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精神的な問題？
色々ありますが質問させてください。 僕はしんとした部屋で食べ物を食べられません。他人が居るともっと食べられません。怖くなったり、手が震えたり、味が分からなくなります。自分の食べてる 時の呼吸や自分のもぐもぐ食べてる音が気持ち悪いんです。 原因は、多分昔に親が情緒不安定の時に「食べてる時の呼吸が不快！他の部屋で食べて！キモい！！」と言われたのがいつまでも不安になってるんだと思います。 あと、自分ちょっとおかしいなって思う時があって、今は少なくなりましたが、何か体調不良になるとすぐに難病（主に白血病）ではないかと恐れて余計に具合が悪くなったり、慣れない人との会話で頑張って無理矢理テンション上げ過ぎて疲れてしまったり、普通に仲の良い友人でも何故か目を合わせられなかったりする時がよくあります。 こういう気持ち悪い気持ちとか行動ってどうしたら治りますか？あと、こういう自分に酔ってる気がする自分が気分悪くて大嫌いです。僕は自分に酔ってますか？ 友人や好きな人とご飯を食べる時、話す時にかなり困ってます。回答よろしくお願いします。
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完璧主義をやめたり、 自分の基準をもったり、 毎日自分自身を癒してあげたり、 褒めてあげたりすることが有効だと 職場の人から聞いたとことが有ります。 あと、仕事も人間関係もまずは 落ち着いてじっくりとを心がけると よいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 そういえば、どうしても上を上を目指している気がします。どうしたら落ち着いていられるようになるのでしょうか…難しいですが、実践していこうと思います。ありがとうございました。
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付き合って一年になる彼がいます。大好きだし、大切にしたいと思っているのですが、夏あたりから自分の気持ちがぐちゃぐちゃになってきて、最近では会いたいと思う日があったかと思うと、突然、嫌悪感を感じたりします。年下で少々頼りないところがありますが、それがかわいいと思ったかと思うと小さなことでイラッとしてしまったり、彼とはうまくいかないかも、と思いつめ仕事中なのに涙が出たり・・・。自分で自分の感情がコントロールできなくて、彼を不安にさせているのがわかります。昔から情緒不安定で、うつっぽくなることもしばしばあります。なぜかはわかりませんが、ある日突然なにもかもが絶望的に思えて泣いてしまったりします。そんな日がしばらく続いた後、ある日突然、なんであんなに哀しかったんだろう？って晴れ晴れした気持ちになる。それの繰り返しです。私も自分自身に疲れます。ネガティブになったときに彼とのことも自分でめちゃくちゃに壊してしまいそうで怖いです。来年結婚しようと言っていたのですが、自分の気持ちがこんな状態なので先延ばしにしました。彼はとても情緒の安定した人なので、安心といえば安心ですが、私のような人の気持ちは理解できないようです。ホルモンバランスの崩れかとも思ったのですが、私は病院へ行くべきでしょうか？どうしたら気持ちが安定しますか？
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自分でもどうしても理解しがたいことがあります。 私はADDで、某コミュニティーサイトに参加しているのですが、 そこで誰かが 「ある本を読んで私はADDでは？と感じ、 チェックをしてみると当てはまるところが多いので 病院で診断してもらいたい」 というような書き込みをしているのを見た時、 素直に 「ああ、私と同じように生きづらさを感じたり、 しんどい思いしてる人が結構いるんだな」と思ったのですが、 それと同時に、心のどこかで、なぜかはわからないのですが、 「当てはまるって言ったって、せいぜい半分ぐらいでしょう？ それなのに、ＡＤＤかもなんて、なんかみんな流行みたいに 自分も、自分もって。私なんか全部当てはまってるよ！ というより,これはまさしく私のことだ！というぐらい しっくりくるよ。」という、へんな感情がわきあがってきます。 投稿している人たちは、本当に自分にぴったり 当てはまっているんだと思うんです。 そもそも、本を読んだりチェックリストで当てはまる点が多いから、みんな「もしかして自分も？」と思うわけですし、 私だって同じです。 にもかかわらず、そんな考え方をしてしまううんです。 ただ、本心でそう思うわけではなく、 素直に「ああ、私と同じように生きづらさを感じたり、 しんどい思いしてる人が結構いるんだな」と思う気持ちのほうが 強いんですが・・・ そして、そんな風に思ってしまった事がすごく嫌で、 「あたしは何でこんなに意地悪な考え方をするんだろう」と 落ち込んでしまいます。 日常でもそういうことがあって、 例えば友人が「仕事したいんだけど子供も小さいし なかなか難しいわ」と言うのをきくと、 共感しているのになぜか「そうだよね。わかるわ～。 でもあなたは大学（短大）出てるんだからいいじゃない。 私は高卒だから尚更難しいよ」というふうに、 相手より劣ることを強調する傾向があるんです。 相手よりできること、優れていることを強調するというほうが （それは”自慢”で、あまりよいことではないにせよ） 普通だと思うのですが・・・ 他にも、 眠っている時に見る夢がカラーか白黒かという投稿に対して、 「カラーの夢しか見たことがありません。 白黒の夢があるということを今知って驚きました」 みたいな書き込みがあるのを見ると、 自分と同じだとか、カラーの人も意外といるんだななどと 共感する反面、 「私なんて物心ついたときから今まで一度たりとも 白黒とか、セピア色すら見た事がないわ！ みんな、カラーっていっても一度ぐらい白黒あるんじゃない？」 とか、 「私なんて一度たりとも白黒とか、セピア色すら見た事がないうえ、他人と夢を共有するという不思議な現象もあるし、 （関係ないのに）共感覚も持っている変わり者なんだよ」と思ったりするんです。 いずれにせよ、共感や同情するという気持ちのほうが 大きいのですが、同時に一瞬、相反する感情が心をよぎるんです。 そしていつも自己嫌悪に陥ります。 あと、 自分が買い物に行く時に、 最近赤ちゃんを産んだばかりの友達に、 「今から買い物に行くから、あなたの分も言ってくれたら 一緒に買ってくるよ」というようなメールをすると、 「お気遣いありがとう。でも大丈夫だからいいよ」 という返事をもらったり、 「幼稚園に子供を迎えにいくついでに○○ちゃん（その友人の子供）つれて帰ってこようか」と言うと、 「ありがとう。でも○○さんに頼んであるからいいよ」 というような返事をもらったりすると、すごくショックです。 友人はちゃんとありがとうと言ってくれているし、 本当に私が好意で言ったことに対して感謝してくれているのに、 「何で私を頼りにしてくれないんだろう。」とか、 「私じゃ当てにならないと思ってるのかな」などと 思ってしまったりして、 そんな風に思う自分がすごく嫌になることも度々あります。 いったいこんな考え方と言うかこんな感情は何なのでしょうか・・・ 精神的に何かあるのかな？と気になります。 どなたかよきアドバイスをお願いします。
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精神病ですか？ 中3の男子です。 困っていることやおかしな症状、 たくさんあるので長文になってしまうと思います。 小6の頃と中1の頃ぼくは、原因不明のいじめにあっていました。 仲良かったのに夏休み明けて学校に行くと無視されるようになり、無視が暴言に変わり暴力になっていきました。 なんども死ねと言われました。 お前が死ねばみんな喜ぶとも言われました。 自殺未遂と何度もしましたが怖くて途中で全部やめました。 生きてることの申し訳なさをずっと感じていました。 心の中で、なんども生まれてごめんなさい。生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。と謝っていました。 誰にも相談でしませんでした。 でも、いきなりいじめの標的が変わり謝られていじめが終わりました。 この時にはもう、人に対する恐怖感と不信感がとても強くなっていました。 すごくネガティヴ思考になって、みんなが陰で悪口を言っていると思うようになりました。 普通に接してくれていてもこの人は自分のことが嫌いなんだと思うようになりました。 根拠はありません、 いじめが終わってからぼくは嘘笑いをずっとするようになりました。 笑わない人と思われてまたいじめられるのが怖かったからです。 そうしているうちに、何が自分の笑顔なのかわからなくなりました。 自分の意見も怖くて言えなくなりました。 怖くて人と目を合わせて話すこともできなくなりました。 今年の10月に難病を患いました。 克服されてきた、生きていることの申し訳なさがまたでてきてしまいました。 迷惑をかけてしまう。 という気持ちが強く、自分は邪魔者だと責めるようになりました。 そうしているうちに、影が見えたり、目が見えたり、名前を呼ばれたり、死ねと言われたり。 人間ではないのですが、霊とはまた違うもののような風に見えます。 わけもなく声を出して笑ったり、怒っているのに笑い出したり。 常に誰かに見られていると感じる。 感じるというか見られています。 見られてみんなが僕の悪口を言っているように思います。 昨日の夜も、トイレに入り見られている気がして怖くなって部屋に戻ってもまだ見られていて 涙が止まらなくなって過呼吸になりました。 両親も今年の1月に離婚して父、兄、妹で過ごしています。 父とも父型の祖父母とも合わず、 喧嘩になることが多いです。 なぜなのでしょうか。 幻覚などが本当に怖いし困ります。 病気でしょうか
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相談です。 去年の9月、10月頃から毎日ではないのですが時々死への恐怖を感じることがあります。 いつも通り普通に過ごしていると急に「今視界に見えてる景色、光景などは全て消えてしまうのか」「今ある意識は全てなくなってしまうのか」「もう家族や友達、誰にも会えなくなるのか」などの死への恐怖を感じ少し呼吸が荒くなったりします。 また他にも情緒が不安定になることがあります。 ある日は怒りっぽかったり、またある日は1人でいるのがすごく苦しかったり、また逆に1人だけで居たかったりなど症状は様々です。 今僕は通信制の高校に通っており、授業や運動などで人と接することが多いため極力相手に嫌な思い、気持ちをさせないよう平然を保つようにしています。 ですが自分以外に気持ちを吐ける場所がなく時々耐えきれず休み時間にトイレにこもって自分の腕を爪をたてて強く握りしめたり血が出るまでかいてしまったりしてしまいます。（家でも家族に迷惑を掛けないよう似たようなことをしています。） これが原因で一度精神科の病院に診ていただいたことがあるのですが、いくつか質問されその後に「うん、君なら大丈夫」と異常なしの診断をされました。 日を重ねる毎に死への恐怖だったり情緒が不安定になったりと正直今年に入ってから毎日が不安で仕方ありません。 やはり僕は精神的に何か問題があるのでしょうか？ また、精神的ではない何かの病気なのでしょうか？ 最後までお読みいただきありがとうございました。
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精神科に通院歴がある者です。 私は数年前に落ち込む出来事があり、精神科に通院、少しの間は入院していました。 転げ落ちるのは一瞬で、落ち込んでからは家族や友人など沢山の人に迷惑をかけました。 退院してからは自分では完全に治った気でいました。 （入院は環境から逃げたくて自分から言い出し、退院時は問題ないと判断されました） でもしばらくは普段は普通でも、どこか情緒不安定だったり、言動がおかしかったりしていました。 （後者は後から友人に言われました） これでは何も変わらない！変わりたい！と思い、時間はかかりましたが今では心も元気です。 幸いなことに沢山迷惑をかけた友人たちは今も変わらず接してくれます。 （距離を置いた時期もありましたが） 本当にありがたいことで感謝してもしきれないくらいです。 それで元気だからこそだとは思うのですが、友人が当時の私の話をするのです。 笑って聞きますが、やはり悲しくなります。 友人が話す当時の私の言動はおかしいです。 覚えてないことが多く、私が忘れてもみんなの中にはあるんだと思うと絶望的な気持ちになります。 なかったことになんて出来ないんです。 私が迷惑をかけたことは事実で、しっかり受け止めなきゃいけない。 でも１からやり直せたらとも思うんです。 本当にちょっとしたことから自分が崩れてしまって、こんなはずじゃなかったのに…と辛くなります。 それと今は私の過去をしらない新しく出来た知り合いが沢山います。 その人たちは私のことを明るくて元気、そんな風に捉えてくれています。 その中にはこれからずっと付き合っていきたい大切な人もいます。 でもどこで私の過去が知られてしまうかわからず怖いです。 実際、まさかこんなとこで繋がるなんて、というところが繋がったりしたことがあります。 これからお付き合い（恋人として）する人にはキチンとお話すべきかなと思うのですが、後から言われたら騙されたと感じてしまうでしょうか？ 私はやはり病気以前のようにはいられないのかなと…言い方は悪いですが、前科がついてしまったような気持ちになります。 （法に触れることはしておりませんが） 大変長くなり、申し訳ございません！ 良かったらアドバイスいただけたらと思います。 読んでくださってありがとうございます！ よろしくお願いいたします。
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ささいなことかもしれませんが・・・ 彼から電話が来て話しているときに、会いたかったので「○日に少しだけ会いたいんだけど」と言ったことろ、一瞬、間があいて「いいよ」との返事。 でもあまり乗り気ではないような気がしました。 彼は気分屋のところがあり、そんな時に会うと私のこと好きじゃないんだ・・・なんて落ち込んで帰った過去の経験から、今度会うのがなんだか気が進まなくなってきました。 以前彼のテンションが低くて、私といてもつまらないのなら帰ると言った時、「いつもニコニコしていないといけないのか？会うときは楽しく過ごさなければいけないのか？」と言われたことがあります。 私は人と会う時は楽しく過ごしたいし、相手を不快な気持ちにさせたくないと思うので、感情は安定している方です。 会う前から彼のテンションが低そうと感じている時 、どんな風に考えれば彼と会っている間、自分の気持ちを前向きにできますか？ あまり彼の感情に振り回されないほうが良いのかな？ 私のこと好きじゃないのか・・なんて思うと私もテンションが下がってきました。（＞＜）
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一緒にいて楽しい人が、自分の嫌いなものを 好きだったときの対処法を教えてください。 嫌いなものというのは、食べ物の好き嫌いとかではなく 割と激しく嫌っている何か、と捉えてください。 その人自体を嫌いになりそうになったり、 どうしても不快な気持ちになったりしてしまいます。 一緒にいて楽しい人というのは友人でも恋人でも 構いません。私は多数派が好きなものが 嫌いなことが多いため、対処しなくては遣りきれません。 宜しくお願いします。
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- その他（生活・暮らし）
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こんばんわ。今の自分の状態がよくわからないので質問させていただきます。少し長くなります。 最近何をやるのにも無気力になってしまいます。将来のやりたいことに向けて自分でいろいろと勉強しなくてはいけないのにどうしても やる気が起きません。手をつけ始めてももともとの飽き性なのですぐに投げ出してしまいます・・・。心の奥底では 【どうせ勉強しても自分なんかは・・・】という気持ちと【その気になればどうにかなる！】とか全く逆の考えが同時に起こって非常に疲れます。常にマイナスの気持ちとプラス（？）の気持ちがぶつかっている感じです。 そしてあと少しで大学が始まるのですがなんだかだるくて行く気がしません。勉強が嫌なんじゃないんです。友達と話すことが嫌なんです。 もうなんていうか・・・つまらない話や興味ない話に『うんうん』っと話聞いて笑ってる自分を考えると嫌気がさします。 『みんないやな話も聞いてる』とか『話の合わない人とは話さなければいい』と言うかもしれませんがそうもいかないですよね。自分が我慢すればいいんだけど・・ 正直疲れました。かといって1人もいやなんですよね＾＾； 話すだけじゃなくても日常的に友達への態度も思い起こすとすごく嫌気がさし 疲れます。あまり自分を出せるタイプじゃないので『自分』をあまり人に見せられません。 友達からの印象と本当の自分の印象が違うのでそういうのにもじぶんにイライラします （友達の印象を壊したくないがためにやりたいことも抑えてる時もある。悪口とか言われるの怖い） あと時々バイト中に『ここでもしナイフを持った人がきて自分を刺したら死ぬのかな。痛いのかな。』など考えたりします。 それはそういうことが起こったら怖いという考えとここで死んだら辛いこと考えなくて済むんだという2つの考えが頭をよぎります。 またバイトの時は接客がメインなのでいつもにこにこしてお客さんの気分を悪くしないようにと思ってやっていた（実際自分が接客されるとき 冷たい態度をとられるのが嫌だから人にそういうしないようにしていた）のですが最近はそれもどうでもよくなりました。 思い出せばいろいろあるのですが・・・これは鬱・・・なのでしょうか？ 鬱診断とかやると重度とでるところもあります。しかし私は食欲もあればよく眠れます。鬱患者の代表的な（？）症状は見られません。 しかも気分が落ち込んでると思えばいいことがあるとすぐに元気になります。（そのあと現実に戻ると気分がさがりますが） でも楽しい時は本気で楽しめます。 単なる気分屋なだけでしょうか？でもこんな症状はちょっと異常かな・・・とおもって質問させていただきました。 私は今何かの病気なのでしょうか？それとも現実から逃げたいために鬱ということにしたいだけなのでしょうか？ これらに関係してるかはわかりませんが時々心臓が少し締め付けられたようになり呼吸が荒くなります。（そこまでたいしたことはない） またこちらによくあてはまりました。 http://www.mental-health.org/mh13-2.html そして今までよりも努力しない子になってしまいました・・・凄い頑張っていろいろやってるときもあったのに・・ 好きだったことも楽しくなくなってきている毎日が続いています・・・ 詳しい方おしえてください＞＜ ＋＋ 何度も上げ直しすみません・・・詳しく書いた方がいいかと思いまして・・・
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お礼
回答ありがとうございました。 酔ってると言うのは、このようにぐずぐすになってしまった状況の自分を可哀想だと思って、悲劇の主人公みたいに自分を自分が感じ取って居るのでは無いかと恐れて居ます。 思ったことは一通り言って居るつもりなのですが・・・。でも、もっと自分に自信を持とうとおもいます。どうしたら自信を持てるんでしょうか、頑張ります。