友人のケンカの狭間で、しんどいです。

質問

私の友人がケンカをしてしまい
私はその二人の狭間にいて
とても苦しいです。

ケンカしている当の二人は
一応仲直りしたらしいのですが
「仲直り」という言葉だけで
実際は何も変わっていません。

仮にその二人の友人をAとBとします。

Aは私にBの悪口を言い
BはAを思い切り避けています。

移動教室などで、AとBと私の三人でいる時も
AはBの目の前でBの悪口を言ったり
Bは早足になって先先行ってしまったりと...。

もう、しんどいです。

私はいつも言いたいことがあっても
後々のことを考えてしまい何も言わないという性格ですが
我慢するのも疲れました。

このままじゃ私が不登校になりそうです。

二人の問題なのに
どうして私が一番悩まなきゃならないんだろう...。
バカみたいって思うんです。

自分をけなしてしまうんです。

助けてください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

悩まなくていいんじゃないの？
二人の問題は二人の間で解決して欲しい。
貴方はその基本姿勢は変えない。
貴方には、
友達の悪口が言いやすいんだよ。
何故なら、
貴方は自分の意見を「言わない」人だから。
悪口も何となくそのまま聞いてしまうんだよ。
もし貴方がどちらの友達も大事なら。
また３人で心地良く繋がっていきたいなら。
Aが貴方に対してBの悪口を言ってきた時にも、
それを私に言われても困るよ、と。
私は、
「二人」が、私も含めて「三人」が、
また仲良く出来る事を望んでいるだけなんだ、と。
そう伝えたっていいんだよね？
お互いに感情の「トゲトゲ」を仕舞って「いない」彼女たち。
仲直りをしたけれど変わらないのは、
どちらも喧嘩の被害者「目線」があるんだよね？
心の内側では、
AはBが悪いんだと思い続けていて。
BはAのせいで今のこの関係があるんだと思っている。
思い続けているAは、
意思表示をしない（出来ない）貴方を都合良く掴んで、
貴方をクッションにしてBの悪口を言う。
貴方は、
自分はこう思うという意見を言わない人だから。
悪口や愚痴を言っても否定「されない」と最初から思っている。
Bは、
そういうエネルギーを使う事自体がストレスだと思っている。
だからAを避ける。
Aだって、
本当はBが避けていくのを分かっているのに、
今はわざと聞こえるように悪口を言ってしまうんだよね？
素直になれないんだよ。
感情的になっているという事は、
それだけ大切な存在なんだという裏返しでもある。
でも、
もつれた糸がほぐれない。
貴方は間に入っていても、
実質何もしていないから。
例えば、
貴方が二人の感情的な部分の「翻訳家」になって。
Aが言い難い事を貴方がBに伝えて、
Bが言い難い事を貴方がAに伝えて。
そういう事もやろうと思えば出来るんだよね？
それって面倒臭い事？余計な手間？
二人の事で私も悩みたくないからこそ、
彼女たちも悩まなくていいように、
貴方自身も悩まなくていいように。
貴方はAにもBにも「それぞれ」の気持ちを聞いてあげて。
汚れた部分は洗い落として。
それぞれに翻訳して返してあげても良いんじゃないの？
そこまでしたくなる友達では無いの？
それまでするリスクを負う位なら、
今まで通り、
後々の事を考えて自分を「守る」＝何も言わない。
いつもの貴方でいた方がマシだと思うの？
貴方次第なんじゃないの？
誰も貴方を挟んでは「いない」んだよ。
悩んでくれとも言って「いない」。
貴方も親友なら、
どちらに対しても心が優しくなるメッセージを届けたら？
普段何も言わない、言えない貴方が、
二人の為に、私も含めた自分たちの為に。
ここらへんにしようよ、と。
喧嘩を引きずり合っていても、
お互いに得るものが全く無いよ、と。
外側にいる私でさえ、
心が窮屈になって苦しいよ、と。
今までの信頼関係、友情関係の「貯金」があるんだから。
少し予定外の出費（喧嘩）があっても、
まだまだ赤字にもなっていないし、
仲良くし直す事は出来るんだよ、と。
実は、
お互いに良い着地点を探しているのかもしれない。
でも、
感情が邪魔して中々それが見つからない。
お互いにダメージを「与えて」いるのに、
自分はダメージを「受けた」側なんだ、と。
凄く心が頑なになっていたりとかね？
そういう彼女たちをほぐす役割として、
貴方は少しだけで良いから「勇気」を行使してみたら？
後々二人から感謝されるかもしれないよ？
そして、
友達関係は確かに今はもつれているけれど。
貴方の生活にも「多面」があるんだよ。
学業、友達、家族、好きな男の子との関係、
部活、将来、体調管理、気分転換・・・
色々な要素の中の「一つ」に友達関係がある。
その友達関係のストレス「だけ」で不登校になってしまったら、
貴方の友達「以外」の多面はどうなるの？
元々貴方は、
何かあってもうちにうちにと篭りやすいタイプ。
その自覚は大事だよ？
友達関係の煩いがあるとしても、
あくまで「一つ分」の悩み方、向き合い方をしていく事。
貴方にも貴方の意志があるんだから。自由があるんだから。
貴方は貴方として、
良いなと思える自分自身を大切にしていく事。
３学期は後１か月ちょっとだよ？
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は「翻訳家」となって二人の仲直りを手伝う

という気持ちでいようと思います。

二人のことで悩むではなく
手伝うという気持ちで...。

きちんと私の意思も伝えて
理解してもらおうと思います。
言わなきゃわからないことも
ありますよね。

深呼吸をして一度落ち着き冷静に物事を考えることも
必要ですよね。

こんな私のために
大変丁寧にアドバイスをくださり
本当にありがとうございます。

がんばります！

回答No.4

noname#174494

18歳の女子です。

2人を集めて、自分の意見を言ってみてはいかがでしょうか。
我慢ばっかしてるのは心に悪いですから。

もしくは2人とは縁を切ればいいじゃないでしょうか。
あなたは無理に2人に合わせる必要はないですから。

回答No.2

okuda_sumire

Aは私にBの悪口を言い
BはAを思い切り避けています。

まずAのそのような言葉は聞きたくないとA本人に言ってみてはどうですか？
「僕は（私は）AともBとも仲良くしたいしAとB仲直りしてくれればいいとも思ってる。
だからどちらかがどちらかの悪口を言うのを聞く気はない」
と。これだけはキッパリ言いましょう。
もしかしたらあなたのこの発言がきっかけで良い方向に動くかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

たまにはキッパリ言うことも大切ですね。

今度言われたら言おうと思います。

アドバイスありがとうございます！

回答No.1

miyuu911

他のこのところに行ったりとか、誰かにしゃべってみたらどうですか?
音楽を聴いたりしてリラックスしたほうがいいんじゃないんでしょうか?
じゃないとあなたがつぶれてしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます

そうですね！

リラックスも大事ですね。してみようと思います。