弱い自分から変わりたい！寂しさに打ち勝つ方法を教えてください

質問

• 私は２０代半ばの大学生の女性で、寂しさに勝てずに弱い自分を変えたいと思っています。過去の恋愛経験では、付き合っていない男性との関係が多く、自己価値を下げる行為とも自覚しています。友人からは同じような経験をした人もいると言われますが、寂しさを克服して真剣な恋愛をしたいです。
• 私は３年前に好きだった彼氏と別れてから寂しさに勝てず、付き合っていない男性との関係を持つようになりました。経験人数も多く、これまでの恋愛では大切にされず、続くこともありませんでした。自分自身が弱いと感じることもあり、自信のなさが過ちを犯す原因かもしれません。家族や友人には恵まれており、大学でも充実していますが、寂しさを克服し、真面目な恋愛をするためのアドバイスや考え方を知りたいです。
• 私は２０代半ばの大学生で、寂しさに打ち勝って強くなりたいです。３年前に好きだった彼氏と別れてから、付き合ってはいない男性との関係が多くなりました。経験人数も１０人前後で、これまでの恋愛では大切にされず、続くこともありませんでした。自分が弱いと感じ、自信のなさが過ちを犯す原因かもしれません。家族や友人には恵まれており、大学で目標に向かって勉強しているのですが、寂しさに打ち勝ち、真剣な恋愛をしたいです。

回答No.1

blazin

寂しさに勝ち負けを意識していたなら。
貴方はいつまでも「負け」続けるんだと思う。
貴方はやや下品に自らを「ヤリマン」と定義しているけれど。
そういう貴方だって、
自分で選んでいる貴方自身なんだよね？
誰も貴方に対してそういう風にしなさいとは言っていない。
自分で「選んで」いる。意志を持って。
寂しさを満たす。埋める。
そのテーマの方が貴方には優先だから。
それも貴方が選んでいる自分。
そういう貴方を周りはどうする事も出来ない。
寂しい気持ちがある貴方。
「本当」に好きだったというバランスの悪い自分の行き場を失って以来、
貴方は「本当」という気持ちの反動で抜け殻になっている。
当然抜け殻状態ってスカスカするじゃない？
早くそういう自分を埋めたくなるんだよ。
でも、
急いだって良い関係は生まれない。
思いは相手「と」育むものだから。
関係性は相手「と」育てていくものだから。
貴方も頭では分かっている。
急いでも駄目なんだよ。
心の「ゆとり」が無い状態で誰かを求めたって、
自らの視野を狭くして、偏った自分を生み出すだけなんだ。
それも分かっている。
でも、
「本当」に好きな相手を失って以来、
貴方は未だにその余韻を捨て切る事が出来ない。
同時に、
新しい気持ちで一から出直す事も出来ない。
貴方の理想は、
直ぐに別の「本当に」が訪れる事なんだよ。
右から左に移行するように心を移し替える事なんだよ。
そうすれば悩まずに済む。
貴方の心の大きさ（本当に）を、
対象を変えてそのまま慈しめるから。
でも、
そんな都合の良い事は起きない。昔も、今も、これからも。
貴方はもてあますんだよね？
「本当に」を持て余す自分＝寂しい、なんだよ。
寂しくなると、
貴方は自分で自分というハードルを下げるんだよ。
カジュアルな意識でも十分に私を感じられるように。
それによって、
貴方「も」相手と刹那の交流がしやすくなる。
貴方は必死に心身の暖を取ろうとする。
でも、
その場では炎が生まれても、
いとも簡単にその日は消えてしまう。
火が消えた後に残る消耗感って余計に寂しさを煽るんだよ。
セックスさえ心地の良い火照りにすらならない。
むしろ満たされるどころか余計に寂しくなってしまう。
そういう貴方って相手から見ても「分かる」んだよね？
刹那の交流を図ろうとしている貴方は、
スイッチを入れる部分と、入れない部分を分けているから。
今の貴方のように、
真剣に悩む部分も発動させて向き合ったら。
刹那の交流なんて出来ないんだよ。
でも、
貴方はそれでも寂しさが埋まるなら。傍で暖が取れるなら。
まだその方が良いや。
自転車操業だけれどそれでもいいや。
寂しさに対して自分を委ねてしまう。
委ねる時には当然委ねやすくする必要があるじゃない？
一つにはお酒の力を借りる。
一つには悩みそうな自分には蓋をする。
部分的な自分で動いていく事で、
初めて刹那のコミュニケーションや合体が実現する。
でも、
「部分的」なんだよ、やっぱり。
ふと我（全体）に返ってみると、
部分的に動いていた自分の作業が凄く慌ただしくて、
凄く自分自身（全体）を蔑ろにしている事が分かる。
経験人ずつは増えているかもしれないけれど、
大事にしたい部分が確実に減っている。
既にそのギリギリまで来ている。
今の貴方なんじゃないの？
自分を安く売っても良い、
それでも薄利多売で動いている方が良い。
そう思っているうちは貴方は変わらないと思う。
今のような自分をもう少し続けるのかもしれない。
でも、
それだって限界がある。
貴方は誰に言われた訳でも無く、
自分自身に問題意識を持って、
こうして真剣に書き込んでいるじゃない？
失礼な言い方をさせてもらうなら、
擦り減ってきた部分が「深刻」になっているからこそ、
自然と貴方をそういう方向に向き合わせているんだと思う。
それでも、
まだすれる「余地」があるうちはすっていくのかもしれない。
何となく頭では悩んでいても。
変わりたいとは思っていてもね？
それはもう貴方次第だよ。
貴方には「表」の顔がある。
表の貴方はバランスが良い「風」なんだと思う。
勉強も頑張っていて、家族、友達にも恵まれている。
本当は、
これだけ不器用で、不安定で、不完全な自分を吐露したい。
そして楽になりたい気持ちもある。
でも、
今更自分の評価を裏切りたくないし、損ないたくも無い。
あくまで水面下で整えてしまいたい。
まさか今の私のような状態があるとは誰も思っていないから。
だからこそ、
貴方は「表」の自分を維持する事にも力を必要としている。
当然恋愛に対する「ゆとり」なんて無い。
むしろ「表」の自分さえどこか演じ始めている部分もある。
こう見えているからこうしないと、こうしておかないと。
自分で自分を窮屈にしてしまう。
窮屈になった貴方が欲しがるものは？
それは「本当に」好きになれる相手であり、関係なんだよね？
でも、
それは直ぐには見つからない。
見つからないと、
貴方は刹那のマッチ擦りに頼る事になってしまう。
自分の動きの傾向が見えてくると、
それだけでも貴方自身の意識の置き方は変わって来る筈だよ？
誰も貴方を寂しく「させよう」なんて思っていない。
貴方の自己設定が大きいんだと思う。
「本当に」好きだった～という思いの大きさから、
貴方の今のアンバランスは続いている。
別にそう思った貴方を否定する必要は無いし、
そこまで思わせて貰えた彼との出会いを否定するつもりも無い。
でも、
自分「が」本当に～と思うだけでは成り立たないんだよ。
相手にも相手の「適量」があるんだよ。「適温」があるんだよ。
「本当に～」という貴方がいたからこそ、
二人の間でバランス良く分かち合える、
二人だからこその「適」が見つからなかった可能性もある。
相手は貴方に「本当に」好きだと思って欲しくは無かった。
そこまで大きくて特別に感じてもらうよりも、
今の二人として心地良く、バランス良く育み合える思い。
そういう思い合いを評して「本当に」が良かった。
貴方には貴方が抱え切れる量がある。
バランス良く育んでいける量がある。
貴方はやや思い先行系で、
どんどん足し算が可能になってしまう人なんだと思う。
その結果、
好きになる相手とのバランスが難しくなってしまう。
足し算は得意。でも引き算は苦手。
バランスが悪い分、
求め過ぎて重たくなる事もあれば、
引き過ぎて相手に雑に扱われる事もある。
「適」が無いんだよね？貴方には。
それは貴方のこれからの課題になるじゃないの？
貴方ももうすぐ社会人でしょ？
大切にしてみたら？
こうして書き込んでみた事が、
貴方自身の新しいスタートになるように。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご投稿ありがとうございます。そうですね、寂しさに勝つとか負けるとかは違うのかもしれません。その通り、バランンスを失ってスカスカなんだと思います。ゆとりもきっとありません。
３年付き合った彼は、遠距離でまともにケンカしたこともなく、安心しすぎて疑いもしなかったため、もっと気持ちをぶつければ良かったと思っています。重かった事は無いと思いますし、振ったのは私です。１０代で遠距離で付き合って３年つづいたので、バランスは充分良かった方だと思っています。
だからこそ、早急にまたそういうバランスの良い関係を求めて寂しい事になっているんだと、blazinさんの書き込みを見ていてきづきました。
心地よくバランスよく育んでいける相手を焦らず見つけていくしかないのですよね。
こうやって変わりたいと思ったのも寂しさ故だと思うので、これを乗り越えて成長しようと思います。深呼吸を忘れず、自分をもっと大事にしようと思います。
本当にありがとうございました。