出産に対する不安と周囲への対応について

質問

34週の初産婦です。
出産に対して色々な事が不安で仕方なく、言い方は悪いですがやめれるもんなら妊娠をやめたいとすら思ってしまいます…。

陣痛の痛み、お産前の症状、切開…など出産自体も怖いですし、産後出血止まらなかったらどうしようとか、お産中何かあって死ぬかも…とか余計な事まで考えてしまいます。
皆さん産まれたら可愛くて痛みも忘れるとか言いますがそもそも可愛いと思えなかったらどうしようとか、産まれてからちゃんと育てられるのかなぁ…とか。
子供に障害あったらどうしようとか…。キリがありません。

後期悪阻でずっと気分も悪く食べれないのに食べろっって言われるし、身体中痛いし、ちょっと普段と違う(多少お腹痛い程度) だけでもびびってしまい情けないです。

夫は元々子供みたいな人なので、不安を訴えても笑い話にされたり、調子に乗ってからかって来たりで冗談だと解っていても今までのように流せなくて、発言すべてがイライラしたりします。
とにかく産むのが怖くて仕方ない…と言えば、
皆そうやって産んでるんだし大丈夫だ。そうやって母親になるんだよ。とか、痛いぞ～って笑いながら言って来たり…無責任過ぎて爆発しそうです。
陣痛中やお産直後に来られるのが困るので(普通に分娩室へもずけずけ入ってきて色々言いそうな両親なので)義実家への連絡も産まれてからにしてね？と何度言っても聞いてくれないし。
義両親も初孫を楽しみにしてくれているのは分かるのですが、早く孫を見たいから陣痛来たら連絡してとか、私が36～37週あたりに(完全に向こうの都合日程)遊びに行くわと連絡してきたり。
実両親は実両親で、産後母乳で育てられるかも解らないのに、母乳は子供にいいから4歳くらいまで母乳飲ませた方がいいってテレビで言ってたよー…とか言ってくるし。
もう、妊婦生活も出産も産後もストレスでしかないです(涙)
聞き流そうにも聞き流せないし、ワガママ言ってるだけだと思われそうで特に夫や義実家には言えないし、どうすればいいのか分かりません。
どの様に伝えたら皆理解してくれるんでしょうか…。アドバイスお願いします。

回答No.5

LOTUS18

お産自体への不安もさることながら
周囲との関係がご自身の思うようにいっていないから
不安が増幅されてるんだと思います。

現時点ここまで
他人の気持ちがわからない人たちなので（失礼）
理解してもらうことは諦めたほうがいいです。
理解する気もないでしょう。

それより
ご自身にストレスが少ないように
かわしたり流したりする方法を考えたほうが
現実的で建設的です。
なかなかその余裕はないと思いますが
他人を変えるよりもそのほうがやりやすいです。
「そうなんだ～」ってニコニコ聞いて
自分が正しいと思うことをしたらいいのです。
みんないいたいだけです。
先輩面したいのです。上からものがいいたいのです。

分娩室、私の出産した病院では
事前にお願いしていたら
その人以外は入れなかったです。
義理のご両親にお願いするよりも
病院側で予防線をはってもらったらいかがでしょうか。

遊びに行くわ、といわれたら
「ありがとうございます～でも残念～
すみません～友人と約束があって～」とか
それらしい理由をつけて未然に阻止するとか。

結構自分の両親のほうが
なんでもかんでもズケズケ言ってくるかと思うんですが
それも「そっか～知らなかった(^-^)」って聞きつつスルーです。

スルーするスキルは今後いろんなところで役立つので
（というか、それができないと結構しんどいです。
いろんな人が好きなこと言うので）
できない、と決めつけずに
できることから始めてみましょう。

私は二人目妊娠中で
まだ折り返し地点ですが
長男の時と体の状態は同じような気がするのに
病院で安静にしろという診断がでたので
微妙な気持ちで毎日過ごしています(;´∀｀)
痛いのは痛いけどもう生まれてくるの決定なので
もうあとはなるようにしかならない、と思うしかないです(;^ω^)
それよりも
いかに自分がストレスを感じずに産前産後過ごすか、なので
どうでもいいことはスルーです。
お互いがんばりましょう(^-^)

回答No.4

acchipoo

36週、4人目出産間近の妊婦です。

私だって怖いですよ～。
3回産んでてもまだ後半年後も大きなおなかを抱えてふうふう言ってる気がしてならないです。
遅くても1ヶ月くらいで生まれちゃうのにね(^_^;

そして4回目でも親兄弟が浮き足立って「大丈夫？体調どう？」なんてちょいちょい聞いてくるのも
変わらずで、正直出産前後の動物がどれだけ気が立っているのか、猫とかなんてヘタすると
ストレスで生まれた赤ちゃんを食べちゃうことだってあるのに！なんて思っちゃいます。

でもね、よーく感じてみてください。
あなたは全身全霊でもって愛するご主人を受け入れたんです。
あなたの体は完全に異物であるご主人の精子を自分の体の抵抗力を極限まで落としても
受け入れて、なおかつ自分の卵子と結合させたのです。
（人の体は異物を排除するようにできています。それをさせないということが
どれだけ特異的なことであることか・・・！まさに神秘としかいいようがありません）

そしてあなたはつらいつわりを受け入れて乗り越えてしまったんです。
ちゃんと育っているか、自分の体がどうなってしまっているのか、その恐怖と
戦い、受け入れてきたんです。

大丈夫。あなたの心と体は赤ちゃんのすべてを受け入れる練習を1年かけて積んできた。
自信を持って出産を受け入れてください。
乗り越えられますよ。
拒むとつらい試練でしかありません。
痛みも恐怖も受け入れると、陣痛だって神秘的です。
すごいな、私の体！ガンバレ赤ちゃん！あと少しで顔が見れるね。
ママがたくさん抱っこしてあげるよ！みんな君のこと、待ってるよ！
この気持ちでみんな出産に挑んでいるんですよ！

初産だろうが経産だろうがみんな怖いですよ。
でもどうか、出産を、生まれてきた赤ちゃんを、すべてを受け入れてください。
女性の体は本来、受け入れるようにできているんですｗ
大丈夫♪

ご主人には、妊娠、出産は動物のもっとも原始的な営みの一つで、
その点は他の動物も人間も変わらない。
出産前後の妊婦の精神は極限までとがっているので、そこは気を遣って欲しい。
・・・と伝えましょう。
それでもわかってもらえないようなら、世の中以外と妊娠中、産後すぐの家族の対応で
トラブルを抱える家庭も非常に多く、時として一生恨まれることもあるのよ。
と言ってあげてください。
それが理解できないようならもう私はあなたの子どもを産むことを選択しないかも
しれないよ。そしたらあなたが私たちの子どもを産めば良い・・・とも。

浮き足立っているご両親達の間に立ってあなたを守るのはご主人の役目です。
適当に聞き流すなんて、何回も出産している人じゃないと無理ですってｗ

お互い素敵な思い出になる出産にしましょうね♪

回答No.3

derashiera

真剣に相手にしないのが一番じゃないですかね。うちの旦那も、実母も痛いよ～痛いよ～なんて脅してきますが、冗談で言ってることだし、うるさい！って適当にあしらってますよ。私は明日予定日で、今陣痛中の痛みのない時間です^^;
分娩室って誰でも入れちゃうんですか？ うちの病院は両親学級に参加した父親しか入れないですけど。もし親が入ろうもんならちゃんとスタッフが止めにかかると思うんですけど…。
あと、出産がどんなに不安でも必ず赤ちゃんは産まれてくるし、産まなくちゃいけないです。切開はよくあるけど、死ぬなんてことはそうそうないと思います！私も切開は怖くてバースプランにも会陰の裂傷が怖いと書いたほどです。でもいろんなサイトとかで、そもそも出産の痛みで裂けたときの痛みがわからなかったとかあるので…まぁ、どっちみち痛みは伴うんですよね>_<
頑張りましょう！！

回答No.2

kawa20710

それでも、「あー、はいはい」と流すスキルを身につけるようにしていかないと。
これからも続きますよ、それ。
言葉が悪いですけど、(義)親が死ぬまで続きます。

＞母乳は子供にいいから4歳くらいまで母乳飲ませた方がいいってテレビで言ってたよー
大笑いですわ(笑)
それよりも、母乳は「乳児が飲むご飯」であり、離乳が進む段階でスキンシップは「変化」させていかなくてはいけません。
抱きしめて、「お母さんはいつもあなたの理解者だよ」と子供が行う行為を一度は受け入れてあげること、それでもきちんと駄目なことはダメと言えること、言葉で伝えていくこと、離乳が進み、乳児から幼児へと成長していく中で変化していかなくてはいけないのに、何を根拠に母乳が4歳までいいのか。
いつまで母乳に頼るつもりなんだ、アホらしい…と、経産婦の私は思います。
母乳はあくまで食事であり、スキンシップは離乳が進んだ時点でおしまいです。
例え周りの人があーだこーだ言おうとも、あなた自身の母親としての理念をお持ち下さい。

それと周りにあなたの考えを「無理に」理解してもらおうと思わないこと。
理解してもらわなくても、あなたが「母親」としての信念を持つこと。
いろいろとご自分で模索していかないと追い詰められていきます。
勿論、不安のはけ口が必要ですが、今のあなたの心の状態では、ご両親だけでは心の負担は軽くなりません。
本を読む、ネットで調べる、自治体の保健師に相談する、育児相談を利用するなど、いろいろありますよ。
それは子が生まれる前からできることです。

＞早く孫を見たいから陣痛来たら連絡して
きちんと無事に生まれてから連絡で十分です。
あなたもご主人も、とにかく病院に入って無事に生まれるまでは連絡しないと共通認識にした方がいいですよ。
ご主人さんにもきちんとそれは言っておきましょう。
うちも生まれてから連絡、でしたよ。
例えば真夜中に病院にどかどか押しかけるなんてことは、病院側も迷惑ですし。
無事に生まれて落ち着いてからでも、結局は「一緒」です。

出産は今も昔も命がけです。
母体は出血多量・脳出血の可能性だってあります(これをきちんとご主人さんに伝えましょう)。
ただ、医術が進歩したので、胎児も母体も生存率が高くなっただけで、悲しいのですが死亡率は「ゼロ」ではないのです。
(この言葉は私の産院で院長先生が仰ったものです)
私は一人目の際に「遺書」を書きました。
主人にはそのことを伝えていません。
親友の一人に伝えたのみです。
こうして二人産んで無事に生きていますから、今では「笑い話」ですが、それでも何が起こるかは分かりません。
誰もが不安なんです。
ですが、無事に終えて、産院にいると仲間がたくさんいらっしゃいます。
疲れ切った、それでも誇らしい新米お母さん達の顔。
あなたもその一人になれた時、今までの不安は吹き飛びます。
ですが、同時に子供の将来、どうなるかは分かりません。
事件・事故に巻き込まれたら…ちゃんとした大人になれるのか。
生まれて天寿を全うするまで生きられる確率は、どれだけでしょうか。

それを考えだしたらきりがありません。
そんな不安を抱えつつも、毎日育児に追われて忘れる時もあります。

理解してもらおうとしても、あなたが疲れるだけ。
それよりもきちんと無事に生まれることを願い、産まれたらあなたはどんな育て方をしたいのか。
二歳児の「イヤイヤ期」、どう対応していこうかとか。
未来を見つめて下さい。
もう既に育っている命ですから、育児は始まっていますよ。
あなたの母親としての信念を、自分の中に植えつけることを考えたら、イライラも少しは回避できると思います。

無事に終えられることをお祈りしております。

回答No.1

kyoromatu

大丈夫・心配するな・何とかなる
とにかく産める体だから出来たのだ
案ずるより産むが易しと割り切りこの際開き直りましょう

そんな先々のことまで気苦労たってしょうがないでしょうに

いくら考えても悩んでも、いまさらなるようにしかならないことはならないのです。

苦労の種を横に並べて横から見ればその数だけ悩まなければ
なりませんが、ものは考えよう　
縦に重ねて真上から見下せば問題はただのひとつ
あなたの心の余裕なさだけです

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決させることはできません
逆に言えば今までのそうなった意識を払拭すれば別にどうということはない
話に成ることでしょう