フランス人の彼氏との喧嘩？について

質問

こんにちは。私は数ヶ月前に知り合い、つい最近から付き合い始めた一歳上の大学生のフランス人の彼氏がいます。私は20歳で、初めての国際遠距離恋愛です。
ほぼ毎日チャットをしていて、英語や日本語やたまにフランス語って感じで、お互いにお互いの母語を独学で勉強しています。彼は私の言ったことを複雑でない限り理解することができます。
前置きが長くなりました。その彼のことなのですが、以前付き合っていた日本人の彼女が浮気と取られるようなデートをしていたり、その度に揉め彼が許していたこと、結局その彼女は別の男性に行ってしまったことなどから彼は恋人としての''誠実さ、忠実さ''を一番に考えます。
そしてとても嫉妬深く、私も嫉妬深いほうですがそれ以上にまるで女の子？！と言いたくなるような嫉妬深さで、昨晩も喧嘩になりました。
喧嘩になった理由は私が数ヶ月海外の男友達の家(実家で、お母さんも一緒にすんでいて彼とは友達です)安い留学みたいな感じで行こうかなと思う。そしたら怒る？と聞いたからです。
そこから語学学校に通ってもいいかな、とか思っていたのですが「怒らない。ただ君を切るだけ。そしていま切るべきかどうか考えている。僕はSNSでのつぶやき(友達の住んでいるところにいきたーい！等？)を読んで前から計画していたことも知っている。そして君は僕のために行かないでおこうとしている。気分が悪い」と言われました。
どこに地雷？があるかわからなくて、まだ手探りな感じなんです。でも今回は私が悪かったと思います。そして彼は「もし本当にただの友達だというのならそれを証明してほしい。」(私にはこれはその友達を切れと言われているのだと思いました。でも大切な友達なのでそれは無理です。もしもその友達と気持ちの違いができてきたらはっきり断ると思いますが、友達は国際遠距離恋愛をするつもりはないです)そして私が切ってほしい？と聞いたところ自分で考えて。「それは君が考えないと。僕が決めることじゃない。」といい、「君はそのひとが好きだから切ることが出来ない。他に解決策を考えて。時間が経てば見つかるはずだから。僕は君にチャンスをあげる。でもこれはきっと間違った選択だ。君は浮気はしちゃだめだよと言った。だから僕はランチに誘われてもとても嫉妬深い彼女がいるのでと断ったし、3秒以上他の女の子を見ることはない。でも誠実でいるために僕だけが頑張っているのだとしたらそれは意味のない、バカなこと」と言いました。

私は彼が嫉妬するようなことも平気で言ってしまうデリカシーのない女です。
3秒以上見るなと言ってもいないし、ランチだって遠距離だからわからないのにそこまでしてくれる彼に申し訳ないです。初めての国際遠距離恋愛ですごくこわくて、どうしたらいいのかわからなくて、でも彼は「勉強するのに彼氏は必要ないよね。時には邪魔になるね。でもそんな時遠距離ならどう！邪魔されること少ないよ！僕の仕事はどこででもできるし見つかる。もし君がアメリカに行くならアメリカで探すし、オーストラリアならオーストラリア、君についていくよ。今は遠距離でも大学卒業したら日本で働いてもいい！最終的には一緒に暮らせる！ハッピーじゃない？海外で仕事見つかるか？君は誰と付き合ってるの？w僕は君に役立つコネを持ってるよ！心配しないで」とまで言ってくれて。
長くなり申し訳ありません。端折って書きたかったのですが伝えたいことが多過ぎて。

まとめると
私はすごく好きだけど彼のように徹底して忠実でいられる自信がない(私は忠実なつもりでも彼はそう思わないかもしれない)、他の男性の話になるとすぐカットするといわれて脅されているように感じてしまう、SNSではFacebookやTwitterなど4sおきに私のつぶやきなどが彼のところにいくようで、たとえ消したものでも見られてしまう(最近では監視されてるみたい。)、彼は専門なのもありpcにとても強くやろうと思えば私のメールやSkypeでのメッセージのやりとりなども全てみることができる(許可はいつも取りますが、やられていたらわからない。この前は変態外人にSkypeで絡まれていた時変態のアカウントを削除してしまった。ブロックではなく削除。)

これは私が好きだからで片付けてもいいとおもいますか？
元カノのこともありとても敏感なんだと思うのですが、少々行きすぎな感じもします。
昨日のことも「こんなことがあったのに僕はまだ君のことが大好きだ。なぜ？どうしてそんなに悩ませるの？なんで好きなんだ、、、、」と言っていました。
それが彼なりの愛し方？だと思って良いのでしょうか。
長文失礼しました。。

回答No.2

noname#196134 · ベストアンサー

まだ男性によって人生を変える年齢ではありません。

通常、その年齢では彼とは結婚しないと思いますので、いつかは別れる男性のために目標を変えてはいけないと思います。

男性によって人生を変えるのは結婚を意識してからで良いですよ。

お礼

コメントありがとうございます。そうですね。彼も留学することに対しては応援してくれると思います。
ただ今回は他の男性の家にお世話になりながらということだったので、怒ったのだと思います。
ありがとうございました。今回は無事解決しました。大切にします。

回答No.3

greenaid

補足を読みました。ありがとう。

しかしこちらの告げたい事は先に書いた事とは全く変わりません。
それについて、あなたからはなかった事かのように何一つ触れられていませんが。

付けたしますが、彼にいちいち「怒る？」とか「切ってほしい？」とか聞くのが子供のする事であると分かってくださいね。
子供は自分で判断できないので、親にいちいち「〇〇してもいい？」と聞きますよね。
あなたがやっているのはまさにこれですから。

日本では男性の指示に従うのを求められるケースがあり、それがある意味良い事と捉えられる場面をあるかもしれませんが、向こうでは違います。
自分で判断して決めて行かねばなりません。
これが「自立する」という事です。

いちいち判断を仰ぐ、そんな事をしていては、根本的な部分で信用を得られません。
あなたに信用があれば、その男性の友人の家に行く事も彼はあなたを信用して何も言わなかったかもしれません。

あなたがホームステイをする事について自分で決断をし、その決断について彼に判断されるのです。
彼の「チャンスをあげる」とはこの事です。
「君（質問者さん）の決断を見るまで（質問者さんを切るのかを）判断するのを待とう」という事です。
あなたは彼に最後通牒を告げられている事すら、文章を読む限りでは理解できていませんよね。
>これは私が好きだからで片付けてもいいとおもいますか？
>それが彼なりの愛し方？だと思って良いのでしょうか。
上記のような、こんなのんきな反応をしている場合ではないんですよ。
嫉妬だなんだの恋愛話だと受け止めているのは大きな勘違いですよ。

>SNSについては見られるのはかまいませんが、4sおきに彼のところに私の言動などが通知され、保存されるような、
>ソフトを使うのは監視されてるようだということでした。

同じ事です。
見られたくないなら書かなければいいのすよ。これは常識です。
ソフトといいますが、あなたのネット上での発言は彼がソフトを使うに限らず各所で保存されているんですよ。
全く特別な事ではありません、
インターネットをもっと理解した方がいいです。

お礼

判断を仰いでいるというより、彼が自分の意見をまとめて言わないのでこちらから聞いたんです。

そして私はあなたに忠告を受けなければいけないようなイエローキャブ女でもありません。
日本人女性がそのように言われていることはあなたと同じくらいわかっています。
彼は友達と私の間で邪魔をしているのでは？、本当に好きなのはそっちなのでは？と心配していたそうです。
私はそれが最後通牒であることも理解しています。
何故ならば行く＝別れるだからです。なので私は行きません。留学は他でします。

各所に保存されていても私は彼がそれをしているということが嫌なんです。他は関係ありません。
私の書き方が悪かったためうまく伝わらず、全てのコメントにもお返し出来ず申し訳ありません。
ですがあなたの意見から学ぶこともありました。
これからは精一杯出来るだけのことはしようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

greenaid

読んだ感想として、彼が特別嫉妬深いとは思えないのですが。
むしろあなたが色々（頭など）緩いのでは、という印象です。

ホームステイで親が同居していると言えど、異性と一緒に住むと言われたら、
あなたを好きな人であれば、程度の差はあるかもしれませんが誰でも心配しますよ。

むしろご自分を省みたほうがいいのでは？

海外で日本人女性は性的なガードが緩いと言われていますが、
そういう評判を実証するような行動は日本人として避けて頂きたいものですね。

skypeで変態外人に絡まれても自分で対処できないのは、欧米人から見ればアホの子か、相手の言動に喜んでいる性的に緩い子です。
まぁ日本人から見てもですが。
あなたが対処しなかった、だから彼が対処するしかなかったんでしょう。
削除ってかいてますが、彼はその変態が違反行為をしている事をskype運営に報告して、相手のユーザーは違反行為が確認されたので運営からIDをBANされたんじゃないですか？
おそらく規約違反だろうし。
本来、あなたがするべきことでしょう。

自分で対処する事が自発的に、そして積極的に出来ないから、日本人は「緩い」と言われてしまうのです。
「実際にセックスするかしないか」というラインだけの問題ではないのです。
自分で自分の身を守れるのか、守ろうとしているのか、
守る態度がない場合はそれだけで「貞操観念が緩い」と捉えられてしまうのです。
あなたが今ホームステイの話を出しているのはまさにこの問題であると分かりますか？
そしてなぜ彼に「自分で決めろ」と言われているのも理解できましたよね？

日本人女性は欧米の人間から見ると自立できていない子供のように見えるそうです。
あなたはまさにその状態ですよ。
「自分で決めないといけない。」と言われていますよね、彼にも。
もうちょっと大人の自覚を持たないと駄目だと思いますよ。
日本では女性に対して「子供っぽい」ほうが求められたりしますが、欧米では全く逆です。

欧米人と付き合いたいのなら、もっと自立して大人の女性になりましょうね。
彼氏を保護者にさせない事です。
対等な関係を築けなければ、あなたは確実に捨てられますよ。

彼が求めているのは子供ではなく、大人の女性です。
今は彼があなたの保護者にならざるを得なくなっているから、そうやって口うるさく言われてしまっているのです。
自分で判断できない子供に対しては保護者が色々制限をせざるを得ませんよね？
彼の言動は、あなたが自立できていない子供の状態であるからこそだと自覚しましょう。

自覚したら、まず彼に謝りましょうね。
「子供のような振る舞いをして悪かった。」と。
そして「これからはもっと大人になる。」と。

しかしこうやって書いても、「自立する」という事がどういう事か理解してもらえるのか心配です。
反発だけ招くかもしれませんね。
もし分からないなら、欧米人と恋愛はしないほうがいいですよ。

あと知られたくない事を自ら世界に告知（twitterやfacebookに書くこと）しておいて、「監視されている」とは、
申し訳ないが「何言ってんだ？」という印象です。

お礼

私は性的なことをするかもしれないと疑われたことが嫌でした。でもこれに対しては反省しています。
自分がされていやなことを自分がしていたわけですものね。
相手は行くか行かないかが問題なのではなく、友達と私の気持ちが気になるのだそうです。

Skypeでのことはブロックするだけでは済まない状況だったので彼に相談しました。
少し前にハッキングなど、いろいろあって片付いたと思ったら、海外の悪い場所の掲示板に私のIDがあって、彼はそこから来たといっていました。
詳しく書かずにすみませんが削除はSkype側がしてくれたことではないです。
SNSについては見られるのはかまいませんが、4sおきに彼のところに私の言動などが通知され、保存されるような、
ソフトを使うのは監視されてるようだということでした。
本当に後から付け足すようなことをしてごめんなさい。
どうもありがとうございました。謝ります。あなたのコメントに感謝します。