友達の境界線

質問

私は、友達も恋人も条件みたいなものがあまりありません。

自分が、よりパーソナルな話が出来れば、

恋人よりになるし、そうでなくて表面的な話しかできないのであれば友達どまり、

そんな感覚でやってきました。

だから、色々なことを話したい人は恋愛感情を持てる人、

そうでない人は友達、自然に分かれていく感じです。

結構、明るいキャラクターを演じていて、

普段はしっかり者でリーダー的な感じにみられています。

だから、弱音吐くのも正直とても勇気がいります。

最近、自分のことを深く話す人がいて、気になっているかも

といった感じなんですけど、相手からは恋愛としてみられていません。

結局、友達にしか見られていないのなら、いっそ自分を見せずに

塞ぎ込んでしまおうかと思うのですが、考え方間違っていますか？

彼と話すと、自分が今まで殻にこもっていた感じから何か新しいものが見えてくるようで

傷つく勇気をもっても、自分を出してみよう！とも思うんですが、

それで利用されたり、弱みを握られるみたいに強弱関係がつくような気がして

とても怖いです。

それに、恋愛に発展しなそうな人に自分のことを打ち明けても

意味ないんじゃないかとも思ったりします。

私の考え方は間違っていますか？

どういう風に人に歩み寄っていけばよいですか？

宜しくお願い致します。

回答No.3

rasat · ベストアンサー

2番目に回答した者です。
つづきを少し書きます。

これは深い話のできる私の異性の友人の話です。
以前こんなことを口にしました。

「価値観が変わったのかな。今まで友達と思ってた子たちから連絡来るんだけどとりたくなくて」

その友人は、過去にとてもつらい出来事がありました。
私は異性ですが似た境遇を経験していて、渦中にいたときも様々な観点からアドバイスしたり悩み相談に乗ったりしていました。
しかし、その人の友達の多くは感情的になりアドバイスするだけ、要は「薄っぺらい」と感じたそうです。
そういうことがあって口にしたのが上記のことばでした。

私は、さっきコメントした友人付き合いの仕方で言うと後者に当たります。
世間話するだけの友人は昔から必要としていません。
学校や職場、何かの集まりで、その程度の話なら相手を選ばず誰とでもできますからね。
年齢や様々な人生経験を積むとともに、本当に必要なのは相手の立場になって時に厳しく叱咤激励を飛ばしてくれる友人だと気づきます。
あなたもだんだんとそのように変わってきたようにお見受けしました。

人と深いところで共感したり意見を交わしたりできるようになると、それまでの友人に対する見方が変わります。
そして人にはなかなか話しづらいようなつらい出来事を経験し、ネガティブな感情や自分の負の側面に目を向けて、それを話題に相手と向き合って話せるようになると、途端に表面的な人間関係が疎ましく思えることがあります。

「どうせわかりもしないくせに」

自分とまったく同じ経験をしたことがある人というのはごく稀にしか出会えないものですが、傷の深さであったり、自分にふりかかった災難・出来事から顔を背けずに真摯に向き合ったことのある人というのは話をしていればすぐに見分けることができるようになります。
そういう人には100%素の自分をさらけ出さずとも、まず他人には話せないような話をできるようになります。
それは相手が冷静に受け止めてくれるという実感があるからです。

もしかしたらあなたもいま人生の大きな転換期にいるのかも知れませんね。
そういう時こそ周りを冷静に見渡して友人関係を見直すきっかけにしてはいかがでしょうか。
面と面を向き合わせないからこそ本音を言いやすい関係もいいですが、対面でどんな話をしても受け止めてくれるような信頼関係を築ける友人をこれから見つけていってもらえたらと思います。

表面的な人間関係は寂しさを紛らわしたり一時を楽しむには良いですが、本当に心から充足感を味わいたければ少なくても構わないので信頼して深い話のできる友人を見つけることです。
そういう人は、おそらく一生の友になります。
そのお相手とどういう関係を築いていくかはこれからだとは思いますが、ぜひ頑張ってください。
陰ながら応援しています。

回答No.2

rasat

〉結構明るいキャラクターを演じていて

本当のわたしは違う。
さもそう言わんばかりの書き方ですね。
これまでの恋人には素のあなたを見せてきたということでしょうか。

その相手の方は実際どんなことを思ってそうされているのかはわかりませんが、自分のことを深く話したり打ち明けたりする相手というのはきちんと選ぶと思います。
既に二人の間に信頼関係ができあがっているならまだしも、知り合って日が浅ければ、信頼したり信用したいと思える相手または恋人になりたいと思える相手でなければまず話さないと思います。

ですが、中にはあなたがおそれているように弱みとして利用する人もいることも確かだと思います。
相手は信用できる人間ですか？
信用できそうにない人間でしょうか？

文章からお見受けしたことなので違っていたら流していただきたいのですが、異性で深い話をする友達はこれまでいなかったということでしょうか？
深い話をする異性イコール恋人。
そんな風に聞こえました。

友達に求める関係や距離感などは人それぞれのように、恋愛や恋人に何を求めるかも人によりことなります。
遊び友達をたくさん持っていたいという人もいれば、深い話のできる安心して付き合うことのできる親友に近い友達が数人いればいいという人もいます。
ちなみに昔読んだ本の中には、パートナーの他に男女それぞれに1人ずつ親友がいればいい、そう書いてあるものもありました。
と考えるならば、もしかしたら相手とあなたの間にズレがある可能性もないとは言えません。
さてどうでしょうか？

なんとなくですが、あなたは仮面のままの良い自分を他人に見せ続けたいのかなと感じました。
それは「キャラクターを演じている」と最初におっしゃっていたからです。
でもそれだと疲れませんか？

今では事件沙汰になるほど男性を利用する悪女も普通に存在する時代です。
そういう意味では男女問わずリスクがある時代と言えます。
つまるところ、要はあなたが相手や相手に何を求め、どういう関係を築きたいかを考えることが、自ずと結論を出すことにつながるのではないでしょうか。
相手と親密な関係を築きたければ、勇気を振り絞ることも大切です。

お礼

恋人にも素の自分はあまり見せていなかったかもしれません。
相手から告白されて付き合ったからという受身で甘えている理由ゆえなのかもしれませんが…。

けれど、好きだった人には弱みを見せられたなぁと振り返って思ったんです。

今 気になっている相手は飲み会で知り合って２年ほどメールしている相手です。
最初は信用できるかわからなかったし、今でも顔が見えないで連絡しているので、
完全にとは言い切れないですが、ものすごく窮地に陥ってメールをしてみたときに、
とても信頼できるような返事がもらえたので、概ね信用しています。

異性で深い話をした人は、いました。利用されるという感じではなかったのですが、
自分にしか興味がないといったタイプなので、その彼は恋人としては考えられませんでした。

男女ひとりずつに親友がいたら素晴らしいですね。でも、私にはまだよく分からない感覚です。

確かに、私は仮面のままの良い自分をみせたいのだと思います。
幼い頃、人から散々騙されてきたので、自分の素をだすのが少しトラウマなんです。
あとは、今まで表面的で派手な虚しい人間関係が多かったので、
そんなところで自分を出すなんて「負け」だ、みたいにも思っていましたね。

しかし、今は 深い人間関係を築いていきたいので、
勇気をもって人との距離を縮めていけたらと思います。

回答から察するに、
恋人になるかどうかは、きっとその先にあることなんでしょうね。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#196270

私も友達も恋人も条件みたいなものがあまりありません。
自分が、よりパーソナルな話が出来れば親友だし
そうでなくて表面的な話しかできないのであれば友達どまり、
そんな感覚でやってきました。

友達も恋人もいらないけど親友はいっぱい欲しい
と思っていました。
だから他の人と比べて友達は少ないですが
親友はいっぱいいます。

あるとき親友の中でも一番の親友と
一生一緒に人生を歩んで行きたい！
と思い結婚を前提にお付き合いを申し込んだところ
プロポーズされたので結婚しました。

私の考え方や人への歩み寄りは
間違っているかどうか不明ですが
今幸せなのでま、いいか。
と感じています。

お礼

素敵ですね。
私は、人と今まで浅く広く付き合いがちだったのですが、
そんな人間関係が大人になると虚しく思え、人との関わり方を変えたいなぁ
と最近強く思うようになりました。
だから、自分を出すことが怖いのですが、
私もkawabemayumiさんみたいに親友がたくさんいると言えたら
きっと幸せだろうと思うので、勇気を持ちたいです。
ありがとうございます。