新婚ですが、妻が出ていきました。助けてください！

質問

お世話になります。
非常に恥ずかしい話ですが、タイトルの通りです。
どう接すればいいのかわからず、眠れない日々が続いています。
長文になりますが、アドバイスをいただけると嬉しいです。

私が今年32歳、妻は25歳で、昨年１１月に結婚をしました。
来月末には、遅くなったのですが、新婚旅行を予定しています。
二人とも仕事をしています。（同じ会社ですが、職場も勤務地も異なります）

妻が、先週土曜に、家を出て実家に帰りました。

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先週の水曜に妻が職場の飲み会だったのですが、なかなか帰ってきませんでした。
携帯に連絡しても全く連絡が取れず、妻が風邪をひいていて病み上がりだったのと、平日に遅くまで飲むことは珍しいので、非常に心配し、駅周辺を捜したり、すぐ近くに住んでいる義母に連絡したりしました。
ただ、終電過ぎても帰らないので、結局、交番にて捜索願を出しました。
妻は、時々非常に酔ってしまって記憶をなくしたり、人に迷惑をかける状況になったりするので、心配して警察に相談したのですが、結局、その後、無事にタクシーで帰ってきました。

翌日、少し説教をしたのですが、翌々日の金曜、また飲みに行って連絡が取れませんでした。
二日酔いからか体調を崩し、土曜に予定していた私の父との食事もドタキャンしたので、再度怒ってしまいました。
そしたら、怒って家を出てしまい、実家に帰ってしまいました。
（実家は、徒歩１分以内で非常に近いです）

日曜に、いったん戻ってきたので、お互い落ち着いて話をしたのですが、１週間後に戻るからと言って、再度、実家に戻ってしまいました。
月曜の夜に、着替えを取りに再度戻ってきたのですが、着替えを持ってまた実家に戻りました。
この時、少し話をしたのですが、怒っておらず、むしろ非常に落ち着いていました。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

月曜は激高した状態ではなく、落ち着いた状態なのに家を出て行ったので、嫌な予感がします…
土曜に戻るとは言っていたのですが、1週間経って、別れを言われるのではないかとびくびくしています。
おとなしく待っているべきなのでしょうか？
それとも、行動を起こすべきでしょうか？そうであれば、何をすればいいでしょうか？

妻は、私が心配しすぎで私に信用されていないと感じて癪に障ったようです。
（若干、ストーカーチックに思えたようです）
また、普段、私が怒ると、口調がきつくなることも気に食わないようです。
（自分が言いたいことが言えない）

妻が戻ってくれるのであれば、時間がかかるにしても、どちらも頑張って直したいと思っています。
本当、いまさらながら自分の行動・性格を反省しています。

いまも、メールやラインを送れば、その日のうちには返信が来ます。
（ちょっと文面がそっけない気もしますが）
また、義母とも連絡は取っていますが、妻は義母にはあまり詳細を話さないようです。
（義母は、普通に喧嘩してるだけで、すぐ戻るだろうと思っています）

妻は頑固な性格なので、家を出ると言った以上、帰ってこれないのかもしれませんが、いままで、1日はあっても複数日実家に帰っていることなんてありませんでした。
妻が落ち着いて考えたいだけであれば、下手にしつこくしないで、信用して待ってあげるほうがいいような気もします。

32にもなって、女心がわかりません。

どう接すればいいのでしょうか？

回答No.24

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

今あなたがまた何か行動に移せば、今度こそ取り返しの
つかない事になりますよ。
私の妻もお酒が大好きで、飲みに行きますが、その時は私は
先に眠って、妻が何時に帰ってきたかも分かりません。
どこへ行ってきたのか？誰と飲んできたのか？何時に帰って
きたのか？なんて聞きもしません。
子供じゃないのですから、全てを詮索する必要などありませんよ。
ましてや警察に捜索願いを出すなんて、ちょっとやりすぎです。
もちろん奥さんを心配してのことは理解できます。
でも、帰りが遅くなったくらいで、警察へ捜索願いを
出すなんて、やはり普通の女性は引きますよ。

女性でも男性でも、逐一生活を監視されていたら、いい気持ちは
しません。
正直、怖くなってしまいますよ。
今を乗り越えるには、あなたが誠心誠意奥さんに謝り、今後は
奥さんの行動に対して、何もしないということしかありません。
飲みに行けば、盛り上がって、ついつい時間を忘れて飲んで
しまうことはありますよ。
毎日それでは困りますけど、たまになら許してあげるべきです。

優しさや思いやりというのは、時に刃になることもあります。
良かれと思ってしたことが、裏目に出る事なんて、ごく自然な
ことです。
ただ、そこにあなたの悪意は無いことは分かります。
純粋に奥さんを思いしてしまったことでしょうし、同じ男として
分かりますよ。
でもね、ここは少し奥さんへの距離を置いてみることも大切です。
今のあなたは、完全な奥さん依存です。
過度な依存は、よくありません。遠からず、近すぎずの精神です。
奥さんが飲みに行く時は、ただ一言、
「もし何かあったら何時でもいいから携帯へ電話して欲しい」
だけでいいのです。
後は、少しお小遣いをあげて、楽しんでおいでって、気持ちよく
送り出してあげるのです。
あなたも奥さんが帰ってくるまで起きていないで、先に休んで
いればいいのです。
寝ずに待っていたら喜ぶと思うかもしれませんが、ほとんどの
人がそれをされると、あまり良い思いはしません。
それに起きてられると、早く帰らないといけないと思って、
楽しめません。
奥さんが遅くに帰宅して、たとえ目が覚めたとしても寝たフリを
してあげるのが、男の器量です。
奥さんが次の日、こんな事があったよとか、○○さんと飲んだよ
とか、○時に帰ってきたよと話してくれれば、そうかそうかと
聞いてあげればいいのであって、あなたからは一切聞かない事
です。
沈黙は金ですよ(^^♪

いいですか、今後はあなたのそうした過剰な心配性の部分を
よく見つめて、反省すべきは反省し、乗り越えるのです。
でも、奥さんのことを大切だという事は伝わりますよ。
せっかく繋がった奥さんとのご縁を大切にしてくださいね(^^♪

お礼

回答ありがとうございます。

まさに、私が求めなければいけない「夫」像だと思います。
妻が戻ってきてくれるかどうかはわからないですが、妻がもし戻ってきてくれれば、いただいたことを心して、もっと大人になれるように心がけます。

回答No.13

ange45

既婚者アラフォー女性です。

大変失礼ですが、奥様は、勝手というか、結婚をどう感えているのでしょうか。

それで（今の感じで）別れをいわれてもびくびく・・・って。２５歳遊びたいって？結婚ってただ好きな人とずーと楽しく

居られる　という事ではありません。そうそう何の問題もないのに実家に戻って子供をするなら、なぜ結婚したのか？

これからの事を少しきちん話し合った方がいいと思いますよ。

私事で、不快に思われたすみません。私も２５歳で結婚しましたが、辛い事があっても実家に頼ることなどした事はありません

主人と新しい自分たちの家庭を築くために結婚したのであって、形や収入面だけを理由に結婚をするのではないです。

奥様が実家に行っている時の質問者さんの生活は？

そもそも結婚してから、女性が（男性はあるかと思いますが）遅くなるのにパートナーに連絡もなしに飲み歩くなど

おかしいです。自覚がないと思います。

批判ばかりですみません。でも新婚がこうだともっと、のち酷くなりますよ。きちんと話し合うべきでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

妻には結婚を早まったかもしれない、とは言われました。
確かに、結婚して…という気もしなくはないですが、妻を見守ってあげる包容力がなかった自分にも反省しています。
妻は、議論をすると、私が捲し立てるから、議論を避けようとします。
まずは、妻の話をちゃんと聞いてあげられるようにしたいと思います。

回答No.12

aua3aua3

初めまして。私は既婚者、女です。

まず、貴方のお気持ち、とてもよくわかります。
けれど、奥さまのお気持ちもよくわかります。
結婚しても、やっぱり実家はすぐに帰れる場所にあれば、
帰ってしまうものですよ。私も、結婚したてのときは、
行ったりきたりしてました。
同居はいつからされてますか？もし、同居期間が短いのなら、
まだ、奥さまに、一緒に暮らすことがしっくりきてない
かもしれませんね。なのに、口うるさく言われれば、
誰でも逃げたくなります。あと、部屋の問題？
一人になれる空間はありますか？もしないのであれば、
奥さまも一人になりたいときだってあるんではないかと。
だから、そんなに心配せずに、どんと構えてていいと思います。
しかし、飲み会は心配だから、とか、
二人の決まりごとを決めておいてもいいかもしれませんね。

飲み会で朝になっても帰ってこないときは、実家にまず、連絡したらどうでしょう？
メールは一通くらい入れておいて、考えすぎずに。
帰ってきたら、気持ちよく迎えてあげるとか。しつこく、どこにいってたの？とか聞かずに、奥さまが
言いたくなったら言うと思います。

性格はすぐに治りません。なので、絶対に口うるさくせずに、
奥さまの話を聞く。それにたいしてはなにも言わない。てゆうのを
先に奥さまに伝えてから、話を聞くのもいいかもしれません。
すいません、回答にならなかったかもしれませんが、
奥さまと年齢が近く、私も、新婚なもので。
私の場合は、実家になるべく帰らないように努力しました(*^^*)実母に言われたのもあります。(汗)
けど、逃げ場がなくなって、辛い思いをたくさんしましたが。
なので、なるべく奥さまを攻めないであげてくださいね。奥さまが本音がいえる家庭を築いてあげてください。(貴方は本音を話せてるみたいですので)知らず知らず、相手を傷つけている可能性もありますし、
あと、今後のことは向こうのご両親交えて話をされるのもいいかもしれませんね。
困難を乗り越えて夫婦の絆を深めていってください☆頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

同居は結婚の1年近く前からしていたので、ちょうど2年ほど一緒に住んでいます。
ただ、妻は実家を出たことがなかったので、同居当初はいろいろと慣れなかったようです。
それもあり、妻の実家の近くに住むことに決めました。

妻が戻ってきたら、話をちゃんと聞いてあげられる、妻がちゃんと話をできるような寛容を作れるように心がけたいです。いまさらなのかもしれませんが。
まずは、妻が戻ってくるのを待ちます・・・

回答No.11

Marluna

こりゃ全然ダメだと思う。これだけ長い質問文なのに、奥様の気持ちがどうであるか思いやる箇所がひとつもない。

　当たり前のことなんですけど、帰りが遅くなったのも出て行ったのも、あなたのもとにいる奥様自身が楽しくないからでしょう？あなたのもとにいることで心身共に癒されるのなら、わざわざそこを離れるものですか。ただ待っていればいい？冗談言っちゃいけません。もし私だったら、謝るか伺いを立てるかどちらかです。

「もし私に何か問題があったのなら、謝るから帰ってきて話をして欲しい。気付いてあげられないうちに傷つけてしまっていたのなら、申し訳ないと思う。及ばない点は謝るし、キミの為に努力するから、それを信じて欲しい。」

　そういう気持ちを伝えてませんよね。まるで家出した側に問題があるかのようです。私が出した例文は、もしかしたらあなたにとっては、下手に出るようにしか感じられないのかも知れない。だけど、思いやっていくことができないのなら、そのまま離婚した方がいいのかも知れませんね。奥様ももしかしたら、そういう覚悟があってのことかも知れません。

　今回のこと、あなたにとっては奥様の様子がおかしいと気付いたのは、飲み会と家出以降でしょう？奥様はそれ以前から何か不満を抱えていたのではないかと思いました。あくまで赤の他人の素人の推測に過ぎません。全然当たっていなかったら少々申し訳ないです。だけど、私のやり方ならば、少なくともあなたよりは気遣いが奥様に伝わるでしょうし、やり直そうと思ってもらえる材料にもなるのではないでしょうか？

お礼

お叱りありがとうございます。

書き漏れていたのですが、日曜の時点で謝って帰ってきてほしいこと、頑張って自分の悪いところは直すことは話していました。
しかし、性格なんてそうそう変わらないよ、とも言われてしまっています。
最後通告というか、そう考えると、もうダメなのかもしれませんね。

回答No.10

komennteta

NO9のものです。

補足です、ここで貴方があたふたするとかえって嫁さんが貴方を見下す可能性が有りますから、ここは心情を表に出さないようにして、毅然とした態度で「子供のダダの様な事は相手にしない、または大きな目で見ているよ」と言った包容力のような物を見せた方が良いでしょう。

だた、結婚しても寂しい部分が有って今回の様な行動に出てしまったかもしれないし・・とにかくあたふたした態度はいけませんよ。

お礼

ありがとうございます。

実は既に日曜に話をしたときにアタフタしてしまいました。
ただ、確かにアタフタしている男のもとに帰る気は起きないでしょうから、どんと構えられるようにします。

回答No.9

komennteta

女は面倒くさい動物です・・

＞32にもなって、女心がわかりません。

最近の女性は昔あった様な躾けはされて育っていないうえ、何だかんだ言っても男よりは人生の重責が軽いと思います。

したがって自由なんです・・我儘な女が多いのですよ。

しかも昨今は世の重責をしょった男が疲れて消極的になっています、昔の様な亭主関白などとんでもない、DVだと主張されてしまいますよね、まったくやっかいな世の中になりました。

そしてすぐに離婚をちらつかせる・・ほんとうに女とは冷血で自分中心な動物だと分析しています。ですので私は男の方が付き合いやすいので好きです。

それはさておき、今回のケースでは嫁さんの実家がすぐ近所と言うのが大きいですね～

よく他の相談でも見受ける様に嫁さんの実家が遠い、両親に頼れないと言った場合は嫁さんも観念し居とどまる様ですが、実家が近いうえに親御さんにどう言っているのか分かりませんが、親も受け入れてくれるとなればいい逃げ場所ですね。

話の感じからして本人と直接話してもどうかな？と言う様に感じますので、義母さんと連絡を取れる環境の様なので義母さんにそれとなく嫁さん（娘さん）の様子を聞いてみてはいかがでしょうか？

嫁さん本人が口にしない部分を聞けるかもしれませんよ、とにかく間に誰かを入れて密かに状態を把握した方が良い様な気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、7歳違うと一世代違っていて、趣味や好きなアーティストなども全くかぶりません。
特に妻はちょうどゆとり世代なこともあり、私の同世代と比較するとわがままな面もあるかもしれません。
ただ、結婚する以上、そこは全て受け入れるつもりを持っています。
なので、今回は受け入れられなかった自分の責任だと思っています。

やはり、義母さんがカギになりそうですね。
比較的フランクに話をできる方なので、一度話をしてみたいと思います。

回答No.8

noname#217538

＞実家は、徒歩１分以内で非常に近いです

これが本当は問題なのではないですか。つまり誰もあなたの立場になって彼女を諭す人がいませんね。ほとんどの親は総合判断せず、娘の話を聞くのがほとんどでしょう。何かまずいことになったら駆け込める場所を作っています。でもそれならそれを利用するしかありません。これが住む場所があなたの実家のそばなら話は変わるでしょう。義母が見ていると思えば、くだらない飲み会も控えるはずです。本来結婚している意識はどうなのですか。夫が心配するのは当然でしょう。普通に暮らす夫婦なのだからストーカーにはなりえません。生活態度がだらしないです。

＞妻は義母にはあまり詳細を話さないようです

これは本気にしないほうがいい。しかし信じているふりをしてあげなさい。お嫁さんの母親が常識的で賢ければ、いくら仕事とはいえ夜遅くまで飲み歩くのは仕事に実際は何の関連性も無く、結婚している女として非常識であると諭すのが普通です。あなたに今後も夫としての価値があると思えば彼女は諭すでしょう。あなたは第一弾としてこの義母を上手に使う事です。どれだけ大事に思っているか、どれだけ心配しているか今回のいきさつを含めて伝える。つまり糸電話です。彼女との直接の連絡を避け、相談しているようにしながら心配している事、飲みすぎから肝臓の心配、など、周囲の評判、結婚した以上自覚を持つべきである事、そして最終的に実家の親にはまだ相談していないが、あまりこういう事が続けば相談せざるをえない、など。自分は両方の年配者のアドバイスが必要に思うなど。話がおおごとになると思えばこの義母がその前に上手に諭すのではないでしょうか。（下手に騒ぎまわらない、必要以上の甘やかしはしない、しかし全く信用する必要はありませんからまずは手始めとして）

お礼

回答ありがとうございます。

ありがとうございます。
確かに、ことあるごとに妻の実家に頼りがちになってしまっています。（夫婦ともども）
直接話をしても帰ってきてくれていないので、確かに義母に頼るしかないかもしれないですね。

義母とはメールで話をしていたのですが、一度直接話をしてみたいと思います。
（妻は嫌がると思うので、内緒で連絡を取ってみます）

回答No.7

mayusea

28歳既婚者です。
私も奥さんはまだまだ結婚したという意識が低いように感じます。
普通、独身でもない女性がそんなお酒の飲み方をしていたらだらしないな～とか旦那が可哀相に…とかなりますよ。
捜索願はやりすぎでしょうが、心配するのは当たり前のことです。
浮気とかそういう心配ではなくて、この物騒な世の中記憶がなくなるまで飲
むことを心配していることを伝えてはどうでしょうか？

あとは…家族計画はあると思いますがお子さんができれば生活スタイルが変わりますから…考えてみたらどうでしょうか？
独身の25歳とママの25歳…付き合い方は全然違いますよ。私は19歳からずっと育児をしてきましたが、私の周りもやんちゃばかりしている集まりだったのにみんな妊娠やら出産やらでおとなしくなりましたw

お礼

回答ありがとうございます。

ご理解ありがとうございます。
確かに、妻がだらしないのでは、という想いもありますが、もし仮にそうだとしても、それを受け入れてあげたいと思っています。
私も25歳のころは自由に遊んでいる時期だったので。
日曜に、一通り謝って、自分が心配していただけのことは伝えたのですが・・・

子供は早くほしいと思っています。
ただ、妻がまだ仕事もしたい思いもあるので、そこは妻の思いを尊重しています。
早く戻ってきてくれるのを待っています・・・

回答No.6

ni_si_ki

私も付き合っている時に、彼（夫）から捜索願を出された経験があります（汗）
私が出張先でたまたま立ち寄った喫茶店に携帯を置き忘れていたので、連絡が取れないことを心配したとのことでした。
帰社すると上司に呼ばれ、警察や訪問先の担当者から電話があったと聞かされ、大恥をかきました。
遣り過ぎですと夫に文句を言いましたが、周囲の判断は私に落ち度があると。
方々に頭を下げて一件落着しました。（今でも語り草ですが）
私はこう思います。
やましい気持ちがなければ笑い話で済むのではないかと。
奥さんは引け目があるのですよ。
誰がみても奥さんの自覚の無さが原因です。
それは奥さんも分っているのです。
だからバツが悪い。
引っ込みがつかず帰るに帰れないのでしょうが、違う見たかをすれば駆け引きです。
まだ遊びたい奥さんです。
あなたが自分に未練があるのは重々承知の上で、あなたが折れてくれるのを待っているんでしょうね。
未熟な女性がやる手口ですよ。
私と夫も7歳差夫婦です。
夫には私がまだ小娘のように見えるそうです。
もう40代なんですけどね、年の差がそうさせるのでしょうか。
奥さんが同年代より年の離れた男性を伴侶と選んだ理由が、甘えさせてくれるということでしたら、あなたが先に折れた方が早く決着がつくと思いますよ。
惚れた弱みです。
帰ってきて欲しいのなら今回は大目に見て差し上げたら如何ですか。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり年が離れていると、相手のことを守らなければという想いで出過ぎたことをしてしまうのかもしれません。
実は、日曜に話した際に、私のほうから全面的に謝って家に残るように（実家に帰らないように）お願いしたのですが、留めることができませんでした。
となると、やはり、あとは待つしかない、ただ待つほうがいいのでしょうか？

回答No.5

15-mama

はじめまして

私は、奥さんが勝手なような気がします。
（大切な奥さんを批判しますがすみません、、）

まず、飲み会ですが、大体2～3時間が普通で、更に遅くなる場合連絡すべきだと思います。
女性が、記憶があいまいになったり、終電を気にしないほど酔うのはみっともないです。ましてや結婚したのですから、だらしない姿は恥ずかしい。
そして懲りずに翌々日も飲みに行き、反省なく、
義親との約束など、新婚なら特に大切にすべきものも、二日酔いという最低な理由でキャンセル‥
病み上がりに飲み会にいって、体調管理もできないなんて、大人ではありません。

そして、怒られたからと言ってすぐ実家に帰ること。あり得ません。
子供の家出状態‥　
理由もなく、話し合いもなく（しかも発端は自分なのに）実家に泊まり続けるのは、どうかと思います。
夫婦って、まずは２人で話し合ったりぶつかったりして、理解して行くものですよね。
実家の親も、話し合いなさいと追い出さないあたりが甘いですね。

質問者さん、悪くないと思いますよ。
ちょっと警察のたいみタイミングは早すぎたかもしれませんが(^^;)
あと、怒るときはくどくど話してないですよね？
「飲み会が遅くなるなら連絡入れないと、病み上がりだから倒れたりしてないか心配したよ！」と一言でいいんです。
短く、その後水をくんできたり、気持ち悪くないか、優しく接してくれるほうが、反省するものです。

奥さんのことが心配で連絡とってしまうのはわかりますが、そんなんでは正しいことが伝わらないのでは？
奥さんには連絡とじ、義母に様子を伺うフォローがいいと思います。
「風邪が治ったばかりだったので、遅くまで呑むなら連絡入れてねと話したんですが、それから出て行ってしまって。ご迷惑かけてすみません」とお母さんに話せば、近況などきけたり、仲を取り持ってくださるかもしれません。

お礼

ご意見、ご理解ありがとうございます。

私もいただいたご意見のように、はしたない、もうちょっとしっかりしてほしいという思いがあったのですが、ほかの回答者さんからも意見があったように、世代や年代による違いを理解せず、自分の考えを押し付けようとしたのは、私がいけなかったと反省しています。

後半に記載いただいたのはまさにその通りで、怒るときは理論立てて相手を追い込んでしまう癖があります。（仕事柄かもしれません）
もし私が正しかったとしても、仕事ではそれでよくても（よくないかもしれませんが）、家庭や夫婦間でもそんな調子では、亀裂が入ってしまいますよね…
招くべくして招いてしまったのでしょうか。

妻への連絡はいったん閉じて、戻ってくるのを待ちたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

chanmon66

結婚はしてませんが自分は30歳、彼女が24歳で似たような感じで最近別れました。
自分自身、方向性をしっかりと定めて付き合って行く感じで進めたかったのですがいまいち伝わらず…周りの考えもそっくりそのまま話したら自分自身は間違ってはいないようですがやはり世代による価値観の
違いから負の要素が浮き彫りになり別れたと感じます。

多分、主様と歳が近いので人生観や何をしたいかを自分自身、共感しあえると思いますが、奥さん世代もまた違う価値観の中育って来ているので、自分が過去に遡った時点の考え方通りに歩んで来ている、っと考えても生き様あり、また世代事の色合いも違うのだなと最近つくづく思います。

ですが結婚となると違うから…のただ一言ですませてしまえばしがらみもストレスも全てに置いてどこで火が付くのかわからないし どこまで?っと言う答えもないと感じます。

なので今の状況と自身の経験を照らし合わせると、一番は相手が何をしたいか？どのような方向性でやって行きたいかをちゃんと話してもらい、
その上で許容の範囲受け入れてみたり主様の意見を被せたり、多少の我慢をしてみたりと相手 目線で事を拡げて行けば最善が見えるんじゃないかと。

それとこの先、コミュニケーションの事でも全てに置いて共感することはやはり価値観の違いから無理だとは思いますから、相手の意見や自分の意見を共存できる範囲で最善の道を見いだしてリードしてあげるのもいい方向性だと思います。

今の状況は強引にいっては崩れそうなので相手が落ち着いて話せる時を待って先に言った、まずは相手がどうありたいかを聞いてあげてください。

下手くそな文章力ですいません。

主様を応援しております。

お礼

同じ境遇だったとのことで、ご意見ありがとうございます。

一言でまとめてはいけないのですが、やはり何をするにも世代の違い、価値観の違いからくる衝突は今までも多々ありました。
今までのそれらの違いを、都度、喧嘩してはなんだかんだそのままにしてきたのですが、結局、うまく歩み寄らなきゃいけなかったのかもしれません。

もっとリードしてあげたり、歩み寄りを見せてあげれば、妻ももっと近づいてくれたのかもしれません。
今週土曜にまた会えるので、その時に、一度ちゃんと話をしてみたいと思います。