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ドタキャンされた経験と感情の整理
sakusaku0の回答
- sakusaku0
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こんにちは。女性です。 最初質問文を読んだときは、「誠意のない彼氏・それを我慢する彼女」といった印象でしたが、補足を読むと、「彼女に追い詰められる彼氏・我慢しているように見せかけて自分のことしか考えていない彼女」になってしまいました。 ＞そういえば前友達と話してたら、「それ喧嘩を吹っ掛けてるよ!」って言われました。私は単に話し合いで喧嘩したつもりは無いんですが、言いあいだから喧嘩だって言われました。 での次の日のデートなら気が乗らないのは仕方ないのでは？ そんな気分の時に相手に会いたい・デートしたいなんて思いません。 「また喧嘩を吹っかけられる」って。 イライラする相手と無理してまで会わなきゃいけないのですか？ それで会ったら、イライラしてまた喧嘩になるじゃないですか。 「デート」の目的ってなんだと思いますか？ イライラする相手と喧嘩するために会うことではありません。 そのままただ「会う」ではないですよ？ 大事なのはその中身。「楽しむため」に「会う」ではないの？ それができないから「会う気分じゃない＝ドタキャン」となったのでは？ 人によってはすぐに気持ちの切り替えができない人もいます。 できるのであればいいのですが、会う目的が達成できない・むしろ悪化するのであれば、会わない方が二人にとっていいと判断できると思います。 確かにドタキャンはよくありません。 その理由が「どうでもいいこと」なら別ですが、仕方のないことっていうのは確かに存在します。 喧嘩を吹っかけてのドタキャンでも ＞ドタキャン前後のフォローは必ずある。 をしているなら、彼なりに質問者さんのことをちゃんと考えているように思います。 そして、質問者さんはちょっと自分のことばかり考えすぎじゃない？ そりゃ彼もどうかと思う行動はしています。 しかし彼はドタキャンをフォローしたりと、自分の行動をそれなりに分かっています。 しかし質問者さんは自覚がない。 自覚がないことほどたちが悪いものはありません。 ＞今回のドタキャン理由は急に吐き気と頭痛がしただって。 まぁ確かに食事をしなかったのは行動おかしいです。 しかし、先に彼のことを心配するのではなく、彼を責めることから？ 彼はエンジニアでしょ？ どこまで忙しいか分からないですが、基本的に不規則に生活した結果の体調不良はちょっとは仕方ないのでは？ まぁ社会人として質問者さんの言う「人に迷惑かけないっていう責任感と誠意にかけると思う」は正論ではあります。 けど、それをずっと毎回できないことだってあります。 それを分かったうえで付き合ってるんじゃないの？ じゃあ質問者さんも彼と同じ生活を送ってみてください。 それで全く体調を崩さないといえますか？ 「体調不良が理由で何回もドタキャン」なら分かります。 しかし、今回初めてでしょ？ 本当に体調がすごく悪かったらひどくないですか？ なんか、喧嘩を吹っかけているって自覚がないところを見ると、我慢しているようにみえて、ちょくちょくそのようなことをしているように思います。 裏を返せば、彼への不満を溜めているってことになります。 そして、今回みたいにわざわざ体調が悪い時にいったりするところをみると、質問者さんはすごくタイミングが悪い時に不満をぶつけているように思います。 そんなんじゃ、相手が受け入れるわけないじゃないですか。 だから今まで言ってきたことも、タイミングが悪いから、彼も素直に受け入れようって気にならなかったんじゃないかな？って思います。 ＞今まで人間関係希薄で乏しかったので、友達と喧嘩もしたこと無いけど代わりに深いところで繋がってるような相手も居ません。 ＞こうやって何かあったとき弱った自分をさらけ出して相談できる相手は居ません。 等々の部分からも思うのですが、人に話をするタイミングや人付き合いが慣れていないのかな？と思います。 自分の意見をもつことはいいことですが、伝え方やタイミング、言い方ってものがあります。 質問者さんのそれは一方的に「自分はこうなのよ！」って押し付けているような感じに思えます。 だから、「話し合い」と「言い合い」の違いが分からないのだと思います。 話し合いと言い合いって全く違いますよ？ 「言い合い」は一方的に自分の意見をぶつけ合っているような状態。 「話し合い」はお互いにどうするか意見を出し合ってお互いを受け入れていく状態。 ＞喧嘩は出来ていないですよね? できていないですね。喧嘩というより、質問者さんが一方的に喧嘩を吹っかけている状態。 彼は喧嘩したくないと思いますよ？ だから「話し合い」はしたいけど、意見をぶつけ合うだけの「言い合い」はしたくないと思います。 ＞妥協・譲歩・支えあい、みたいな部分で自分の答えを出して、あとはどうすればいいのでしょう?その事について彼と話し合わなきゃいけないのでしょうか? だと思います。 「話し合い」で大事なのが「相手の意見を聞くこと」「自分と相手は違う人間だとよく頭に入れて理解しておくこと」です。 メールだと一方的にしかならないですし、言いたいことがあっても言えません。 しかも今回は体調が悪い時です。質問者さんと向き合いたいなんて思うわけないじゃないですか。 もし話し合いたいなら、メールではなく直接か電話で。 また、「自分と相手は違う人間だとよく頭に入れて理解しておくこと」ですが、質問者さんは「自分はこうだ！なんであなたは違うの！」って「相手」を受け入れてないんですよね。 考え方ややり方が違うのは当たり前なんです。 ＞そうなって当たり前!ひとを巻き込まないでよ!体調管理ちゃんとしてよ!人と待ち合わせあるのに行動がおかしいでしょ! ＞今後も何度もするか分からないけど、同じ様な理由で…つまり不規則に生活した結果の体調不良はよくありそう。 ＞人に迷惑かけないっていう責任感と誠意にかけると思う。 は分かりますが、誰だって迷惑かけたくて迷惑をかけているわけではありません。 だったらそんなことする彼氏と別れれば？って話。 疲れて食事もめんどくさくなることだってあるかもしれません。 人のことばかりを考えて行動するのが嫌になるかもしれません。 きれいごとは結構ですが、できないことがあることも受け入れなければ彼とやっていけないことは事実。 「おかしいでしょ」「これが正論でしょ！」ばかりできるわけじゃあありません。ずっとそれでは息が詰まります。 ドタキャンが嫌なら「もし疲れていてドタキャンになりそうなら先に言ってね。急に変えられると困るからさ。私にも予定があるし、駄目なら駄目で他の予定を入れられるから」って、相手を気遣いつつ「自分にも影響あるのよ」ってことを言っておくとか。 人を変えることはできません。 彼が自分自身で納得してやろうと思わない限りは変わりません。 何度も同じことを繰りかえすのであれば言ってもいいと思いますが、今回は理由が理由。 そういうこともあると受け入れることが必要かと思います。 また、それとは別に「喧嘩した後のドタキャン」はちゃんと話せばいいと思います。 彼は喧嘩して気分が悪いから会いたくない、となりますが、質問者さんは違うのですよね？ そこらへんはお互いの妥協点を見つけるしかないと思います。 根本的に、そんな会う前に喧嘩吹っかけるからいけないんでしょう？ 直接会った時に「話し合い」をすれば、ドタキャンにすら最初からならないのですから。 やはり話をするタイミングが悪いとしかいえないと思います。 気分が悪い時にイライラする相手と会いたいとは思えませんから、そうではない相手として会って、ちゃんと「話し合い」をすればいいのでは？ そういう意味で質問者さんは、相手の状態や気持ちを考えたりとかをしていません。 それをしたうえでの「自分の意見」を出しているのであれば、受け入れやすいのでは？ 私も元彼（エンジニア）にドタキャンを何回かされたことがあります。 仕事がほとんどなので受け入れていました。 けどあまりにも多いのと、対応がどうかと思ったので言ってしまったことがあります。 夕食をする約束をしたので仕事後、カフェで待っていた時のこと。 「もうすぐ終わるから」と言われたので待っていましたが、何回も「もうすぐ」と続けた挙句に結局「駄目だ」とドタキャン。 深夜、彼が仕事終わった後に電話で「こっちは（仕事後ですし）お腹が減ってるのにご飯を食べずに待っているんだよ？少しはそのことを考えてくれないかな？駄目なら駄目でいいから、遅くなりそうってこと位はもう少し早めに言って？もうすぐもうすぐでまたされた挙句にダメって言われたら、こっちだって困るよ。」って。 だって駄目って言われたのが23時すぎですよ？ 18時からずっとカフェでお腹が空いている状態で「もうすぐだから」って。 途中で「大変そうなら今日はいいよ？」ってお伺いをしているにも関わらず、「もうすぐだから」。 仕事でドタキャンは許せるのですが、こちらを全く考えていない対応には注意をしました。 質問者さんも「どこ」を注意したいのか、「どこ」は許せるのか、を線引きするといいやすいと思います。 したことすべてに文句をいってしまうと「彼のしたことすべて」を否定することになってしまいます。 そうではないですよね？ ちゃんとドタキャンのフォローはしてくれますし、ドタキャン自体にどうこう言うのではなく、彼の状態を理解したうえで納得できないところを「話し合い」しては？ 頑張ってくださいね。
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なぜか最近、何かしら予定が入ってると予定の内容に関わらず、ドタキャンしたくなってしまいます。 とは言っても、自分一人で「どこに行く」などと決めてるときは大丈夫なのですが、誰かと会う、仕事にいく等、自分がキャンセルする事で誰かに迷惑が掛かってしまうような用事の場合のみです。誰かと会う時でも、私一人が欠けたからと言って大事には至らないような内容の時は、そう気分が変わるわけではありません。 友人と会う時などは、結構楽しみだったり、別にドタキャンしたからと言って迷惑が掛かるような重大な用事があるとかではない場合が多いんですが、それでも「行きたくないなぁ」と思う事があります（家に来てもらう場合も同じです）。 こんな感じでその日の気分で子供を保育園につれて行かないこともあります。昔は急に会社を無断欠勤したりして大迷惑をかけました。引越し先で友人がいなくて誘われたサークルもドタキャンして、結局一人で育児をしてしまったり。 今のところまぁ何とかドタキャンせずに過ごしてますが、いつまた仕事や大事な用事に穴をあけてしまうか分かりません。 本当は予定を当日に入れられれば良いのでしょうが（最悪前日の夜とか）相手がある事ですとなかなかそうも行きません。みんな仕事をしてますので忙しいですし。 ドタキャンすると信用も何もかも失ってしまいますので、できればしたくないのですが、一度約束した時の気持ちを継続させる方法はないでしょうか？ 明日も用事が入ってますが、もう行きたくなくて仕方ありません。
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