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理想の自分になるために努力しない自分がいる。
自分はダメな人間です。 部屋は掃除しません。たまに掃除しますがすぐに汚してしまいます。 歯磨きや食事が面倒であまり行いません。 洗濯が面倒で下着意外はあまり洗いません。 普通の人が当たり前にやってることを私はしません。 上の事は周りに隠してますが、 期限があるものはほとんどギリギリに出すかだしません。 バイトでは真面目なフリをしてましたが流石に3年目でボロがでてまいす。 そもそもバイト始めたては遅刻だらけで信頼はその時からないと思います。 様々な理由がありましたがそれをなんとかしてしっかり時間は守るようにしてますが、最近提出期限をやぶってしまいました。 バイト以外ではほとんど時間をまもれません。 都合の悪い電話がきたとおもったら基本とりません。 やるべき事はたくさんあるのですが、やるのが億劫でゲームなどに手をだしてしまいます。 その始めたゲームも十数分で飽きてしまい、その後はネットの記事をみたりもしますが大抵寝ます。 なにもせず寝ていただけの日は数えきれない程あります。 なにをするにも億劫です。 友達とあそんでいても彼女とあそんでいても、すごく楽しいとおもえる事はほとんどありません。 友達とバカみたいに騒ぐことも少なくないですが演じている気持ちが少なからず心にのこります。 いつもこうではなく真面目になろう、頑張ろうと思い立って行動にうつせる日がありますが、長続きしません。 今日からまた頑張ろうとおもい、早起きしシャワーをあび 不慣れな目玉焼きをつくって食べ、歯を磨き、学校の支度をし、 今は学校にいくまでの空いた時間を潰していました。 ですが長続きするのか不安です。 今日はうまくいくとおもいます。 でも心から楽しくはないとおもいます。 理想の自分とは自分にとって、社会的に普通の人間の事です。 理想の自分はやってて疲れるしつまらないです。 ですがいつもの自分が楽しいかと言われれば、全く楽しくありません。 なにをすれば楽しいか、充実できるかがわかりません。 でも明日明後日来週もこのままの自分でいれるか不安です。 今日の自分はいつもとは別人だったんだと思います。 誇れるものがほとんどありませんが、 道端のゴミをひろう、困っている人をどうにか助けようとする心はあります。 この心があるおかげで、ギリギリ人間をやっているような気がします。 これだけは面倒だったり億劫だったりはしません。 これも、良く思われたいだけなのでしょうか。 自分はこういう人間です。 やるべきことをしっかりやれる人間になるにはどうすれば良いでしょうか。 アドバイスをください。 また自分とにてる、にてた方がいましたらどう生きているかも教えてください。 よろしくお願いします。
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- 岡田 奈奈（@okadanana）
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理想の人間像、自分像をイメージして、それに合わそうとしていて、、 でも、現実の自分自身は、なかなか、そう成らないし、続かない、、、 理想の人間像が、他人の価値観、社会の価値観、親の価値観などで、 創り上げられ、人間像なのだとおもいます。 頭で考えた、自分自身ではなく、本来の自分自身、あるがままの自分自身、 そして自分の価値観で、いきてあげると、現在のジレンマから、脱出出来ます。 自分自身の嫌いなところにも、オッケーを、出してあげてください。 あるがままの自分自身を、尊敬、尊重してあげてください。 自分自身がかわいそうです。 それができるのは、貴方しかいません。世界に一人しかいません。 本来の自分自身を、生きてください、、、。 幸運を、、、、、。
- kanakyu-
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面倒くさいのではないでしょうか？ 面倒くさがりな人は、心の底に怒りを溜め込んでしまっていることが多いと 心理の先生はおっしゃってます。 あなたは怒りを出すことを自分に禁じて、飲み込んでしまう人ではないですか？
- paraspor
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私も質問者さんと同じような人間です。 ただ私はもう、それを自分の器と受け入れて、自分以外の人間になろうとすることを放棄していますが。 お挙げになったようなことは性格の中でも変えやすい部分で、習慣化することで身につけられると思います。 どんなことでも3週間続けると習慣になるというので、 まずは3週間、早起きしてシャワーを浴びられたらカレンダーにシールを貼るというようなことを続けてみられてはいかがでしょうか？
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どうしても気になってしまい、眠れぬ夜を過ごしています。どう質問していいかもまだ分かっていませんが聞いてください。 私があるゲームのグループを脱退させられたことに、男性の友人二人が納得できず、昼間にボイスチャットに呼び出されました。私は淡々とありのままの内容を伝えたのですが、友人はグループの管理人に怒りをあらわにしたのです。その後の雑談も、私を重視した話でした。管理人は私を軽視しているという話しでもありました。 いままでの質問にでてきた女性の仲間も、もっと言えばここの回答者様も、私を守ってくれてるのではないかと思ってしまいます。 私がこのokwaveに最初に来ていじめの相談をした時、tomoは優しいから守られるべき、との指摘があったことを今でも覚えています。 私は理想の自分に到達できたのです。とても皆に感謝していて、日々恵まれていると実感します。 ただ、新たな問題を抱えています。私には深い事の詳細を語られなくなったのです。私も反射的に深入りしない癖がついてしまいましたが、実際は気にしてしまいます。 最初に語った友人二人は、今この時間でも私のために難しい話をしているそうです。でも、難しい話という表現で、どんな議論かは明かされていません。 私は感謝しつつも、もやもやしてしまいます。今日ふわっとしていると言われましたが、心の奥底はそうではないのです。 最終的には心の奥底までふわっとした人になって気にならなくなるのかもしれませんが、まだまだ時間がかかります。どうしたら厄介な話の詳細などを気にしないで、もっとふわっと生きられるのでしょうか。 よろしくお願いします
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２１歳、女です。 私は何でも理想が高く、自分に求めるものも高いし自分に厳しすぎるとよく言われます。 相手に対しても理想が高いと言われます。 また他人からもっと自信を持ったほうがいいと言われます。自分を低く見すぎているとか言われますが、自分にどのように自信を持てばいいのでしょうか？ 客観的にみて自分のどこが魅力的なのかわからないし、「よく誉められる長所」はありますが、人間長所の無いひとなんていないから当たり前だと思うしそれを自信にするのも違うのかなと思います。 自信があるようなフリは出来ますが、内面、他人には見せてない自分の中にはいつも自信がない自分がいます。 ただ過信とかになると、今まで過信をしているひとを何人か見てきて、正直ものすごく痛いと思いましたし、過信をすることによって勘違いを引き起こしうまくいってない方を見てきたので、私はそうなりたくはありません。 正しく自信を持つにはどうしたらいいのでしょうか？ またよく理想と現実の自分のギャップに悩みます。自信が持てるまで磨き続けるしかないのでしょうか？ ただ、理想を低くするということは今まで出来ませんでした。 文章まとまっていなくて申し訳ありません。アドバイス頂きたいです。よろしくお願いいたします。
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22歳男です。 自分では普通に喋ってるつもりなのになぜか人からめんどくさがられます。 バイトの休憩中で偶然、複数の同僚が「○○ちゃん（僕の名前）としゃべるのってめんどくさいよね」 「そうだよね」とか言ってるのを聞いてしまいました。 たしかに僕は同年代よりも幼稚な部分がありそれが「会話」にも出てるかもしれません。 ついさっきの話です。喋るのが好きな自分としてはガクンときたし、今喋るのがおっくうです。 いつも同僚の方から話しかけてくれてそれ自体友達のいない僕としてはうれしかったことだったんですが・・・本心が耳に入り愕然としています。 他人からめんどくさがられない人間になるためにはどうしたらいいでしょうか？
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理想が高くて困っています。 元々完璧主義な面はあったのですが、ここ最近それが顕著になってしまい、つらいです。 「もっとうまくできるはずだ」「他の人が出来てるのだからわたしが出来ないわけがない」と思ってしまい、うまくいかないと絶望を感じてしまいます。 理想が高すぎて自分がそれに着いていけてないこともわかっています。 努力するしかないこともわかっています。 しかし理想と現実とのギャップがあまりにひどく、頭では理解していても心が追いつかずに苦しい毎日を送っています。 このままの価値観ではいけない、わたしはそんな高尚な人間ではない、と思い悩むのですが、何をするでもうまくいかずに、理想は高いままでとても苦しいです。 カウンセリングにも行きましたが、特にアドバイスもなくただ愚痴を話して終わってしまった感じでした。 考え方を変えようと本を読んだりもしましたが、「現実に気付く」と言ったようなことしか書いておらず、それはわかっているのにどうしたらいいの？と悩んでしまいます。 どうしたらいいのかもうわかりません。 心が疲れ切ってしまっている感じがします。 些細なアドバイスでかまいません、甘えている、と思われるかもしれませんが、理想と現実のギャップを、どうしたら受け入れられるでしょうか。
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私は底辺な癖にプライドだけ高いです。 主にネットや色々な場所で自分より遥か優れている(学歴、資格、容姿等)人を沢山見ているうちにどんどん理想だけが高くなっていき、結果的にその理想を向上心へ繋げる事も出来ず、理想と現実の差だけが広がり、理想の高さから現実の自分を直視できず、足を踏み外して失敗するだけのよく分からない人間になってしまいましました。 自分の理想を他人にも押し付けるせいで周りに友人も居ません。 世間体を自分の理想と混合して自分の理想の高さから逃げたりもしましたが、結局虚しいだけで効果はありませんでした。 いい加減理想だけ高いダメ人間状態から抜け出したいです。 何かアドバイスお願いします。
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誰にでもあると思いますが、私には理想の理想像があります。頭が良くて、可愛くて、性格が良くて、友達に囲まれていて、しっかりしていて、周りからの信用があって… といったような。 可愛くなりたいとか、頭が良くなりたいというのは、それに向って純粋に努力を していけばよい事だと思っています。けれど、性格のというのは、自分ではどうし様もないのでは？と思い、悲しくかんじる事があります。 私は結構、表面でキャーキャー騒いだりしている行動や外見の子供っぽさに対して、結構感情変化の動きが乏しい方だと思います。一つの事に熱くなれる人にあこがれますが、無理にそういう自分を演出してもむなしいです。他にも、友人関係などで、（もし自分の理想としている人物なら、こんな時なんて言うだろう？）と考え、実際自分が思っていないような偽善的な事をいってしまい、これはいい子ぶっているだけなのではないか？と後悔する事もあります。優しい人になりたいと思うのですが、無理に自分を優しくしようと思っても、ただ偽善を繰り返しているだけなのでしょうか。人間性を磨くといいますが、自分の本質的なところは変わらずに、見栄えばかりが「良い人」ぶっているようで嫌になります。けれど本当はありのままの自分で生きたいと思う反面それは自分らしさと言う言葉に甘えているのではないかとも思います。私はとてもわがままで自己中だけど、うわべのいい人を続けていく事で、本当に優しい人になれるのでしょうか。 文章がまとまらなくてすみません。
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自己分析してみるに、私はルーズな性格です。 友人にお金を借りることはしませんし、もし立て替えてもらったとしたら、確実に、すぐに返します。 約束に遅れる場合はできる範囲で連絡します。 学生時代、宿題などは必ず期限までに提出していました。 なので、自分はきっちりした人間だと思っていました。しかし、ここ数年、自分はやはりルーズなのだと思うようになりました。 学生で、親からの援助を断り、奨学金とバイトだけで食べていっている（現在はバイトのみ）という事情もあり、とにかく金欠で、家賃の振込みやカードの支払いが遅延することがままあること、 バイトに遅れそうになる（遅れたことも3回ほど・・・ぎりぎりなことは多々）ことが多いこと、 時間の読みが甘いこと、 などです。 特に、めんどくさがりの性格で、支払いをついつい後伸ばしにしてしまったり、その結果未払いになっていて、ぎりぎりで支払うなど、自分でもだめだとわかっていながら、結局性格を直せないままです。 そんなにいやなら、後悔しているなら、しっかりやって直せと思われるでしょうが、それがなかなかできず、苦しいのです。掃除も苦手で、部屋は汚いです。 こんなことで結婚できるのか、同居できるのか（希望されています）、そもそも親に申し訳なく・・・毎日が苦しくどうしようもありません。 少しずつ改善するように努力しようと思いますが、思ってみてもどうしたらいいのか、何からはじめればいいのか、わからないのです。どうしたらよいでしょうか。アドバイスをください。
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