文章力が……(>_<)

質問

僕は小説家志望の学生ですが、
自分の文章力の無さに泣きそうです。
以下に引用したのは、僕の小説の冒頭です。
どうでしょうか？
読んでみた感じは……(；一_一)

　高山優が、悲鳴にも似た叫び声が聞いたのはコンビニから出てすぐのことであった。
「ど、どうか許してください！」
「許せるかよ、お前。人の服にアイス溢してよ！」
　見ると、コンビニの駐車場の隅で、茶髪の色黒の男が白いワンピースを着た処女を怒鳴っていた。男は二十歳前後、少女は高校生くらいに見えた。男の言葉と見た様子で何が起こったのか推測出来た。どうしようかと思う前に、高山の足は怒鳴る男へ向かっていた。チャンスを逃す彼ではない。
「私、海外から帰ってきたばかりでよく分からなくて……」
「関係ねぇだろ。お前、舐めてんのか？　殺すぞ！」
　男が一歩踏み出し、手の骨を鳴らしながら少女に近づく。
　その瞬間、高山は駆け出す。
「ちょっと穏やかな状況じゃないみたいですね」
　そう言って、男の肩を掴んだ。男を止めるつもりだった。しかし、男は一瞬固まっただけだった。呆気にとられたと言うよりは訳が分からないという風に見えた。
「何だお前……お坊ちゃんかよ？」
　やばいかもしれない。高山は歯を噛みしめて気を整えると、少女の手を掴んで叫んだ。
「逃げましょう！」
「えっ？」
　少女は戸惑いを見せたが、高山の引っ張るままに駆け出した。全力で走る。男がさらに因縁をつけてくる前に逃げるのだ。
　コンビニの駐車場を出て、左に曲がり、さらに角を右に曲がって、男の追跡をかく乱させる。もっとも、コンビニの駐車場を出た辺りから、追われている感覚は全くなかったのであるが。道は人通りの少なくなっていた。コンクリートの地面を蹴りながら走っていると風が耳に注がれる。途中、黒猫が道の右端に据えられた塀から飛び降りて横切った。黒猫は横切る際に、高山に対してじろりと視線を寄こした気がした。塀の奥は古い木の壁が薄汚れているような民家だった。塀は凹の形で民家を取り囲んでいる。どうやら玄関はこちら側にはないらしい。走りながら左手を見ると、喫茶店が一階にあるビルが見えた。それを超えて、ビルの端を曲がる。もう一つ向こうにあるビルとの隙間があったのだ。そこで立ち止まった。
　二人は、ビルとビルの間の路地裏に立っていた。とても狭い。ビルの壁に背を着けて平行に並ぶ。高山が路地裏から普通の道路に出る方に立っていた。息が苦しい。呼吸が乱れていた。コンビニからここはたいして遠くない。それなのに、こんなにばてているとは何と体力の無いことだろう。
見ると、少女は息一つ乱れていなかった。壁と身体の間に両腕を入れて、クッションのようにして腰を軸にして、足を伸ばしている。俯いてはいるが、まったくの汗一つもかいた様子はない。改めて見ると、少女は恐ろしいほどくらいの美人でもあり、可憐でもある。白いが、健康そうな肌をしている。右の頬にある小さなほくろが愛らしい。肩の僅か下ほどまでの髪は思わず触れたくなってしまうほどに艶があり、絹のような透明感があった。高山は描いたこともない風景画を彼女を中心にして描きたい気分になった。初めて会ったはずなのに、どこかで出会った気がする。そんな気がした。
「あの……」
「は、はい！」
　高山は俯いているとはいえ、じっと見ているのがばれているかもしれないと焦りながら言った。
「助けてくれてありがとうございました」
「いえいえ。結局逃げただけで――」
「でも――」
　少女は高山の言葉を遮って口を開いた。
「あんな男なら私一人で何とかなります。だいたい、腹が立ったからアイスを当ててやったんですよ！」
　高山は空がひっくり返るかと思った。彼女の言葉が意外すぎた。彼女がさらりと言ってのけた言葉は聞き様によっては怖いものだ。それも、辞書に少女の代名詞として登録されそうな子が言ったのである。ごくりと唾を呑んだ。一体、彼女は何者なんだろう。
「私……人を探しているんです。この国に住んでた時、仲の良かった幼馴染なんです。あなたは、この街の人？」
　上目遣いで言われるものだから、断れるものではなかった。

回答No.5

vashow13

本はほとんど読まなくて漫画の方が好きな人間です。
そんな私が見てもツッコミ処が多くて釣り質問かとも思いました。

１行目から文章が変です。
”叫び声が”ではなく”叫び声を”のはずです。

”溢す”とかは読めない人の方が多いはずです。
若い人が対象なら難読な漢字は敬遠される要因になります。
ルビを振れば良いという問題ではなくて印象的な硬さということです。
逆にそういう単語を多く用いることで、硬い雰囲気を狙うというも
有るとは思えますが、この場合は合ってると思えません。

単に”見ると”より”声のする方を見ると”とか丁寧さが欲しいです。

状況説明でいきなり”処女”と言うのは都合良すぎです。
しぐさや反応でそうだと納得させる方が好ましいです。

"男の言葉と見た様子”は”両者の表情”の方がまだいいです。
言いまわしやボキャブラリに不足を感じます。

”チャンスを逃す彼ではない”と言われても高山の人物像が不明なので
どういう意味なのかがピンときません。
単に喧嘩っ早いのか、ナンパ材料なのか、読者に推測させることになります。
逃げたから後者になるのかと思ったけど、結局意味は解りませんでした。

腕力に自信のない高山がその男から無事に逃げられてるのも都合良すぎに思えます。
逃げ切れる現実的な要因を何か出したほうがいいと思えます。

逃げる途中の黒猫が、これでは意味が無さ過ぎます。
単に雰囲気作りで入れるではなく、黒猫の物音がその男の追跡みたいな
緊張感につなげないと文章が雑多になるだけです。

・・こんな感じでほぼ全行に違和感がありました。
１行１行が気になって感想を持つには至らなかったです。
作家を目指すというなら人に見せる文章は推敲しましょう。
もしこれがその結果であるなら、かなりの努力を要すると思われます。

お礼

処女はタイプミスです。
助詞のミスは推敲不足が原因。
溢すは普通に読めませんか？
分かると思ってました。
難読なのか……。
高山の人物像はこれから明らかになるので
そこを指摘されたのは仕方ないでしょう。
黒猫も無駄なので言われる前に消してました。
推敲不足でしたね。
一発書きではこうなりますよね。
まぁ、ありがとうございます。
だいたい予想した指摘されるだろうところを
指摘されました。