とても苦しいです（ちょっと長文）

質問

私（男、３０代）は、既婚ですが実は不倫をしていました。でも別れることになり、自分はそれに対して何度か、もう一度やり直そう、と言い、彼女はそのたびに考えてくれて、なかなか別れることができなかったようでした。でも、ある日喧嘩をしたことで、完全に別れることになりました。それ以来、電話、メール、会うことさえもしませんでした。最初はつらかったけれど、日が経つにつれてだんだん忘れられるようになってきました。。そして、１週間ほど経って、彼女のことも気にならなくなり、このまま平穏無事にすむはずでしたが、その頃彼女から電話が来たのです。不意の電話で思わず出てしまいました。その電話で彼女は話しているうちに泣き出しました。いまでも好きで、会いたくて仕方ない様子でした。でも自分は、二人はもう別々の道を歩いているんだよ、と気持ちをそらしました。
そうはいったものの、電話で話してしまうといままで抑えていた感情がまた出てきてしまい、その後彼女のことが気になって仕方ありません。毎日、夜になると電話したくなって、苦しくてたまりません。二人にとって、このまま連絡を取らずにいるのが一番良いとは思うものの、二人はある一定の期間をおいて、好きと言うことを確認したようなもので、また会って行けばうまくいくのではないか、いままでの反省点を乗り越えればまたうまくいくのではないかという思いがどんどんわいてきます。毎日苦しくてたまりません。
また、不倫をしていることに対していろいろ批判される方もいらっしゃると思いますが、そのことはわかっていますのでそれ以外で、この気持ちをどうしたらいいか、どう行動したらいいか、アドバイスを承りたいと思っています。ちなみに妻には何一つばれていません。疑ってはいると思いますが、追求はしてこないです。よろしくお願いします。

回答No.10

luckypoo · ベストアンサー

「このまま連絡を取らずにいるのが一番良い」と貴方は思っているのですね。じゃあ、連絡を取らず、忘れることを頑張ってみましょう。

彼女は貴方のものでは有りません。彼女がいつか会うべき誰かのパートナーです。だから、ここは貴方が大人になって思いを飲み込んでください。

一度は別れたのでしょう？別れようと思ったことはそれなりの理由があったからですね。

結婚制度は人間の本能には向いていないシステムかもしれませんが、すべての制度・ルールは人を束縛したいためにあるのではなく、何かを守るために制限をつけているのだと思います。自分が人として気高く生きるためにルールを守ったほうが良いと思います。

不倫を一度してしまうと敷居が低くなって悪いことをしていると思わなくなるかもしれません。そしてそれを自分で肯定すると同じ人に対してでなくても「不倫」ということを繰り返します。それについて手馴れてきます。そんな男を見たことがあります。初めは他の不倫をしない男との差異は判りません。でも、ふとしたことでその人が不倫によって人の格を下げていることが判るのです。「ばれなければルールを破ってもいい」とか「本能のままに生きて何が悪い」とかそんな考えが、まったく関係ない小さな行動にまででてくるようになります。
わたしはその男を薄汚いと思いました。

だから、自分の品格、プライドのために思い切ることを頑張ることをお薦めします。
一度不倫に入ってしまったから、抜け出すのは不倫の前で立ち止まるより大きなエネルギーが必要です。でも、ここで抜ければ、さらなる泥沼に陥りそこからもっと大きなエネルギーでなんとかする状況にはなりません。

お礼

そうなんです。このまま連絡をしなければ一番良いと思っているのです。
それを理性で押し通す力が弱くて、いまふらついていると言うことです。

>不倫を一度してしまうと敷居が低くなって悪いことをしていると思わなくなるかもしれません。

この男の方の話、よくわかる気がします。自分でもそんな状態に陥っているのではないかと思ったりしました。
恋は盲目といったものですが、頭でわかっていても好きという感情が入ると、そんなことも無くなってしまいます。なので、こういった理論的なことを言われても右から左に筒抜けと言うことが多いです。でも、とても参考になりました。
早く目を覚ましてしっかりしていけたらと思っています。
ありがとうございました。

回答No.13

maibb

こんにちは。３０代の独身♀です。
昔、不倫していました。
yuji_1098さんの気持ちは分からなくもないですが、彼女のためを思うなら、もう連絡を絶つことです。
私も不倫相手と別れ→復活→別れ→復活…と何度も繰り返しましたが、何も変わりませんでした。それどころかどんどん辛くなるばかりでした。

理性と感情を比べて「人は弱いものだ」「感情はどうしようもない」っておっしゃってますが、みーんなそう思ってますよ。それを言い訳にしたい気持ちも分かりますが、大人ならきちんと感情をコントロールしてみましょうよ。

それでも「人は弱いものだ」と逃げるのなら、自分がしたようにしてみれば？と私は思います。
とことん、自分が納得いくまで、したいようにしてみたらどうでしょう？
だけど、その時、未来は今よりもっともっと辛いことを覚悟してください。yuji_1098さんだけじゃないです。彼女もご家族も。

子供がおもちゃ売場で「○○と××、両方とも欲しーい！！」と駄々をこねているようにしか見えません。
彼女には未来があります。開放してあげてください。

お礼

ありがとうございます。
やはり経験されて悟っている方のご意見は深いですね。
子供だと言うこと、皆さんの意見でよくわかりました。
きっぱりと決断して、強い心で接していきたいともいます。

回答No.12

sanakichi

２０代独身女性です。
数年前３０代の既婚男性と不倫してました。

あなたは甘えていると思います。
奥さん（お子さん）とはうまくやる、しかも恋愛のドキドキも楽しもうというのですか？
楽しい不倫なんてあるわけありません。
苦しいといいつつ、奥さんと別れようなんてしてないですよね？苦しいなら離婚して、独身になって普通に彼女と付き合えばいいのです。

あなたと相手の彼女とどちらがより苦しいと思いますか？
女性同士、例えば友達と話していて、恋愛の話になっても不倫してるなんて言えないんですよ？
家庭のあるあなたに対して、彼女はいろいろなことを求めることができないんですよ？
奥さんに対して、申し訳ないという気持ちを抱きながら付き合ってるんですよ。
絶対にあなたより彼女のほうが苦しいです。

それ以上に、障害のある恋で盛り上がっている２人よりも苦しいのは奥さんやお子さんです。
本人がばれてないと思ってるだけで奥さんは気づいているでしょう。
ちょっとした遊びかと、広い心で見守っていてくださるだけでしょう。

今までの反省点を乗り越えればとありますが、不倫していることが反省点ですよ。
彼女は会いたい、声が聞きたいと言ってくるかもしれません。
あなたは彼女の一生の面倒も見れない立場なのに、この先も彼女を独占するつもりですか？
そこで突き放すこと（独身男性を選べなど）も愛情表現の１つだと思いますし、それぐらいの態度をとってほしいです。

今、苦しい気持ちはどうにもできないと思います。
ただ、これ以上その気持ちを持ち続けないために、彼女と奥さんのどちらが大切なのかをよく考えてください。
自分の苦しい気持ちしか考えないのではなく、彼女が将来のない人とどんな気持ちでつきあってきたか、奥さんが浮気を知りつつ平然としたフリを装ってきてくれたか、よく考えましょう。

あなたがフラフラした態度をとっているのが、１番よくありません。
奥さんか彼女を傷つけてしまうのはどうしようもないことなので、きっぱりとした態度をとってください。

お礼

苦しい気持ちは今だけだと思います。
これを乗り越えればなんとかなると思うのですが。

ただ時間が必要だと思うのです。
彼女から電話が来るまでは、もう連絡することさえも頭になかったくらいです。だから、もう少し時間があれば、感情的にも落ち着くと思うのですが。

でも書いたとおり、彼女からの電話でそれも一転しました。
今後は、彼女を突き放すことも一つの愛情として、そういう態度で接していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

milk-1000

すみませんが批判的です。
今の状況に酔って浸っているようにしか思えません。

苦しんでる、だけど心の奥底ではその状況、責任をとらなくて良い恋愛を楽しんでるだけですよね。

だったらその感触をとことん味わえば良いのでは？
どこかで線を引き自制するかどうかはあなた次第です。

今付き合っている彼女が本当に好きで、でも奥さんに対して申し訳無くて苦しんでる、そういう印象は受けません。
「好きだから」で自分を許して都合の良い女を求めているだけにしか思えません。不倫されている彼女にも言えることですよね。彼女ももしかしたらドラマティックなシチュエーションによっている部分が大きいだけかも知れませんね。２人とも同じ穴の狢、かも？

なぜ自分が不倫をしているのか⇒現状に対する飽きや不満、その辺りを考えたほうが良いように思います。

お礼

そうですね。家庭を持って、恋愛とはほど遠い生活をしていながら、彼女とは恋愛のようなわくわくする恋をしている。それを楽しんでいるだけなのだと思います。

>でも奥さんに対して申し訳無くて苦しんでる、そういう印象は受けません

そのままズバリです。妻に対しては、仕返しのようなそんな気持ちで不倫をしている部分があります。
彼女も自分も、ドラマのような関係を求めているのかもしれません。会っていたときは、よく「俺たちって、ドラマ見てるみたいだね」と言っていました。だから、そんな恋愛にあこがれているだけなのだと思います。

なぜ不倫をしているか。やはり家庭状況、夫婦関係にあると思います。離婚するか、家庭に戻るか。これは自分の決断によると思います。
また違った部分で啓発してくださってありがとうございました。

回答No.9

noname#38051

結論的に言うと、苦しい恋を選んだのですから仕様がありません。

不倫の是非を大上段に云々する道学者的立場にありません。
私は、妻の了解下、彼女と付き合い、円満離婚しながら、彼女と結婚もならず独身の者です。
彼女と喧嘩したときに、妻と別れて別の女と一緒になろうという男なんでしょう、貴方はと論難されたこともあります。
（昔は、男性が女性に俺と簡単に寝たおまえは信用できないなどと言ったもんですが、その逆でした）

奥さん、子供にそれなりの責任を取って、それで彼女に一緒になりたいという気があったら、その恋を貫かれるのもひとつの道でしょうが、そうでなければ単にだらしない男が恋に酔っているという風景にすぎませんね。

私は、彼女が出てくる前から、元妻と人生変えてみる可能性を十分に話し合って、妻とは戦友的に一緒に仕事をしていますが、それでも一皮むけるまで、非常に大変でしたよ。

しっかり悩んで、苦しんでください。
恋は、壁が厚くて、高いほど燃える面もあります。
多分、お分かりのことと思います。
理性的な部分も働かせて、上手にハンドリングしてみてください。

お礼

奥さんと別れて、彼女とも一緒にならずに独身でいらっしゃる。。
とても素晴らしいと思います。それだけ自分の行動に責任を持っていらっしゃるんだと思います。

でも、そこまでに至る経過で、とてもつらく苦しい日々があったのではないかと思います。
そんな方のご意見、とても重くのしかかります。
ありがとうございます。これからは理性的な部分を働かせるようにしたいと思います。

回答No.8

y-tomo

No.1にお子様がいらっしゃるか質問しましたy-tomoです。今、寝ようと思ってもあなたの質問内容が頭から離れなくて、閉じたパソコンを立ち上げました。
４月８日からこのサイトで色々な人達の質問などに回答させて頂いてましたが、初めて物凄く頭に来ました！
『馬鹿じゃないの！』って言う気持ちです。
あなた、最低ですよ！！
私も二年ほど不倫してた経験あります。
その間、相手に自分からわがままを言った事がありません。それがルールだと思ったからです。でも、その時の気持ち、あなたみたいな人には全く理解出来ないでしょうね？
付き合い始めて直ぐの時に夜中に怖い夢を見て彼に電話したくなりました。次の日彼とあった時に彼に何気なくその事を話したら一瞬不快な顔を覗かせました。その時に、『あ～、これが不倫なんだ』って恋愛経験なんて余り無い時でしたが、そう思い自分でルールを決めました。「わがままを言わない、自分からは連絡しない、束縛はしない(出来ない)」けど、２年経って、会う約束の日に彼が「仕事で遅くなるから次回にしよう」って言うのを馴れ合いからつい「今日が良い！」って言って会ってしまいました。
その後、直ぐに自分の愚かさを知ってその時を最後に会ってません。
付き合ってる間彼は私の周りの男を排除していました。社内で声をかけてくる人には「彼氏がいるからっていいな」って言われたり、女同士で飲み行くって言えばわざとキスマークつけたり・・・。
多分私が彼を好きだった気持ちの方があなた方より強いと思います！
私も、『同じ穴の狢』なのかもしれません。
でも、私は２０歳の時です。年齢は関係無いと言われればそれまでですけど、２２歳の時には自分の愚かさを理解しました。
＞また、不倫をしていることに対していろいろ批判される方もいらっしゃると思いますが、そのことはわかっていますのでそれ以外で、この気持ちをどうしたらいいか、どう行動したらいいか、アドバイスを承りたいと思っています。
　子供がいないら、奥さんとも別れて、彼女とも別れれば？って言いたい気持ちです。
　友人にも不倫した子は何人かいます。
子供下ろした子もいるし、精神的に参ってしまった子もいます。
男の人はちゃんと彼女達のリスクを考えてますか？
あなたは考えてますか？
恋愛と結婚は違います！３０歳過ぎて何言ってるんですか？寝ぼけすぎです！！
目を覚ますべきですね。
＞最初はつらかったけれど、日が経つにつれてだんだん忘れられるようになってきました。。
　一週間やそこらでそんな気持ちになるなんて単に酔ってるだけだと思います。
本当に彼女の事が好きなら？(その程度なので好きではないでしょうが)別れてあげるべきですね。
＞でも別れることになり、自分はそれに対して何度か、もう一度やり直そう、と言い、彼女はそのたびに考えてくれて、なかなか別れることができなかったようでした。
って、彼女の人生、時間をあなたの単なる欲求の為に無駄にするんですか？
彼女だけじゃありません。奥さんの気持ちも考えられないんですか？
あなた・奥さん・彼女３人の、お互いの家族(ご両親達)の事とか、気持ちとか考えられないんですか？
そう言う優しさや思いやりがもてないのですか？
あなたに、結婚する資格は無いと思います！！
＞毎日苦しくてたまりません。
あなたより、彼女や奥さんの方が断然傷ついてます！！
あなたの文章読んでて、このサイトで怒りがこみ上げた事はありませんでしたが、あなた最低ですよ！！
自分を、自分の行動を振り返ってみてください！
私は今でも彼が好きです。時々会いたいって思います。会おうと思えばきっと彼は喜んで会ってくれるでしょうね。でも、当時２２歳の小娘でさえ、自分のしている事の愚かさを認識出来たんですよ。
冷静に周りの人達の気持ちを考え直してください。見つめ直して下さい。

お礼

y-tomoさん、ありがとうございます。
y-tomoさんの恋愛の質問に対する回答、以前からたくさん拝見していました。
それで、この方はいろいろな体験をされ、回答を得て、しかもそれを貫き通している、という事が感じられ、とても好感をもって読まさせてもらっていました。

でも、あまり感情的にならないでください。
確かに、不倫をしていることは批判されても仕方ないことだとわかっています。最低で、馬鹿者だということもわかっています。
y-tomoさんも不倫の経験をされて、私の気持ちを理解できる部分もあるかと思います。y-tomoさんのように、２０代ですでに悟っている方もいれば、３０，４０になってもまだわからない馬鹿者もいるんです。

自分も、以前は家庭が大事で、社会の基盤は家庭からなるとまでわかっていて、浮気、不倫なんて滅相もないと思っていたのです。でも、そんな人間も、このように落ちるところまで落ちることもあるんです。

y-tomoさんのおっしゃること、すべて理解できます。何を言われても返す言葉はありません。それを覚悟でこの質問をしたのですから。
きっと、y-tomoさんも自分と同じ経験をしてもらいたくなくてカッと来てしまったのでしょうね。

私の気持ちは、下の回答者の方にお礼をした内容がすべてです。自分の気持ちだけでなく、周りの人の気持ちも考えること、それができれば解決するものであると思います。
人間は弱いものです。本当に今回それを実感しています。そんな弱い部分があるから、世間での男女のに関する問題がいろいろあるんじゃないでしょうか。
自分もここまで引きずったのは初めてです。でもこれによって、これからの参考になればと思っています。

y-tomoさんをはじめ、みなさんの回答が力になります。ありがとうございました。

回答No.7

noname#6159

辛口です。
家庭を壊してもいいという覚悟があるなら、また彼女との関係を続ければいいのではないのでしょうか。

＞不倫をしていることに対していろいろ批判される方も
いらっしゃると思いますが、そのことはわかっていますので
という事ですが、不倫は悪いって分かってるから、いちいち批判しないで同感してくれる意見だけが欲しいと、
私には、とれますが.....。
もしそうなら、ちょっと自己中心的な意見ですよね。
私は不倫反対、不倫は大嫌いです。
あなたは奥様を裏切っているのですよ。
逆に奥様が浮気をしていたら、あなたはどんな気持ちになりますか？怒りますか？それとも自分に落ち度があったと考えますか？
男が一度口にした事は、かっこよく守り通して欲しいですね。それにしても１人の女性も幸せに出来ない男性に恋だの愛だの語ってほしくないです。
まぁ、どう言われようとも
結局はあなた自身が決める事ですけど......。
いい事にしろ悪い事にしろ自分が人に、したことは必ず何らかの形で返ってくるという事だけ忘れないで下さい
。

お礼

辛口な回答ありがとうございます。

>不倫は悪いって分かってるから、いちいち批判しないで同感してくれる意見だけが欲しいと・・

そう取られても仕方ないですね。
自分自身、両方の気持ちが交差している状態です。
いままで連絡を取らなくて忘れかけていて、このままずっと行けば平穏無事にすむんだ、という気持ち。
でも、彼女からの電話によって、ああ、またあの楽しい日々が戻ってくるのかもしれない、という気持ち。

不倫は、誰かが傷つく、誰かを裏切ることになる、ということはいろいろな話を聞いて知っています。
だから、連絡も取らず別れようと決意したのです。
いまでは、どうして彼女が電話してきたのか、あの電話がなければこんなふらついた気持ちにならずにすんだのに、と憤りを感じています。
そんなふらついた気持ちを、辛口の回答で締めてくれてありがとうございました。

回答No.6

nobujun

失礼を承知で申し上げます。

不倫相手へのこみ上げてくるような気持ちですが、性的な気持ちが強くありませんか？刹那的な愛情に酔い、スリルに酔う。魂の奪い合いのようなキス・・

そこに未練はありませんか？

私は、不倫は悪いとは思いません。yuji1098さんが、本当に彼女が好きなら、家庭を捨て、彼女の元にいけばいいと思います。

出来ないでしょ？なら、ゴタゴタ言わず、自分の浮気は、自分の胸にしまうものです。

それでも、誰かに相談したいのでしたら、yuji1098さんは、不倫をする資格などないです。大人の遊びで割り切れず、自分は本気だと、この切なさをどうにかしてほしいと言うのは、誰に対しても、子供すぎます。

奥様は気づいてますよ、女性は男性よりもずっと我慢できる生き物なんです。

気づいて、気づかない振りをする、その切なさの中に潜む奥様の愛情の方が私は、容易に想像できます。

自分自分自分ではなく、周りに目を向けて下さい。

お礼

性的な気持ちは、もちろんあります。彼女とのエッチも満足していました。
そういうところに戻っていきたいという気持ちもありますね。彼女もそれによって、愛情を感じていたのかもしれませんし。

妻は気づいているかと思います。でも言わないだけだと思います。
たぶん、子供が親離れしたら離婚届を突きつけられることも覚悟しています。それだけのことをしていたのですからね。
でも感情と理性は反比例するものなのでしょうか。割り切ることの難しさをいま感じています。
もっと大人になるように努力しないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.5

sumo

今後の事なんですが、奥さんと別れるつもりとかありますか？
　あなたが苦しんでいるように、彼女も苦しんでいたんですよね？
　奥さんは、知らないのか知っているのか分かりませんが、知ったら二人の女性を裏切る事になりますよね？
　その時に、今愛情がある彼女を取るのか？
結婚生活を大切にしていくのか？
　ここらがけじめのつけどころだと思います。
　長く続けても、両立する事はむずかしいと思います。（経済的にも豊かであれば、出来るかもしれませんが）
　彼女も今は若いから、何でもありかもしれません。
　でも、いつまでも若く無い訳で、子供だって産みたいと思うだろうし、親御さんからも「結婚」についてそろそろ言われるようになるでしょう。
　その時に、あなたの都合だけで彼女を振り回すのはちょっと大人の男性として責任逃れが出来なくなりますよね？
　結局、不倫の状態だと彼女にとっては、つらい事だらけです。会いたい時にいつでも会えるわけではないですし、家に帰っている時間は我慢していないといけないとか普通の彼と同じではありません。
　反省点以外にも、そういう心のストレスが不倫にはありますよね？
　結局、彼女も一人の女性ですから、あなたの妻になりたいと思っていると思います。
　それを永遠に我慢させ続けるのはきっと無理だし、彼女が他の人を好きになろうとしても、あなたを忘れるきっかけが必要ですよね？
　ここは、全てあなたにかかっていると思います。
　そんなに彼女が好きなら離婚して彼女を選んであげたら・・・と思います。
　結局、いつかは結論をださないといけないと思うので・・・。
　いつまでも、都合よく付き合えたら・・・なんて思っていると彼女自身がいつか爆発してしまいますよ。

お礼

彼女も、つきあっているときに言っていました。
家族のことを考えるとつらい、と。だから別れようと思った、と。
自分も一時は妻と別れて彼女と一緒になろうかと思ったときもありました。でもそれによるリスクはとても大きいとわかっていたので、そうするなら今後相当の精神力がなければできないと知っていました。
だから、妻と別れない方向でいま進んでいます。

また、彼女の将来を考えたら、確かに自分とつきあっていることが決してプラスになるとも思っていませんでした。いつかはけじめをつけるときが来るだろうと思っていました。でもやはり、それはつらいものでした。遊びでつきあっていたなら軽く別れられるかと思いましたが、知らないうちに相当感情的にのめり込んでいたみたいです。不倫とはいえ、深みにはまっていたようです。

彼女のことも考えて、ここでけじめをつける努力をしていきたいと思います。これ以上問題が起きないようにするためにもそうした方が良いですね。
ありがとうございました。

回答No.4

berries

こんばんは。

＞不倫をしていることに～この気持ちを

とありますので、そちらの事だけ回答します。

交際をしていると、ケンカすることってありますよね？そして、あえて連絡をたらないでいると、どちらかから連絡がある。そうすると自然と愛も深まり元サヤに収まる。
と、いうのが大抵の恋愛パターンですよね？
では、yuji_1098さんは彼女のことがどの位好きですか？奥さんと別れてもいいほど好きですか？

＞最初はつらかったけれど、日が経つにつれてだんだん忘れられるようになってきました。

と、いうことは2週間過ぎる頃にはもっと冷静なご自分がいらっしゃるのではないでしょうか？

＞二人はもう別々の道を歩いているんだよ。

私が彼女なら、離れてみて、yuji_1098さんの存在が大きく感じられた、「もしかしたら、今ならまだ元に戻れるかもしれない」彼女はこの電話に賭けたのではないかしら。
私なら賭けます。「この電話でうまういけば・・・」ってね。でも、yuji_1098さんの答えは違っていた。それなら「あぁ～、やっぱり」と思いますね。もし、彼女が私と同じ気持ちだったとしたら、女性が見切りをつけるのは早いですよ。

お礼

そうだったのかもしれませんね。彼女は「また会おう」といわれるのを期待していたのかもしれません。
でも、そこで自分が彼女を突き放したのも、もう彼女のことをあきらめているのだと思います。
そのことで、彼女も元に戻る気持ちは薄れてきていることと思います。

でもやはり人間は弱いもの。いくら頭ではわかっていても、感情までは完全にコントロールできません。
なので、電話が来たことで「あれ？まだ好きでいてくれてるの？」という気持ちが出てきて、ふらふらしていると言うことです。
もっともっと時間をかけて、冷静になれるよう努力します。
ありがとうございました。

回答No.3

2mama

ご自分の気持ちがコントロールできなければ，
逆に不倫相手に対して今後どうするつもりか，
冷静に考えてみる。
奥様にばれていないと言われていますが，
ばれた時のことを考えてみる。その時の奥様の気持ちも。
今は「またうまくいく」ことしか考えられないようですが，このまま何もせず，不倫はおしまいにしましょう。

お礼

それもいろいろ考えました。
自分は好きだけれど、相手のことを思ったらどうしなければいけないか。
今ある家庭を捨てて、彼女のところに行って、今以上の幸せを得られるのか。
もう一度冷静になって考える必要があると思いました。
ありがとうございました。