彼の気持ちが分かりません・・

質問

お互いアラサーです。
私の方が４つ年上ですが。
なかなか彼の仕事の都合で会えなかった彼にフラれました。
どうも会ってもマイナスな事を言ってしまう私に嫌気がさしたようで。
もう無理？と聞くと。うん。と彼がいいます。
次あっても○○は変わらないと思うと言われました(;o;)

もうフラれたのか～と思いなんか気楽に普通に楽しく雑談していると今度どこどこ行ってみる？と聞かれたりしました。
私はフラれたんじゃないの？と聞くと
じゃあいいやと言われました。
クリスマス私がもしかしたら仕事休みかもしれなくて彼はクリスマス有給取れるよ。でも急に○○が仕事になったら俺１人ぼっちで過ごす事になるなどと言ったり。
どういう事なのでしょうか(T_T)

回答No.4

ftyn · ベストアンサー

彼、自分から振ったわりには、未練がある様子ですね。

　彼、

　「○○さん（あなた）とどうしても別れたい！もう耐えられない！！」

と、あなたを積極的に振る気持ちはなかった様です。もっと言えば、

　「もう無理？と聞くと。うん。と彼がいいます。
　次あっても○○は変わらないと思うと言われました(;o;)」

という部分、お別れを伝えるつもりではなく、ちょっと重い会話といった程度だったのではないでしょうか。

　　☆　　☆

　強く別れたいと考えていなかった彼は、こんな事を言った時に、あなたから

　「お別れしたくないの。考え直してもらえない？」

といったお返事を期待していなかったでしょうか。あなたの愛情を知りたくて、危険が伴う言葉を言ってしまった…。

　　☆　　☆

　その時に、あなたがどんな反応をしたのかは分かりませんが、このご質問だけからですと、あっさり「振られた」事を受け入れた様に感じます。それは、彼には残念な反応だったし、本当にお別れになってしまう、彼が望まない方向に動いてしまった。

　かと言って、自分の言葉が招いた事だから、「やっぱりやり直そうよ。」とも言いにくい。それで、何となくはっきりしない言い方であなたとのやり直しのお望みを匂わせている。

　彼は、あなたとやり直したい。または、不満はあったけれど、元々お別れしたくはなかったのだと思います。

　　☆　　☆

　あなたへの、彼の愛情と、彼へのあなたの愛情。どちらが強いでしょうか。どうも、あなたのほうが冷めていて、彼は、少なくとも何とかうまくお付き合いしたい、というぐらいにはあなたへの愛情はある様に見えます。

　お別れの言葉を言ったのは彼ですが、「もう無理？」と、それを引き出したのはあなたに見えます。そして、それをあっさり受け入れた（ご質問だけから）のもあなた。

　もしあなたが、もう彼とお付き合いする気持ちがないなら、彼がウジウジしていても、気にする事はありません。そのうち、彼からの思わせぶりな言動は消えていくと思いますし、もし「再告白」されても、お断りすればいいです。新しい彼を探すのもよし、お仕事や趣味に没頭するのもいいと思います。

　　☆　　☆

　ただ…、こういうご質問をされるという事は、あなたもまだ彼を好きなのでしょうか。それなら、彼もあなたに想いがありますし、前述の理由で彼から歩み寄るのはしにくいので、あなたから声をかけてあげれば、またやり直す事は出来ると思います。

　「あなたから『もう無理』って言われて、何てお返事していいか分からなくなっちゃったの。でも、そのあと、振られたんだ～って思ったら、不思議と自然体であなたと接する事が出来て、楽しかった。なかなか会えなくてイライラしちゃったけど、そんな気分も消えちゃった。あなたさえよければ、こんな感じでやり直したいな。」

　こんな言葉はいかがでしょうか。

　最後に、彼のほうが年下のせいか、彼はあなたに対して、甘えんぼちゃんなのかな。そんな風に感じました。彼があなたについていく、みたいな感じ。男は、自分が主導権を握りたい願望がどこかにあるから、彼の希望を聞いてあげる、そんなポーズをとる時もあったほうがいいかも。あ、これは完全に私の想像です。的外れだったら無視してください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
しばらくして彼にもう一度やり直したいと伝えると
俺も好きなんだよねと言ってくれました。
彼の事大切にしていきたいと思います

回答No.3

blazin

貴方も予兆は感じていたんでしょ？
何となく彼が冷めちゃっているような。
「とりあえず」付き合い続けているような。
淡々とした部分は、
実は貴方も不安にはなっていたんだよ。
そして、
もし冷めてしまっている（温まり難くなっている）なら、
それは彼の問題では無くて、
私側の対応にも問題があるのかもしれないな・・・
少し反省も含めて、
貴方も「これから」変えていこうという矢先だったんだよ、おそらく。
言い換えれば、
特別何かを変えようとする前に、
既に今までの私の対応で溜まっていたもの、
（⇒マイナスな事ばかり言ってきて、遊んだ後の余韻が悪い）
それを理由にして貴方は振られてしまった。
出来れば溜まる前に何とかしたかった。
でも、
既に嫌気にまでなってしまっていた彼。
貴方も言われてみて、
確かにそういう振る舞いはあったかもしれない・・・
自分でも気づく部分はあるんでしょ？
彼は、
一旦お付き合いという関係（括り）に拘らずに、
お互いに縛り合わずに接してみたいんだと思う。
貴方が気軽に普通に話し掛けてみたら、
案外良い感じで波長が「合った」でしょ？
実は、
付き合っている時もそういう気軽な貴方が欲しかったんだよ。
そういう貴方となら、
もっと気持ち良く分かち合えた（気がする）。
貴方は振られた立場。
振られた彼に声を掛けられると、彼に色々言われると、
どうしても「復縁的」目線で捉えてしまうんだよ。
え？え？
それってまた付き合えるという事？
彼氏彼女として遊ぶ（会う）という事？
貴方はそう聞いてきた。
彼には、
そういう貴方ってまだまだ気軽じゃないんだよね？
会っても直ぐにお付き合いをどうするかの話をしてくる（だろう）。
楽しもうとするよりも、
相手の気持ちを探ってきたり、様子を見てきたり。
不安で不安で堪らない自分を匂わせて訴えてきたり。
そういう貴方とはやっぱり遊べない（⇒じゃあいいや）。
また同じ感じになってしまうから。
それでも、
彼にはまだ、
貴方に対して評価する部分もあるんだよ。
要らない部分もある。
要らない部分を持ち込まれたら嫌だけれど。
（変わらない部分は変わらないだろうから）
お互いに分かち合える範囲では分かち合っても良い。
彼からすれば、
関係を「解いた」事で貴方からの「彼女」としての圧は減っている。
付き合っているの「だから」という主張は出来なくなっている。
それだけでも、
彼は随分スッキリしているんだよね？
スッキリした足元から、
今までに近いような感じで会ったり、遊んでみるのは構わない。
勿論その為には、
貴方が以前よりも気軽である事が前提。
先の事は分からないけれど、
今はお互いに縛り合わない関係で楽しめないか？
出来ないなら仕方が無いけれど、
出来るならしたい（しても良い）。
それが彼の本音。
貴方は、
付き合って「いない」状態で会ったり、遊ぶ事。
それってあまり気持ち良くないんだよ。
貴方のタイミングで別れた訳じゃ無い。
だからこそ、
本音を言えば戻りたいし、
出来れば彼氏彼女として関わりたいんだよ。
まだ「彼氏」という言葉を遣いたいんだよ。
そういう貴方からすれば、
彼の足元を変えて（別れた後の二人として）遊ぼうぜ。
それって正直微妙な提案。
色々考えてしまう。
それでも、
まだ私に対して興味関心があるなら。
今はどういう関係でも良いから、
私も彼と気軽に関わる中で、
以前のマイナスの印象を少しでも払拭してもらおう。
気軽な感覚で絡める「私」を取り戻して。
彼の中の評価を上げてから、
改めてもう一度付き合う事は出来ないだろうか？
そう伝えてみる事は考えてみたい。
それは十分考えても良い方向性なんじゃないの？
今の「まま」戻っても、交際として始めても。
既に嫌気という言葉で線を引かれている。
難しいんだよ。
だったら今は、
彼にとって心地が良い距離感を優先する、
彼にとっての心地良さを貴方からしっかり提供する、
そういう時間にすればいい。
考え過ぎずに気軽に向き合う。
改めて彼との繋がりを楽しむ。「活き活き」に繋げる。
一旦別れた事が、
お互いのバランス（見え方）を変えるきっかけになるなら・・・
新しい二人としてやり直す事は出来るんだからね？
大切にしてみたら？
改めて、
お互いに心地良さの担い手であってこそなんだからね☆

お礼

ありがとうございました！！

回答No.2

happy_winner

う～ん、あなたは重症ですね。。。

彼の言葉からすると、あなたのことが嫌いではないとは思います。

しかし、あなたの気持はどうなのですか？
大切なのは、彼の気持ちではなく、あなた自身のホンネです。

何となくですが、以下のようなことを想像しました。

あなたは、彼にあなたのことを大切に思ってもらいたいだけで、彼のことを喜ばそうとしたり、彼のために何かをしようと考えたことがあまりなかったと想像しました。

それで、一緒の時も、思いつくままに、彼の気持も考えず、グチや、勝手な思いを彼にぶつけていたのでは？

つまりですね、あなたは彼のことが好きなのではなく、彼があなたを好きかどうかだけが気になっているのです。

人生を変えてみてはどうでしょう？

彼はどうでもいいのです、あなたが幸せになることを考えましょう。

自分の、本心を見つめましょう。

まず、そこから始めてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございました！！

回答No.1

fudge725

いい回答ではないかもしれませんが…

言葉ではなく行動を基準にすると迷わないと思います。
やり直したいならそういうはずです。あなたがまだ好きなことは彼もよくわかっていると思いますから…

彼にしたら、あなたのことを嫌いになって別れたわけではないのでしょう。
だから遊ぶ約束くらい軽い気持ちでするでしょうし、実際に遊ぶくらいなら友達と会うくらいの感覚でできちゃうんだと思います。

あなたからしてみれば、好きな人からの言葉は一言一句敏感になってしまうというのに…

「彼の気持ちが分からない」ことはありません。それは自分がどこかで期待してしまっているからだと思います。そしてその通りに彼が動かないから、言葉を言ってくれないから…「わからない」になってしまうんだと思います。

最後まで前向きな回答でなくて申し訳ないです。でもあなたの時間がもったいないと思ったので…
早く楽になれますように(´・ω・`)
１つの縁を切れば新しい縁にきっと出会えると思います。応援しています(´▽｀)

お礼

回答ありがとうございました！
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした