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私は病気でしょうか？
自分では普通の人間だと思っています。二年前から、周りの人と話がかみ合わない、空気が読めない、人の言っている事の意図と違う行動をとったり、家にいると埃や草が気になります。落ち着かなくて一日動いて疲れ、物を買って気に入らないと人にあげたり、捨ててしまいます。人にあたったり、先の事を読めなかったり自分が嫌になります。仕事をしている時は冷静ですが、話かけられると手が止まってしまいます。 人が話ている事が自分を噂してるように聞こえます。私は、病気でしょうか？
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20歳の女性です。 自分のマイペース過ぎる、空気の読めない性格で悩んでいます。 例えとしてあげると 声をかけられてるのに気付かない時がよくある、反応が遅い・人の話しをどんなに頑張って聞いても理解出来ない事がよくあり、その為人の話しを聞いてないと思われる・仕事場で先輩が私の隣にいる新入社員の子に仕事を教えていて、私には関係ないんだと思い自分の仕事をしていたら、その先輩は私に対しても仕事を教えていたつもりだったらしく「もっと周りを見て、空気を読んで！」と注意される・いつもボーッとしているように見られたり、やる気が無さそうに見られる・自分からどう動いていいのか分からず、積極的に動けない・自分の感情を言動に出すのが苦手 他にも数え切れないぐらいダメな部分がたくさんあり、一度失敗した事に対しては気をつけるようにしていても、他の部分で空気の読めない行動をしてしまいます。 最近気づいたのですが、よくしてしまうのが、話しかけられても気付かない時がある〔2回ぐらい話しかけられて気づく〕、言葉がスムーズに出てこない、反応が人より遅れる、遅い。自分で物事を決めるのに時間がかかる。 その他にも、職場で人と話している時や話しを聞いている時に、その場から離れて別の行動をしてしまう時があります。 「私に関係のない話しなのに、ずっと聞いてたらボッーとしてるように見られたり、変だと思われるかも。自分の仕事をしなきゃ！」と思い、気を使ったつもりが相手から誤解されてしまうパターンが多いです。 〔その後、周りの空気で自分の行動が良くなかった事に気付き、後から後悔します〕 他にも色々、空気の読めない行動を無意識にしてしまう事があり、自分は周りと比べて頭がおかしいんじゃないか？どうかしてるんじゃないか？と不安に思うようになりました。 ちゃんとしよう！周りの空気を読んで行動しよう！と心がけてはいても、ふとした時に相手に誤解されてしまうような行動を取ってしまいます。周りの空気を読みたくても、どうすれば良いか分からず「どうしよう、こういう時何て言えばいいの？どう行動すればいい？どうやったら周りに合わせられる？」と色々考え過ぎて頭がパンクしそうになります。 思い返すと、小さい頃から人間関係でトラブルが絶えない方でもあったので〔大人になってから少しは落ちつきました〕、もしかしてADHDなどの障害があるんじゃないか？という不安もあります。 自分の性格を病気なんじゃないかと一括りにするのは、逃げているようであまり良くないとは思うのですが、こういう事が頻繁にあるため、もし病気だとしたら他に改善出来る方法があるんじゃないかと思いました。〔ちなみに姉が小さい頃、多動症を持っていました〕 ただ、もし自分が何か障害や病気だとしたら、自分で普通は気付けないんじゃないか？という気持ちもあるので、もし自分の勝手な思い込みだとしたらと思うと、病院に行く事に対してためらいがあります。 でも、このままだと同じ様な事をまた繰り返し続けて、周りと上手く馴染めないまま社会に適応出来ない人間になってしまうのではないかと不安で仕方がなくて、まずはここで相談してみようと思い相談させて頂きました。 長文になってしまいましたが〔読みにくかったらすみません〕、以上のような症状でADHDなどの障害や病気の可能性はあるのでしょうか？ それともただの性格なのでしょうか？ よく人から変わってるように見られたり、空気の読めない行動をしてしまったり、マイペースな呑気な人間に見られるのを直すには、やはり人間関係で色々経験して学んでいく上で、自分で気をつけるように心がける事しか改善出来ないのでしょうか？ 何かアドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
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はじめまして、２７歳女性です。 率直に、私は何かの病気なのでしょうか？ １．人がとにかく怖い。 どんなに「心を許した人」と自分なりに思っていても、たとえば、不特定多数の人に話せる内容ではない話を相談し、それなりに相談に乗ってもらったり助言をもらったりしながらも、日にちが経つにつれて、相手が怖くなり、避けるようになってしまいます。 ２．上の内容と連動してますが、「人との精神的距離」の取り方がよく判らなくなり、会って間もない(１年程度、職場で仕事上の当たり障りない関係の人)に、その人から見ればかなり唐突だったと思いますが、「相当深刻な相談」を突然してしまう。 深い理解や、家族同様の愛情を求めようとしてしまいます。頭では、それが「相手に対して重荷」であることは判っているのですが、自分でも自制できない時があります。今はせめて周りに理解のある方が多いので、温かい目で見てくれていますが、ハッキリ言って私は重たいと思います。 ３．年上男性に限り、妙に献身的になって、酷い場合には、「媚びるようにしつこく相手に構って欲しい」という雰囲気を出してしまったり、気にかけて欲しいという態度が全面に出てしまいます。 構って欲しいだけでなく、「良い子」に見られたいという気持ちが強く、どんな嘘を付いてでも、自分の落ち度がないように、徹底的に自分を作るところがあります。自意識過剰で、そういう自分が本当に憎たらしく、自分を見ているだけで、イライラします。 ４．とにかく「焦る」 毎日毎分毎秒、気持ちが焦っています。具体的に、何かを目標にしているわけではないのですが、何かしなくては何かしなくては…を延々繰り返し、仕事にも、私生活にも、集中することが出来ません。気が付くと周りの自分に対する評価ばかりを考えてしまったり、酷いときには、部屋で「相手」がいることを想定し、「好感を持たれる話し方」などを、ぶつぶつ呟きながら考え、気が付くと、休みの日一日中、独り言で終わります。最近では、本を読もうとしても１０分持ちません。生活に集中できません。 ５．無気力・無関心・とにかくだるい。 瞬間的に、ときおり、「仕事を頑張ろう」とか、それなりに思ったりすることがありますが、すぐに「今現在」のことで頭がいっぱいになり、悩みはじめます。社会に対し、すべて無関心でニュースもテレビ自体も、何に対しても興味が湧きません。楽しいという感じがどういうものか、よくわかりません。未来のことを考えることがまるで出来ません。ただ、そういう人は嫌われるんだと思うと、嘘を付いてでも、将来のことや社会のことを「考えている振り」をしてます。ですが実際は、生活そのものに興味がありません。極端な場合は、自分が朝食になにを食べるか、ということに対しても、まるで興味が湧かず、とりあえず「固形のもの」を胃に入れれば、生きていられるんだとしか考えていないときがあります。 ６．それなりに「笑ったり」は、できる。 働いているので、それなりに周りの雰囲気に合わせることが出来る状態ではあります。ですが、いつも緊張してる自分がいます。以前は、周りの人に気を使わせることもないくらい、合わせられたのですが、最近では、笑うのが辛いです。 ７．イライラと冷静と落ち込む…の繰り返し。 一日に、何度もこれを繰り返します。冷静に考えられていたと思った次の瞬間、部屋の中のモノをめちゃくちゃにしたいくらいの苛々に襲われます。暴れて、全部、家ごと滅茶苦茶にしてやりたいくらいの暴力的な衝動が突然襲ってきて、自分で自分が怖くなります。 まだ、書ききれないくらい、オカシイのでは？と思う行動があります。キリがないのですが、自分で自分が判らないです。ただ、そういう暗い自分では嫌われるので、努めて笑うようにしてます。嫌われるとか、嫌われないとか、そんなことを気にかけてる自分が、本当に情けなく恥ずかしく思います。いい歳して、自分の意志がないようで、みっともないです。 私は、どこかオカシイのでしょうか？ この状態が、もう１０年近く続いてます。 どんな些細なことでもいいので、気が付くことがあれば教えてください。具体的な病名でも受け止めるつもりでいます。ただ、本当に勝手ではありますが、責めるだけの厳しい意見は遠慮させていただきたいです。 今の精神状態では、冷静に判断する自信がなく、すべて真に受けて、本当に折れてしまいそうなので。
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