片思いしていた相手、その心理について

質問

私には片思いしていた相手がいました。もうすでに告白してふられてしまっています。
しかし、相手の気持ちで少し分からない部分があったので、この場で質問させてください。

相手は学校の後輩男子で、部活動以外ではほとんど会うことはありません。
彼には遠距離恋愛中の彼女がいるらしいです。
接点がなかったけれど私の方からアプローチをし始め、何度かメールを繰り返す仲になりました。
内容はほとんど趣味の話や日々の他愛のない話などでした。
その間何度か相手に彼女がいるかどうかそれとなく聞いてはいたのですが、はぐらかされていたので私は彼女の存在は全く知りませんでした。

メールし始めた数日後、私の方から彼に２人きりで遊ばないかと誘ったところ、彼はすぐに了承してくれました。
そしてその日は２人で会い、１日を過ごしたのですが、最後の最後に彼に、私の真剣な気持ちが知りたい、と言われたのです。
私は完全に舞い上がってしまい、若干期待していたのですが、告白した後、彼からは彼女がいるから付き合えない、ときっぱり断られてしまいました…

期待してしまっていた分、ショックを受けましたが、彼女がいるならもう私は引き下がるしかないとは思っています。
しかし、なぜ彼は彼女がいるのに私の誘いに乗ってきたのか、どういう気持ちであの１日を過ごしていたのか、気になっています。
色々推理して、彼にそれとなくその理由を聞いてみようかとも思ったのですが、偶然すれ違ってもすぐ彼が逃げてしまうので、なぜか避けられているような気がしてこちらも勇気を出せずなかなか話せません。
前のような他愛無い話をする仲に戻ろう、という約束はしたのですが…(絶交するのは嫌だ、と彼からは言われたからです。ただの社交辞令かもしれないけれど)
また、ふられた後にしていたメールで、つい彼女さんについて触れるような話を振ると、会話は即そこで終了してしまいます。
やはり彼は、彼女について触れられるのが本当に嫌、といった気持ちなのでしょうか？
そうだとしたら私は自分勝手な会話に彼を再び巻き込んでしまっているということになりますね…

先輩である私に対して、気まずいからもう会いたくないだけなのかもしれませんが、以前よりギクシャクした関係になってしまったような気はします。
冷静な性格のはずの彼がこんなに動揺しているように見えるのは、気のせいだと思いますか？
また、こうして彼女がいるのにデートまでして相手に告白させる男性って何が目的なのでしょうか？

どなたか何かヒントを与えて頂けると嬉しいです。長々と失礼しました。

回答No.2

noname#182196

３０代のおじちゃんです。

動揺している。っというより、ものすごく気まずいのではないかと思います。
一緒に遊んだときに、告白させてしまった形になり、しかもそれを断ったので、
気まずくないはずはありません。

彼が、告白をさせようとしたのかどうかわかりませんが、
あなたの気持ちを確認したくなったのは間違いないと思います。
「俺のことが好きなのかな？それとも友達だと思っているのかな？」っという
確認をしたつもりだったのかもしれません。
それでも、あなたが好意を持っていることは確かなので、
そんな質問をする彼は、ちょっと失礼だと思います。

あと、考えられることは・・・ちょっとあなたは聞きたくない話だと思いますが・・・。
彼は、なぜ彼女の話をそこまでかたくなに隠すのかもわかりません。
普通、年頃の子なら、「つきあっている」っとむしろ言いたいと思います。
彼には、本当に彼女がいるのでしょうか？
なんだか疑問に感じます。

しかし、あなたには彼女がいる。っという理由で断ったのですよね・・・。
申し訳ないですが、彼はあなたのことを恋愛対象として最初から見ていなかった
っということはありませんか？

彼女などいないけど、告白されたときのために、彼女がいることにしたのではないでしょうか。
あなたと二人きりでデートをした目的も最後に告白させるのが目的だったのかもしれません。

厳しいことを言うようですが、あなたとの関係を絶ちたかったのかな・・・っとも受け取れます。

彼はほかに好きな人がいるのではないでしょうか。
彼女のことに少しでも触れたメールをしたら、即終了。っておかしいと思います。
彼女のことについて、深く突っ込んだ質問をしたら、たぶんなにも答えられないんじゃないですか？
勝手な私の想像ですが、彼には彼女はいないと思います。
いたとしても破綻しているのか、元カノなのか、それとも別の理由なのか・・・。

あなたがどうしても知りたいのであれば、彼のことをあきらめることを引き換えに、
彼にズバリ質問してみてはいかがでしょうか？

正直、彼のした行動は失礼です。
告白させるつもりはなかったと彼は言うかもしれませんが、
あきらかに「気持ちが知りたい」っとなれば、
これは「告白をしてこい」っと言っているのと同じです。
そこで、ＯＫをするなら話がわかりますが、ＮＯといってます。
しかも、自分は彼女がいるから。・・・の一点張りは卑怯です。
にもかかわらず、彼女の情報を何ひとつだしてこない。

彼への未練があるなら、断ち切るためにもガンガン攻めてみてはいかがでしょう。
２人で遊びに行って、告白させたっということをここで質問をしても、
回答者はみんな憶測の域からでないで、自分の意見だけを書くことになります。
そうすると、あなたはヒントだけをもらって、なおさら考えてしまうのではないですか？

それならば彼にハッキリと「彼女何歳？」「名前は？」「本当にいるの？」っと
聞いたほうがすっきりすると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
とても参考になりました！

私も正直、彼に本当に彼女がいるかどうか不思議に思っていたのです。
いるとしたら、デートに誘ったときあんなに早く即答するとは考えにくいですし。

どっちみち私はもう脈なしだと思うので、
ちょっと怖いけど、彼に聞いてみてもいいかな、とは思います！
嘘だとしても本当だとしても、このままだとギクシャクした関係は直せそうにもなさそうなので…

回答No.1

blazin

告白「させた」訳じゃないんだよ。
実は、
お互いに「見たい」景色が違っていた。
貴方きっかけでやり取りが始まった。
その時点で、
貴方の交流「熱」は伝わっていた。
おそらく彼は、
貴方が「異性的」にどうにかなりたい事を嗅ぎつけていた。
そういう貴方だからこそ、
彼女の有無や、良い人の存在を度々聞いてきた。
そういう人って、
彼女がいるよ、付き合っている人がいるよ。
そう伝えると、
「な～んだ、だったら良いや」。
直ぐに気持ちのブームを畳んでしまう人が多いんだよ。
貴方に遠距離の彼女の存在を伝えるのは簡単だった。
でもそれが、
やり取りに水を注してしまうのは避けたかった。
その後が怖かった。
アプローチの強さって、
見切りをつけた時の対応の「極端さ」にも繋がりやすい。
彼が「絶交」を怖れていたように、
貴方に彼女がいると伝えた時点で、
部活動でも急に不愛想になったり、避けてきたり。
そういう対応をされる「不安」があったんだよ。
だからこそ、
貴方にはハッキリとした「彼女」の存在は示さなかった。
もっと言えば、
彼の中の「邪心」も少しはあったんだと思う。
「遠距離」という関係では無かったら・・・
おそらく貴方の質問には「即答」していた彼がいる。
「いるよ」と。
でも、
普段身近には「いない」。
付き合っているのは事実だけれど。
言わなければ「分からない」場所に存在している（とも言える）。
彼は、
貴方とのやり取りを楽しむ際に、
少し自分の彼女の存在を「背中側」に置いたんだよ。
それは意志を持って。
同時に、
多少の罪悪感があった。
何故なら、
異性的な電波を発している相手（貴方）に、
付き合っている人がいるとは「言わず」に対応していたから。
そのまま、
ふんわりとしたやり取りのレベルで繋がっているなら。
特に何も起こらなかった。
でも、
貴方は具体的な進展を急いだでしょ？
僅か数日後に二人きりを。
正直濁されている不安はあった。
でも、
とりあえず彼女は居ないんだという事にしておこう、と。
そういう前提で彼を意識する事にしていた貴方がいる。
彼も、
貴方にハッキリと二人きりを求められた時点で。
自分の中に泳がせていた曖昧さの「始末」を付けなくていけない。
そう感じたんだよね？
貴方には彼女がいない事にしていた事。
同時に、
付き合っている彼女にも、
「遠距離」である事を隠れ蓑にしてしまった事。
何となく都合の良い自分として接していた事。
そういう自分自身を「見極める」為に、
彼は貴方の提案に乗ったんだよ。
断わり難かったのも事実だけれど。
おそらくは、
最初から貴方の「真剣さ」を試すつもりだった。
勿論、
一緒に過ごしてある程度楽しかったら、の話だけれど。
実際にある程度楽しかった。
そうなると、
やはり重複した自分はまとめなければいけない。
仮に遠距離の彼女を選ばずに、
新しい存在（貴方）を選ぶとしても。
選ぶ為の「根拠」が必要。
その根拠を、
彼は貴方に対して「真剣な気持ち」として問うてみた。
貴方はそこで舞い上がったけれど。
彼は貴方に可能性を示唆した訳じゃない。
どちらかと言えば「内省的」な視座からの発言。
もし貴方から、
本当に真剣なものが伝わり、
そしてそれが僕の心を揺さぶるなら・・・
その時は僕自身色々考えたい。
貴方に可能性を与えた訳でもないんだよ、実は。
そして、
そういう発言に踏み切った時点で、
彼も自分の思いに対して深く向き合っている。
相手からの真剣さも大事だけれど。
僕自身「は」どうなんだ？
今の遠距離の彼女を手放してまで、
新しい、身近な誰かを求めているのか？
彼も考えたんだよ。
少し遠距離を「ズルい」視点で捉えていたからこそ。
彼はきっと、
貴方にそう伝えた後（もしくは会う前）に、
自分の愛する彼女とも向き合ったんだと思う。
貴方にだけスペースを用意して、
付き合っている彼女に対して背を向けたままではフェアじゃない。
彼も彼なりに、
「改めて」自分の彼女への気持ちを確かにした。
その後で貴方の「告白」が来た。
でも、
それは彼の心を揺さぶるものでは無かった。
もし揺さぶったなら・・・
違う答えもあった。
でも、
揺さぶられなかったら・・・
その時はハッキリ答えよう⇒僕には付き合っている（愛する）彼女がいる、と。
だから付き合えない。
彼の中ではその時点でスッキリしたんだよ。
ただ、
その「後」は正直心配。
今のようなギクシャクも想像出来たから。
絶交は避けたいけれど、
かと言って今までのようにも難しい。
貴方は振られた側。
時間が止まっている。
元々早い段階でアプローチ的になっていた貴方にとっては、
自分から恋愛の要素を抜いたらスカスカになってしまう。
対彼とのコミュニケーションで言えばね？
だからこそ、
貴方は未だに彼女の事に触れてみたり、
度々恋愛ゾーンにも足を踏み入れてくる。
そういう貴方は正直扱い難い。
貴方に対しては、
個人的な恋バナって展開して「いない」から。
振られる前もね？
振られた後なら余計にし難い。
貴方はどうせ振られた身、という身軽さがあるけれど。
彼にはそういう感覚は無い。しかも先輩。
気は遣ってしまうんだと思う、どうしても。
巻き込んでいるとは思わないけれど、
お互いに求めている「距離感」が違う二人でもある。
短期間で浮上しかけた関係だから「こそ」、
振った振られたの「後」に色々な事が浮上する事もある。
貴方も、
彼にアプローチ「させて」もらった側として。
結果が出た以上、
一旦思いは畳まないと。
今の貴方はまだ、薄っすら広げたままだよ？
心のどこかには、
デートをさせておいて、真剣云々を言っておいて・・・・
中々その余韻が冷めないんだよ。
その分だけ、
未だにキッパリを挟まれた後でも、
彼を見つめる目線が変えられないんだよね？
彼からすれば、
キッパリの後だからこそ変えて欲しい。
動いてきたのが貴方だから「こそ」、
年上の貴方の方「が」大人の対応をして欲しい。
そう思っているんだと思う。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸しないと。
お互いの基礎無く応用は無理なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございました。
何度も何度も、読ませていただきました。

そうですね、アプローチした側の私が大人の対応をしなければならないのに、甘えが残っていたのだと思います。
彼に迷惑をかけることは避けたいのです。これからは自分視点ではなく相手視点にも立って考えてみたいです。

とりあえず、落ち着いていろいろ見直してみます！