家の購入 親の介護を見据えて購入

質問

いつもお世話になっております。
長文の悩み失礼致します。

現在家の購入を考えております。
主人・私（専業主婦）・子供（0歳）の３人家族です。

現在の住まいは主人の会社の社宅に住んでいて、通勤時間は３０分ほどです。

マイホーム購入にあたり、主人が義理母の介護を見据えて車で３０分ほどの距離に購入しようと考えています。
ちなみに、義理母は現在病気１つせず元気です。

実家近くに家を買うと、主人の勤務先への通勤時間は１時間半以上となります。
残業も多い職種ですので現在でも帰宅が２３時過ぎになるころは多々あるので、１時間半以上のところへ引っ越したら一体どうなってしまうのかと心配で心配でたまりません。

私の意見としては、家族の時間を大切にしたいですし、
主人には少しでも負担がないように勤務時間が１時間圏内のところに住んだ方がいいのではないかと思っています。

主人は長男ということもあり、責任を感じているらしく、
とにかく実家から近いということを優先順位にしてきます。

なぜそこまで実家近くにこだわるかというと、もともと義理母は将来、今住んでいる家を二世帯にリフォームして私たち家族と暮らそうと望んでいたのですが以下の理由から話がなくなりました。

・実家から主人の職場は通える距離ではなかったこと
・実家がある場所は義理母の生まれ育った土地ということもあってその土地を離れたくないと言われたこと

そのため、せめて近くに住んでほしいという義理母の意見もあり、実家近くでの購入が検討されています。

私は考えが甘いかもしれませんが、義理母は今はとても元気ですし、介護が必要になるかならないかは分からないので、介護することを第一優先で家の場所を決めるのは納得がいきません。

一方義理母はというと、二世帯の話がなくなった時は
「どうせ私がボケたら老人ホームに入れるんでしょ！」
と会うたびに嫌味を言っていましたが、近くに住むという話をした途端、
「近くなら安心だわ～でも資金援助はできないからね」と嫌味なのか何なのか、言い続けています。

正直私は義理母が苦手ですが、主人には言えないので、どうにか近くに住まない方法はないかと日々考えています。

やはり長男たるもの、親の介護を想定して家を購入するのものなのでしょうか。
もちろん義理母のことを全く考えないわけではないですし、二世帯にならなかっただけ私は幸運だと思っています。
主人も義理母が一人暮らしでなければ（義理父は他界しています）場所はこだわらないんだけどな。。。とつぶやいています。

でもこれから家族で暮らしていく家なので、まずは家族第一で考えたいのですが
主人にどう説得したらいいか悩んでいます。
通勤時間は俺にとっては苦じゃない、と主人は言っていますが、絶対につらいと思うんです。

妥協して実家近くに住むべきか、諦めず主人と話し合いを重ねるべきか
皆さんアドバイスをお願い致します。

回答No.6

ROBIN8787 · ベストアンサー

うちは　実家はどちらも都内です。
どちらの実家のことも考えて、私の実家に車２０分、旦那の実家に車２５分くらいの場所に　住んでいます。

通勤は夫３０分　私は近くでパート通勤１０分。
パートなのは　子供がまだ小さかった頃に始めた仕事であること、また、育児が一段落してからも将来介護の可能性も意識し、家事育児とのバランス的にも扶養内パートを続けています。

旦那の実家は、義両親健在なので現状では心配はいりませんが、それでも月一回くらいは連絡をとり必要があれば行きます。
私の母は一人暮らしなので週に一回くらい、時々御用聞きのようなことをしています。重い買い物や、高いところの作業などを中心に手伝います。

うちは　夫婦そろって　３０代後半。親も７０代になって、病気もしました。
そんな我が家の経験からですが・・・
実際のところ、近くに住んだって　帰宅が深夜になるようなお勤めをしている男性が介護に動けるかといったら、そうではありませんよ。結局のところ　家に居るもの（主婦＝嫁）がなにかと動かなくてはいけなくなります。

うちは姑との関係も悪くは無いし、新婚当初は確かに色んな混乱もありましたが、今は姑という人を理解し受け入れられるようになったので、私は近くに住んでいても苦に感じていませんし、今更嫌だとか嫌いという感情も持っていません。
以前病気をして姑が手術入院をしましたが、夫は仕事でしたので　私が見舞いに言ったりもしました。舅がいたから深くかかわらなかったけど、もし夫婦健在ではなかったら、もっと頻繁に関わるようなことになってたでしょうし、たとえば姑が他界したら　舅のお世話は、私がするようになるかな・・・と思います。

家のロケーションの問題もそうですけど、息子夫婦としての気持ちの持ち方の問題が一番肝心なのではないか。と私は思います。
たった３０分の距離でも、嫌と思ってたら足が遠のきますよ。

実家まで１時間以上ある距離からでも、必要があれば無理をしてでも時間をつくって出向くことは出来ます。
（私の姉は、義実家まで１時間以上かかるそうですが　まめに足を運んでいるようです。ちなみに姉夫婦は実家までは遠いけど、職場へ車１０分の場所に居を構えています。）

行こうと思えば遠くても行ける。
嫌だ嫌だと思ってると、どんなに近くても会うことから逃げたくなる。

やはり、日々の通勤にはウエイトを置いて決めたほうがいいんじゃないでしょうか？
あとはまだ小さいお子さんがいらっしゃるので、教育のほうも　通学によい環境だといいと思います。
ずっと住む家を、まだ可能性段階で「介護」を中心に（しかも気持ちのほうがついてこない状態で）
決めるのはナンセンスかなと思いました。

ご主人のお気持ちはすごくわかります。気がかりなのもわかります。だけど、ボケたり　本格的に介護が必要になれば、３０分だろうが１時間だろうが、離れたところから世話は出来ないから、同居せざるをえなくなったり、仕事のある　ご主人がつきっきりにはなれるわけはないので嫁の質問者様がつくことになります。
すると、互いの距離がちかすぎて、互いにストレスを感じます。
姑さんには「どうせ」と言わてしまうかもしれないけど　その場合には　デイサービスとか、施設に入ってもらうとか何らかの対策も当然必要になります。薄情だとか思うかもしれませんが　実際の介護って身内の一部の人間が全部を背負い切れる問題ではない事も多いです。

毎日の通勤時間を長くしてまで　近くに住むのもいいですが・・・そのわりには３０分の距離。
その３０分は、同居とは雲泥の差で　お義母さまに何かあった時に大変なことには変わりないと思います。
１時間や１時間半の距離であっても　意識的に気遣って心配して、様子をうかがい、仲良くやっていくことのほうが旦那さん的にもいいと思いますけどね。

・・・双方の間をとって　会社まで１時間　実家まで１時間　のような場所を探すのはどうですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、距離よりも気持ちの部分が大事ですね。
当たり前のことなのに、改めて気づかされました。
一言に介護とはいえ、経験したことがなく、漠然としかイメージができておらず反省しています。
全てにおいて完璧な地域を見つけるのは難しいと思いますが、まずは子供のことも考え介護だけに捕らわれずに話を進めていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

hausujigenn

５０歳の男性です。長男で母に女手一つで育てられた身です。

　私は結婚して、家を建ててアパート暮らしの母を呼んで同居しました。
　でも、妻の本心は母との同居は嫌だった様で、それから夫婦関係もギクシャクしだしました。
　私としては、母へ孝行したい気持ちと長男の役割を果たしたい気持ちだったですが、妻からみたら、私の母親はまだ一人で生活できるのだから、同居する必要は無いし、同居はストレスでしか無いと言っていました。

　妻に苦労をかけてしまっているから、妻の親も自分の親と同様に大切に接しています。
　微々たる年金収入しか無い母から生活費を取りたくなかったので、妻に申し出て自分のこずかいを減らしてもらったりもしてきました。（食費や日用品は母が自分で買っていました）

　でも、これらの事もすべてが逆効果でした。妻の親を大切にしても、「自分の親は同居までしているから当然よ」と言われ、こずかいを減らしても「自分は我慢しても、母親が大事なの。私のためにもおこずかいを減らしてくれる」とも言われました。

　同居を維持するためとはいえ、私も我慢してしまっていました。
　妻はこんな残酷な人では無かったのに、同居から性格まで変わってしまっていました。エスカレートして、私の母にも嫌味や文句を言うようにまでなってしまいました。
　私は、妻に「母の事は、何にもしなくて良いから、お願いだからどうかかまわないで干渉しないでほしい」と頼みました。でも、その願いも届きませんでした。

　妻の態度に我慢ができなくなってきた私と、母を苛める妻とは、言い合いの喧嘩が多くなりました。

　喧嘩をするようになってすぐ、母から言われました。「私は又、独り暮らしに戻るよ。夫婦の仲が良くないと、子供が可愛そうだから、私は良いから夫婦で仲良くしな」

　たまには、妻には内緒で母のところにいきます。妻を騙すのでは無くて、言わぬが良策なので。帰り道に車の中で涙がでてしまう事があります。
　あんまり来なくても良いよ。自分の家庭を大切にして、夫婦で喧嘩なんてしたらダメだよと言う母。
　自分の事よりも、子供の幸せを案じる母。
　だんだんと年老いて弱っていく母親にすなまいと思う気持ち。
　たった一人の親も満足に孝行してやれない自分の不甲斐なさ。
　たった一人の人生のパートナーに、自分の気持ちの半分もわかってもらえない哀しさ。

補足
　妻を極悪人みたいに書きましたが、そうではありません。
　自分の子供や自分の親や自分の姉妹に対しては、自分を犠牲にしても尽くしますし、私に対しても妻としての役割は果たしています。

　私と妻は夫婦でも、当然ながら違った人間です。考え方も気持ちも全く同じであるはずがありません。
　長女である妻からの提案で、お互いの親はお互いで責任を持つ事になっています。

　私の母が出ていき、その提案をお互いに合意してからは、喧嘩もなく幸せな家庭に戻っています。私としては、完全に納得した訳ではありませんでしたが、もう５０歳近くになると、妻に１００点を求めれば不満であるが、７０点で良しとすれば、まぁギリギリ合格かと思えるようになってきました。
（ですが現在でも、自分の兄弟と母の親戚達には、お前がだらしないのが一番悪いと責められます。）

　すみません、あなたにアドバイスができませんでした。でも、長男にありがちな考えの一つを書きましたので、参考になれば幸いです。
　また、男は親孝行とマザコンは完全に違う事だと自信をもって言えます。
　それと妻から「私と母親とどっちを選ぶの？」の質問はきつかったです。子供、親、妻が居て、生死が係る場面で順番をつけろと言われれば、順番付けしますが、そうでもなければ順番など付けられません。

お礼

コメントありがとうございます。
ご長男としてのご意見を聞くことができ、私にとっても良い刺激になりました。
hausujigennさんがお母様を大切にされていることが、文章からとてもよく伝わってきました。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

ni_si_ki

私は親世帯です。
現在私が病気により車椅子生活になったために、家の建て替えを具体的に進めているところです。
親の介護が必要になってくると、誰がどこで介護をするかによって、家の仕様がまるで違ってくるんです。
あなた方の家に引き取るのか、ご両親の家に通うのか、もしくは同居するのか。
通う場合は近い方が良いでしょうが、もし介護になった時に、ご両親の家は介護に向いている作りでしょうか？
ヘルパーさんに通ってもらうなら、彼らはプロですから少々不便でも難なくこなされます。
しかし不慣れな家族が行う場合、大規模なリフォームも検討しなければなりません。
だから我が家も建て替えるのです。
リフォームでは十分なスペースが確保出来なかったからです。
施設に入所される方の大多数が住宅事情によるものだと聞きますよ。

そういった話もご主人となさって下さい。
介護の主力はあなたになります。
健常者の住まいでは介助は一苦労ですからね。
私なら先に身体障害者仕様の家に作り替えてからにしてくれと言いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実家は介護用には作られていません。
近くに住んだからといって、介護ができるというのは大間違いですね。
まだ無知ですので、そういったこともしっかりと調べてから進めていかないといけなかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

nonkiyoko

sankt2008さんのアドバイス拝見、もうそれで良いかと思いますが、一票でも多ければと思い、蛇足付け加えます。

貴女のお考えの通り、ご主人の通勤の重さを軽視してはいけないと思います。公務員なら存じませんが、一般の民間企業は中年になって体力が下がってきてからさらに仕事の厳しさは増えるばかりです。１時間以内の通勤に止めないと破綻しますよ。
サラリーマンでもピンチは必ずくるもので、いざというときの生活に何かの余力を残した生活設計しないと破綻します。
悪いけどご主人は人生を甘く見ているように思います。人の良い息子していては、いざというとき家族を護りきれません。

母親と子供と天秤にかけたらどちらを優先すべきか議論の余地はありません。介護の必要があるなら義母が息子の近所に越してくるしかありません。お元気なら今のままで生活し、身体がきかなくなってから、義母が近所に越してくるのが良いと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
実は私も出産前は働いていて、勤務地が通勤時間1時間強の所でした。
それだけでも当時は毎日のことでしたので、それはそれは疲れました。
nonkiyokoさんのおっしゃるとおり、主人がダメになってしまっては本末転倒ですよね。。。
しっかり主人と話し合いたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

sankt2008

ご主人様がお一人住まいのお母様を心配されているのなら、そしてあなたが遠距離通勤を懸念されているのなら、お母様を説得して、親子双方の資産、ご主人様のローンを組み合わせて、通勤距離が一時間以内のところに、完全別居スタイルの二世帯住居を建てられたら良いですよ。

お互いが顔を付き合わせなくても良い形態のです。伯母のところは話し合いをして、息子夫婦と上下で完全に分かれている二世帯を建て上手くいってます。

こうしておくと、将来はあなた方がお子様の誰かと二世帯に出来る可能性があるわけです。
建蔽率の高い場所を探すのも大事です。

またお互いの生活に干渉しない。困った時だけ助け合うなど、ルールを詰めておいた方が宜しいです。

これならご主人様もびっくりな提案で感謝されますよ。

一つの賭けになりますが、もしお母様がいやそれでは、気を使うので嫌だと言われたら、ご主人様の体が心配だから通勤一時間位のところに新居を買うしかないのをご了承下さい、と伝えるしかないです。

その上で他の回答者様の具体例にあるように、顔出しを増やして独り暮らしの不安を和らげて差し上げることですよ。

要するに不安が一番の問題ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実家の義理母にも移動してもらい二世帯を建てるという考えは思いつきませんでした。
案としては双方にとって、よい方向で生活していけるような気がします。
義理母が少しでも興味を持ってくれるとよいのですが…
主人にも案として話してみます。
ありがとうございました。

回答No.2

VogDuo

両親健在で長男（40代）です。

十数年前、マイホーム購入時に似たような話し合いをしました。
両親は持ち家で、片方が先に亡くなっても愛着ある自宅を離れたくない。
息子世帯に気遣ってまで二世帯住宅には住みたくないから
できれば徒歩か自転車で来られるくらいの場所に住んで欲しい、と。
（そのパターンだと私の通勤が１時間→２時間に）

結論からいうと、私の通勤と子供の校区を優先しつつ、
クルマで30～40分の距離に家を建てました。
かなり長期間、腹を割って親と話し合いましたよ。
親の介護も大事な事だけど、自分の家族の生活も大切。
子供が通う校区を犠牲にしてまで親を最優先にしないとダメなのか？
介護が必要になったら、できる限りの努力はする。
私や家内、ヘルパーさんを依頼する等も可能な限り動く。
そこまでやっても不満な時は家を売ってホームに入ってくれ、と。
最初は親不孝者扱いで泣かれもしましたが、
マメに孫の顔を見せに遊びに行ったり、家内が手料理を持って行ったり、
季節ごとに一緒に旅行に行くなど…で、自然にわだかまりは解けました。
要するに、息子世帯には息子世帯の生活があることを理解してもらうしかないんです。
私の場合は、家の購入計画から完全に説得できるまでだいたい２年半くらい掛かりました。

ご主人だけが犠牲になる選択は、いずれ破綻すると思います。
毎日のことですから、疲労の蓄積も覚悟している以上でしょう。
重複してしまうので、私の体験談から参考にできる部分を読み取ってください。

ただし、いやらしい話ですが、義母さんの遺産が見込めるのであれば
いったん実家近くに住んで、遺産で住み替えるという選択肢もあって良いと思います。
（親が亡くなるのを待つようであまり考えたくないでしょうけど）

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じような境遇の方の意見を聞けて、とても安心しました。
やはり、お互いに納得のいく結論を出すには、かなりの年月がかかるのですね。。。
私自身、考えが甘かったように感じます。

まだ我が家では家購入の話が始まったばかりなので、主人とも相談をしながら、進めていきたいと思います。

ご丁寧な回答どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#181789

kikima2さんの言葉にはまず、義母が嫌い。
そしてだから通勤が大変でしょう？というカモフラージュがご主人に感じられるのでは？
実際、介護が始まれば30分でも遠いですよ。
ご主人が実家のそばがいいというのならそれでいいじゃないですか。
辛いにきまってる、だから会社のそばといい続けると、ご主人は義母嫌いを見抜きますよ。
夫の親を大事にしない妻など離婚もありえますので、あまりこういうサイトで入れ知恵をしないほうがいいでしょう。
説得などやめなさい。
それに資金援助が出来ないのは当たり前なのでいやみととらないことです。
話合いをするのなら誤魔化してないで、私は義母が嫌。だから将来も遠い場所に住み、面倒をみたくないとするほうがましです。
夫のからだを心配するフリよりです。
夫の心の心配はしないのですか？
義母がひとり住んでいる、今は平気だけど・・・でも少しでも近くに住みたい。
長男なら当たり前です。
これ、貴女の親ならどうですか？
嫁に行ったからしーらないとでもいいますか？
親を大事に思わない子のほうが最低ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘いただき、自分が義理母を嫌だという気持ちが前に前に出てしまっていることに気づかされ、ハッとしました。情けないです・・・
つい、考えすぎてネットで色んな意見を検索してしまいました。
まずは、冷静になって考えてみたいと思います。
貴重なご意見どうもありがとうございました。