私なんかが好かれているのかという不安から抜けたい

質問

私には出来すぎた彼に思えて、本当に私なんかが好かれているのか、自信がもてず、
不安になります。

不安からぬけることはできますか？

彼は口数も少なく、大人しい思慮深い人です。
見た目は普通の20代半ばですが 、年の割に 、ジジく さいというか、言う ことやメールの文面も落ち着いています。
全く押し付けがましいこともせず、～してほしい、～したい、などの希望もいいません。

付き合いも、あえて宣言など必要ないそうです。

そういう人なのですが、

どうにも好かれているのか自信がもてません。
私のしたいことに付き合ってくれている、と言う感じで、

彼からの意思というか、積極性というか、「あなたと～したい！」と言うのが感じられません。

私としたいことなんて特にないんだなあ。
私は別にいなくてもいい存在で、いてもじゃまにならないから相手をしてくれてるのかなぁ。

と、落ち込みます。

さみしいとか会いたいとか、全く言いません。

こういう彼なので、好かれてるんだか何なんだか分からなくなる時があります。
仕事もできるようで、なれない国で淡々と仕事をして一人暮らしをしています。
そんな人に、本当に私がすかれることはありえるんだろうか、
実は私の勘違いで、彼は特別な気持ちなんて持っていないんじゃないかと思って
しまいます。

不安に思うのがおかしいんでしょうか？
わたしはどうしたら、不安にならずにいられるんでしょうか？？

回答No.4

greenaid

不安に思わないほうがおかしいんじゃないですかね、その状態では。
不安にならないほうがおかしい、と知れば、ある意味不安にならないかも？

誰でも不安になりますよ、その彼じゃ。
はっきり言えば、
彼はあなたの推測通り、あなたがいなくても平気なんですよ。
そして、あなたが感じているように、彼はあなたの事をそれほど好きではない。
そしてあなたとしたい事は特になく、あなたがいなくても寂しくもなく、積極的に会いたくもない。

みんなの「好き」のマックスレベルが同じわけではないですから。
彼と同じような人は恐らく「いや、彼があなたをそんなに好きではないとかそんなことは無い、愛情はあるし、彼はあなたを大事に思っていると思うよ」と言うでしょう。
でもそういうタイプの人にとって”最大限”というだけであって、他の愛情深い人に比べてしまえばやっぱり愛情が薄いのです。

そういう人を好きになってしまったのだと諦めるしかないでしょうね。
でも”愛情飢餓”というのは我慢できるものじゃないですよ。
彼とは合わないと考えて、彼と付き合いつつ、別の人をこっそり探すのも手ではないですかね。
相手を寂しがらせる恋人なんてのは捨てられても当たり前で自業自得ですよ。

もしあなたが相手を寂しがらせて捨てられたら、仕方ないと思いませんか？

回答No.3

noname#179949

私も、なんで好かれているのか分からない自分ですので、お気持ち分かります。あなたは彼のどんなところが好きですか？彼はなんであなたを好きなんだと思いますか？この回答の補足に書いてくれると嬉しいです。

お礼

はい。答えます。

どんなとこれがすきか？

考え方が落ち着いている、浮ついてない、根が真面目、仕事ができる、見た目全体、落ち着いてゆったり構えた雰囲気、仕事は卒なくこなしているのに会った時は子供見たいな照れ方をする、不器用に優しい、目標に向かって黙々と努力してる、それを全くアピールしない、

どんなところが好かれているか？

わかりません。

回答No.2

blazin

次に「直」に会えた時に、
ここに書いている事をそのまま伝えてみたら？
伝えた時の彼のリアクションこそ、
貴方の「不安」メーターに対する答えになる。
貴方の気持ちを伝えても、
いや、僕はこう思うから、こう考えているから。
貴方の訴えを流してしまうようなら。
貴方は貴方、僕は僕。
そういう態度を取る彼なら。
これからも貴方が思う「ような」関係は難しい、という事。
たとえ彼の「中」では、
お付き合いをすると「決める」事には拘りが無くても。
貴方にとっては、
好意はあってもハッキリと付き合えて「いない」関係って、
気持ちの座りが良くないんだ、と。
仮に付き合うと「決めた」としても。
お互いに離れ離れだったり、
実際に出来る事は限られているのかもしれない。
それでも、
付き合っているんだ、
付き合えているんだと「思える」事で、
私は離れていても前向きに日々を過ごしていけるんだ、と。
貴方がそう感じるタイプなら、
そういう貴方に「合わせる」事は出来るんじゃないの？
そして、
好かれているか分からない、というよりも。
貴方は少しでも、
自分が好かれている事を「分かる」関係が欲しいんだよね？
欲しい気持ちが強い分、
思ったように得られない現実が「不安」になる。
今の不安は不安で消えないと思う。
彼が傍にいる訳じゃないから。
お互いにスタイルもかなり違うじゃない？
同じ事を求めても難しかったりする。
今の貴方の「不安感」は、
次に彼と直に向き合えた時に、
私の素直な気持ちとして丁寧に聞いてもらう事にする。
聞いてもらってどうなのか？
彼がどこまで、どのように聞く耳を持つのか？
貴方の気持ちに対して、
彼はどこまで、どういう風に受け止めようとしてくれるのか？
貴方なりに感じてみればいい。
それ「まで」は、
今の不安感は続いてしまう。
それが辛いと思うなら、
最初から期待し過ぎない。
彼はまだ、
会えた時「だけ」、
繋がっている時「だけ」私を意識している。
対して私は、
会えていない時でも「ずっと」意識し続けている。
アンテナを張り巡らせて、
隙間無く彼を思い続けている。
彼が「点」なら、私は「線」なんだ、と。
「線」の私が「点」の彼の対応だけで、
自らの不安を払拭は出来なくても当たり前じゃないか？と。
だったら、
私も身軽な「点」の感覚で彼を意識しながら、
折り畳める範囲の大きさの意識を大事にしながら。
次に会える時を楽しみに目の前の日々に向き合っていこう。
貴方自身が自らをコンパクトにしていく方が早い。
今の彼は、
そもそも貴方に自信を与える作業自体をして「いない」から。
「点」の彼には要らない作業なんだよ。
「線」の貴方には必要であってもね？
その部分もお互いに「違う」。
違うんだという目線で彼を捉えていかないと。
貴方は一々壁にぶつかって、
？？のコレクターになってしまうよ？
彼への思いも貴方の生活の潤滑の「一つ」。
一つ分の大きさとして抱えていける貴方が大事。
改めて、深呼吸を忘れずにね☆