自分がどうしたいのか答えが出ずに悩んでいます。

質問

元彼とのことで悩んでいます。私は19歳学生、女です。
元彼とはネットを通じて出会い、関東と東海で遠距離恋愛をしていましたが一年半お付き合いをして3月半ばにお別れしました。彼とは同い年ですが私が学生、彼は社会人です。

別れた原因はすれ違いから元彼に負担をかけさせてしまったことにあると思います。

以前、一緒にでかけた際に私が機嫌を悪くして拗ねてしまったり、あからさまに嫌な顔をしてしまったり、彼の態度が嫌になると「いい、もう帰る」と発言したりしていました。
その彼の態度というものは、何度も嫌だと伝えていることなのにも関わらず、
話している最中に携帯をしょっちゅういじったり、一緒に居るにも関わらずゲームセンターで彼が一人でゲームを始めるなど、私は彼に本当に想われているのかと疑問を持つようなことでした。

私の態度に対して彼が不満を持っていたようですが、私に直接言うことができず溜め込んでしまい、私と会うことや関わることに疲れ、私に冷めていってしまったそうです。
別れる前にも私はきちんと話し合おうと持ちかけていましたが、話す気分でないと断られてしまったり、私が傷つくと思ってなのか言わないまま別れるまで我慢してきたようです。

このようなすれ違いが重なり、彼がストレスで病気になりました。(現在は完治したようです。)
私と会うことで疲れる、それがストレスにつながっていった、だからもう別れてほしいと別れを告げられました。お別れする際、私は人に頼りすぎてしまい、冷静に話し合いをすればよかったものの、私が友人に仲を取り持ってもらおうと、間に友人をはさんでしまって、彼を余計にいらいらさせてしまうことになり、私もいらいらしてしまいそのままお別れすることになりました。

お別れしてから数日後、彼のTwitterで、直接的な表現ではありませんでしたが、あきらかに「元カノとエッチを一度も最後までしなくてよかった。」と誰が見てもわかるような他の人とのやりとりを見てしまいました。見た瞬間は人間不信になるかと思うくらいに恐怖を感じましたが
少し落ち着いてきたころには一度でも好きになった女性のことに対し、そのような発言をする男の人に処女を捧げなくてよかったと感じるようにまでなれました。

その数日後に落ち着いてから元彼と電話で話し、お互いに今まで言えずにいた思っていたことを伝えあいました。Twitterを見て私が感じたことも素直に話しました。別れ際にきちんと話し合おうと思っていたけどわたしのTwitterを友人から見せてもらい、元彼について酷い言いようで完全に冷めたという話も聞きました。(元彼のように体の関係のことなどは書いていませんでしたが、おそらく彼の話も聞かずに彼を否定するようなことを書いていたのであると思います。)

彼のTwitterを見てしまい、あのような思いをしたにもかかわらず、やはり電話で話をして彼の思いを聞き、そこまで言わせるほどのことをした私も私だと反省してしまい、彼のしたことは正直最低なことだとは思っていますが、私自身も最低だと思い、彼を嫌いになれなくなってしまいました。
そして、私も悪い態度をとった、と謝り、話し合いの結果、恋人同士でよい関係を保てていた時のような関係に戻ることを最終目標にして友達からやり直してみようということになりました。(もう一度好きになれるかはまだ今は分からない、とは言われました。私もそれは同じように思っています。)

元彼と話をしてから数日間経ちましたが自分の気持ちが分からず、彼ときちんと向き合おう、もう一度好きになりたい、でも信頼できないかもしれないからこのまま近づこうとしても駄目になるだろうと矛盾していていて自分の気持ちがさっぱり分からなくなってきています。

現在はお友達として彼とメールのみでほぼ毎日やりとりをしているのですが、復縁を目指すには連絡を絶ったほうがいいという話をよく聞きますし、自分の気持ちもわからない状態であいまいな状態を続けるのは果たしてよいことなのかという思いもあります。とてもよい関係だったときは本当に幸せだったので、彼をまた好きになりたいと思いますし、彼とお付き合いしたいという思いがあります。しかし、元彼にとっての私はただの都合のいい元カノという存在にしかならないのではないかという不安もあり、どう行動していいのか自分の中で答えが出ません。

うまく説明できない上に文章がとても長くなってしまい、申し訳ありません。
年齢や性別問わず、どうか少しでもアドバイスをいただけるとありがたいです。
厳しいご意見でも構いません。どうぞよろしくお願いします。

回答No.5

Benifuki_3 · ベストアンサー

30代既婚女性です。
無理に答えを出さなくてもいいと思いますよ。
未練と不安と不審の入り交じった、モヤモヤした感情をもて余しているんですね。
恐らく彼もそうです。だから、連絡を取っている。
今はそのやり取りを楽しんで下さい。
本当に「必要な人」かどうかは、これから分かります。
遠距離で、大学生と社会人という立場の違い、生活時間も責任も違います。
立場の違いは、価値観の違いに直結します。
今のメールのやり取りが自然消滅する可能性は、大いにあります。
つまり答えは時間が出してくれるんです。

良くも悪くも、お互いの不満を知って、お互いに許しあえたんですから、それで良しとしましょうよ。
新しく「友人」として関係を築くチャンスがあるのですから、その先に恋愛感情が生まれたら、その時に考えましょう。
慌てて答えを出さなくても、時間が出してくれます。

Twitterなんかで、自分の本心を呟くのは止めましょうね。
知ってもらいたい人にだけ、伝えて下さい。
そうでなければ、肝心な事が伝わりませんよ。

お礼

Benifuki_3さん、回答ありがとうございました。

>慌てて答えを出さなくても、時間が出してくれます。

自分のこの気持ちがどういうものなのか分からないけれど
やはり彼のことが気になってしまい、
彼が自分をどう思っているのかが気になってしまったり
彼がゲームが趣味なのでTwitterで同じゲームをやっている女の子と関わっていたりすると気になってしまったり、彼からくるメールで一喜一憂することがあったり、
だからといって好きかというとそういう感情ではないようなというあいまいな状態で
どうしたらいいのか自分の気持ちに答えを出さなきゃ出さなきゃと焦っていました。

無理に答えを出さなくても、今のやり取りを楽しんでというお言葉にほっとできました。

ぎくしゃくしつつも本音を隠して無理に付き合いを続けていたときの、
一日に一回返信がくれば良い方であり、冷たくとても適当だと感じられたメールよりも
現在の彼からのメールはよい関係を保っていたころと変わらない丁寧なメールになり、文章も優しいです。
そして仕事の休憩時間など、返す余裕があるときにはメールを返してくれているようになりましたし、以前と比べると返信を早くくれるようになりました。
私も無理をせず自然体で居られますし、この距離感が心地よいと感じる瞬間も増えました。

ですから友達としての彼とのやりとりを楽しみつつ、いつか答えがでるまでそれまで時間にまかせてみようと思います。

>Twitterなんかで、自分の本心を呟くのは止めましょうね。
知ってもらいたい人にだけ、伝えて下さい。
そうでなければ、肝心な事が伝わりませんよ。

はい、大切なことはきちんとその人に向かって伝えようと思います。

回答No.7

yonesuke35

＞年半お付き合いをして3月半ばにお別れしました。彼とは同い年ですが私が学生、彼は社会人です。

あなたは一回命拾いをしているのです。

又　命を落すような危険なわなにはまりたいのでしょうか？

　彼と付き合う目的は何なのでしょうか？

お礼

yonesuke35さん、回答ありがとうございました。

お別れ当初は別れてよかったかもしれないとも思いましたが、今はお別れしたことが私にとって命拾いだったというようには思いません。

回答No.6

blazin

貴方のこの書き込みを、
もし元彼が覗き見る事があったとしたら。
おそらく彼は「やっぱり疲れる」と感じるんじゃないの？
疲れてしまう原因はお互いにある。
お互いに不器用同士だから。
貴方は遠距離だから「こそ」、
それなりの熱さ深さが欲しい人なんだよ。
付き合っている二人はこういう風に過ごしたい。
付き合っているからこそ、こういう風に向き合いたい。
本当に思われているのか？
貴方はその「確認」が出来てこそお付き合いなんだよ。
彼からすると、
その確認の意識はちょっとウザい。
お付き合いって本来一番「頑張らない」同士の、
それでいて適量で適温の気持ちを育み合える関係。
彼からすれば、
付き合っているから「こそ」頑張らない自分が選べる。
付き合っているから「こそ」貴方には自分を晒せる。
だらしない、マイペースな自分も含めてね？
でも、
貴方にはそういう伝わり方が無かった。
頑張らない＝半身＝思われ方が不十分。
貴方はイライラしてしまう。
彼よりも交際欲、交際熱が強い貴方だから「こそ」、
その分だけイライラしてしまう。
貴方にイライラされてしまうと、
彼は言いたい事も言えなくなってしまう。
貴方も聞く耳を持たなくなってしまう。
自分「が」被害を受けている。
自分「が」粗末な扱いを受けている。
貴方はゆとりの無い姿勢の「まま」彼に圧を掛けてしまった。
段々遠距離でも息苦しくなってきた。
遠距離の分、
たまに会う時には、
その分だけ積もり積もった心の「連帯」を求めてくる貴方。
でも、
彼が貴方に開示する範囲がマイペース。
社会人と学生の「ゆとり」の違いもあるけれど。
貴方には、
彼が展開してくれる大きさがどうしても気に入らない。
貴方はイライラする為に会うような状態が増えて、
彼は貴方のイライラに疲れていった。
最後のすれ違いは疲れ合った二人の「象徴」でもある。
散々「二人」で話し合おう。向き合おうと言ってきた貴方が。
いざ話し合いの体になって第三者を挟んできた。
何なんだこいつは？
彼もすれ違いにイライラした。
自分目線で動き合っているからすれ違う。
お互いの暴言は、
お互いの心のバランスを崩した状態が書かせたもの。
今の貴方なら分かるでしょ？
言葉の部分「だけ」では切り取れない。
本当に疲れた感情が書かせた言葉であり、思いなんだよね？
セックスの件だって、
貴方は彼と最後までしたかったんだよ。
だからこそ、
会う時にも一生懸命になってしまう。
「思われている」事をしっかり確認出来なければ。
身も心も相手に捧げられないじゃないか？と。
その分頑張ろうとしてしまう。
でも、
貴方だけが吟味する関係じゃないんだよ。
貴方もパートナーなんだよ。
貴方「から」も心地の良い風を送っていけてこそなんだよ。
そういう目線で言うなら、
確かに彼の態度には苛立つ部分があるとしても。
それ「だけ」に囚われないで、
不安定で不完全な私と１年半も付き合ってくれている、
そういう彼の存在自体に丁寧に感謝をして。
「二人」で心地良く付き合っていく為には？
その目線を無くさないで繋がり続けていく必要があった。
貴方は時として「二人」から「一人」になってしまうんだよ。
自分「が」～と。
自分の思いを強く主張したいなら、
それ以上に、
相手の思いを丁寧に受け止められる貴方があってこそ。
貴方のイライラ、不安定にモノを言えなくなっていた彼がいる。
そういう彼に貴方は気付けなかった。
お互いに風通しを大切にしたいなら。
貴方に対してモノを言いやすい雰囲気や懐の深さ。
それって貴方の方「から」伝えていく必要があった。
社会人の彼には彼独特のストレスだってあるんだよ。
それなら私にもあるわ！学生の私にだってストレス位あるわ！
直ぐに張り合うのではなくて、
そっか、私は学生的目線で彼を見ているけれど。
彼には彼の世界があり、私には分からない感覚があり、
付き合っていても「違い」ってあるんだよね？と。
貴方もし「一呼吸」置けていたら。
彼を見つめる視野も広がっていたし、
彼「全体」を見て、
貴方「全体」として向き合う事が出来たんだと思う。
そういう教訓は、
仮に元彼とやり直せても、別の相手と進んでいくのであっても。
貴方には大事なスタンスになっていくんじゃないの？
お互いに「疲れない」関係を始めていこうね（出来るなら）。
今の貴方と彼はそういう目線で友達として繋がり始めた。
ただ、
その為に頑張る力はもう彼側には無い気がする。
頑張らない同士として、
それでも少しずつお互いの心の角が取れてきて、
今までよりもスムーズなコミュニケーションだったり、
今までとは違った心の余韻が残し合える関係になるなら。
その先に再び合流する選択って見つけやすい。
今の貴方の気持ちが定まっていないのは当たり前。
まだ貴方の成長自体が萌芽していないから。
そして、
彼との「疲れない」関係が板についてきた訳でもない。
お互いにクールダウンのような時間なんだよね？今は。
今すぐ何かを決める必要は無い、という事。
もっと言えば、
貴方「だけ」が何かを決めても動かないし、動かせない。
まずは、
お互いに心の洗濯をして、疲れを癒さないと。
それを疲れ合った同士がやろうとしても難しい事。
お互いに今は存在感を抱え合わなくなっている。
それ自体をホッとする気持ちで感じながら、
適度な風通しの中で繋がっていきながら、
改めて目の前の一日一日に丁寧に向き合っていく事。
最初から彼とのこれから、という目線を創らないで。
今後の整理整頓された、
バランスを取り戻した貴方が、
少しずつ考えていく「これから」が大事。
まだ三月半ばにお別れしたばかり。
少し落ち着かないと。深呼吸しないと。
大切にしたい関係だからこそ、
心に「ゆとり」を持って向き合わないと。
バランスを欠いた同士の関係に未来は無いんだからね☆

お礼

blazinさん、回答ありがとうございました。

付き合っているときは自分のことにいっぱいいっぱいで自分だけになっていたように今は思いますし、かなり精神的にも不安定だったと思います。

まだまだ成長したと言えるほどではありませんが質問を投稿させていただいた時に比べかなり心が落ち着いてきました。まだもやもやとした気持ちになることはありますし、彼とまたお付き合いをして今度はお互いに頑張りすぎない、心の許しあえるような関係になりたいとは思います。

ですが、今は答えを急がずゆっくり心のバランスを整えることからはじめようと思います。

回答No.4

nneko

まずはじめに、もう分かっていると思いますが、
ネット上に個人的な発言を（特定の人物でやり取りする場に）記載するのは卑怯であり、
最低の行為だということ。
ましてや、恋人同士であればなおさら、２人の間のことを書き込むのは
非常にみっともない行為だと思って下さい。

とわいっても、吐き出したくなる気持ちは分かります。
でもそういうときはお友達に口頭で吐き出してすっきりすることをオススメします。
同性の友人に共感してもらうことで、ちょっとその気持ちが収まったりしますしね。

彼となぜ復縁したのですか。
幸せだったころのお話はあまりかかれていなかったので、どう解釈していいのか分かりませんが、
デート中彼は一人で携帯をいじる、あなたは彼にかまって欲しい、そこの折り合いを付けないと
また同じ繰り返しになると思います。
彼の行動と反応、自分の行動と反応をもう一度よく考えて、折り合いを付けられるのか、
基本的に他人を変えることは非常に難しいです。
となれば、あなた自身が努力して変わることができるのか、彼のためにどこまでできるのか
彼に自分を変えてまで付き合っていく価値があるのか、熟考して選択して下さい。

お礼

nnekoさん、回答ありがとうございました。

>ネット上に個人的な発言を（特定の人物でやり取りする場に）記載するのは卑怯であり、
最低の行為だということ。

はい、付き合っている時にネット上で悩んでいることを書いてしまっていた時期もありました。
自分のした行為も最低であり、人に最低だと言えるような立場でなかったと自覚し、反省しています。

>デート中彼は一人で携帯をいじる、あなたは彼にかまって欲しい、そこの折り合いを付けないと
また同じ繰り返しになると思います。

別れる少し前に最後に会ったとき、私が嫌だと言ったところ、
いいわけなのか本心なのかは分かりませんが
彼に「何を話していいか分からずについ携帯に手が。」と言われました。
沈黙になると私が話してよと言わんばかりの不服な顔をするそうです…。
自覚はありませんし機嫌を悪くしているつもりもなかったのですが自分が感じていることと彼が感じていることにズレがあったのだと今は思います。

)彼の行動と反応、自分の行動と反応をもう一度よく考えて、折り合いを付けられるのか、
基本的に他人を変えることは非常に難しいです。
となれば、あなた自身が努力して変わることができるのか、彼のためにどこまでできるのか
彼に自分を変えてまで付き合っていく価値があるのか、熟考して選択して下さい。

michiyo19750208さんの回答に対するお礼として同じことを書きましたが
以前元彼と喧嘩をした際にそういう子どもっぽい態度が嫌だと言われたことがありました。
それからはそういう態度をあまりとらないように気をつけるようにしてきました。
それ以外の部分でも自分では努力してきたつもりですし、彼に性格変わったねと認めてもらえてはいました。
彼と一年半お付き合いをしたことによって周りの友人からも性格が丸くなったねと言われるようにはなりました。
もしかすると努力して変わったつもりになっていただけでまた問題はあったのかもしれません。
自分自身をしっかり見つめなおしてみようと思います。

彼と友達として関わっていく中で考えてから答えを出してみようと思います。

回答No.3

ミッタン（@michiyo19750208）

ざっと拝読いたしました

“どっちもどっち”

ですよ

質問者様が彼の前でぐずってみたり機嫌悪い顔をしてみたり…

それって彼氏にかまって欲しいサインなんですよね

遠距離なら尚更です

彼氏も彼氏で

『お前が原因でストレスになった』

はぁ？

何を眠たいこと言ってるんでしょう？

友達からやり直してもまた同じ結末になると思いますよ

世の中いい人いっぱいいます

試しに別の男性とお付き合いして長所・短所を比べてみてはどうですか？

お礼

michiyo19750208さん、回答ありがとうございました。

>友達からやり直してもまた同じ結末になると思いますよ
世の中いい人いっぱいいます
試しに別の男性とお付き合いして長所・短所を比べてみてはどうですか？

そうですよね、本当にその通りだと思います。
お互いに何も変わらないのなら同じことを繰り返しますよね。

少しずつ自分の元彼しか見えていない狭い視野から他にも目を向けることから始めてみようと思います。

>質問者様が彼の前でぐずってみたり機嫌悪い顔をしてみたり…
それって彼氏にかまって欲しいサインなんですよね

質問に書き忘れてしまいました。申し訳ありません。
以前元彼と喧嘩をした際にそういう態度が嫌だと言われて
そういう態度をあまりとらないよう気をつけるようにしてきました。
自分では努力してきたつもりですし、彼に変わったねと認めてもらえていました。
それでもまだ彼の不満は消えていなかったのかもしれませんね。

回答No.2

glayhiranoaya

自分は少し違いますが、元カノと別れたけど連絡をとっています。
彼女とは同棲していましたが、浮気をされて別れました。
彼女のことは今でも想っています。
連絡をすれば取れます。
周りからは依存だと言われました。
自分では依存だと思っていなかったのですが、最近依存しているなと感じるようになりました。
おそらくあなたも依存していると思います。
忘れようとしても忘れられない、どうにもならない。それが辛くて悲しくてしょうがないのだと思います。
自分の場合同棲をしていた訳ですから、何をするにも一緒でした。二人とも上京している身でしたから、本当にいつも一緒にいました。
だから忘れようと思っても中々忘れられません。
辛いです。
その依存を切るにはやはり、次の恋をすることだと思います。
無理やりでもいいし、何でもいいから次の恋をするのはどうでしょう？
今のままだとお互い傷つけあうだけのような気がします。
自分の体だけは大事にして、恋をしてみて下さい。
これは自分自身にも言い聞かしていることです。
まだ、お若いようですし恋をたくさんしてみて下さい。
頑張って下さい

お礼

glayhiranoayaさん、回答ありがとうございました。

>おそらくあなたも依存していると思います。

はい。そうなんだと思います。
別れた当初よりは気持ちはだいぶ軽くなりましたし、悲しいという気持ちはかなり減りました。
けれどまだ忘れられないという気持ちが強いのかもしれません。

>その依存を切るにはやはり、次の恋をすることだと思います。
無理やりでもいいし、何でもいいから次の恋をするのはどうでしょう？
今のままだとお互い傷つけあうだけのような気がします。

復縁が叶うことがあったとしても今の気持ちのままで元彼とお付き合いをしたいとは思いません。
今のままではきっと同じことを私は繰り返すことになると思います。
そうですね、視野を広げてみることも少し考えてみたいと思います。

glayhiranoayaさんも辛い心境にあるにも関わらず、私の質問に回答をくださりどうもありがとうございました。

回答No.1

nik670

>別れた原因はすれ違いから元彼に負担をかけさせてし
　まったことにあると思います。

といいますがそんなに好きなら別れなければ良かった
のに。
別れると言っても
１）振られた
２）振った
で状況全然違いますからね－。
察するにshiho_さんは振られたほうなのでしょうか。

そもそも遠距離なんですよね。
やっぱり恋人って近くに居てもらいたいですよ。
で、会社帰りに会うとかしたいですから。

なんでshiho_さんはその彼に依存するのですか？
身近に男が居ないのですか？
こんなに男が多い中、別れた後もそうやって１人の
男にこだわるってなぜですか？しかも遠距離
なんですよねー。

そりゃー好きな人に一方的に振られたら未練だって
あるのは解ります。でも終わった恋なのにどうして
次に進もうとしないで後戻りしようとする人が多い
のか不思議でなりません。

shiho_さんがブスでその彼にしか相手にされな
いから？だったら解りますけど普通に可愛いなら
行動範囲を広げて他の彼探せば良いのにな－。

まぁねー。新しく探すなら復縁した方が楽なのは
解りますけど、なぜその彼じゃ無いとダメなの？
そこを考えて見てはどうですか？

本気でその彼じゃ無いとダメっていうなら
一生独身でいるしか方法無いですよ。
ま、そこまで好きならshiho_さんには是非彼を
思いつつ一生独身を貫いてもらいたいですけど。
それで楽しいですか？？

俺ならイヤですね－。
彼女に振られたらそりゃー落ち込みますけど
他探します。復縁など考えた事もないです。
だって終わった恋なのですから。

お礼

nik670さん、回答ありがとうございました。

>察するにshiho_さんは振られたほうなのでしょうか。

はい。メールで彼に別れてくださいと言われ、振られました。

>なんでshiho_さんはその彼に依存するのですか？
身近に男が居ないのですか？
こんなに男が多い中、別れた後もそうやって１人の
男にこだわるってなぜですか？

私も友人から私のような相談をされたら新しい恋を探したほうがいい、と言うと思います。
頭では新しい恋を探したほうが自分のためだろうと思っていますが、
実際は自分の中で終わった恋だときっぱり割り切れずに居るからこそどうしていいのか悩んでいます。