変えたい
私は自分の性格が嫌いです。 自分で自分に疲れてしまいました。 私の性格は とにかくよくしゃべる、うるさい、声がでかい、自己主張が激しい、あまのじゃく、短気、毒舌、自意識過剰、マイナス思考、素直じゃない などで、かなりめんどくさいです。 このために人にかなり迷惑かけてるのも凄く分かるので、ほんとにどうにかしたいです。 自分でも、自分を抑えようとか人に合わせようとか気を付けてはいるんですが、 気がつくと毒舌を吐いてしまっていたりします。 また、最近細かい嘘をついてしまいます。話を盛ってしまうというか…。 してもらって嬉しいことを、素直に喜べず嫌なふりをしてしまったりします。 こうして他人や自分に嘘をつくのももう疲れました。 自分が大っ嫌いです 心の底から嫌いです。 でも何も変わらないんです もう疲れたんです こんな相談をしてもなにを言えばいいか分からないとおもうんですが、 人ってどうしたら変われるんでしょうか もうたえられません
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分は自己中なんでしょうか？
少し前に初恋（それまでは、異性に対して「あの人いいなぁ」くらいの感情は抱いたことは有りますが、その人を見ているとなんとも言えない幸せな気分になったり、その人のことをもっと知りたい、一緒の時間を過ごしたいというような感情を初めて抱きました）で失恋しました。 失恋直後は、毎日生まれてからこんなに落ち込んだことのないというくらい落ち込んでいましたが、時間が経ってきてだいぶ落ち着いてきました。 朝昼夜ずっと頭からその人が離れずに、何かをしていても、気が付くとその人のことを考えてしまっていたり、（未だに、毎日「あっ、今考えてた」ということがよく有りますが）、胸が苦しくなって眠れない夜も有り、気が狂いそうになるくらい好きでした。 それは、初恋だからだと思っていたのですが（きっと誰でも、初恋の時はこうなるのだろうと思っていました）、それだけ好きだったからなんだと失恋してみて分かりました。 それだけ好きだったせいなのか、初恋だったせいなのか、本来好きであるなら、その人をどうしたら喜ばすことができるか、楽しい気持ちにさせてあげられるか、などその人の幸せを考えなければいけないはずなのに、あろうことか、自分は胸が苦しくてどうしようもなかったとはいえ、その人に会いたい、一緒にいたいという自分の欲求だけで、相手の気持ちも考えずに「会って欲しい」としつこく頼んでしまったりしました（今思えば、相手にとってはただの迷惑なのに、なんて申し訳無いことをしてしまったのだろうと反省と後悔の気持ちでいっぱいです）。好きなのに（嫌いな人なら迷惑を掛けてもいいということではもちろんありませんが、ましてや好きな人に）、こんなに迷惑を掛けてしまったことで、自己嫌悪に陥っています。 自分は、自己中な人間なんでしょうか？もし、そうでしたら、これからどんなことに気をつけていくべきかを教えて下さい。今は落ち込むかもしれませんが、ガツンと言われた方が長い目で見れば、自分のためになると思いますので、どうか正直な御意見を宜しく御願い致します。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- もう自分がわからなくなりました。
もう自分がわからなくなりました。 嘘をつく癖が治りません。主人の気を引くため、後々自分が困るのがわかっているのに、嘘をついてしまいます。結婚前からこのままではいけないと直す努力はしているのですが、いざとなると自分でもわけがわからないくらい嘘をついてしまいます。結局嘘はばれて、主人からの信頼を失っています。 もう、病気なんではないかと、自分で自分が恐ろしくなります。甘いだけと言われるかもしれませんが、どうしていいのかわからなくなりました。 病気でしょうか。 わけのわからない質問かもしれませんが、どうか解決のアドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 自分に嘘をつかない生き方とは？
自分に正直に生きている人に憧れます。 けれど、自分に正直に生きるために 他人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせるのは したくないです。 自己中と自分に正直の違いはどこにあるのでしょうか？ 自分らしく自分に正直に、かつ他者にも思いやりをもって接する。 そのためにはどうしたらいいでしょうか？ 嫌い、苦手、と思う人にもそれを正直にだすのは、大人げないですよね？ 私はいままでいわゆる「いい子」でした。 反抗期もありませんでした。 けど、いい子はもうやめたい、自分に素直になりたいと思っています。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自己主張強く、強気、勝気、鷹揚さのない、自分の意見
が一番正しくて、ずけずけ文句を言ったほうが得をする、お山の大将みたいな（女版松本龍）、 自己中心的で勝気なので、他者の心の機微に気づかない。他者を認めない。 「ーするべきです」「ー努力するべきです」「ーなことしないでくださいね」「ーはダメです」といった攻撃的で自信満々な口調。 でもって実家が裕福で、親は高年収。美人で高学歴なので、社会的評価がすこぶる高い。勝気なので非常に人気がある。 私の周りにいる（いた）女性の９割が、上述のような人ばかりでした（嘘でない）。 こういう女性に精神的に虐げられて、自分は生まれてきて損だなあと思う場合、どうすれば精神的に回復できるのでしょうか？
- 締切済み
- 友達・仲間関係
- 打算的でない思いやりが出来ない
30代前半の主婦です。いい歳してこんな疑問悩みを持つこと自体恥ずかしいのですが、自分は強力なエゴイストのようで、他人に対して心からの「思いやり」を持てないような気がするのです。 もちろん、親切なことや相手の喜ぶことをやったりすることは多々あるのですが、それが本当に相手の幸せを願ってではなくて、そうすることで自分が満たされたり、周りや相手からの評価が上がることを本能的に期待してしまっているのです。 自分自身、他者から本当の思いやりの心遣いをうける事はあります。見返りも、期待せず、自分の評価を上げたいがためではないことが明らかなのです。自分にはなかなかできません。人はどうしたら純粋に他人を思うことができるのでしょうか。もちろん家族のことは心から愛していますが、それは拡大されたエゴイズムということだと解釈しています。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- こんな自分が嫌です。
こんにちは。 いつもお世話になっています。 20代前半学生同士、付き合いは2年になります。 彼は4月から社会人、私は就活中です。 私のわがままであることは分かっているのですが、どうしても治せません。困っていますし、治したいと思っているので、アドバイスお願いします。 彼が友達やサークルを優先させている…気がしています。必要とされてない気がします。 友達やサークルに負けた気がして悔しいんです。正直、友達やサークルに嫉妬していると思います。 私も就活中で実際忙しく、会う時間を作るのも大変です。 そんなに会えないのは分かっています。彼も私の邪魔にならないようにと気を遣っているとは思います。 でも私だって会いたいのに、どうしてそんな気持ちを分かってくれないんだろう…と思うんです。 最近は、最後の学生時代のお休み、サークルにばかり行っているようです。そんな話ばかり聞かされて不安になります。 もうこんな自分が嫌でたまりません。 最後の貴重な学生時代、彼に悔いのないようにしてほしいです。 でも、頭ではそう思っても、行動がついていきません。 せっかく彼に会えても、友達やサークルの話を聞かされてテンションが低くなってしまいます。 彼も申し訳なさそうにするし、自己嫌悪です。 彼と会った後は必ず自己嫌悪と、彼への申し訳なさ、そして、どうしてもっと私と一緒にいようとしてくれないのかという苛立ち、という感情が入り混じった不安に駆られます。 もっと会いたいと言ってほしいんです。 疲れるし、しばらく距離を置いた方がいいのかなとも思います。 でも、あと数週間で彼とは遠距離になります。 最後の時間を一緒に過ごしたいと思っています。最後の大切な時間につまらない嫉妬をして意地を張って迷惑をかけるなんて、馬鹿ですよね。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 彼はやっぱり、最後の時間私と過ごすより、友達やサークルにいたいと思っているのでしょうか？それは私のことなど要らないということですか？ 彼と会っていてとても幸せですが、ふとしたことで落ち込み、彼に迷惑をかけるのはもう嫌です。 いまのところ別れることは考えていません。 みなさまのアドバイス、お願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 私が自己主張しても家族は幸せにならないかもしれません。 現状、私はこんな状況ですが私の気持ちを出さなければ表向きは明るくやっているので、少なくとも家族は幸せなんじゃないかなと思います。 私が感情を出せば家族は幸せではないでしょう。 というか、主人に関してだけ言えば、どうして私がそんな気持ちになるのか、まったく分からないようです。 なのでもう言わないことにしました。 ただ漠然と生きている感じがします。私自身の幸せも分かりません。