彼がおかしいのでしょうか。私が気にしすぎ？

質問

つい最近彼に振られてしまいました。
理由は私といると胃が痛くなるほどのストレスであり、最近は怒ってばっかりでこのような状態では、将来のことなど考えられないということでした。

彼から最後に友達からやり直そうと、言われ
わたしも傍にいたかったので、それを了承しました。

友達になるといったとたん、態度が急に優しくなり
今度の遊びの予定もすぐ立て（ただ、二人っきりでは恋人ではないから出掛けないとのこと）
メールもすぐかえってくるようになりました。

友達に戻る前は触ってほしくもないというようなことを言っていましたが
友達に戻った途端触れることを許されたのか、涙を拭いてくれ、恋人のように扱ってくれました。

メールの内容も、○日楽しみにしてるね
とか
恋人としてではないけれど、幸せになってほしいと願ってる
などというメールが来ました。

恋人同士の時はメールがこない、電話もなかなかしてくれない、など不満がありましたが
友達になった途端、なぜこうなったのかよくわかりません。

これは復縁の可能性があるのでしょうか。
それとも彼が少し恋愛面に関して不思議な方なのでしょうか。

復縁の可能性が一ミリでもあるならこのまま待っていたいのです。

回答No.3

inuusagi_8 · ベストアンサー

「付き合っていること」に対して、彼なりのプレッシャーがあったのでしょう。

恋人として付き合うということには友達づきあいよりも深い関係性が生じます。
結婚ほどではないとしても、
年齢や相手によっては結婚を視野に入れる必要が出てきますし、
プラトニックではない恋愛関係ならば、少なくとも妊娠の可能性と責任もあります。

恋人関係は婚姻のような「契約」ではないのですが、
やはり公にお付合いをしているというある種の「宣言による拘束力」がありますので、
あなたのことをこのまま恋人としていると、
彼には何らかの不都合があることから、恋愛関係の解消を求めたのだと思います。

恋人から友達に戻りさえすれば、
彼としてはあなたに対して責任は一切なくなります。
もともと愛情はあるので、恋人未満、という自由なスタンスが彼にとって最もベストなのでしょう。

復縁の可能性についてですが、
現時点で復縁を望まれても、同じ結果になるだけのように感じます。

彼の傍で復縁を願っている限り、あなたはいつまでも「恋人時代の彼」をひきずり、
新しい恋を始めようとはしないのではないでしょうか。

少なくとも次に彼とやり直す時は、

☆彼から熱烈に望まれて復縁すること。
☆1年以内の結婚を前提としての交際でなくては受け入れないこと。

が復縁の条件になると思います。

その位の覚悟もない状態で復縁を望むのであれば、
この無責任そうな彼にはまた振り回されて終わってしまうと思うので、
もっとしっかりした男性を探す方が良いのではないかと思います。

まだ若いから大丈夫、と思うかもしれません。
それはそれで質問者様の自由ですので、もう一度頑張ってみるのも良い経験となるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに必要以上に彼氏像を押し付けてしまったり束縛をしてしまったりと、恋愛関係のつらさが目立ったのかもしれませんね。

彼から求めてくることはないと思うので、また振り回される関係…
実際付き合っているときに振り回されていると感じてはいませんでしたが、修復は難しいみたいですね…

悲しいですが、友達のまま頑張って
チャンスがあるなら戻れるようになりたいと思います。

若いから、というより彼のことが最高に好きだったので
どうすればいいのかわからないような状態です・・・

回答No.6

cho_deluxe

恋人じゃなくなったってことは、遊ぶだけの相手になったってことだよ。
他の女と遊ぼうが、自分の勝手だと。
都合のいい女にされただけじゃん。
やめとけ、そんな男。

お礼

もともと喧嘩も多かったし
わかれる直前の喧嘩はなぜほかの女の子と映画館なんてデートらしいところに行ったのかでした。

もういいように扱われてるだけなんですね

回答No.5

sebadoh

(1)現在の関係で、体を求めてくる、必要以上に触れてくる等
あなたに対し、彼氏彼女の関係のような肉体的コミュニケーションをその男が求めてくるなら
その男は問題あり。

(2)あなたに優しくしたりするだけで
特に彼氏彼女ならではの体のコミュニケーションは求めてこないなら
その男は友達関係というラインを自ら守っているから、特に今後の発展は無い。

そして、あなたを自分の精神的に都合の良い位置にやっと置けたから
その男は今、楽しくてしょうがない。
だから、付き合ってる時にさえしなかったような優しさが出る。

それと、他に女がいる可能性も否定できない。

しかし、客観的に見てみるとその男はあなたと付き合っていた時も
今現在あなたにしているような優しい態度を
あなた以外の女友達には同じようにしていたという事。

彼女のあなたには厳しく当たっていたにもかかわらず。

これに関してはあなたはどう思う？腹立たない？

その男の感覚は、人それぞれとかでくくってはならない
恋愛感どうこうのの以前の問題のような気がする。

友達関係→彼女ではない

のに、その友達関係に恋愛の未来を見出そうとしているかのような行動を取る。

少し頭がおかしいのかもな、その男は。

お礼

優しくしてくれているだけといえばだけです。
抱きしめさせてくれたり、肩に頭をのっけたり
ハンカチで涙を拭いてくれたり
そんな程度です。

わたしも、友達がいいというのに今までと変わらないような態度なら付き合ってほしいと思ったんですが
ちょっと変なだけでしょうか…

よくわかりません。。。

回答No.4

blazin

付き合っているという関係が、
彼にとっては心の「かせ」だったんだよ。
今の彼＝「かせ」が解かれた状態。
凄く心が軽くなって、明るくなっている。
付き合っている以上、
貴方からは「彼氏」としてのパフォーマンスを求められる。
それが彼にはしんどかった。
付き合っているならこうしてよ。これ位の事はしてよ。
付き合っている事を根拠にして、
貴方は当たり前のように彼を近くに頼ってくる。
それが彼には要らなかった。
彼も、
貴方が「彼女」だからイライラしてしまうんだよ。
付き合っている限り自分は「彼氏」。
「彼女」である貴方からの求めをやり過ごせないんだよ。
そしてイライラしてしまう。
付き合っている以上、
貴方を遠ざける事も出来ない。
でも、
近くにいるとイライラを感じてしまう。
その状態は、
二人が「付き合っている」からなんだ。
彼はそういう結論に達した。
お互いの「かせ」を外そう。
お互いに縛り合う関係を変えよう。
お付き合いという縛りを解いた状態＝「友達」。
実質彼の意識は変わっていないんだよ。
でも、
今の僕らの関係は、
お互いを縛り合わない「友達」なんだ。
そう捉える事が、
彼にとっては凄く凄く心の解放感を齎す事だった。
貴方へのイライラは、
付き合っている状態で、
付き合っている「彼氏」として感じてしまうもの。
でも、
今の僕は「友達」だ。
付き合っては「いない」んだ。
貴方へのイライラをやり過ごせるんだよ。
彼氏じゃないから。
やり過ごせるんだ（やり過ごしても良いんだ）。
そう思えた事が、
彼に深呼吸をさせる大きなきっかけになっている。
身軽になった彼は、
貴方へのイライラに囚われる事無く、
ゆったりとした気持ちで貴方と向き合えている。
それも「彼女」としてでは無くて、
一度は付き合う事が出来た「大切な人」として。
付き合っていない＝貴方から「彼氏」として求められなくて済む。
付き合っていない＝「彼女」としてのイライラを感じなくて済む。
今の彼は凄くホッとしている。
今までイライラに遣っていたエネルギーが、
お付き合いを解く事で遣わなくて済むようになった。
その部分を、
貴方を大切にする方向に遣ってくれている。
それが「変化」なんだよ。
イライラしなくなった分優しく出来るようになった。
自分はもう彼氏じゃない。
責任を負わなくて済んでいる分、
貴方に対して凄く身軽に関われている。
身軽な自分としてなら、
貴方に対して温かい対応だって「自然」と出来る。
友達である以上、
どれだけ親しくしても「近過ぎる」事は無いから。
彼氏とか彼女という言葉を遣わなくて済むから。
貴方はそれが嫌なんだと思う。
あくまでお付き合いの「中」で、
彼氏彼女として恋愛関係として傍に居たい。居て欲しい。
そう思っているんだと思う。
でも、
それが彼をイライラさせ続ける事になるなら、
彼のイライラを見て見ぬ振りをして付き合い続ける事も苦しい。
振られたのはショックだけれど、
私との関係に「苦しい」と言われてしまったら。
苦しさなんて我慢して付き合ってよ、なんて言えないでしょ？
ただ、
正直貴方も寂しい。
別れてそのまま距離が出来てしまうのも寂しい。
そういう貴方にとっては、
彼の友達提案は有難かった。
付き合う事は出来なくても、
彼の傍に居れるならまだその方が良いから。
あくまで恋愛だけを主張して、
だったら要らない。だったら離れてくれ。
遠ざけられても貴方は苦しいから。
彼も、
貴方を突き放すつもりで「別れた」訳じゃない。
とにかくこの「イライラ」の原因になっている（と思っている）、
付き合っているという関係性を「解く」事が大事だった。
解いてみたら、
思った通り楽になれた。ホッと出来た。
あぁこの感じなら大丈夫だ。
付き合って「いない」関係なら貴方とも仲良く出来る。
そう強く実感出来た彼は、
貴方に対して「友達として～」という提案をしたんだよ。
貴方はどう思う？
復縁は無いと思う。
何故なら、
彼にとってもし戻ったら、
貴方に対する「イライラ」まで戻ってきてしまうから。
またあの怒ってばかりの状態・・・・
そこに気持ち良く戻りたいとは思えないでしょ？
ただ、
やり直す事は出来るのかもしれない。
その為には、
今の友達と云う「適度」な距離感を大事にする事。
彼には、
貴方にイライラ「しない」感覚に慣れてもらう事。
同時に、
貴方も彼との距離感を「穏やか」に考えていく事。
仮にやり直す選択があっても、
直ぐに濃密で強く強く思い合える関係にはならない。
それは彼にとってのイライラに近い距離だから。
近いけれど近過ぎない。
離れているけれど離れ過ぎない。
その「適度」な距離感を大切にしていける関係として。
今の友達関係を心地が良いものにしていく事。
貴方も彼だけに偏り過ぎないように。
復縁の可能性が一ミリとか、
それって彼との「恋愛関係」に拘りが「強い」という事でしょ？
貴方が拘れば拘るほど、
彼にはそれが「イライラ」になってしまう。
今の恋愛関係を解いて「活き活き」している彼を見てどう思う？
彼にこれからも活き活きと接して欲しいなら、
貴方も彼に対してうんと「身軽」にならないと。
友達という言葉を、
恋愛関係からの降格的に寂しく捉えない。
お互いに心地良く、バランス良く分かち合って行く為には？
それが今の二人にとっては、
お付き合いと云う縛り合いをやらない友達関係だ、という事。
それを誰よりも理解し合える関係として、
お互いの「違い」も理解し合いながら繋がっていけてこそ。
その先に「変化」だって見つけていけるんだからね？
改めて、
深呼吸を忘れない事。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

長文の回答ありがとうございます。

とても自分自身にぐさりと刺さりました。

確かに理想といものを求めすぎていました。
もっとこれしてほしい、こう言ってほしいなど言い過ぎたからイライラしてしまうんでしょうね

友達としてゆとりをもって付き合っていく先に
なにか変化があるなら、それにすがりたいですが
しばらくはのんびりした関係がいいのかもしれませんね。

彼に恋人ができてしまうかもしれませんし…

ゆとりを持った、友達として頑張ります。

回答No.2

bekky1

【将来のことなど考えられないということでした。】

将来のことを考えたくないからでしょう。

つまりは、結婚ナシの、ただの、お友達、恋人だけ・・・というレールだから。
来年はとか、いずれとか、結婚するための予定とか、計画とか、その意味とか。

あなたがどうしてもと、せっつくからではないですか？

まぁ、彼女が欲しいのはホント、そして、友達としてなら、とても気が楽。

復縁？
結婚というゴールがたとえ5年先でも、あるような復縁なら、ナシでしょう。
彼は、考えたくないのです。
そして、年月としてあなたを拘束する罪悪感もあるから、その時になって、やっぱり駄目ということは
言いたくないから。

お礼

たしかに、わたしとつきあっていてもメリットがないということですよね。
友達として戻れるのなら、それで努力したいと思います

回答ありがとうございます。

補足

書き忘れていました。

わたしは23歳で、相手は21歳
結婚のことはまだ考えておらず、付き合ってまだ2年でした。

彼の言う将来とは、この先3年目がないということだと思います。

回答No.1

sato7223

あなたという重圧から解放されたから。

こういう人間には、１ｍｍの期待もしないほうがいい。

お礼

私自身がプレッシャーだったのですか…
友達のままでいることはできるのでしょうかね

難しいですよね

回答ありがとうございました。