うつ？恋人 復縁したい

質問

目にとめて頂きありがとうございます。

私は20代前半（会社員）、彼は20代後半（大学院生）です。

彼からは今年の夏ごろから別れ話を繰り返され、今回本当にお別れしなければいけない状況にあります。

彼は真面目で優しい人で、今まで私のわがままに付き合ってくれて、甘えを受け止めてくれました。
彼は院生で仕事もどうなるかわからない状況で将来のことを考え、彼から「もう一緒にいられない」と言われました。それでも一緒にいたかった私は自分のだめなところを直すべく、努力してきました。
それから数か月付き合ってきましたが、彼のうつ傾向が修論の提出が近づくとともにひどくなっていきました。
彼は自己否定がひどく、「俺といたら不幸になる。他に彼氏を作ってほしい」「俺のことが好きなんて、〇〇はばかだ」と言われ、それでも別れたくないという私に、先日「好きな人ができた」と言ってきました。
話を聞いてみると、その人（Aとします）は大学の後輩で、Aには彼氏がいるのにデートに誘われ、「彼氏と結婚を考えているけど迷っている」ということを私の彼に言った後に、彼に告白してきたそうです。
彼は、「そのまま(Aの)彼氏と付き合ってくれ」「(Aのことは)好きか嫌いかで言われたら好きだけど、そういう好きじゃない」と言ったそうです。このようにやんわりと断ったそうです。少しAのことが気になるのは事実のようですが・・・。

私には「少しでも気持ちがAに対して動いたのはたしかだから、もう一緒にはいられない」と言われました。Aとデートしていたこと自体ショックだったんですが、手もつないでいない・キスなどをしていないことを考えると許せてしまいました。Aに対しても「頼りになる先輩だから、そういう俺をみて好きだと思っているだけ。本当に俺のことが好きなわけじゃない」「優しくしてくれたから好きになったんだと思う。ほかの後輩は優しくしてくれなかった」と言っていました。

彼の性格上、恋人がいる相手に本気になったりはしませんし、今うつ状態がひどく、自己否定がすごいので告白されたことが嬉しかったんでしょう。私への気持ちも冷めかけているので、気持ちが動くのも無理はありません。
彼は「誰と付き合っても幸せにはなれないから付き合わない」「もう誰とも付き合いたくない」と言っていたので、たぶんAと付き合うことはないかもしれませんが、Aとは友だちでいたいと言っていました。
また、私に対しても「友だちでいてほしい」と言っていて、なぜ別れた後に友だちでいたいのか聞くと「〇〇は俺に対して優しくしてくれるから」と言っていました。
彼は自分に優しくしてくれる人は求めているようです。

前置きが長くなってしまいましたが、ここで質問です。

彼はうつ傾向がひどくなると、私に別れ話をしてくるのですが、今私は彼と別れたほうがいいんでしょうか？好きな人ができたといっても、彼は本気のように思えません。

また、彼と別れた場合に、私は復縁したいのですが、冷却期間をどれくらい置いてから、彼にどんなアプローチをしたらいいでしょうか？

うつ彼、うつ傾向彼氏をお持ちの方、同じような経験をされた方、当事者の方、いらっしゃいましたら教えて頂けると嬉しいです。

長文失礼しました。

回答No.2

blazin

改めて深呼吸しないと。
貴方は凄く真面目。
過去から学び、それを今に活かそうとしている。
でも、
真面目さの「諸刃」として。
貴方は悩んだら「答え」が欲しくなってしまう人なんだよ。
欲しくなる＝出るまで悩み続ける。
何か一つを考える。
じゃあこれはこういう事ですか？
こういう解釈で良いんですか？こうすれば良いんですか？
これがこうだから、今の状態があるんですか？
今の貴方の目線もそうでしょ？
戻るにはどうしたらいいですか？
どれだけ時間を置いて、
何をすれば良いですか？⇒「答え」が欲しい。欲しい。欲しい。
貴方は丁寧に補足やお礼をしたためる力がある人。
ただ、
自分で書いたその補足やお礼を読んでみれば分かると思うけれど。
貴方は必死になって「白黒」判定をしたがっている。
これはこういう事？
一つ一つの不安に「済み」を付けないと落ち着けない。
私にだって分からない事もあるさ。
彼の心の機微や不安定の内奥までは分からないさ。
私は、
分かる部分だけを大切にしていこう。
分からない事（自分では上手く納得出来ない事）に対して、
常に何故？どうして？
自分の足元から捉えようとしても苦しくなってしまう。
分からない部分もあるけれど、
分かる部分を少しずつ増やしていければいいじゃないか？
本当に彼への理解と共に向き合っていくつもりなら、
貴方にはその位の意識の置き方が大事なんだよ。
でも、
それを難しくしているのが、
貴方の彼女（元彼女）としての危機感。
彼との未来を既定路線に置いていた貴方。
その彼から思いがけず振られた。
戻るには戻れたけれど、
一旦振られた時のあの寂しさや絶望感が怖くて堪らない。
それ以来、
貴方は彼に対して常に危機意識がへばり付いてる。
だから彼の為に変わろうとする自分も発揮し始めてはいるけれど。
私が今、
彼にとってどの位置に置かれているのか？
振られて以来、
貴方はそれが気になって仕方が無いんだよ。
安心は出来ないと思っている。
ちょっと思いがけない事を言われるとアタフタしてしまう。
彼の持つ不安定を穏やかに見守れるのは、
自分が「彼女」としての足元を確保出来ていてこそ。
貴方は、
自分の彼女としての存在感に不安がある。
その状態で、
彼の不安定を貴方なりにやり過ごして、
目の前の彼の言動や対応に囚われないようにする事。
それって凄く難しいんだよ。
彼の為に出来る事は考えたい。
今の彼が思っている事も理解したい。
でもそれは、
引き換えでは無いけれど、私が「彼女」であってこそだ。
私は「彼女」でいられるのか？
不安定の渦中であれ、
別れたいとか別の異性の話なんてされてしまうと。
貴方は直ぐにアラームを作動させてしまう。
既に、
彼の裏側で沢山沢山沢山悩んできた貴方。
悩むから「答え」が出る訳じゃ無い。
もしかしたら、
こういう事なの「かも」しれない。
あ、こういう部分は私も思い当たらなかった目線だ。
自分なりに気付けたり、ヒントを得たり、
「今」に対する向き合い方に風通しが生まれたり。
そういう事はあっても、
ハッキリと悩みが晴れる、スッキリするは無いんだよ。
貴方は、
一度振られていたり、
モヤモヤした「まま」の状態で付き合っている。
彼と穏やかに過ごしていても、
今の関係が本当に続くのか？
落ち着かない感情もどこかに持っている。
昨日の彼と、今日の彼に落差を感じてしまうと。
そこに不安の余白を感じ取り乱れてしまう。
それでも、
貴方は彼一色だった自分を変えようとはしている。
それは彼が与えてくれた貴方に対する成長のきっかけ。
ただ、
与えてくれたのが彼であり、
彼の為に変わろうとしているから「こそ」、
今の私が変わっていこうとしている事、
それを貴方（彼）は見てますか？見てくれていますか？
私の変化に対して「評価」があってこそ。
初めて貴方は安心出来る。
でも・・・
貴方が変わろうとしている事に対して、
彼は相変わらず自信が無いとか、不幸になる云々を語る。
貴方は、
彼が認めてくれてこそだと思っている。
変わろうとしているのに、彼には思ったように届いていない・・・
じゃあどうすれば？どうすれば？どうすれば？どうすれば？
一緒にいたいという足元を外したくない貴方は、
どうしても姿勢が答え探しになってしまう。
貴方の忙しなさと、彼の忙しなさが別個になっている。
彼は彼で、
いつもの自分の波と格闘している部分もある。
ただ違うのは、
彼は既に貴方に別れたいと切り出した過去がある。
その分だけ、
貴方よりも踏んばりって弱いんだよね？
何としてもこの関係を続けるんだ、続けたい・・・
貴方はそう思っている。強くそう思っている。
対して彼は、
出来るならそうしたいけれど。
悩む為に付き合うようになるなら、
お付き合い自体を解いても良い。その方が楽な気がする。
そう考える自分もいるんだよ。
その踏ん張りの弱さが、
貴方には「不安」として残る彼の姿になってしまう。
解いても良いなんて思わないでよ・・・
いつまでも一緒にいる「前提」で接したいよ。交流したいよ。
彼の不安定を理解しているつもりが、
貴方個人の不安（寂しさ、危機意識）にリンクする事で、
結果的には貴方も彼と「同じように」不安定になっている。
貴方はどう思う？
今直ぐ何かを決めなければ「いけない」事？
貴方は決めたいんだよ。
白黒をつけたい（出来れば白だけ）。
そうする事が、
自らの不安に対する重しになり、安定になる。
でも、
貴方にも貴方の思惑があるなら、
彼にも彼の思惑ってあるんだよ。
彼女であっても貴方はその深部までは分からない。
分からない彼を、
どの距離から、どのように思っていくのか？
貴方は今「別れ」という響き自体に弱くなっている。
そうなると、
もし彼と距離を取る事が必要だとしてもそれが選び難い。
仮に距離を置いても、
置いた分必死に埋める方向でこれからを考えてしまうから。
大切なのは、
貴方「だけ」が一生懸命考えても、
それが「二人」としての心地良さに繋がる訳じゃ無い、という事。
考える必要はある。
でも、
貴方が彼の分まで考えてしまっても不安定になるからね？
もう少し心のゆとりが必要だよ？
煮込み料理ばかりだと血圧が上がってしまうよ？
強弱が難しい、安定が難しい関係なのは確か。
彼も貴方も、個々に不安定の要素を持っているから。
それを踏まえて、
お互いに「今」必要な距離感を考えてみる。
今だけに囚われない目線も大事。
答えが出ない事に対して、
私はこういう風に思う事にして自分を成り立たせたい。
それでも不安はあるけれど、
その不安こそ二人の「違い」であり、私の「弱さ」なんだ。
自分の傾向（悩み方）に対する折り合い力も身に着けていく事。
簡単では無いけれど、
大切にする価値がある力なんだと思うからね☆

お礼

blazinさん

ご回答ありがとうございます。

彼とお別れすることになりました。今とても辛いです。
彼の心に今の私がいないのがわかり、とても悲しいです。

ですが、いつか彼と復縁できるように、自分の悪いところ、直したほうがいいところについて、これから真剣に向き合っていこうと思います。

今まで何度かご回答いただきまして、本当にありがとうございました。

彼と出会ったこと、ここで貴方にいただいたご回答によって、大きく成長するチャンスをいただけたと思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#193511

何か複雑ですね…。

今の彼には心の余裕が全く無いように感じます。明らかに情緒不安定な状態ですね。

実際!
彼の言っていることは少し矛盾してる傾向にあるので今後もそんな彼の情緒不安定さに振り回される可能性大だと思うのですが…
あなたはそんな彼のことを心から支えたいと思っていますか!?

心がお疲れ気味の彼…
自己否定する気持ちが強くなっていると思うのでたしかに心にもないような言葉を発してる可能性はあると思いますが今はただ…彼のペースに合わせてあげることが大事だと思います。

■彼の味方でいること!
■彼の存在価値を認めてあげること!
■今は余り負担をかけないようにしてあげること!

色々と大変だと思いますが本当に彼のことを支える気持ちがあるのなら復縁の為にも頑張って欲しいと思います!!

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼が一緒にいることを、この先望んでくれるなら、彼がどんなに不安定になっても支えたいと思っています。本当の姿を見せてくれて、私なら幸せになれるかもしれないと初めて思ってくれたようなので、彼のためにできることはしたいです。

彼のペースに合わせる、、ということはやはり、ここは別れを受け入れてということですよね。
友達でいたいって思ってくれてるなら、まだ希望はありますよね。

励ましのお言葉、ありがとうございました。
がんばります。