• 締切済み

結婚してる方に質問です

601542の回答

  • 601542
  • ベストアンサー率25% (2/8)
回答No.10

ANo.9です。 「お礼」ありがとうございました。 もちろん、寂しい時はありました。そういう時は、手をつないで寝てもらうとか…(恥)、こういう人だから好きになったんだし…と、自分に言い聞かせたりしていました。あとは、慣れてしまいました。 ただ、子供ができると、私の意識が子供に向いてしまい、寂しいとか、感じなくなりました。寂しさよりも、子どものために仕事よりも家族でしょ!みたいな怒りに変わりました。(笑) 主人も、子供可愛さから、随分変わりましたよ。 子供ができると、仕事と家庭の比重が変わる男性もいますから。 それから、価値観の違い、歩み寄っているのは私の方だと思っていましたが、最近になって、主人は主人なりに歩み寄っていてくれたことに気付きました。 相変わらず、主人と私の価値観は違いますが、最近は、本当に私達は価値観違うよねって、笑いながら話しています。 価値観の違いを、お互いがポジティブに受け入れる事ができれば、たとえ価値観が違っていても、幸せになれると思いますよ。

関連するQ&A

  • 結婚相手と「価値観が“合う”」とはどの程度まで?

    独身女性です。 結婚生活がうまくなる一因に価値観の相違があるってよく聞きます。 でも、ある男性同僚から、奥さんと好きな本が違っているときいて驚いてます。 私は「この本、感銘した!」 と言ったら彼から 「ね、いい本でしょ~。うちのかみさんはどこがいいかワカラナイっていうんだよ」と言われました。 でもラブラブ夫婦のようで、その後一子もうけてます。 こんないい本に共感しあえないなら結婚相手としてアウトだと思っちゃうけど違うの~。と衝撃でした。 私は結婚するなら価値観の合う人がいいとずっと信じてきました。 「本質的なことに対する価値観が違うけど、結婚生活は順風満帆です」 という方はどのくらいいらっしゃるのでしょうか。 価値観が違っていて居心地悪くならないのでしょうか。 結婚したことがないので想像がつきません。 どのくらいの価値観の違いがボーダーラインなのでしょうか。 私は恋愛相手に対しても価値観は同じがいいと思って、 そう思えなくなった時点で別れてばかりです。 価値観の合致に重きを置いてるから恋愛も続かないのでしょうか。 ご意見をお聞かせいただけましたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

  • 結婚されている方に質問です。

    今の旦那さんや奥さんと付き合っている時、この人と結婚するかもしれないという感覚みたいなものってありましたか?また、思っていたけど結婚する前に終わってしまった事はありますか

  • やっぱり愛するより、愛されて結婚した方が幸せ?

    自分の相手に対する愛よりも、相手が自分を思う気持が大きくて 結婚した方が幸せですよね? 自分の愛の方が大きいといつも自分が相手に譲ったり、引いたり しなければならないし、振り回される事になるし、苦労が多いような気がします。 わたしにはそれだけの度量がありません。 私はやっぱり、「俺のことよりお前のことの方が大事だ」と言ってくれる人と 結婚したいです。それが幸せです。 勿論私も相手のことをそう思えるのが一番最高ですが。 よく愛されてると物足りなく感じる女性もいるようですが、 私は違います。愛してくれる事にいつも感謝し、そんな人を私も愛したいです。 相手に想われたいという気持が伝わってくる男性といると疲れます。 私の相手に対する気持なんて関係なく、愛してくれる人がいいです。 その方が気が楽です。 つまり、私と同じような考えを持っている男性はいやで、 私と正反対の考えを持っている人がいいのです。 こんな考えは間違っていますか? 愛される方がいいという考えでは幸せになれませんか? 男性にとってそれは重荷ですか? それともこれは人それぞれですか? また、相手の気持に関係なく、自分が愛したいという男性はいますか? けど男の人って家族を養うとか仕事とかいろんな責任を抱えているから、 相手を愛している余裕があまりないから、自分の愛より奥さんの愛が強く、 奥さんがいつも大人になって引いてくれる方がやはりいいのですか? 逆に奥さんへの愛が強い男の人は、いろんな責任を抱えていない から愛せるという事なのでしょうか?

  • 辞めたくない仕事を辞めて結婚したという方へ質問

    1年前から遠距離恋愛中です。(私(女)は関東、彼は四国) 今すぐではなくていいけど、四国に来て結婚してほしいと言われています。 しかし、私は2年前ずっと念願だった自分のお店をオープンさせることができ、それを閉める(仕事を辞める)決心がつきません。小さく、収入もあまり期待できないようなお店ですが、苦労して開いたお店で、やっと少しずつ軌道に乗ってきたところです。四国に行っても同じようにお店が出せる自信がありません。もちろん親の老後や、住み慣れた地元を離れる不安もあります。 彼はこの先転勤はなく、関東に住むことは考えていません。 私は仕事は辞めたくないけれど、子供もほしいし結婚はしたいと思っています。 人に相談すると、 「今の彼はキープして、誰か新しい人を探せばいい。」 「もし新しい人を見つけて結婚しても、妊娠・出産で仕事を離れることになるなら今の彼と結婚しても仕事を辞めることになるのは同じこと」 「四国では今の仕事はできないよ」 「仕事を辞めても培ってきた物はゼロにはならない。でも彼と別れたらマイナスからのスタートになる」 「仕事に未練があるまま結婚してもうまくいかないよ」 「今の仕事を続けるより、彼の収入で暮らしたほうが楽だよ」(と言っても彼が高収入なわけではないのですが) などいろんな人にいろんな事を言われ、頭の中でぐるぐる回っています。 彼は今は「いつまでも待つ」と言ってくれていますが、心変わりしない保証はありませんし、いつまでもと言っても限界があると思いますし…。 結婚のために仕事を辞めたという方、その後幸せですか?仕事を辞めたことを後悔していますか?それとも仕事を辞めても結婚してよかったと思いますか? 体験談を聞かせてほしいです。

  • 結婚前と結婚後の相手との関係(既婚者の方への質問です)

    結婚されている方にお聞きします。 結婚前、お付き合いの段階で、相手の性格・価値観などがある程度わかると思うのですが、結婚後の変化はありますか? 私は、恋愛の段階では、お互いいいところも悪いところも多少知っていたとしても、恋愛中に相手を見ている自分の目はどうしても甘いのではないかと思ってしまいます。恋愛中に、たとえば価値観が合う・優しいなどと考えていても、結婚したらそうでもなかったなど、そんなことになるような気がしてしまって・・。 お付き合いの段階で、相手のどうゆうところをしっかりと見ておくほうがいいですか? 既婚者の方のアドバイスお待ちしております。

  • 女性の方へ質問です。結婚を決める時の気持ちについて

    昨日、別カテゴリでも質問させていただきました。 再度、こちらのカテゴリでも投稿させていただきます。 今年24歳になる女性です。 今、付き合って3年半、同棲をして3年の彼がいます。 彼は私よりも8歳上の32歳です。 結婚の話が出て、正直迷っている自分がいます。 女性の方、結婚を決めた時の心境はどのようなものでしたか? 彼とずっと一緒にいたい、この人とおじいさんおばあさんになるまで一緒にいたい。彼を離したくない。彼じゃなきゃダメ。 という気持ちでしたか。 ここまで長く付き合ったのは彼が初めてで、一年半くらい前から自然と結婚を意識した話題が出る様になっていました。 具体的にいつ籍を入れるとか、式はどうするとか、そういった話が出ているわけではないのですが、 来年、彼が海外へ仕事の場を移す事になり、彼はこのままいけば一、二年以内には結婚するという認識のようです。 彼は、私の事を理解してくれて、基本的にはとても良い人だと思います。 浮気をするタイプではないし(人間なので100%とは言えませんが、遊びで浮気したり浮気のタイミングを狙っているような人ではないです) 毎日仕事の合間にしょっちゅう電話をしてきたり、私の事を愛してくれているんだなと伝わってきます。 家では、隙があれば絡んできて、子供か!と突っ込みつつも愛されているなと思える人です。 仕事が趣味のような人で(専門職なので)とても真面目で努力家ですし、仕事が一番楽しいらしいので、 友達と飲んで朝帰りするとかハメを外すようなこともなく、遊ぶといっても朝帰りをするような事もありません。 友達と出かけている間もいちいち写メールを送ってきて「見て見て、楽しいよ~」と報告してくるような人です 嫌な部分もあり、喧嘩をした時はウンザリすることもありますが、結婚や同棲をしたら誰とでもあるだろうと思えるくらいのものです。 (欠点の無い人なんていないと思っているので) 私としては、男性を好きになるときに欠かせないサバイサル力のようなものも持っており、男っぽくはないですが、いざという時頼れる人だと思っています。 きっと、言い方は悪いのですが条件だけを見たらとても良い人なのだと思います ただ彼に対しての気持ちが情なのか愛なのかわかりません。 今、強く感じるのはきっと情の方が強いということ。 でも結婚や長く付き合ったら皆こういう気持ちになるものなのでしょうか。 付き合い当初の気持ちから、段々とドキドキ感や新鮮さが薄れていくのは当たり前だと思っています。 恋に恋してるわけでも無いです。 ただ、彼の事を男性としての部分で好きだと思えていない気がするのです。 実際、今年の初めくらい(付き合って3年弱くらい)までは、ドキドキ感などはありませんでしたが、じんわりと滲んでくるような優しい愛を彼に対して感じていたと思います。 でも、半年前くらいから、そういう気持ちともまた違うような気がするのです。 例えば、変な話ですが、彼とエッチをしたいとかそういった気持ち、彼を男性として求める気持ちが全く無くなってしまった気がします。 私自身、もともと淡白だったり彼と相性が良くなかったのなら不思議には思わないのですが、とてもそういった欲求が強い方ですし、気持ちの変化があるまでは相性もそれなりに良かったと思います。 ただ、彼を求めるという気持ちが無くなってしまいました。 ですので、彼と結婚したらそういった部分で満たされないんじゃないかという不安もあります 彼の事を男性として見れていないのでしょうか 私は、恋愛結婚の方は結婚する時って、「もうこの人しかいない。この人じゃなきゃダメ」と思って皆決めているものだと思っていました ・こういった状態で結婚を決めるというのはちょっと違うんじゃないか ・もしかしたら、この先人間的にも男性としても、この人!と思う人に出会うんじゃないか ・でも結婚したらそのうち愛から情に変わるのが普通?少し早くその時期がきただけで皆こういうものなの? ・人間的にも男性的にも、なんて、そんな人がいるわけないのかな。考えすぎ?彼がベストパートナー? ・いや、でもこういう事を考えているって、想像してた結婚する時の心境と違うんじゃ・・もっと”この人!”っていう気持ちで決めるんじゃないの? と、色々な考えが交錯してわけがわからなくなっています。。 彼と結婚へ向かっていっていいのでしょうか 情なんでしょうか、愛なのでしょうか 結婚後も、旦那様を男性として見るというのは無理な事なのでしょうか。。 なんだかよくわからなくなっています。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。 マリッジブルーみたいなものだから、気楽に乗り切っちゃえば大丈夫!というようなご回答以外でお願いできればと思います。

  • 自立的な人、依存的な人、どちらが結婚にむいてますか

    自立的な人、依存的な人、どちらが結婚にむいてますか? 自立的な人  仕事や趣味に熱心。恋人のことは二の次。  自分の時間が大切。束縛や干渉を嫌う。当然連絡はマメじゃない。  相手には理解あるパートナーであり、お互いを成長しあえる関係でいたい。  お互いにとってふさわしくないと感じたらすぐに別れてきた。  依存的な人の寂しい、もっと共感してほしいという考え方が理解できない。 依存的な人  仕事や趣味も大切にしているが、恋人や恋愛が一番になってしまう。  自分の時間もときには必要だが、一緒にいる時間や愛情表現を大切にしたい。連絡もマメ。逆にそういったものが感じられなかったり、連絡や会う頻度が少ないと不安になりやすい。  お互い多少は干渉しあい、一緒に物事を決めたり、思い出や考え方などを共有したい。  いつも基本的には重たいと言われ振られてきた。  ドライな人の接し方は恋人も異性の友達も変わらないんじゃないか?と理解ができない。 という2タイプがいたらどっちの方が結婚は向いてるんでしょう? 周りをみているとドライな人が男女ともに増えたなって感じます

  • よく、馴れ合いや依存で結婚を考えてはいけないと言われますが、

    よく、馴れ合いや依存で結婚を考えてはいけないと言われますが、 なぜいけないのでしょうか? 付き合っている彼とは結婚を考えています。 子どの事もあるので私は早く結婚したいなといつも思っています。 恋愛に依存してしまうタイプだと分かっていますが、恋愛にと言うより今の彼に依存しています。彼のためなら何でもしてあげられるし離れたくありあません。 結婚したいと言う気持ちが依存からくるものだとしたら、恋愛失敗ですか?

  • どうして結婚だけが特別視されるんですか?

    憲法上でも結婚する・しないは個人の自由なのに、既婚者が一人前とされる思想があるような気がします。 結婚により何らかの権利・利潤が生じるなら兎も角、その価値は「結婚」そのものにしか存在しないのでしょうか? よく、「非婚は少子化を悪化させる」という表現を目にします。 極度の合理主義に走るのはよくありません。 しかし、子供を産み育てるというのは極めて重い責任が伴いますし、経済状況によっては子供に苦しみを与える事になります。 また、結婚する人がいれば離婚するする人もその4割に上りますし、離婚の際多額の賠償金を吹っ掛けられる上、結婚に掛けた費用の全てがパーになってしまいます。 「非婚は低所得者の僻み」という論法も目にしますが、愛を金で買うような思考そのものが破綻していますし、目標を事実婚にシフトダウンさせる事だって可能です。 それに、スペックの低い人を「負け組」と認定し、恋愛市場から排除したのも結婚派だと思います。 愛を金で汚し、「恋愛」の二文字に泥を塗ったのは他ならぬ結婚派です。 上記のような事実を無視して、結婚の価値をゴリ押しし続けるのは感情論です。 他にも、結婚派は結婚する人と趣味に人生を費やす人に無理矢理優劣を付けたがります。 結局、結婚派は頭の中で弱者を作り、その弱者を見下したいだけなのでは? 日本をスポイルしたのは結婚派の所謂「勝ち組」でしょう?違いますか?

  • 10代で結婚した人

     10代で結婚するってかなり大変なことですよね?  10代ですから、進学だって十分可能だし、いろんなことができるかもしれません。  そんな中結婚して子供でも作った日にはそういったことがまったくできない生活になってしまいませんか?  子育て・仕事・奥さんもパートが必要になったり、そんな中ふと「これでよかったのか」って思う日は来ないんでしょうか?  それとも、そんな事振り返らずにすむほど、愛があったのでしょうか?  一時の勢いという愛もあるでしょうが

専門家に質問してみよう