セックスレス夫に離婚を切り出したらどう変わりますか

質問

前々から夫とのセックスレス気味で悩んでいる妻です。
夫30代前半、妻20代後半です。
レス気味解決のための話し合いを何度かしました。
夫は真剣に解決する気はなさそうでしたが、
「愛している」の言葉を信じ、幸せな夫婦生活を作るよう努力してきました。

しかしある出来事を境に夫は私の中で”自分を傷つける人”
という認識になってしまい、夫婦生活にまったく幸せを感じられません。
出来事というのは、ふたりにとって大切な記念日に、
久しぶりに意を決してセックスしたい意思を伝えた私に夫が言った言葉で、
「セックスしたいと思えない」「家族としか思えない」「もう萌えない」
股間に手を伸ばした私に声を荒げて「触るな」とまるで痴漢扱いでした。
本音でしょうが、それらすべてが恐れていた言葉でした。
生活改善により以前と比べ性欲自体は最近増えているようで、一般男性並みにほぼ毎日オナニーしていますので行為自体は可能と言えば可能のはずです。
その後ショックで静かに泣いていた私に夫は手を差し伸べず寝たふりを決め込みました。

夫は基本とても優しく、私に対し家族的な愛情は大きいと思います。
ただ、レス話題の時だけは豹変してしまいます。
生活も恵まれていますが、一緒にいると心がとてもつらいです。
離婚はしたくないが、一生この気持ちを抱えて生きるつもりもありません。
「あの出来事から、あなたを今までのように好きでいられなくなった。離婚も考えている」
と気持ちを少し誇張して夫に伝えようか迷っています。無意味でしょうか。
そうしたら、妻を失うかもしれないという危機感から
また以前のように熱意をもって女性として愛してくれるかもしれない、と淡い期待があります。
ただ、どうせそれも長続きしないだろうという不安もあり・・・
堂々巡りでやっぱり離婚するしかないな、と本気で思ったり・・・

妻を失うかも、という危機感から、
夫が妻を改めて女性として見るようになることはあるのでしょうか？
そういう形でセックスレスを解消した方はいらっしゃいますでしょうか？

回答No.13

black_rabbit · ベストアンサー

最初にあなた自身がどうしたいか決めましょう。

そう言えるのは私も同じ立場だからです。

何度か「抱いてほしい」と主人には伝えましたが、
だめでした。

最後には「したいとおもう病気がまたでたか…」
とまで言われましたよ。

わたし間違ってるのかな？と分からなくなりました。
でも、わたしは彼との家族関係を維持することを決め、
セックスは他の人とすることにしました。

家族として、彼はベストだと思います。
でも、家族…一番大切な人とセックスできればと思いますよ。
今でもそう思います。無理ですけど。

セックスの相手は、性欲の処理ではないと思ってます。
理由は、なんでセックスを求めるか？
それは相手を理解する手段として最高だと思うからです。

彼とわたし、お互いにパートナーがいるので
結婚することは出来ませんが、
もし、出来たらと思うときもあります。

家族としての彼をとるか、
セックスのできる相手を夫するか、
それを天秤にかけて、全然おかしいと思いません。

自分の答えを探しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の中の答え、探してみて出てきたように思います。
うちも「したいとおもう病気がまたでたか…」という感じなんですがお互いの誤認識がまだまだ多いように思うので少しずつ理解を深めていきたいと思います。
＞セックスの相手は、性欲の処理ではないと思ってます。
＞理由は、なんでセックスを求めるか？
＞それは相手を理解する手段として最高だと思うからです。
私も同じ考えです。同じ考えの方がいて救われました。

回答No.10

jin0926

男性の意見です。

30才代後半です。
私も妻とは関係がないです。

　理由は性の対象として見れないです。昔私から誘って断れれてそのまま気もなくなりました。
昔はムラっとしていましたが、一緒にいるにつれ慣れすぎてなくなりました。
結婚して13年で7年はないです。キスも含めて全くないです。ただ、仲はいいですよ。

　もしかしたら旦那様は不倫していないですか？私は以前不倫経験があり、妻が言い寄って来た時は真剣に逃げました。行為自身もしたくないのと後ろめたさがありました。
上記の内容については、何とも心配させる内容で申し訳ないですが、一部の男性の意見としてご理解下さい。

　離婚の言葉は言わない方がいいです。駆け引きでする言葉ではないですよ。深刻さはわかりますが同じ男性の立場なら本音で話してほしいです。私も妻に何もしなくて悪いなって思っていたり、本当は奥さんの事を抱きたくてもタイミングがうまくいかないので動けない事もあります。

気楽に旦那様にお伝えしてはどうですか？

お礼

男性の意見参考になりました。ありがとうございます。
＞離婚の言葉は言わない方がいいです。駆け引きでする言葉ではないですよ。
そうですね。バカなことを考えてしまいました。
思いとどまれてよかったです。

回答No.9

noname#196270

私なら・・・実家に帰ります。
一緒にいても傷つけられるだけですからね。
夫婦って挿入だけがセックスでは無いですからね。
触られるだけでも女性にとっては喜びです。
触ることさえも拒否するんなら夫婦としての関係を
拒否されたも同然ですからね。

でも「離婚」や「好きでいられない」は
絶対言ってはいけません。
逆に「離婚は絶対したくない、今でも愛している」
と言ってあげてください。
愛しているからこそ一緒にいるとあなたが傷付く
ということをわかってもらいましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
バカなかけひきは辞めて、好きであることから伝えて話したらだいぶ関係が落ち着きました。

回答No.8

783KAITOU

あなたのご主人、夫婦の性の関係を間違って理解されているようです。夫婦の性は、お互いの性器の接触によって皮膚感覚に感じる物理の次元での快感である、と捉えられているようです。夫婦の性の関係は、物理の次元で快感を感じて善とするのは全体の三分の一です。後の三分の二は心的な関係に意味があります。

夫婦の「ものの考え方」を共有する。そして、その考え方を夫婦の将来に思いを馳せる。その価値観を共有出来て安心する。と、いう意味が夫婦の性にはあります。物理の快感を得るだけが性を行う目的ではありません。心の結びつきを意味する方が大きいのです。

夫婦が年令を重ねるに従って性の関係が減少するのは、性の関係を持たなくても夫婦の意思（考えていること）が理解出来るようになるからです。逆に言えば、夫婦間に性の関係が無いという事は、夫婦の共同性も共有も無いに等しい、という事になります。同じ家に棲みながら夫婦はお互いに好きな事をしている共同生活者になります。同じ家に住む共同生活者は、争わずに生活したいので出来るだけ仲良くしようと心がけます。

夫婦の性の本質は、家の中で社会性の世界を象徴する夫は、性の関係を通じて妻に自分の考え・思考を妻に分かってくれ、そして、支持してくれ、という意味もあります。それに対して妻は、セックスを通じて夫の考え・思考方法、価値観を支持します。と、いう図式が成立するのです。性の関係と一口に言えないほど心の問題を性の関係の中には含まれています。遅くなりました。
御質問に関するアドバイスですが、ご主人に堂々と、1人の人格を備えた女性として、妻として堂々とおっしゃるべきです。

◎以下にセックスレスに関する学問的見地からの資料を添えておきます。

男女の性は「恋愛関係が長期化する」「結婚する」という事態になると「物」「快感」だけをお互いの関係の媒介にしつづけることに限界が出てくるのです。なぜでしょうか。性の関係とは、ひとくちにいうと「血縁関係」になるということです。タテの関係の血縁関係は「親子・きょうだい」です。男性と女性の性の関係は、「ヨコの血縁関係」です。社会性の単位「核」のような存在です。この血縁関係は、ちょうど「右手と左手」のようなものだとイメージしましょう。

「私が思っているとおりに、あなたも同じように思うべきだ」という一心同体の意識がつくられるでしょう。このことは、男性Ａのものの考え方が女性Ｂのものの考え方に交流していくということも起こりますが、男性Ａのものの考え方が女性Ｂのものの考え方に葛藤を生じるということが起こるということでもあります。

とくにはなはだしいのは、女性Ｂが「人間の心や精神の健康」について熟知しているのに、しかし男性Ａは「物のこと」「快感のこと」はよく分かるが、「心や精神」といった抽象的なことについて全く関心がないという場合には、葛藤は、やがてストレスに変化するでしょう。

「結婚生活」（長期化している恋愛も）の中では、これが「私がこんなふうに優しくしているとおりに、優しくして私がこんなふうに喜んでいるように、左手であるあなたも私にたいして優しくするべきである」というように心的な意味に変わるのです。どのように優しくしてどのように喜ばせるか？のレベルが高いところが「思想」「哲学」のコトバを語るというように「社会的な価値の高い優しさや喜ばせ方」が目標になるでしょう。なぜかというと「女性」にしてみると「自分という人間の価値」は「社会の中の無数に存在する女性」の中で社会的に価値があるものとして評価されることでなければならないからです。

もし、可愛いから、ナイスバディだから、美形だから、等といったことだけが男性からの価値の評価点であるとするならば女性が「中年」になったり「老齢期」になると「あなたには何の魅力も美点も、人間としての価値も無い」と見なされることになるからです。これが全くの不合理であり理不尽であることはよくお分かりでしょう。

「夫となった男性」や「長期的な関係の中の恋愛の中の男性」がどこまでも「パーソナリティ・形式性による人格」で働かせる「左脳の働かせ方」しか身につけていない場合、「性の心的な世界の3分の2のゾーン」が消滅します。このことは「パーソナリティ・社会性の知性の中身によって発達する人格」が頭の中に登場するということです。しかしこの「人格」は形が曖昧で、いびつに歪んだり、うねうねとうごめいています。形も壊れかかっています。このようなバッド・イメージはノルアドレナリン（猛毒のホルモン）を分泌させるでしょう。

欧米ではセックスレスは即離婚、しかし日本では「仲良く暮らしている」
「日本性科学会」が定義した「セックスレス」の概念は「特殊な事情が認められないのに、カップルの合意した性的な関係、もしくはセクシャルな接触が1ヶ月以上なくて、その後も長期にわたることが予想される場合」（1994年）とされています。

「セックスレス・カップル」は二つのカテゴリーに分けられるといいます。「したくても、なんらかの事情でできないグループ」（ＥＤ、性欲低下障害、性険悪症など。身体と心・精神の性機能に由来する）
「しなくてもいいグループ」（興味、関心がなくなった、性的なイメージが曖昧になって魅力を感じなくなったなど、なんらかの理由と原因で諦めが、セックスレスに男性も女性もナットクしているグループ）

「彼らは、回避性人格障害です。(1)批判に弱い、(2)臆病、(3)失敗や恥を極端に恐れる、(4)人を信頼できない、知的に信頼できる人がいない、(5)自己評価が低い、(6)社会から引きこもりがち、(7)対人関係の能力の水準が低い、の7項目があるが、このうち4項目が思い当たれば回避性人格障害だ」（阿部輝夫）

「1990年以降、回避性人格障害よりも増えてきたのが性嫌悪症という症状だ。彼が嫌いになったからできない、彼にたいして不信感があるからできない、など性嫌悪症は女性に特有のものと言われてきた。だが、今は、女性よりも男性に性嫌悪症が増えてきた。最近の臨床例では、男性の状況ばかりだ。年齢は、30歳代がいちばん多い。50歳代、60歳代まで拡がっている。最も多いケースは、妻とだけはどうしても嫌だというものだ。

一見すると、30歳代の男性は、外から見れば夫婦仲は非常に良く見える。彼らも、お互いは好き合っているし、円満だと言っている。じゃ、原因は何か？というと特定できない。性嫌悪症までいってしまうと男性の治癒率は30％以下、女性の場合はこれよりももっと低い」（阿部輝夫）

「携帯電話、パソコンなどの発達によって、人々は明らかにコミュニケーションがニガテになってきている。そして自己愛が強くて自己中心的な人格の人が増えてきた。セックスレスが増加している原因の中にコミュニケーション下手があるのではないか、と私は思う」（家田荘子）
「男性が、いったん性嫌悪症になってしまったら、2人で話し合いをしても何をしてももう無理だと思いますよ」（阿部輝夫）

以上、参考になさって下さい。そして、あなた方ご夫婦のセックスレスの本当の原因を確かめられて、そして、その解消方法を話し合われることが大切ではないでしょうか。しかし、その話し合いすら不可能なら、ご主人は将来、人格の異常とか健忘症のピック症状が現れるかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の性に対する理解は書かれている通りと思いました。
お互いのセックスに対する誤認識をとけるよう少しずつ歩み寄れたらと思います。

回答No.7

toiawasedesuyo

５３歳　男性

セックスレスは男性も女性も悩んでいますね

こればっかりはお互いの欲望の差なんだと思います

性格の不一致と言う理由で離婚される方もいるそうです

セックスの味は知らなければ済むし

密の味を知ったら欲しくなる

男も女も当然だと思います

回答者の中には別にエッチしなくてもと言う書き込みもあります

私はセックスが好きですが、かみさんは嫌いです

理由は疲れるから

かみさんはあんまり体力が強う方じゃないので、セックスも負担になるようです

ですからかみさんが元気な土曜日の朝に求めています

旦那さんと話し合えるなら質問はしないのですよね

オナニーでは解消出来ないと思います

出会い系で遊ぶ選択もありますよ

お礼

回答ありがとうございます。
性の不一致で離婚することもありますよね。
性の不一致だけでなく、お互いを理解しようとする努力もなくなったときに離婚を考えようと思います。
今はその時ではありませんでした。

回答No.6

2080219

こんにちは。

No.2です。
お礼をいただき、ありがとうございました(^_^)

早速ですが、それが駄目なんですってば^^;
やりあいになってしまうのがオチです。

そうではなく、まずはご主人をよく観察為さって、
日常生活で褒められる部分を見つけてください。

そうしたら、ご主人がその行動をとった際に、
例えば「なんでも出来るんだね!」などと褒めてあげることです。

今、ご主人はあなたに対して頑なになっているように見受けられます。
ですから、怒りをつぶけたり、問題を蒸し返したりすることは自殺行為です。

時間は明日に向かってしか流れて行きません。
今さら、過去を蒸し返して戦っても無意味ですよ。
今日を「ゼロの出発点」として、過去にとらわれずに頑張ってみてください。

それはできない。
どうしても謝罪を得たい。

そうしか行動できない場合は、あなたの願いと引き換えに、彼は去っていくでしょう。

落ち着いて、頑張ってくださいね(^_^)

お礼

再回答ありがとうございます。
おかげさまで離婚駆け引きをせずに済みました。
男性側の気持ちがわかって良かったです。
日常生活からの改善、もっと努力してみます。

回答No.5

noname#189589

私女性ですが、私自身セックレスです。旦那とは３歳になる息子はいるものエッチしたいとか全く思いません。たまに触られるのも嫌です。嫌々しているときもありますが。愛情ないわけではないのです
無しでも私は構いません。

お礼

あなたのケースは性欲がなさそうですからオナニーはしないでしょうし風俗にも興味もたないでしょう、、
だったら旦那様も多少は納得がいくでしょうね。

回答No.4

pokka2323

結論から言うと少ないでしょうね。

逆にあなた様が原因でレスになればどう思います？

いやでしょ。

気持ちは二度と戻ってこないでしょうね。

離婚してセックス好きな方と一緒になってください。

どちらにしても幸せには程遠いでしょうけど。

あなた様のお気持ちひとつと思います。

セックスなんてやらなくても生活に支障はないと思いますけどねえ・・・

そこに価値観をもとめますか・・・

お礼

回答ありがとうございます。
セックス自体に価値を求めてるつもりはないのですが、愛情コミュニケーションとして夫婦にはあるべき行為だとおもいます

回答No.3

noname#196134

男性の性欲は愛情とは無関係です。

生理現象であり、男性原因のレスはその生理現象が低下していると言うことです。

夫婦の関係より医学の話になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
男性の生理的な部分は研究し頭では理解したつもりですが、触るなとかきついことを言われるとどうしても一緒にいることがつらいです。
世間にはセックスが頻繁な夫婦もいるわけですし不可能な話をしてるわけではないとおもうのですが、、

回答No.2

2080219

こんにちは。

私は男なので、是非アドバイスさせてください。

あなたの戦略は、最も採ってはならないものです。

昔から、女性は男の気を引くためにわざと問題をこすなど努力してきましたが、
裏目に出て破局したケースが殆んどです。
喜劇王のチャップリンのケースなどが特に有名ですよ。

男の心理をお伝えしますね。

【脅されて、ナメられて、そのままで済まされると思うなよ!】

という心境に、十中八九いたります。

☆

話し合いは、【常に】穏やかに進めるようにしてください。
感情的になってしまっては、まとまる話もまとまらなくなります。

幸い、ご主人は性欲旺盛のようですので^^;
※毎日オナニーは、かなり元気な方ですよ（笑）

何が原因でセックスに至れないのか。
決して問いただしたりせずに、ゆっくりと時間をかけて話し合ってください。

私の憶測ですが、
ご主人は、何か、あなたに対して怒りを抱えながら暮らしているようです。
それが何かを推し量るには情報不足ですが、
必ず良い方向に向かう方法をお伝えいたします。

男は、プライドで成り立っている生き物です。
穏やかな人物でも、優しくても、全く無関係です。
すべての男が、プライドを拠り所に生きています。

ですから、一旦セックスの問題から離れ、
ご主人の些細な事柄について、わざとらしくならないように【褒める】ことを始めてください。

男は鈍感を装っているだけで、むしろ女性よりナイーブです。
あなたが、自身のプライドを尊重してくれ始めたことを察すれば、
必ず、全ての夫婦間の物事がうまく回り始めますよ。

あなたに卑屈になれとか、男に使える女性になれと言っているのではありません。
常に少し持ち上げて、いい気分にせさてあげることが、男の上手なあしらい方なんですよ^^;

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

回答ありがとうございます。
男のプライド、気づかされることが多くとても参考になりました。
離婚話はださずに、記念日の出来事で傷ついていてまだつらいとだけ伝えるのはどうでしょうか？

回答No.1

vinsent4288

お気持ち察します。眠れぬ夜をあきらめ何気なく観てたんですですが、ドッキとする質問でしたので。ところでお

こ様はいるのかな？子供ができると女性のほうが母性本能が影響し拒む傾向であるにあるようですが。男がしたく

ないというのは、３２歳・２８歳の夫婦では異常ですね。夫がオナニーをしているんですか？ＡＶ干観賞で？ＡＶ

は、男性を興奮させるためにできています。美形の顔だったり、そそる下着をつけたり、声をわざと出してみたり

するんですが、夫はＡＶのほうが興奮するのかな？男の性欲は物理的なもので溜まると出したくなります。それを

容認している奥様はその行為に「やめて！」という権利はありますよ。奥様もちょっとした努力が必要かも（きて

ぃーちゃん）のパジャマでは・・・・・。僕も若い頃。かみさんがデカパン履いてたらげんなりでしたね。まずお

お若い夫婦なわけですから、お互いの本音を話し合ってみては。あくまでも具体的なお話を。見当はずれの意見だ

ったらごめんなさい。

お礼

早朝からご回答ありがとうございます。
自分でいうのもなんですがわたくし性には奔放なほうできましたのでおばさんくさい下着やパジャマは身に着けませんし男性が自然とその気になるような女性らしさやAV的な夜のいやらしさは備えているつもりでおります。。。他の男性を立たせる自信はありますが、夫だけはもう立たせる自信がありません、、、。
オナニー辞めてというのは、自分が言われたくない言葉なので言わないことにしています。。