彼氏の暴力

質問

冷静に他の方の意見も聞いてみたくて、よろしくお願いします。

先日彼氏（30台前半）の家で、夜中の事です。
私（30台半ば)はアイスを食べていました。すると彼が、私の食べ方が気になると。
私はモノを食べる時歯がカチっと鳴ることがあるようなのです。
（口を開けて食べたり、くちゃくちゃさせたりはしません）
アイスのシャリっとした歯ざわりが好きで、噛んで食べるような食べ方だったかもしれません。
自分では無意識なので。

彼は人の食べ方や音が凄く気になるらしいです。

で、前々から思ってたが、カチカチ言わせるのが気になると言われました。
彼の知り合いにもくちゃくちゃ言う人がいて、一緒に食事をする気になれない、と。

私は食べ方を今まで家族にも友人にも注意されたことが1度も無かったのでショックで、
アイスを食べる気が無くなってしまったので、冷凍庫に直しました。

彼は、”食べたらいい”と言ってくれましたが、そう言われて食べれる気がしなく...
なんだか悲しくなってしまって。私は拗ねてしまいました。

たぶん...10分くらいでしょうか、ぐずぐずと拗ねた態度を取っていたところ、
彼が怒り出しました。

なんだその態度は、帰れ！！と言い出し、
そこら辺りにあったものを蹴りだし、なにかしら怒鳴って、手にしたガラスのコップを投げつけ割れました。私には蹴ったものも投げたものも当たりませんでしたが、方向は私のほうへでした。
私は男性のそういう姿を見たことが無く、とても怖かったです。
帰れや！！と言われましたが、夜中の1時半。電車は無いし、彼の家から私の家まで電車で1時間少しかかります。
電車が無いし帰れない、というと、
タクシーで帰れと、腕と肩を強い力で掴まれました。

私は殴られるんじゃないかと、とても怖くて、悲鳴を上げました。

そして自分の荷物を持ってタクシーで帰ってきました。

皆様はどう思われますでしょうか？
私の態度も悪かったと思いますが、ここまでされるような事なのかな？と思います。

ただ自分では自分を擁護した考え方をしてしまいますし、
こういった経験が始めてなので、客観的な意見を伺えたらと思います。

別れる。別れない。私が悪い。彼が悪い。こうしたらいい、どうしたらいいなどなんでも結構です。
宜しくお願いいたします。

回答No.17

seomire · ベストアンサー

＃７です。
＞彼はわりと...思ったことは口にするタイプなのですがそういう人でもストレスをためやすいのでしょうか。
こういう方は他人の目から自分がどう映るかということを非常に気にするので、質問者様以外の他人にはめったに思ったことを口にしないと思います。そういうことなども含めてストレスが溜まりやすいのだと思いますよ。

＞彼を幸せにする人は他にいて、私がそばにいたらその人と出会う機会を奪ってしまうかもしれない。
もし彼が本当にモラハラ人間なのであれば、これも絶対にありません。この先、誰とどう付き合おうと同じことの繰り返しです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

>こういう方は他人の目から自分がどう映るかということを非常に気にするので、

ああ、そうかもしれません。わかる気もします。短気な部分もありましたし...

私にも彼が本当にモラハラ傾向があるのかわかりませんが、
本当に彼に合う人と出会って、彼に幸せになって欲しいと思ってます。

一言、悪かったなってメールでもあればなって思うのですが...きっと彼も怒ってるんでしょうね。

なんだか支離滅裂な文になって申し訳ありません。
何度も回答頂き、本当にありがとうございます。

回答No.16

yonesuke35

＞　　先日彼氏（30台前半）の家で、夜中の事です。

皆さんすぐに別れたほうが良いと言うでしょう。

　しかしもし質問者様が彼とHしていてしかも彼が初めての男性であったとなれば
　彼は質問者様にとって特別な存在ですし彼にとってもあなたは特別な存在です。

　このまま別れてしまえば他の男性は性欲を我慢できなくて男に抱かれた淫乱女という
見方をする男性もでてくるでしょう。
　捨てられた、捨てたにかかわらづ傷物という見方をされても仕方ないでしょう。　

このまま別れれば今後の人生に大きな汚点を残す事になります。　

　今はまだ別れても何の問題もないでしょうれど5年後、あるいは10年後に後悔することになるかもしれません。

お礼

ちょっと私には意味がよく理解できませんでしたが

お時間を割いて回答いただき有難うございました。

回答No.15

taka-aki

別れたほうがいいのはその通りでしょう。

一緒の家の中に正義ヅラ、被害者ヅラした相手が
いると鬱陶しいのは誰でも同じですから。

もはや彼はあなたのことを夜中に外に放置して
「もし万が一それで死んでも別に構わない」
と思うくらい嫌っているし、あなたと一緒に
いないほうが彼もキレないで済んでいい。
彼は彼で自分の問題に向き合うべきですから。

あなたはこうやってネットの中で同情してもらえて
慰めてもらえますが彼はそうではないので余計追い詰め
られますしね。一緒にいない方がいい。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、彼にとっても私じゃない方がいい。
彼を幸せにする人は他にいて、私がそばにいたらその人と出会う機会を奪ってしまうかもしれない。

>「もし万が一それで死んでも別に構わない」と思うくらい嫌っているし

そうなのでしょうね。

回答No.14

seomire

#7です。
お礼拝見しました。7ヶ月付き合っていて今回のことが初めてなのであれば、ただ単にストレスが溜まっていたからなのでは？とも思いましたが、その以前からメールで酷いことを言われたりしているのであれば、やはりモラハラの可能性は否めないですね。

>今回は私の態度が彼にそうさせてしまったのでしょうか？
モラハラの加害者になる方にも原因があるのをご存知ですか？特定の人に依存してしまう傾向があるのです。これを治さない限り、別の人と付き合っても同じことが起こります。こちらで自己チェックができますので、時間があれば試してみて下さい。
http://ebisu-mc.com/psycho_003.php

お礼

再度の回答を頂きありがとうございます。

彼はわりと...思ったことは口にするタイプなのですが
そういう人でもストレスをためやすいのでしょうか。
私はどちらかというと言いたいことが言えず溜め込むタイプですが。

彼は気に入らないことがあると
(それが私には些細に思えるのですが彼にとっては違う、そこら辺も合ってないのかなと悩みながらいました）
不機嫌になったり、前にも帰れ、と言われた事があります。(昼間なので電車で帰りました)

URLまで掲載いただきありがとうございます。また落ちつて試してみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.13

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞彼の良いところもあるし、人ですから欠点もありますが、色々あるけどひっくるめて好きだったし、少し家庭環境に事情がある人なので、穏やかに付き合ってければその中で、落ち着いていくんじゃないかなってすぐじゃなくても、って思ってました。

誰しも好きになった人には、少しくらいの＜欠点＞には目をつぶりたいんです。
やさしいところも見てきたから、そのやさしさに期待をしたい気持ちもわかります。

でも・・・貴女自身が書いていらっしゃるように、＜暴力が無いという前提＞でのことなのです。
＜情＞や＜恋愛感情＞でそこのところから目を背けると・・・被害者特有の＜「暴力を振るうのは私のことを愛しているからだ」「いつか変わってくれるのではないか」＞という思いや期待から、被害者であると自覚することが困難になってくるんです。
それが続くうちに、彼にDVを起こさせている自分が悪いのだ・・・と、自責の念から、彼のDVを容認するようになってしまいます。
そうなると、彼は歯止めが利かなくなります。
自分の感情がいつも正しいと、自分に都合よく、貴女をコントロールし始めます。

＞まだ好きだし、情もあります。

当たり前だと思います。
ですが・・・そこに＜もしかしたら、私がいけなかったんじゃないか＞＜拗ねたから私がいけなかった＞＜きちんと諭せば、わかってくれるんじゃないか＞＜大ごとじゃなく、大したことじゃなかったんだ・・・＞と、貴女のさみしさの心の＜隙＞に、こんな気持ちが入り込んでしまうと・・・　取り返しがつかないことになってしまいます。
彼がやさしさを見せて・・・謝ってきた時が・・・見誤りやすい・・・。

次の３つは典型的なDV被害者の思考回路です。
・普段はいい人。DVさえなければ巧くやっていけるのに（現実逃避）。
・私が至らないから駄目なんだ、もっと成長すれば彼氏も怒らなくなるかもしれない（自責）。
・私が我慢すれば喧嘩もせずに仲良くつきあっていけるのかな（忍耐）。
なんで俺の言うことがきけないんだ！　お前のためを思って言ってるんだぞ！・・・と、DVがあり→ごめん、あの時はどうかしてたんだ、お前にやさしくしてやりたいのに、酷いことして、ごめんな…と、やさしさを出す。
DV被害者は後者の姿を「彼の本当の姿だ」「彼は本当は優しいのだ」と思い込んで、悪かったのは自分の方だと、自責を繰り返すようになっていくんです。
そうしているうちに・・・お互いが相手に依存していく形となり、エスカレートしていくんです。

好きな感情や、情があるのは当たり前なんです。
だから、なおのこと、＜DV＞でいろいろ検索してみてください。
いかに貴女が危うい状況にいるかがよくわかります。

今、危機感、危機感・・・と言われても・・・正直、それほど切羽詰まりはしないでしょう。
だから、なおのこと、＜DV＞でいろいろ検索してみてほしいんです。
いかに貴女が危うい状況なのか、それを知ることを、何よりも優先してください。

今、結婚（？）がちらついて別れを選べないとしたら、この先の貴女の＜人生＞はDVで消されます。
正気（？）の今だからこそ、まず、DVを知り、彼の＜やさしさ＞にも迷うことなく、＜貴女自身の人生＞の軌道修正をされてほしいと思います。

綺麗に断ち切れますように！
心から祈ります。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

何度も読み返させていただきました。
私の中で揺らぐ気持ちは凄くあります。思い出やこれからの計画や、色んなこともあったし。

でも、その度に、暴力は絶対ダメっていいうところに立ち返って考えてます。

実は一連の行動があってから彼から連絡はありません。
だから他の方がおっしゃった様に、彼には私との事は終わった事になってるのかもしれません。
私も、連絡先を全部消しました。
万が一にも彼から連絡が来ない限り、私からはもう連絡は出来ません。
共通の知人もいないので...

そうですね、危機感はまだ無いです。
でもそれもこうやってたくさんの方にご意見をいただけたからだと思います。
彼がそこまで酷いDVとかの人じゃないとも思ってます。
他にもっと彼と波長が合う人だったら、きっとこうなってなかったのかなと。
でもそれは私じゃないんだなって。

まだ泣いてないので、思いっきり泣いて前を向きたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.12

noname#182819

40代男性です。

問答無用ですよね。。。ただちにお別れになった方が良いと思います。

私も犯罪こそ犯していませんが、俗に言う悪いことは一通りしてきたつもりですが、
女性に手を挙げたことだけは絶対にありません。

多少ご質問者様の食べ方や、態度が気に入らないからと言って暴力まがい
なことに訴えるなどと言うのは所詮その程度の男なのだと思います。

恋は盲目という言葉もありますが、もしまだ彼に多少の恋心を抱いている
としても、ここはこらえて心を鬼にして別れるべきです。

偉そうにすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり今回のことも、”女性に手を挙げた”事になりますよね。
そう思っててもわかってても、でも実際殴られてないし...とか思っちゃうんですね。
まだ好きだし、情もあるし。
私には無理だけど、彼には幸せになって欲しいなって思うんです。

でもそれとこれとは別。別れなきゃいけない事ですよね。

>偉そうにすみません。
いえいえとんでもないです、ありがとうございます。

回答No.11

sspider

モラハラ予備軍だね。
考えられない展開だね。

あなたに対する彼の優しさや、いたわりが偽で、単なる餌の可能性があるね。
あなたを操縦して、ただの奴隷かロボットにしたいだけだよ。

＞彼は、”食べたらいい”と言ってくれました
一見優しいね彼は。
まるで、些細なことであなたを責めた自分をあたかも後悔しているように見えるよね。

ところが、それは見せかけ
＞なんだその態度は、帰れ！！
だよね。
タクシーで帰れだよ。
普通なら、冗談かと思うよね。
あり得ない。
あり得ない。
あり得ない。

もし仮にあなたが彼の言葉に甘えて、アイスを食べたらなんていうと思う。
「デリカシーのない鈍感な女だね」と言うかもよ。
また切れて
「帰れ、俺の本当に気持ちが分からないのか！」というだろうね。

その時、あなたは、自分が悪いと思うかもしれないね。
彼のことを思いやれない鈍感な女だと自分を責めてね。
で、泣きながらタクシーで帰るわけよ。

それが彼の計算だよ。

恐れさせて、コントロールする。
ご主人様の顔色を読ませて、支配する。

あなたにものを投げたけど、当たらないように投げた可能性がある。
これも計算ずくだよ。
モラハラでは、よくあるやり方だ。
怪我をさせれば、証拠が残るし、後で面倒になる。
当てないのは、「思いやり」だと言い逃れも出来るからね。
彼の思いやりにあなたがホロとくることも計算済みだよ。
そんなことも分からないのかとか言えるだろう。

あなたが拗ねたことは、自然だし、普通でなんら問題ない。

それをすかさず責め、あなたに負い目を感じさせ、マインドコントロールに利用している点で彼は悪質だ。

あなたと同じ被害者が彼の周りには一杯いそうだね。

モラハラ男には、付けけ込まれやすい獲物を見極める嗅覚がある。

気をつけてください。

あなたが彼から離れられなくなるタイミングで、彼は、このイベントを仕掛けてきた可能性が高いから、あなたのショックは相当だろう。
知能犯だからね。悪知恵が働く。あなたの最期の彼氏である可能性を利用しているんだ。

何とか逃げのびて欲しいね。
まだ、あなたは、間に合う気がするよ。
これが、最期に恋でもないしね。
悪い夢をみているだけだよ。
目さえ開ければ、何とかなるよ。

お礼

回答ありがとうございます。

今は彼のことが好きな気持ちがあるので、そこまで計算されてないと信じたいです。
でも、気をつけて帰れよ、とか、彼のところに行く時も、気をつけて来いよ、とか言ってくれるのに

あんな時間に、駅まで15分ほどの距離もあり結構暗い道なのに、
タクシーが本当にいるかもわからないのに、放り出すんだ、と思うと
本当に気遣ってくれているわけじゃないんだな、って思ってしまいました。

暴力があったら絶対別れる、って心に決めているのに（誰と付き合う時でも）
でも彼のことは大好きで、
年齢的にも、私は中々人を好きになれないこともあり、これが最後の恋かもしれないと思って。
でも、別れなきゃいけないですよね。

目を開けてしっかり考えます、ありがとうございました。

回答No.10

taka-aki

そこまですることだったのでしょう。
彼にとっては。

女性はよく言いたいことがあってもはっきり言わず
皮肉や嫌味や陰口を言いますが、それは言われるほう
からするとすごくムカつくことなのです。

同レベルじゃないですかね。
お互い誠実に話をする能力がない。
一方はキレて物に当たるしかできない、
もう一方は嫌味や当てこすりをするしかできない。
誠実に、自分の考えと気持ちを表明し、
誠実に、相手の話に耳を傾けることができない。

不誠実な態度。
お互いに。

そういう不誠実な態度だと誰と付き合ってもうまく
いきません。もう少し誠実になったほうがいい。

言いたいことは言う。相手の話は聞く。

相手のことを文句言ってても自分の進歩がありませんので
まずは自分が誠実な人間になることだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私は皮肉や嫌味、陰口は言いません。

回答No.9

utyatopi

おばさんです。

まだ、付き合っている段階で分かり、良かったです。
彼は結婚すると、DVになる可能性が非常に大きいです。
貴女が怖く感じるくらい怒鳴るだけでも、彼がどういう行動に出るのかが怖くなります。
いくら腹が立ったとはいえ、物を投げる行為は許されません。
当たらないところでも、破片が飛んだり、跳ね返ったり・・・危険はあるのですから＜言い訳＞は通用しません。

世間でよく言われるDV被害、ちょっと書き出してみます。
＜なぜ逃げる事が出来ないのか＞
(1)恐怖感
被害者は、「逃げたら殺されるかもしれない」という強い恐怖から、家を出る決心がつかないこともあります。
(2)無力感
被害者は暴力を振るわれ続けることにより、「自分は夫から離れることができない」「助けてくれる人は誰もいない」といった無気力状態に陥ることもあります。

(3)複雑な心理
「暴力を振るうのは私のことを愛しているからだ」「いつか変わってくれるのではないか」との思いから、被害者であることを自覚することが困難になっていることもあります。

(4)経済的問題
夫の収入がなければ生活することが困難な場合は、今後の生活を考え逃げることができないこともあります。

(5)子どもの問題
子どもがいる場合は、子どもの安全や就学の問題などが気にかかり、逃げることに踏み切れないこともあります。

(6)失うもの
夫から逃げる場合、仕事を辞めなければならなかったり、これまで築いた地域社会での人間関係など失うものが大きいこともあります。

被害者に与える影響

被害者は暴力により、ケガなどの身体的な影響を受けるにとどまらず、ＰＴＳＤ（post-traumatic stress disorder ：外傷後ストレス障害）に陥るなど、精神的な影響を受けることもあります。
【ＰＴＳＤとは】
地震や台風といった自然災害、航空機事故や鉄道事故といった人為災害、強姦、強盗、誘拐監禁などの犯罪被害等の後に生じる特徴的な精神障害ですが、配偶者からの繰り返される暴力被害の後にも発症することがあります。ＰＴＳＤの症状としては、自分が意図しないのにある出来事が繰り返し思い出され、そのときに感じた苦痛などの気持ちがよみがえったり、体験を思い出すような状況や場面を、意識的または無意識的に避け続けたり、あらゆる物音や刺激に対して過敏に反応し、不眠やイライラが続いたりすることなどがあります。

DVはどんどんエスカレートしていくんです。
些細なことでも、貴女に切れた。
そして、＜なんだその態度は、帰れ！！＞と言い出したあたりでは、もう完全に貴女の存在自体を認めていません。
そして・・・ガラスのコップを投げつける・・・。
さらに反省するどころか、腕と肩を強い力で掴み、＜タクシーで帰れ＞と＜脅した＞んです。

次からは、もっとエスカレートしていきますよ。
ちょっとしたことに切れ、貴女が＜従わないと＞最低限、同じところまでの行動はします。
手が出るか、足が出るか・・・もう時間の問題のところまで来ているんです。

貴女の態度が悪いとか・・・そんな問題じゃないんです。
彼がおとなしく謝ってきても・・・けっして＜情＞にほだされてはいけません。
貴女自身に悪いところがあったのかも・・・なんて、迷う必要もありません。

彼がDV男だった・・・これがわかっただけで、大収穫なのです。
さっさと、彼を貴女の世界から締め出しましょう。
間違えても＜情＞をかけてはいけません。
先に書いたところをしっかり読み、彼を切り捨てましょう。

こんな男とは縁を切ることが正解です。
貴女の人生が＜狂わされる＞一歩手前で気がつかれ、本当に良かったのだと思います。

ご参考までに・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

わたしの中で、「いつか変わってくれるのではないか」という気持ちがあったのは事実です。
彼の良いところもあるし、人ですから欠点もありますが、色々あるけどひっくるめて好きだったし、
少し家庭環境に事情がある人なので、穏やかに付き合ってければその中で、
落ち着いていくんじゃないかなってすぐじゃなくても、って思ってました。

でもそれは暴力が無いという前提ですよね。
やはり彼のしたことは暴力ですよね。
私は男兄弟もいないし、女子高育ち環境も女性が多いとあって、初めて目にした行動に凄く怖かったんです。
慣れてる人なから平気なのかもしれませんが...

まだ好きだし、情もあります。でも別れなきゃいけないですよね。
ありがとうございます。

回答No.8

rokometto

ケンカってそういうもんでしょ。
あなたが悪いと言うなら小さいことにごちゃごちゃいう男の器も小さいものです。
両成敗、基本それがケンカ。

私はもう別れたほうがいいと思いますよ。
相手を傷つける行為をするのはDVの素質アリアリです。
長く続けても結婚したとしても常にDVと隣り合わせ。

ただ10分も二人しかいない空間で拗ねることがどれだけ神経を逆なでするか、それは学んだほうがいいですよ。
あなたが悪いとか言ってるんじゃない、この先あなたの安全を守るためにです。

お礼

回答ありがとうございます。

>両成敗、基本それがケンカ。

そうですよね。今まで何度となく喧嘩してきたのですが、
彼は私が悪い、っていう気持ちが強いみたいです。そこにもずっと違和感はありました。

>10分も二人しかいない空間で拗ねることがどれだけ神経を逆なでするか

そうなんですね、考えてませんでした。
普通に戻るタイミングをつかもうかなって思ってた矢先にキレられたので...
でも一般的に考えて10分は長いんですね。

今後の参考にさせていただきます、ありがとうございます。

回答No.7

seomire

彼とはお付き合いしてどれくらいなのですか？もし、お付き合いが長く今回のようなことが初めてなのであれば、本当に他の方がおっしゃっているようにたまたまスイッチが入り爆発しただけなのかもしれません。ただ、わたしの経験上、ここまでするのはちょっと普通ではないと思います。

逆にもしお付き合いしてまだ日が浅いのであれば、これからこういったことが頻繁にあると考えて下さい。いわゆるモラハラというやつです。あなたに全く非がなくても、時々怖いくらい威圧することによってあなたを少しづつコントロールしていこうとします。

＞私の態度も悪かったと思いますが
＞ただ自分では自分を擁護した考え方をしてしまいますし
こういう風に考えられる方はモラハラの被害に遭われる方が多いです。あなたは別に悪いことをしていないのに、嫌なことを指摘されて気分を害したのですよね？その結果、拗ねるという態度になっても全く不思議はありません。

お礼

回答ありがとうございます。

彼とは7ヶ月です。
その間2回別れる寸前までいき、これが最後と思ってやり直そうとして1ヶ月足らずでの出来事です。

>嫌なことを指摘されて気分を害したのですよね？

そうですね。食べ方は綺麗な方だといわれていたので、驚いた気持ちもありましたし、
一緒に食べる気がしないんなら、私とももう食事に行けないんじゃない？と思ったり。
もやもやしたというか。
でも、拗ねた行為はすぐ止めるべきでしたよね。

そうすればこんなことにならなかったのになって思う気持ちと、
それでも暴力的な行為は違うんじゃないかなって気持ちがあります。

>その結果、拗ねるという態度になっても全く不思議はありません。

そう言っていただけると少し気持ちが軽くなりました、ありがとうございます。