夫婦生活が辛い…悩んでいます

このQ&Aのポイント
  • 妻との夫婦生活が辛く、どうすれば良いのか悩んでいます。14年の結婚生活で2人の子供を授かり、私の母とも同居しています。
  • 妻は子育てや家事を一生懸命してくれましたが、セックスレスと夫婦だけの会話が少なく、私は「男」としてではなく「家族」として扱われていると感じます。
  • 今回の妻の拒否によって私の不満が爆発し、現在はスキンシップも会話も停止しています。私はこの状況を許せません。夫婦関係をどう改善すれば良いのでしょうか?
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妻との夫婦生活が辛いです。。。

どういう夫婦生活をしていくべきか悩んでいます。 僕にも原因が大いにあるとは思いますが、妻は夫婦関係の向上を望んでいないように感じています。 結婚して14年。2人の子供(小学5年と1年)にも恵まれ、今は訳あって私の母(65歳)と同居で家族5人で暮らしています。 これまでの家族生活、妻は子育てや家事を一生懸命してくれました。おかげで私は仕事に打ち込むことができ、最近になってようやく人並みの生活レベル?にはなったと自負しています。これも妻の支えがあってのことと感謝しています。 妻への唯一の不満はセックスレスと夫婦だけの会話が少ないことでしたが、子育て中の数年間はお互い忙しく、ある意味仕方がないと割り切っていました(当然要所での会話はありました)。また母も同居していることもあり、元々口数の少ない嫁が入る隙がなかったのかもと今になって思います。 そんなすれ違いの期間でも、結婚記念日には花束を贈ったり、誕生日にプレゼントしたりと当然にやってきましたが一度も喜んだ顔をしたことがなく、2人でのディナーに誘っても「家族で行きたい」といい、多分私は妻からみて「男」としてではなく「家族」になってしまっているんだと最近になってようやく妻の表情・言動を理解できるようになりました。 子供もだいぶん手が掛からないようになり、これまで妻に苦労を掛けた分そろそろ将来の夫婦2人きりの生活を楽しめるよう足固めしていきたいなと考えています。 でも急におしどり夫婦のような環境にしようとしても無理があるので、昨年辺りから意識して2人の会話を増やし、徐々にスキンシップも取っていきました。 結婚前から性行為が好きではなかった嫁でしたが、スキンシップの抵抗力も下がり、月に一度は応じてくれるようになり、これからが楽しみでした。 ただ、その月に一度の行為もどこか義務感が強く、男として寂しく感じることが多々ありました。毎回求めるのは私からというのも虚しい感じがしてました。 そして一か月前にあまりに拒む妻に私のこれまでに溜まった不満が爆発し、その場を放棄してしまいました。現在家族の手前必要最低限の会話はしますが、それ以外はスキンシップも止め、求めることも止めることにしました。険悪ムードです。 夫婦喧嘩という程のケンカはこれまで一度もありません。無口な妻は黙り込んでしまい精神的に耐えきれなくなった私が歩み寄って元に戻るという繰り返しです。 でも今回は許せません。男としてコケにされた気がしてどうにも許せないのです。 間違ってますか?

質問者が選んだベストアンサー

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noname#196270
noname#196270
回答No.3

普通の夫ならあまりに拒む妻には何故拒むのかを尋ねます。 何故そこで爆発するのか全く理解出来ません。 その時におりものが多かったのかもしれませんし 膣を損傷していたのかもしれません。 血尿が出てたり膀胱炎だったのかもしれません。 また、不正出血を起こしていたのかもしれません。 心配事があると女性は濡れないときもあります。 体調が良くないとカンジダを発症するときもあります。 私は風邪薬の飲むとカンジダになります。 女性は生理以外でも性行為を出来ない時が 他の理由でもいっぱいあります。 私は夫にいちいち伝えますが 奥様は無口で伝えない方だと思います。 もし拒まれたときにコケにされた!と爆発しないで 「今日は体調が良くないの?」 「何か心配事があるの?」 とあなたが言っていたら奥様との夫婦関係は もっと良くなっていたかもしれませんね。 無口な妻を持った夫は我慢強くないとダメですよ。 我慢出来ないなら無口な妻と結婚すべきではありません。 あなたがステキな男性なら、無口な奥様が話しやすい 優しい夫になれるはずです。頑張ってくださいね!

konan71
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 このご意見はハッとさせられました。 いま思うと当時妻は疲れていたんだと思います。 私はというと、同じように当然疲れてはいましたが、一日の内で限られた時間の中、妻と交わりたいと自分の欲望を優先させすぎたのかもしれません。 でもまあ、ここに至るまでに伏線はありました。 行為に合意するにも、実際はこれまで一度もすんなり応じることはありませんでしたし、向こうから誘ってくることなどまずなく、行為中も言葉は悪いですがマグロ状態。。。こと「性」に関しては不満が溜まってました。それが一気に爆発してしまったんだと思います。 ただ、お恥ずかしいですが、元々私はゆっくり時間を掛けて妻を愛するSEXをしていましたので、同居後からは時間に追われ雰囲気度外視。それこそ強引だったのかもしれません。 妻は元々SEXが好きでは無いのに、そんな味気ないSEXに嫌気がさしていたことも考えられます。 月一の行為に合意した半年前から、子供達が学校に行き、母が早朝のバイトにいっている午前中にしか出来ないこともあり、時間に追われている感覚で強引にお願いし、頼み込んで要約行為に及ぶ。 そして終わった後毎回「ゆっくりしたいね」と言っています。←勝手な話ですが。 自分でも情けないですが、やはり男なので全てを妻の都合に合わすことは難しいです。 でもこれからは女性ならではの心情を少しは考えるようにしたいと思います。 そこでまた一つ腑に落ちないところがあります。 私は妻と2人でデートしたり、2人の空間を楽しむ時間がそろそろあってもいいんじゃないかと思うんですが、2人でのディナーも嫌がりますし、未だに子供達と親子4人川の字で寝ているので、そろそろ子供達は子供部屋で別に寝てもらおうよと言っても、それも嫌がります。 時が来れば解決するものなのか、私には分かりませんが、一層夫婦の会話が少なくなっています。 夜のパートがない時は9時には子供達と一緒に寝てしまいますし、ホントに夫婦2人でゆっくり話すことすら少ないです。 どうしたもんでしょうかね? 昼のパートを辞めてくれと言うのも可哀想だし。。。

その他の回答 (8)

回答No.9

奥さんの事で感謝してるなら、 まず奥さんの考え、不満、不安、それらすべてを時間をかけて すべて聞き出すことをお勧めします。 まず、男としてコケにされたとありますが あなたが仕事に打ち込んで、家庭を見てなかったのでは? あなたは奥さんを女性として扱ってきましたか? 仕事が大事なのは分かりますが、 その分、奥さんの事見れてなかったのではないでしょうか? まず、子供の事がみれてない場合は、女性は母として夫を恨むことになります。 子供は女性にとってかけがえのないものです。 あなたが大事にしてなければ、あなたに嫌悪感を抱く事もあると思います。 当事者ではないので、状況は分かりませんが、 まず話し合うべきでしょう。 そして、あなたがここに書いている事を しっかり聞いてもらって、さらにあなたは奥さんの言い分をしっかり聞いて お互いに解決できる道を見つけることが大事だと思います。 家の中で、子供も姑もいるなら、ホテルに行けば済む話です。 今度、子供は母に任せて、奥さんに デートしよう と誘ってみてはいかがですか? ギクシャクすると思いますがあなたが奥さんを大事にしてるなら、 2人の時間を強引に作ってしまうのも手だと思います。

konan71
質問者

お礼

ご回答有難うございます。 家庭・子供を顧みないほど仕事に打ち込み過ぎた訳ではないと思いますが、これも妻からみるとどうなのか分かりませんね。 週に3回は子供達をお風呂に入れ寝かしつけてますし、学校の父兄会にも積極的に出席し役員にも選出いただきました。そうなると授業参観や先生方とのコミュニケーションも取り、子供の教育について見識を広げてきたつもりです。 妻は「アレしようか(手伝おうか)?」とか言っても「いいよ(手伝わなくても)」という返答が多く、「これどう思う?」といった質問をぶつけても「う~ん」ばかりで。。。 新婚の内は辛抱して答えを待ったり、「(手伝わなくていいと言われても)いや手伝うよ」という言葉も掛けてたように思うますが、いつしか妻の優柔不断な返事を待ちきれなくなり、面倒臭いという感覚になってしまい、そういった労わりの言葉を掛けないようになってしまったのかもしれません。 ちょうど夫婦関係を見直すよい機会かもしれませんので、仰るように時間を掛けて嫁の本心を聞き出し、修正できる所は見直し、将来ビジョンを含めて粘り強く前に進みたいと思います。 その結果はどうなるか分かりませんが、お互いにとってベストの判断をしていこうと思います。 ありがとうございました。

noname#176427
noname#176427
回答No.8

ここでは奥様の言い分を聞けませんので、あくまで推測ですが。やはり奥様としては今の状況に何らかの不満をもたれているのでしょうね。性生活のあるなしというよりも、普段ふたりで会話をして笑いあえるとか、心が通い合っているとか、そういうことのほうが大事かと思います。もともと性生活自体が嫌いな人もいますし、二人での外食はもったいないから嫌とか、子供たちが可愛そうだから嫌とかいう理由もあると思いますので。しかし、その普段の心の通い合いを奥様は避けてらっしゃるようなところがあるのですね。 これは私の意見ですが、小学生の子供二人というのは、全然手がかからなくなったという時期ではないですよ。旦那さまからはそうみえるかもしれませんが、奥様はひそかにすごく大変な日々を送ってらっしゃると思います。これから受験だってあるし、思春期だってまだですし。奥様としてはまだまだ二人の生活を楽しめるなんて余裕、全然ないと思います。 それに、お母さんと同居というのも、もしかしたらどこかで不満を抱えつつ、言い出せないままきたので、人生を悲観してしまっているのかもしれません。同居されるときに奥さまはどういう反応だったか、質問者様がお母さんの肩をもちすぎていないか、そういうのを見直されてもいいかも。 奥様はもう心をかたくなに閉じてらっしゃるようですから、旦那さまが切れてしまったらもう終わりだと思います。奥様にほかに好きな人ができたとかでない限り、きちんと家事もこなされているのでしたら、大体は旦那様の奥様に対する態度がよくなかったというのが、ありがちなパターンかなと。不本意であっても、下手にでて、何か不満をもたせてしまっていたのか、何か困っていることがあるのか、体の調子がどこか悪いのか、どうか心を開いて話してほしい、というスタンスでこいねがうのがよいかと思いますよ。

konan71
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 同居の問題につきましては、絶対に嫁の味方をしてきた自信はあります。 どなたかのお礼にも書きましたが、同居に至る経緯が私の両親の借金が原因だったことがありましたから。 つまり私の母はお金にダラシナイ所が大いにあるので、例えば過去に食費も払ってもらえない時がありましたが、嫁から相談を受けたり、母から嫁に(私に内緒で)お金を貸してくれるよう言ってきた時も私に相談があったので全て円満に解決してきました。 私がいつも嫁の肩を持つので、母は数年前から一歩引いて私と接するようになりました。 しかしその頃から妙に母と妻が仲良くなり始めたように思います。 そして、いま思えばその頃から私への相談事は減っていったように思います。 母と妻のコミュニケーションの方が私と妻のコミュニケーションよりも取れているとさえ思います。 ここ数年嫁は私よりも母に色々相談しているようです。 私はそれはそれでいいのだと思っています。 でもその代わりというのか、気付けば夫婦の会話が私から一方的に話しかけないと始まらないような気がしています。 ケンカ状態になって初めて気付きました。 私は1日妻と会話しなくても済むことに驚いています。 これまでどれだけ自分が一方的に話していたのかが分かります。 おしゃべりな女性より多少は口数の少ない女性の方がいいので、いま正直凄く楽です。 妻はどう思っているのかは分かりませんが。 このままこういう状態でもいいかなと少し思ったりしています。

noname#196270
noname#196270
回答No.7

回答者NO3です。 >いま思うと当時妻は疲れていたんだと思います。 奥様が疲れていると言ってらしたのですか? >行為に合意するにも、 >実際はこれまで一度もすんなり応じることはありませんでしたし、 何故すんなり応じないのか奥様に尋ねましたか? >向こうから誘ってくることなどまずなく、 何故誘って来ないか奥様に尋ねましたか? >行為中も言葉は悪いですがマグロ状態。。。 何故マグロ状態なのか奥様に尋ねましたか? >元々私はゆっくり時間を掛けて妻を愛するSEXをしていましたので、 そのあなたのSEXを奥様がどう思っているか尋ねたことはありますか? 奥様は実際どんなSEXが好きだと思うか尋ねたことはありますか? >妻は元々SEXが好きでは無いのに 奥様がそうおっしゃったのですか? >強引にお願いし、頼み込んで要約行為に及ぶ。 >そして終わった後毎回「ゆっくりしたいね」と言っています。 その時奥様も「私もゆっくりしたいわ。」とおっしゃいましたか? >2人でのディナーも嫌がりますし、そろそろ子供達は子供部屋で >別に寝てもらおうよと言っても、それも嫌がります。 何故嫌がるのか奥様にお尋ねになりましたか? とことん奥様と話し合ってくださいね♪

konan71
質問者

お礼

NO.3様、ありがとうございます。 う~ん、そうですねぇ・・・。 これまで色々と妻に理由を尋ねたことがあります。 >奥様が疲れていると言ってらしたのですか? これは直接はっきりと「疲れている」とは口にしませんが、嫁は昼寝もしないで夜のパートに行った翌朝は当然疲れているんだと思います。 子供達と私は先に起きます。 でも元々早起きの妻は9時には降りてくるので、9時少し前に私だけで2階に上がって行き妻に疲れていないか尋ねると「マッサージして欲しい」ということがあり、やはり疲れているんだと思います。 >何故すんなり応じないのか奥様に尋ねましたか? これは尋ねたことはありませんね。 >何故(向こうから)誘って来ないか奥様に尋ねましたか? これは聞きにくくて尋ねたことがありません。 第一「なんでそっちから誘ってこないんだ!?」なんて聞けるでしょうか? >何故マグロ状態なのか奥様に尋ねましたか? これも聞きにくいですね。。。 >そのあなたのSEXを奥様がどう思っているか尋ねたことはありますか? >奥様は実際どんなSEXが好きだと思うか尋ねたことはありますか? 私のSEXの評価なんて聞いたことありませんが、夫婦でそんなこと聞くもんでしょうかね? どんなSEXが好きかは「どうして欲しい?」程度はたいてい聞きますが、これはある程度なら相手の反応でわかるものではないでしょうか? >「元々SEXが好きでは無い」ということを奥様がおっしゃったのですか? これはかなり昔に直接本人から聞いたような薄っすらとした記憶が今も残っています。 少しニュアンスは違いますが、「別にsexしなくてもいい」というようなニュアンスだったと思います。 >「私もゆっくりしたいわ。」とおっしゃいましたか? 「う~~ん。。。」というだけですね。 僕にはどっちでもいいというニュアンスに取れるんですが・・・。 >(ディナーや子供達と寝室を別にすることについて)何故嫌がるのか奥様にお尋ねになりましたか? 何故なのかは聞いたことがありません。 こう見ると尋ねていないことがたくさんありますが、その状況じゃないとじゃべりにくいこともあるので唐突には尋ねにくい所もありますね。 あと以前、「たまには口でしてくれないか?」と頼むことが何度かありましたが、「暖かくなったらね」とか「考えとく」とか言ってました。 妻はハッキリと物事を話さない所があるので、どこまで話してくれるか分かりません。 じっと答えを待ってた時期もありましたが、笑って誤魔化したりしてカワされてしまうことが殆どです。 それにじっくり話すにしても、夜の9時には子供達と寝室に行きそのまま子供達と朝まで眠ってしまいますし、最近私も朝早く仕事に行き日中は家を出たり入ったりしますが基本仕事。 唯一夕飯時は家族全員揃いますが、そこはあくまで家族の空間であり、夫婦の深い会話など出来る場ではありません。 かといって寝ている妻を夜起こすのも可哀想ですし。。。 私はもっと夫婦の会話がしたいんですがね。 まあ何にしても、近い内になんとか夫婦で話す機会を持つようにしたいと思います。

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.6

こんにちは。40代既婚女性です。 私よりもずっとお若い奥様だと思いますが。 「義務感が強く男として寂しく感じる」 お気持ちはわかりますが。 女は安心してSEX出来る環境を整えないと その気になれません。 奥様がその気にならない理由 1・姑と同居・・あなた様のご自宅が豪邸で、夫婦の寝室と母上様の寝室が別棟とか、 一番離れている部屋であるなら、問題なしです。 2・風呂を別時間に使うと家人にわかる。・・・夫婦の寝室にシャワールームがあるなら、読み飛ばしてください。 お子さんにはつくろえますが、姑さんには夜中に息子夫婦が風呂を使ったら、 ああ、SEX前か後か・・・そう思っていますよ。 3・お子さんの寝室が隣、またはお子さんと同室で夫婦で寝ている。 いつ子どもに見られるか・・・。 女は薄暗く、清潔で安全な場所でないとその気になりません。 安全というのは夫婦以外の第三者が、SEXしているところへ踏み込む または近くにいて気配をうかがっている事が絶対にないということ。 姑と同居というだけで、 女はその気は失せますね。 義務感で黙って股をひらいて横になるぐらいはできますが、 喜びを全身で表現するなど絶対に無理です。 あなた様、隣の部屋に奥様の父上や母上がいるのに、 奥様とあれこれやる気になれますか? 「寝てるからわからないだろう。」 年よりは眠りが浅いんですよ。 「ひと月前に強く拒んだ」 何か事件があったのでしょう。 それで体調も心も具合が悪くなったと思います。 女は24時間365日が前戯です。 ベッドに入るまでに、あなた様に対しても嫌なことがあれば SEXするきになれません。 心配事があったりすればなおさら。 (お子さんのことや経済的な事、嫁姑バトルなど) 結婚11年同い年の夫ですが 私が体調不良などの時は、夫は絶対に無理強いをしませんよ。 更年期に入り、夫の求めに対して 体がついていかず、準備が整わないで焦ることもありますが、 夫は根気よく私の準備が整うまで、 愛撫してくれます。 少しでも嫌がったり痛いそぶりをすると、 すぐに気が付いて気を配ってくれています。 男としてコケにされたというお怒りもわかりますが、 奥様だって今まで「女としてコケにされてきたSEXだ。」と 思っているのかも? (環境を整えてくれない男の求めに応じることほどみじめなものはない。) 同居は百害あって一利なし 夫婦の亀裂を生む悪因にほかなりません。

konan71
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 仰ることよく解りますし、身に沁みます。 環境って大事ですよね。 だから子供が大きくなってきたこれからが夫婦として大事な時期なんだと思うんです。 あと10年もすれば子供達は巣立っていきます。 その頃には夫婦2人きりの生活になるかもしれません(母は健在かもしれませんが)。 趣味も違い、感性も違う。これって結婚前から解っていて夫婦ではよくあることなのでそこでの悩みはありませんが、急に2人きりになってしまうことの生活が想像できません。 そこに不安を覚えたので、今の時期から徐々に慣らしていければと思ったのですが・・・。 妻への気遣いも大事ですが、そればかりでもいけないように思います。 強引すぎる男ではダメですが、私は妻をグイグイ引っ張っていき妻を幸せにするという結婚当初誓った言葉を胸に頑張りたいと思います。 最近の私は少し気遣いが足りなかったんだと思います。 元々の強引な性格は治りませんから、もう少しだけ結婚当初のように労わってあげることにしたいなと思います。

  • no2nna8n
  • ベストアンサー率16% (95/567)
回答No.5

妻を許せない、自分は間違っていない、とお考えならば、奥様との関係修復は諦めたらよいと思います >将来の夫婦2人きりの生活を楽しめるよう足固めしていきたいな これは、あなた1人が楽しめればいいのでしょうか? 自分の老後の生活が、自分にとって満足いくように妻は奉仕せよ、という意味でしょうか? この中に、奥様が心から楽しいと思える未来は入っていないようですね 乗り気じゃない性行為に、嫌々ながらでも応えてくれているのでしょう? どうして感謝がないのか理解できません 奥様を慰安婦とか女郎とか性奴隷かなにかのように思っていらっしゃるのでしょうか >また母も同居していることもあり、元々口数の少ない嫁が入る隙がなかったのかも もしかして、一家の女主人はお母様になっていたということはありませんか? 奥様は家政婦扱いで… だとしたら、奥様が無口だったり、あなたに喜んだ顔を見せなかったり、ディナーに行くのを拒んだり、性行為を忌避したりというのも納得です 奥様には「虐げられ続けてきた恨み」が相当溜まっていることとお察しします (あるいは恨みを通り越して諦めの境地かも) 本気で奥様との楽しい夫婦2人きりの生活を願うのであれば、奥様の心を解きほぐすことから始めなければなりません 奥様が何を考えているのかを知り、尊重し、「僕には君が必要だ」と伝え、「一緒に幸せになりたい」と願うのです 「君の笑顔が僕の幸せ」と奥様の目を見て言って下さい 自分が正しい、妻が悪い、プライドが傷ついた、なんて言っているうちは無理と存じます

konan71
質問者

お礼

ご回答有難う御座います。 まず「慰安婦とか女郎とか性奴隷」のように扱った覚えはありません。 ただ時間のすれ違いと私の気遣い不足はあったかもしれないと思っています。 最近は特に「自分が全て正しい」と勘違いしていた節が多々あるので、そこは反省します。 「恨み」「諦め」・・・どうかは分かりませんが、先日の私の爆発以降はロクに話しをしていないので、あったとしたら最近になってからだと思います。 先ほどもどなたかに書きましたが、私は元々自我が強く、妻は周りに同調し意見を極力言わない性格です。数年前までは気を使って妻に不満はないか問うていましたが、いつ頃からかそれが無くなっていたように思います。そこは改めたいと思っています。

  • ynmammam
  • ベストアンサー率17% (130/730)
回答No.4

間違ってると思います。 もともと行為が好きじゃなかったのに月1応じるって、やっぱりそれは貴方のことを思ってのことでしょう。 義務的だとか、そうかもしれないけど、じゃあ、妻としての義務を放棄=レスが良かった?違いますよね。 あんまり好きじゃないのにありがとうね。 って言えば たくさん出来なくてごめんね。 って。もうちょい出来るように頑張ってたかも…。 で、かなり拒まれたようですが理由は?聞きもせず不満爆発? 前の方と同じですが、女は色々ありますからね。 なかなか言えない拒否理由もある場合も。 うちの主人は『お腹痛いの?』とか聞いてきます。 実際、私が拒む理由は腹痛が多いです。(腸が弱くてよく下痢をする人です。) 誘って断られたら、男としてコケにされたことになるんですか? じゃあ、女は男から誘われたら断ったらダメなんですか?いかなる理由があろうとも。 そんな感じだから奥さんは無口になるんですよ。 相手を気遣う優しさの欠片もない夫は最低です。

konan71
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >なかなか言えない拒否理由 正直ここまでは考えが及びませんでした。。。 気遣う優しさ・・・少し見失っていたのかもしれません。 馬鹿かとお思いになるかもしれませんが、嫁の事が好きなので定期的にSEXしたい、嫁と交わりたいと思っていましたがお互い多忙。 一日を考えた場合、私は比較的夜は自宅にいます(PCで仕事していることもあります)が、妻は夜は週に3回パートで潰れてしまい、昼も週に3回パートです。午前中に家事(掃除・選択)をしてくれていますが、二人きりになれるのは子供達が学校に行った後(母は早朝から昼までのパート)にしかチャンスはなく、おそらく嫁もこのタイミングしかないのは解っているのに、どうしてできないのかずっと不満でした。 でも立ち止まって考えると、そんな時間に追われたSEXなど落ち着いて愛を確かめることなど出来ませんよね。つまり私の欲求だけを考えた自分勝手な時間管理を嫁に押し付けていたことになります。 でも、こういうのは私自身も何か違うとは解っていました。 なので2人の時間をもっと作っていきたいと色々考えた提案してきたのですが、妻はそれをことごとく却下。どうせればいいのか分かりません。 妻にとっては今そういう時期じゃないのかもしれないなと、私も最近そう思うようになってきましたが、このまま一生レスということも考えられますよね? それはそれで耐えられません。 妻を思う気持ちと性欲を満たしたい気持ち、男には両方大事だと思います。

回答No.2

>男としてコケにされた気がしてどうにも許せないのです。 どうしてそう思ってしまうのでしょうか? 歩み寄りをしようとするあなたと奥様の間に 考え方の違いが見えてきます。 あなたは奥様との間でしか物事を見ていないような気がします。 奥様は家族がより良い方向に進んで欲しいと望んでいます。 その差があなたには見えていないんじゃないかな? 勿論あなたがこれまでしてきた努力を否定するのではありません。 あなたは奥様に~してきた、~してやったという立場でお考えなのでしょう。 そういう思いと奥さまの思いに違いが見えて来ませんか? スキンシップを求めてしまうのはあなたの我儘じゃありませんか? 奥様の求めているものとは違うんじゃありませんか? まだお子様が10歳と7歳では以前よりは手が掛からなくなったとはいえ 日々の生活に追われているのではないでしょうか? それが分かっているかどうかがポイントになるんじゃないかと感じます。 夫婦の会話とは 毎日の変化に気がつき それにどう対処するかを 二人で話しあい お互いの気持ちを共有することではないでしょうか? 何かが変わった時に気付いてあげる事 それが気遣い。 判ってあげるのではなく、より気持ちを近づけること それが足りないように感じます。 ため息を付いている時を見かけませんか? お子さんに掛ける言葉とあなたにかけるのに違いはありますか? 家事の手伝いをしていますか? お子さんたちと会話はありますか? 奥様のしたい事、して欲しい事がわかりますか? 女性は家に入ると 妻であり 母であり 家の守り神なのですから それを支えることが父親の役目なのではないでしょうか。 そうして初めて、男と見てくれるのかもしれませんね。 無口になってしまう原因も探ることです。 女性は、話すことでストレスを解消するようですから 話さないということはあなたには解消することを求めていないことになります。 相当なストレスを溜め込んでいるようにも思えます。 「どうした?」 「何があった?」 そんな言葉をかけることが、寄り添う第一歩になる。 そんな気がします。 54歳、男性です。

konan71
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 >スキンシップを求めてしまうのはあなたの我儘 そうかもしれません。 私と妻の「今現在」の夫婦関係の考え方は全く違っているんでしょうかね。。。 実は本文では割愛しましたが、もう一つ環境的には問題があります。 まだ収入もギリギリだった3~4年前、妻は夜のパート勤めを始めました。夜といってもスーパーの品出しなのですが、週に3日(20:00~0:00)まで行っています。昼間は子供が急病になったりするといけないし、夜なら母も私も大抵家にいることから、親戚に頼んでパート雇用してもらいました。 その3日間はよっぽどの仕事上の用事が入らない限り、私が子供達をお風呂に入れ寝かしつけています。 3~4年も経つと一応家族のサイクルとしてこれが当たり前の生活になってしまいました。 今は私の収入も上がったので辞めてもいいとも思いますが、親戚に頼んだ手前とパート先の人間関係が気に入っていて辞めたくないと言います。 ところが数か月前、今度は昼間のパートにも出たいと言い出しました。 理由を聞くと、まだまだお金が欲しいらしく、子供達の洋服や自分の買い物をしたいような感じがします。よくネットで買い物(安いモノばかりですが)しているようです。 私の収入が上がったとはいえ、ホントのところウチには亡父の商売上の借金がまだ完済されておらず、余裕のある生活まではいっていません。妻が自分達のモノを買いたいと思う気持ちも充分分かります。 母も自分達(父母)が作った借金を息子夫婦に協力してもらうことに引け目を感じています。 家計としては、私の収入が毎月45~55万円、妻が8万円、母が10万円なので、家族収入は毎月少なくても60万円以上はありますが、まだ借金完済までには至りません(あと2年くらいですが)。 ここで何を言いたかったかというと、特に妻が昼間のパートに行きだしてから夫婦の会話が激減してしまったことです。 当然子供達に一番不憫を掛けています。 あ!子供にお風呂に呼ばれました(^_^;) 中途半端ですみません。。。

  • dogchibi
  • ベストアンサー率34% (352/1016)
回答No.1

たぶんあなたが仕事に邁進している時代に、奥さんに寂しい思いをさせてしまったことがあるのではないですか。 無口だから声高には自己主張しなかったけれど、きっと不満があったはず。 奥さんからのサインを見逃していませんか。奥さんが言ってきたことをつっぱねたことはありませんか。奥さんの愚痴を最後まで聞いてあげましたか。愚痴を言い始めたとたんに遮ったりはしてきませんでしたか。あるいは経過を聞いてもらいたがっているのに、結論だけを言うよう急かしたとか。 何か相談された時に親身になって答えず、お前にまかす、の一点張りだったとか。 家庭のことをきちんとやってきた奥さんは、くず折れる心を家事をきちんとこなすことにより必死で支えていたのかもしれません。 生活のために一緒にはいるけど心のつながりを奥さんはもうあきらめてしまっているのかも知れませんね。 黙り込む裏には相当の怒りがあるはずですよ。

konan71
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かにこれまでの夫婦生活において、妻にいろんな面で結論を急がせたりしたことは多々あったかもしれません。 少し話がそれますが、嫁姑の不満は双方から聞いた場合は絶対に妻の味方をしておりました。同居後数年間は「不満はないか」「悩みがあったらいつでも言って」と声を掛けていたことを思い出しました。 いつ頃からか、妻と母が2人で買い物に行ったり、色々と話し合ったりしている光景が多くなり、妻からも嫁姑問題の相談はパッタリと無くなりました。 それに伴い私から妻を気遣う言葉は無くなってしまっていたように思います。 気遣いの言葉は「無理を言って俺の親と同居してくれてありがとう」という感謝の気持ちから自然と出ていたように思います。 いま思うとこの頃も私が嫁姑関係は大丈夫と勝手に思っていただけで、実はその間も相談事があったのかもしれませんね。そもそも同居自体が大きなストレスなのでしょうから・・・。 考えてしまいます。 妻とは2年の遠距離恋愛を経て結婚しましたが、彼女は元々結婚前から口数は少ない女性で、逆に私は自我が強く強引な性格。 でもこういう私を選んで結婚したということは私の強引さも多少は許容範囲かと思っていました。 妻はオットリとした性格なので、私はそういう自分にはない彼女の性格に魅かれました。 仕事でイライラしている時は彼女の言葉で結構癒されたりしたもんです(思い出しました)。 ただここ数年(今もそうですが)仕事人間だったので、いささか振る舞いが横暴になりすぎてたかもしれません。 つまり妻の許容範囲を超えてしまっているのかもしれません。 結婚に至った経緯を思い出すにつれ、段々自分が変わってしまったのかもしれないと思い始めました。

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    妻とのセックスレスについて再度アドバイス下さい。5年間ほどレスなんですが、妻から期間が空きすぎて今更する気になれない。男としてみれないとい雨ようなことを言われました。 子育て中に、色々衝突したことがあり、その時に妻の性格を責めたりしたこと、会話があまりない、わたしが楽しく話しかけたりしない、子育てでの不満なども妻がわたしに気持ちが離れていった原因のようです。夫婦とはお互いスキンシップがあり、思いやる関係でないと寂しいとわたしは思っているのですが。 子供がいるので離婚はありえません。 だとしても、妻の考えが分かりません。愛情がない夫と一緒にこれから生活していけるものでしょうか? 浮気も考えましたが、多分ないと思います。以前、何かの話しで、今の子供たちと離れるような不倫などバカなことはしないと言っていたので。

  • 夫婦生活・セックスレスについて悩んでいます

    若干長文になってしまいますが、悩みについて何かアドバイスが有ればよろしくお願いします。 ※ 特に妻と同じ立場の専業主婦の方の意見をお待ちしています。 悩みに付いては、 1 セックスレス(妻が拒否) 2 夫婦2人の時間や会話(2人の時間を作ってくれない) 3 スキンシップ(ハグやキスされるのが嫌だとの事) アドバイスの参考になるかわかりませんが、家庭環境は下記のとおりです。(情報が足りないとは思いますが) 家族構成について ・ 自分 不定休で夜勤も有り ・ 妻  専業主婦  ※ 30代前半の同じ年夫婦、結婚8年目 ・ 子供 小学生1人と幼稚園入園前1人の計2人 ・ 寝室は夫婦別室(下の子とカミさんが一緒に寝ている、妻の希望) 過去の自分(夫)の過ち 1 新婚当時妻が妊娠中に、自分(夫)が浮気(妻は墓場まで忘れないと。独身時代の遊び癖が結婚後に出てしまい最低な事をしてしまいました。) 2 結婚当初、残業代を隠していて2年ほど小遣いを月5万弱内緒にして、浪費していま。 はっきり行って馬鹿でした・・・・・。  現在は、収入はも平均的で極度に不足も無く、家計簿をつけてやりくりしてくれて、中流家庭レベルです。また、家族の雰囲気も日中は子供を交えて楽しい会話や遊び等々、世間一般で言う円満な家庭だと思います。妻は、育児・家事共に頑張りすぎるくらいしっかりしていて、母親・主婦としてはほぼ満点です(少し手を抜いても良いと思うぐらい)。  ただここ数年、妻として見るには下に記しますが、かなりの不満があります。 悩みに戻りますが具体的には、 結婚前の交際中は適度にセックスもありましたし、遅くまで会話やスキンシップを楽しんでいましたので、現在の状況になるとは想像も付きませんでした。 レス期間は、2年くらい前から徐々になり始め(妻が拒否)、今年の2月に数ヶ月ぶりにきっかけが有り、ベッドに入ったとき、お恥ずかしながら久しぶりで喜んでいましたが、妻からその時「オジサンみたいでガツガツして気持ち悪い」と言われてしまい、大人気なくも普段拒否するからだと逆切れしてしまい行為にはいたらず。その前はというと、2~3ヶ月に1回有るかないかでした。 また、その期間に今日はどう?と誘ったりもしたのですが、それが嫌だったみたいで、妻は徐々に夜9時には子供と寝るようになり夫婦2人だけの会話する時間も併せてなくなってしまいました。(もちろん、ハグやキスも欧米人じゃないんだからする必要はないとの事) 自分が我慢すればよかったのですが嫌味で、2ヶ月ほど前に普段は円満に見えても夫婦の時間はとらないし、スキンシップもない、ありえないといったところ、「精神的にも生理的にも行為がダメ」と言われ、カチンとして「12月まで無ければ風俗で処理する」と言ったら、「行けば」と・・・・ 険悪な1週間が過ぎて、ようやく冷静に話す事ができ「セックスは生理的に受け入れるようになるまでわかったし、スキンシップは自粛する。ただ1週間に1日でいいから、夫婦の時間(会話をゆっくりできる時間など)を作って」と要望を言ったころ、妻も「ごめんね育児で疲れて起きれなくて。週に1日は一緒にゆっくりする時間作ろう。」との事でした。 が・・・・・ それから2ヶ月、一度も時間を作る気配も無く、言っても「主婦だって疲れるんだよ、わかってない」と(もちろん育児はパワーも必要で疲れるのは重々承知ですし、掃除や皿拭き、育児は可能な限り手伝っています)。 さりげなく妻に言っても「感謝しているし、愛している。けど、2人だけの会話やスキンシップ、セックスだけが夫婦じゃない」との事で、何の変化も見出せません。 いったい、この先好転するきっかけやアドバイス等は有るのでしょうか? 浮気は過去に傷つけてしまったので、絶対にしない自身はありますが、紛らわすので風俗は行っちゃいそうです(以前の話し合いで、妻も行けばと言い切ったし・・・男の生理的な部分もあるので・・・・) 長文で自分でも整理しきれていない文となってしまっていますがよろしくお願いします。

  • 妻に積極的になってもらいたい(夫婦生活)

    妻に積極的になってもらいたい(夫婦生活) 40既婚男です。 結婚16年目になります。 妻は私が初めてです。 子供も大きくなってきたので、思うように出来ませんが、2週から1カ月に1度くらい夫婦生活はあります。 上に書きましたとおり、妻は私が初めてで、キスまでの経験はあったようですが22まで経験なしでした。 22まで経験がなかった事で自分でも遅いと思っていたのもあったようですが、付き合い始めの頃は、自分から「2人になれる所に行く?」とか旅行に行った時など「もう1度したい」など言ってきていましたし、 デートの度にホテルに行くのも積極的でした。 ところが結婚以来誘えばほぼOKですし、したらしたで積極的ではあるのですが、まったく妻からは誘ってくれません。 誘えばOKなので、問題はないのですが、やはり誘ってくる、攻めて来てくれるとこちらとしてもテンションが上がるので、事の度に「たまには誘ってほしい」と話すのですが、その場は「そうだね」とか言うのですが・・・ もちろん子育てで、自分から誘うほどは・・・なのかもしれません。 正直、交際期間を含めると20年近くたち、マンネリ気味でして・・・ 性欲処理的な意味合いと言うよりも気持ちの問題で、お互いの愛の確認(なんて書くと恥ずかしいですが)と言う意味で、妻としたいのですが・・・ 子育てなどで忙しかったのにある時から、積極的になった方、 また今まで奥手だったけど、今では自分から誘うようになった方のご意見をお聞きしたいのですが・・・ そういう女性、いらっしゃますか? 自分から誘えば出来るのでそれで満足しているべきでしょうか? ご意見お聞かせください。

  • 今後の夫婦生活について

    今後の夫婦生活についてアドバイスを頂けたら幸いです。 私は20代後半の男です。 今年の1月に結婚し、同年7月に新しい命を授かりました。 現在妻が妊娠4カ月で、父親になるという喜びと子供の誕生を心待ちにしており、とても大きな幸福感に満たされています。 皆様に質問したい事は、今後の夫婦生活についてです。 記載内容について不適切な内容を掲載し、気分を害される方もいらっしゃるかもしれませんが、ご容赦願います。 私達は妊娠が発覚するまで、週1ぐらいで夫婦生活を営んでおりました。 私はどちらかというと性欲が強い方だと思います。妻はあまり性欲が強い方ではないので、週1の夫婦生活でも少し遠慮しており、我慢をする時も多々ありました。 妻から求められた事は一度もなく、いつも私が「したい」と言うと始まるといった感じです。 始まるとお互い満足はしていたのでそこに不満は感じていませんでした。 妊娠が発覚してからは妊娠初期ということもあり、当然夜の夫婦生活はしておりません。 妊娠してからはスキンシップもあまりないというか・・・ 私から避けるようになりました。 前述したように、性欲が強い私は少しスキンシップしただけでも悶々としてしまいます。 そういった気分にならないようにスキンシップを避けてきたのですが、最近それが理由なのか、妻の体に触れる事に対して抵抗を覚えるようになりました。 妻の事が嫌いになったとかそういう気持ちではなく、なぜか触ったらいけない・・・と思うようになってしまったのです。 キスも数か月はしていないでしょうか・・・手も握っていません。 性欲処理は妊娠発覚後ずっと1人で処理しています。 これについては割り切っているので自分の中で特に問題視はしていませんが、今後の夫婦生活の在り方については危機感を感じています。 妻の考えは「妊娠中は子供の事、体の事を考えてHはあまりしたくない」というものです。 これは私も同意見であり、今のところ妊娠中の夫婦生活は考えていませんし、妻の体、子供の事が一番大事なので自分の欲求を抑える事は難しくはありません。 ですが、「妻に触れてはいけない」というこの私の気持ちが問題だと感じています。 過去に妻から夫婦生活について誘導された事は一度もないので、今後もそのようなことが起こり得るとは考えにくいです。 そのため、私からアクションを起こさない限り夫婦生活はないと思っています。 このまま自分の気持ちに変化が起こらないと、セックスレスになりそうで怖いのです。 セックスだけが夫婦の愛の形とは思っていませんが、大切な事であることは間違いないと思います。 今後の私にはどのような心構えが必要でしょうか? どんな事でもアドバイスを頂けたら、自分の中で色々と考える事ができるのでは?と思い今回投稿させて頂きました。 どうかよろしくお願いします。

  • 子供ができてからの夫婦生活

    10代の時に知り合って20代で結婚し諦めかけてた30代後半で子供が出来て 現在3才の子供がいる40才の夫婦です。 夫婦仲はとてもよく 二人で買い物に出かけたり 食事に行ったり 子育てについて語ったりと穏やかな日々を過ごしています しかし妻が妊娠をし、そこから夜の夫婦生活がほとんどなくなってしまいました… 諦めていた妊娠ということもあり、妊娠したとき二人できめたことがあります 子供が生まれるまでHはしない ばい菌がはいるのもこわいし変な振動などで不安にさせたくないという想いでした 僕は妻が妊婦で仕事もしたり頑張ってるのをみていたのでもちろん承諾しました 月に一度くらいですが妻のほうから口でしてくれました その時 私もしたいけど一緒にがんばろうねと言ってくれました 妊娠前は週に1度はだいたい夫婦生活はありました 出産をしてくれて、半年くらい経って 僕の方から求めましたけど 断られました  まだ出産して痛いのかなとか 気持ちがのらないのかなと 出産してから 口でってのもなくなりました そして時間をあけて 求めてみましたけど 子供が寝てるから  子供が… 子供が… 夫婦関係を求めて断られたときのショックは…もうほんと凹みます… 子供は無論かわいいです 自分で言うことでもないですが親ばかで子煩悩と思います 恥ずかしながら 僕の場合 子供への深い深い愛情を目の当たりにして 妻がさらにいとおしくなってしまいました 妻が世界で一番好きで次に子供です しかし妻は僕じゃないのはわかります 3才になるので妊娠中をいれると4年間でHの回数は3-4回しかありません… 最近でもしたくてしたくてたまらないんですが… 寝る前のキスは付き合ってるときから続けてるのですが それは今でも毎日しています 舌を入れてみたりしたときも 「まぁまぁ」といったかんじでそれ以上はだめだよっていうボディタッチをされ… 欲求不満すぎて 妻の下着姿や裸をたまにみるんですけど 「ラッキー」と思ってちらちらみて 今でも興奮してしまいます…前よりも。 セックスレスになりたくないし 週に一度とはいいません けどこのままでは欲求不満すぎて耐えれないのです… どうすればもう一度 ほどよい夫婦関係を築けるようになりますか? 私の希望は週に一回なんです

  • 夫婦喧嘩

    結婚六年目の子なしのパートの主婦です。 今日は久しぶりに激しい夫婦喧嘩をしてしましました。 我が家には今問題が2つあります。一つは子作りのこと、もう一つは二世帯同居です。 子作りは夫の希望もあって、結婚後すぐにはつくりませんでした。一年ほど前にようやく 子作りに励むようになりましたが、いざ夫婦生活をしたものの中々授からず、私自身も計画的 な子作りが向いていない気がして少し休憩をしています。子供をつくるという目的がないと私たちはまったく夫婦生活をもっていません。月日がたつにつれてもっともっと事務的な夫婦生活になるのでは ないかと不安もありますが・・・、今平行して二世帯同居の話も進んでいます。私はできれば子供の小さいうちは自分流に育てて生きたい気持ちがありました。でも子作りがづれこんだ以上まちがいなく義理両親との生活をしながら子育てをはじめていかなければならない状況に不安も感じます。 姑は一言でいうと気遣いが凄くて過干渉な世話好きなひとです。そんな人たちと一緒にうまくやっていけるか今では二世帯も子作りも消極的になっている状況です。夫はいま子供がほしいようで時々もとめてきますが、なんとなく私はそんな気分になれません。それで今日、やんわりと二世帯や子作りに対する不安を話したら逆上されました。私の伝え方が不十分なのか、夫にはなにをいっても義理両親への不満をいっている、子供を作る気がもう無い。としか思ってくれません。そしてあんまり話し合いがエスカレートすると物にも当たりだし怖くて何もいえなくなってしまします。 そして今日、いつも義理母ときちんと向き合って話していないから不安になるんだといわれました。私は嫁だし、会話はどちらかといえば受身がちでした。それを旦那は以前から不満だった見たいで、ただはいはい、そうですね。見たいな聞いているのかわからないような受け答えに不満があったようです。私は聞き役であまり自分の意見をいってなかったかもしれませんが、嫁として日常会話位でこちらから喧嘩をうるようなことはしたくなかったから聞き役に徹していただけなのに・・・。シヨックでした。自分がこんなふうにおもわれていることが悲しかった。私は姑ともっと向き合うべきだったんでしょうかね? だらだらと長文すみません。こんな時、どう立ち直ればよいのか良かったら教えて頂きたいです。

  • 夫婦生活について

     今日朝出勤するときに妻から手紙を渡されました。最近、子供がいないときはほとんど話をしないの気づいてますか?・・・。夫婦生活も無くなってこのままオバちゃんになって死ぬんやって考えたら情けなくて悲しかった・・・。もうお互い別々に好きなことしますか?って書いていました。結婚して11年。下の子が生まれてから5年ほどセックスレスでした。昨年8月に白浜に行った際に5年ぶりにセックスをしましたが、それ以降は2回ほど行為をしただけです。実は妻の両親と同居しており、2世帯ではないのでなかなかそういう行為をすることが皆が寝静まってからでないと難しい状況です。旅行も僕は妻と子供2人の家族4人で行きたいのですが、妻の両親を誘わないといけない雰囲気でそれも難しい・・・。同居なのでなかなか2人で話をする時間が取れないことも状況を悪くしている大きな原因だと思っています。今日手紙をもらったので帰ってどうしたらいいか悩んでいます。妻のことは愛しており、絶対に別れたくないです。私は43歳。妻は37歳です。同居でなければ、話し合いすることも、セックスすることも現状よりは難しくないかなと思うのですが・・・。でも経済状況もあり、一緒に住むしかありません。この年になって情けないことを言うようですが、女性の体と気持ちは理解できないところがあります。そう思っていたんやったら、もっと早く言ってくれたらいいのに・・・と思うのですが。皆様よきアドバイスをお願い致します。

  • 中国人の妻達、夫婦生活の悩み、(私は50歳の男性)

    私は外国育ちの日本人です、バツ2、6年前旅行中に(中国)事故に合い入院したところで妻と出会いました、妻がそのとき結婚していてお互いに好きになってそして離婚してから入籍しました、それから私は日本と中国何回も往復したり、もう6年になります、後悔していません、すごく優しいし、夫婦喧嘩はほとんど無い、夜の生活について、夜の生活は周に2,3回ぐらい、私は男性なのでフエラしてもらえるのがすきです、たぶん嫌いな男性は居ないと思います、してくれるだけではなく私も妻にするのが好きです、でも妻はあんまり好きじゃないように気がします、いやいやしていないのがありがたいのですが、でも私は多分中国人(妻)フエラするのがあんまりしないように感じます、日本や欧米のように、夫婦であれば普通かな??前の(二人)妻は嫌がらずいつもしてくれました、そのことで離婚のこと考えていませんがでも、私は男として夜の生活はお互いに良い気持ちで夜の夫婦生活をしたい、妻は(貴方だけよ、フエラ好きなのは)でもそれは外国のテレビや映画見ないから、私は今までたくさんの女性と付き合いました、妻は前ど旦那と私だけしか知らない、どうかアドバイスお願いします、長い文書ですみません、

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