• 締切済み

産みたいけど中絶するしかない・・・苦しいです

mainitiegaoの回答

回答No.7

あなたの家庭の環境の大変さが伝わってきます。 お母さんに対する愛情も伝わってきます。 あなたのお母さんは、どういった状況下での結婚ならばあなたを祝福してくれるのでしょうか? あなたがどうなれば幸せだと思っているのでしょうか? なぜ、生まれてくる子供が不幸だと断言できるのでしょうか? そこをお母さんに聞いてみてはどうでしょうか? 幸せは客観的な尺度はありません、家族や他人が決めることではないと思います。 幸せはあなたの主観的な気持ちですよ。 おなかの子供を幸せにし、自分も幸せになり、実家の家族のこともサポートする できると思います。 できるかな・・・と心配するのではなく、覚悟を決めたなら「やる」のです。 結婚するのも 子供を産むのも お母さんではなく、 あなたです。 妊娠中であり、冷静な判断が鈍っているとは思います。 無責任だとか親不孝だとか思わずに 自分がどうしたいか落ち着いて考えてみましょう。 とにかくあなたに後悔してほしくはないのです。

nahcihc
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 伝わってきます、という言葉に思わず涙が‥ 親に聞いてみました。 親のいう事も一理ある、とても考えました。 が‥そう考えている間の検診、あかんくなっていました。 前回の検診でも成長度が心配と言われていましたが、 今回のでやっぱりだめだとなりました。 今回のお言葉は、もちろん忘れる事なく、そして次のチャンスのときにしっかりと心に置いて、 次こそは安心して子供を受け入れます。 私のためにこのようなお言葉、ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 中絶、後悔

    3日前に中絶。後悔しかありません。 付き合って8ヶ月の彼(半同棲関係)との妊娠。彼はバツイチ子持ち(親権は奥さん、彼は養育費を払っていない)です。 彼は束縛も激しく、会社の男性との連絡さへも嫉妬するほどで、私と彼との考え方には違いがありました。 彼との喧嘩は友人を巻き込むこともあり、友人には「別れるべきだ、結婚しても祝福しない」。母も彼との付き合いをよく思わず、彼の仕事や学歴が気になり、「結婚は認めない、ましてでき婚なんてしたら。。」という状態でした。(娘の将来を心配して) 年始に「今年結婚しよう、親はこどもができれば認めてくれる。」といわれた時、「自分勝手すぎる、ましてでき婚バツイチの彼とでき婚なんてできない(親が許すはずない)」と答えました。 3月、4月に考え方の不一致から何度も別れ話をし、別れかけましたが、お互い離れることができず一緒に過ごしていた時に妊娠発覚。彼は別れ話がでてからは避妊をせずにいました。 プロポーズされた時「なんでなの?結婚したくない」と彼に当たり散らしました。 1ヶ月近く考え、こどもを産みたいと考え始めました。彼も私もこどもが大好きです。彼も大好きなタバコをやめたり、前よりも優しく思えました。ただつわりや、妊娠からの情緒不安定から不安だけしか頭によぎらず、うまくいく想像ができず(自分もバツイチになる不安/でき婚で親との絶縁/でき婚への後悔、彼への不安)、中絶の予約。親を悲しませたくない、申し訳ない気持ちがあり親にも相談できず、最後の夜まで泣き、一睡もできず、今回は諦めよう、と手術の朝自分の足で病院に向かいました。涙が溢れながら手術でした。 彼は最終的には「自分で後悔しないよう考えて。お前だけを大切にするから。次は幸せになろう」と私にゆだねた形でした。 私はどちらを選んでも後で後悔すると思いましたが、産まないを選びました。 迷っていたのに、なぜ予約を取り消し、もう一度彼と話し合わなかったのだろう。お腹の子はもう戻らないのに、今回はという身勝手さ、不安だけで、こどもの大好きな彼の気持ちも考えず傷つけたこと、お腹の子に対してのとてつもない後悔です。もっと周りに相談し、産む選択を選んだなら、と毎日泣き、不眠が続きます。 彼との結婚は考えていなかった私が、今回の後悔から、彼とはこれからも一緒にすごし、時間はかかると思いますが、親を説得し認めてもらい、結婚しこどももほしいと思うようになりました。後悔からの一時的な感情でしょうか? 中絶を経験された方、今も彼との関係は良好に続いていますか?彼と結婚、妊娠されたかたいますか? こんな私は許されますか? こどものことは一生背負っていくつもりです。。

  • 中絶しました。辛いです。

    妊娠発覚まえ、彼とは結婚の話もしていました。 「子供が早くほしい」や「家はここに建てよう」などの話もしていました。 避妊しているので当たり前ですが、毎月生理がくるたび「やっぱりできてないよねー」とちょっと落ち込んでくれたりしていました。 私も彼の子供が欲しかったです。 お互い親からの印象もよく、結婚までもうすぐかなって思ってました。 子供ができた時は本当にうれしくて、結婚はまだだけど順番はどうでもいいと思いました。むしろ結婚のきっかけになったし彼との絆が深まるきがして幸せでした。 でも彼に妊娠を告げるとすごく暗い顔になりました。 「今はタイミングが。。」などと言ってきました。 後日「中絶」を言われました。 妊娠を言う直前「もし妊娠してたら親に挨拶に行く」と言っていたのに。 中絶は絶対いやでした。 でも彼の理由を聞いて「絶対将来幸せにするから。本当にお前だけ。愛しているから」 この言葉を信じて中絶を決意しました。 だけど中絶前日彼が「やっぱりやめよう。俺は自分のことしか考えてなかった」と言ってくれました。 本当に本当に嬉しかった。 一緒に子供の名前も考えました。 でも数週間後、彼の浮気が発覚。 以前にも一度浮気をしました。そのときは泣いて謝っていたけど、関係は切れずそのまま続いていたそうです。 どうすればいいかわからず泣いていると 彼から「今夜別れてくる」と言ってきました でも次の日「別れられなかった」と言ってきました。 「声を聞くとどうしても」みたいです。 もぅどうすればいいか分かりませんでした。 「今度は絶対別れてくる」 またそう言って、今度は本当に別れてきました。 でも彼の両親が浮気のことなどを知り大激怒 彼の母から「息子に裏切られた気分。今回は子供は諦めて。このまま産んでも子供の幸せがみえない。本当にごめんなさい」 この母の言葉に彼もものすごく気を落とし、彼の口からも「中絶」の言葉がでました。 もう彼には頼れない。彼に頼らず産み育てていけないか必死に考えましたが、どうしても無理で手術を受けました。 手術の数日後、彼の母が遠方から私の家に土下座で誤 謝りに来てくれました。 彼とは手術前に別れています。 いま、どうすればいいか分かりません。 一人暮らしでしたが家を引き払い今は実家にいます。 彼を恨む気持ちはありません。 ただ子供を諦めた悲しみと、彼に対して羨ましい気持ちがあります。 男は中絶のことを女みたいに引きずりません。 彼のなかではこのことが風化していって 彼は顔もすごくいいし、すごくいい仕事をしているからすぐ彼女ができて、結婚して、子供が出来てお金にこまらない生活をして そうやって生きていくんだろうな彼は。 でも私は子供を失って実家に帰って、自信もなにもなくなって、将来子供ができない体かもしれない。 そう思うと彼が羨ましくてしょうがない。 私はこれからどうすればいいか分かりません。 背中を押してほしいだけかもしれません。 子供のためにも強く幸せに生きたい。 文書わかりずらいかもしれません。 よろしくお願いします

  • 中絶後の苦しみ‥

    3年前 26歳のとき、中絶を経験しました。 病のため、諦めざるを得ない 苦渋の決断でした。 しかし、 今でも何かをきっかけに わずかな期間ではありますが、 お腹にいてくれた子を思い起こし 心が痛み‥ 涙が溢れます。。 妹や友人の子供を見ると 可愛い‥  と思うと同時に  息苦しく、辛く‥悲しくて仕方なくなります。 友人の妊娠報告や 赤ちゃんの様子を話されると 涙をこらえるのに 必死になっている自分がいます。 自分で決断したこと‥。 それだけ重いことをした‥。 しかし、 赤ちゃんが命をかけて 私に伝えてくれたこと‥。 その思いを一生抱えて生きていくことが せめてもの償いなんだ‥ と思っています。 しかし、、 辛くて辛くて‥ 3年経った今でも 悲しさと罪悪感に襲われます‥ このような経験をされている方は 他にいらっしゃいますか‥? 赤ちゃんが私に伝えてくれたことを 無駄にしないためにも、 私は前向きに生きていかなければ‥ と思っています。。 しかし‥ どうしても前向きになれない気持ちでいます。。 これが罰なのだと思い、 耐えるしかないのかもしれません‥ もし、 何かアドバイスなどが頂けたらと思い、思い切って質問致しました。 (中絶の話で気分を害された方、大変申し訳ありません‥) ここまで精神的

  • 出産か中絶で悩んでいます…助けてください

    最近、妊娠に気づきました。 相手は同棲中の彼なんですが、まだ妊娠を伝えていません。 彼はバツイチで前妻との間に、一歳の小さな子供がいます。 子供が産まれて、半年もたたずに別れたんですが、その為、慰謝料300万、養育費毎月5万の支払いを抱えています。 更に車を購入する為に、親に200万の借金をしていて、とても経済的には余裕のない人です。 私も今フリーターでバイトしかしていませんし、私が働けなくなったら、生活が成り立つのか心配です。 更に、前妻との間に子供がいる以上、私との子供は腹違いの兄弟になる訳で、とても精神的に抵抗があります。 『いつか自分の子供の前に、前妻との子が名乗り出て来たら…』『父親に会いに来たら…』と考えると憂鬱になるし、まだ先の事ですが、相続など不安で仕方ないです。 経済的にも苦しくなるのは目に見えているし、欲しいものも買ってやれい、大学進学すらさせてやれない等、ふびんな思いをさせて、『こんな家に産まれてこなければ…』なんて思わせるなら、いっそこのまま中絶すべきなのかと悩みます。 彼の両親にも、私達の事すら祝福してもらえていない気がするので、産んでも愛してもらえるか心配です。 中絶には抵抗もあるし、子供がほしい年齢になってきているので、どうしても決断できません。 頭では中絶するのが子供の為とわかっているのですが… 彼はきっと聞けば、中絶を認めないだろうし、無鉄砲でプラス思考なので、『なんとかなる』と考えると思うので、中絶するなら一人でしようと思っています。 皆さんどう思われますか? バツイチの方と再婚されて出産された方がいれば、ご意見聞きたいです。 宜しくお願いします。

  • 産むべきか中絶か

    産むべきか中絶か 31歳未婚の女性です。つい数日前、想定外の妊娠が発覚して、産むべきか中絶するかで今とても悩んでいます。 私は昔から妊娠は絶対に結婚の後、できちゃった結婚など言語道断でそうして結婚していった人を軽蔑していました。子供ができる行為も、彼氏と遠距離だったため、そんなにしておらず、する時には必ず毎回避妊をお願いし、最初から最後までゴムをつけてもらうようにしていました。 今回の原因となったであろう日、行為中に、ありえないことに、ゴムが敗れてしまっていることに気づき、少しでもリスクを抑えたかったので、二時間後に病院へ行き、緊急避妊用ピルを医師の指示通り、吐き気におそわれつつも飲みました。医師にも時間が早いため、問題なく避妊できているでしょう、と言われました。 思い当たる行為はこの時だけ、望まない、まさかの妊娠で、未だに受け入れられない自分がいます。 処方されたピルの名前をネットで検索したところ、2錠づつ2回のまなければならなかったところ1錠づつしか処方されなかったことを知り、悔しくて悔しくて涙が止まりません。 ただの遅れだということを確証するために使った検査薬で陽性反応がでて泣き崩れ、そのときから数日たった今でも妊娠したことに毎日泣いています。最低ですが、毎日、流産してくれないかと願っている自分がいます。 付き合って6年になる彼氏との間にでき、彼は結婚をずっと望んでいました。一度親にも会っているのですが、彼が海外で仕事をし海外に骨を埋めたいと発言したことから反対され、話は進んでいませんでした。私も本当に彼でいいのか疑問が残り、別れるべきではないだろうか、と思いなおしていたところずるずると惰性で続いており、結果的にこのようなことになりました。 結論を長引かせた私の罰だ、と思いつつ、産みたくない感情でいっぱいです。 このようなことになって余計に彼と結婚したいと思えないのです。 彼はリスクを追うのは私だからどんな決定でも私の決定に従う、と言ってくれています。 産みたいなら苦しいけど、一生懸命頑張って子供を育てる。 ただ、彼にとって一番良いと思う方法は、中絶し、できるだけ早く私の親と話し、私との結婚の準備を整え、結婚してから子供を作る、というものです。彼もやはり結婚していないこと、私の親を含んで子にむけられる非難が辛く、今は子供が必要な時期ではいということが大きいようです。 でも何よりも私を失うことが怖いので、中絶して気持ちが離れるなら産んでもらった方がいいとも言ってくれています。 私は今のところ産みたくない気持ちが強いです。先月ぐらいから気になる人ができたこともそう思う原因かもしれません。 まだ知り合って2,3ヶ月の間もない人ですが、私のことを真剣に考えてくれ、結婚を前提に付き合いたいと言ってくれています。今このような状況になったから余計かもしれませんが、このようなことがなかったら彼氏と別れてこの彼の方を選んでいたんじゃないか、って思っています。 この彼も真剣で毎日私に連絡をくれていたため、妊娠のことを伝えました。 妊娠についてはどうしようもできないけど、中絶して自分のところに来てくれるのを待っていると言ってくれました。私は中絶したら一生忘れない傷を負うかもしれない、子供ができなくなるかもしれない、そんな状況をも受け入れてくれると言ってくれました。 気持ち的には彼に傾き、彼と一緒に新しい人生をとも考えていますが、まだ彼とはお付き合いもしておらず日が浅いため、完全な決定はできていません。また、自分の子供を中絶することによる身体的リスク、精神的負担が不安で中絶するのか、産むべきなのかとても迷っています。 彼氏は真摯で尊敬できる良い人ですが、この人と結婚する、という決意が長い間全くできず、加えて両親にも反対されていたため、将来があまり思い描けません。自分の感情がわからないのは情けないことなのですが、このままこの人と子供を育てていけるのか、それで私が幸せになれるのか、不明です。今回のことで彼が悪いわけではないのですが、どうしても彼に辛く当たってしまいます。人の命がかかっており重たいことですが、産むことより育てることは重大な責任を伴うため、見えない判断が困難で。。。 気持ち的には中絶したいのですが、将来的には子供が欲しいと思っていたため、彼との愛情は二の次にして産むべきでしょうか。。。。 支離滅裂ですみませんがアドバイス、お願いします。

  • 学生の彼とフリーターの私…出産か中絶か迷っています。

    おはようございます。 現在7週目の妊婦です。 タイトルの通り、これからの事で悩んでおります。 私は未婚で、2年半程の交際をしている恋人が赤ちゃんの父親です。 彼は学生、私は恥ずかしながら貯金も無いフリーターです。 彼は今回の妊娠について、学校を必ず卒業したいのと、経済的にも難しいし、子供を育てる自信も全く無いので中絶して欲しいとの事です。 そしてお腹の赤ちゃんに対する愛情が今は無いそうです。 私がどうしても産みたいのなら、結婚し、私は実家(彼の家から車で5時間程の距離)へ帰り、彼の2年後の卒業まで赤ちゃんと待っていて欲しいとの事です。 私の母は、私が選んだ事に何も言わないし、自分に出来る事は何でもすると言ってくれます。 しかし私は母子家庭で、私が産む事を選んだ場合、子育て中に母にだけ働かせるのがとても苦しく、また、卒業までしばらく離れて暮らす彼との事にも不安だらけです。 自分を情けなく思い、何度も何度も中絶を考えましたが、大好きな彼との間に出来た赤ちゃんの事を想うと、涙ばかりで決断が出来ません。 だけど産む覚悟も出来ません。 彼は産むのなら結婚するとは言いますが、どうしても中絶をして欲しいようで、彼の親も彼と同意見のようです。 どうすればいいのかわからず、妊娠発覚から2週間、毎日悩んで泣き続け、苦しくなった結果、こちらで相談させて頂きました。 赤ちゃんも彼も親も私も、みんなが幸せになれたら良いのに……なんて甘い考えしか出来ない私に、お叱りの言葉やアドバイス等、どうか宜しくお願い致します…。 長文の上に上手くまとめられず申し訳ございません。

  • 産みたかったけど中絶しました

    妊娠16週で2日前に中絶手術をしました。 望んで妊娠していたので、最初はもの凄く嬉しくて母子手帳を作った時もワクワクして赤ちゃんに会うのがとても楽しみでした 彼とはまだ結婚もしていなくて、子供がいると分かってから結婚して2人で育てていこうと言う話でした ですが、私の妊婦生活のつわりや精神状態の状況を知っていながらも彼の行動がとても親になる人の行動とは思えなくなり、私は下ろした方がいいのではないかと考えました たとえば、喧嘩になると元彼女に連絡をしたり、インスタグラムのストーリーに明らかに私に対しての見せつけのような事をあげたりしていました。 そのような行動も子供だな、と思っていました 他にも、つわりで毎日吐いて寝込んでいる私を見ていてもご飯作って欲しいと言われたりしていました 今まではずっと彼が仕事から帰ってくる前には夕飯を作っていましたがさすがに妊娠してからはしばらくキッチンに立つことが出来ませんでした それも、彼に何もしてあげられてないと感じ辛くなっていました 何もできない自分にも情けなくなって毎日彼が居ないところで泣いていました。 それも自分に甘えているだけなのかと自分をずっと責めていました 他に、仕事の都合もあり検診に着いて来れないときもあると理解していたので私の母が病院に連れて行ってくれていました。 産まれたら彼の実家で少しだけお世話になる予定だったので、彼は仕事をやめ実家の方での仕事の準備をしていました 辞めてすぐ次の仕事に行けるわけではないのでもちろん休み期間はありました 今までは仕事があるから検診に着いて来れないから仕方がないと思っていましたが、仕事がない時でも私の検診に着いてくることは一度もなく彼は友達や元彼女と遊んでいました。 検診代も私の母が全て払ってくれていました 私は今妊婦で雇ってくれる所も少なく、つわりもひどい状況で働けていないのでそれを理解して彼が検診代を親になる責任として払ってくれるのが普通ではないかと思います 2人の子供なのになぜ、私の母が全てお金を負担しているのかと思っていました 彼にそれを伝えた所、その話は綺麗にスルーされました そんな中でも私は1人で育てるという考えにもなりました。 ですが私は母子家庭で育っており父親がいない生活の辛さや大変さをずっと見てきました 父親がいない事の悲しさも寂しさもありました なので自分の子供にも同じ思いをさせてしまうのではないかと思い1人で育てることはできないと思いました 結局この先考えた時、産んだからといって父親がいない生活を送らせてしまうと思い今回は下ろす決断をしました 私は16週の妊婦だったので出産と同じような中絶手術でした 母も仕事があり、病院ではずっと1人で居ました 仕事がない彼は付き添いか、お見舞いに来てくれると思っていました 私が精神的にも辛い思いをしている時でも、痛い思いをしている時でも1人で病室で泣いている時でも彼はずっと友達と遊び、一度も病院に来ることはありませんでした 私ももの凄く辛く、子供と一緒に死んでしまいたいとも思います でも、私なんかより私たちの事情だけで命が奪われてしまった子供が1番辛く、寂しく、悲しいと思い子供の分まで頑張って生きないととも思います まだ体もちゃんと完成していない自分の子供を見た時、本当に申し訳なさと悲しさと悔しさと色々な気持ちが込み上がってきました 一度見た子供の顔がずっと頭の中にあります 明日火葬なのですが、火葬にすら来ようとしなかった彼に火葬くらいは子供のために来て欲しいと自分から頼みなんとか来てもらう事ができました 彼の今までの行動を見ても、子供を産むためには私が我慢をするべきだったのでしょうか それともこの決断であっていたのでしょうか 今でもちゃんと産まれてくるはずだった赤ちゃんに会いたくて会いたくて仕方がないです 下ろしてしまったことを後悔しています。 ですが、後悔している事も赤ちゃんには申し訳ないとも思います ちゃんと産んで欲しかったはずなのに、産まれたかったはずなのに私たちの勝手で産まれてこれなかった事。 一つの命を奪ってしまったのに、私は生活の中で笑う事も罪悪感があります こんなに苦しんでいるのは私だけでなにも思っていない彼に私は怒りしかありません。 どんな決断が正解だったのでしょうか。

  • 背中を押してほしいです。 中絶について

    大好きな彼の子供を授かりました。慰めて背中を押して欲しいだけかもしれません。 彼との付き合いはながくありませんが、一緒にいると落ち着ける存在で、お互い結婚を意識していました 「子供はこれくらい欲 しい」や「家はここに建てよう」など将来のことも話していました 避妊をしているので当たり前ですが、毎月生理がくる度に「やっぱり出来てないよねー。」と言ってくれて「彼は私との子供がほしいんだな」と思い嬉しかったです。早く結婚して子供が欲しいと私も思っていました。 彼のご両親からの印象もよかったみたいで 彼は石川遼みたいな爽やかで真面目な感じなので私の親や私の友人からの評価もよかったです。 なので結婚まであと少しかなという感じでした。 「いま子供ができたら◯◯(私)の親に挨拶に行く」とも言ってくれていました。 彼は1度浮気をしたけれど泣いて土下座して謝ってくれました。 このことを除くととても真面目な人です。 ある日妊娠がわかり、彼に伝える前に「私が妊娠したらどうする?」と聞いてみたら「◯◯の親に挨拶に行く」と言ってくれて安心して妊娠を告げました。 すると急に顔色が変わりました。 話を聞くと「今はタイミングが悪い」だの言ってきました。 そして数日後言われたのが「今回は諦めてほしい」とのこと 「辛い思いをさせるけど一生◯◯を支えるから。本当に◯◯だけだから」 中絶は絶対に嫌だったけれどこの言葉を信じて諦めることに決めました。 でも手術の前日に彼が家に来て「明日の手術はやめよう。俺は自分のことしか考えてなかった」と言ってくれました。 本当に本当に嬉しかったです。 子供の名前も一緒に考えたりしていました。 しかしその数週間後、彼の浮気が発覚しました。 相手は以前の浮気相手であれからも関係は切れていなかったみたいです。 どうしていいか分からず泣いていると「今夜別れてくる」といいました。 でも次はの日彼が「別れられなかった」とのこと。 「声を聞くとどうしても。。」だそうです。 情けなくて悲しくてどうしようもありませんでした。 でも「お前の方が大事だ。今度は絶対別れてくる」 といって今度は別れてきました。 そして彼も子供について前向きに考えてくれるようになりました。 しかし、彼の両親が浮気のことなどを知り大激怒 彼の母から連絡があり「信じてた息子に裏切られた気分。このまま産んでも子供の幸せが見えない。今回は諦めて。本当に申し訳ない」 この母の言葉に彼は気を落とし、彼の口からも「中絶」の言葉がでました。 彼にはもぅ頼れない。一人で育てようと考えましたが経済力がなくどうしても無理で手術を受けました。 手術の数日後、彼の母親が遠方からウチに土下座で謝りにきてくれました。 彼とは手術前に別れています。 一人暮らしでしたが、引き払い今は実家にいます。 なにもやる気が起こりません。 犠牲にしてしまった子供のためにも強くなければいけないと分かっているのですが、どうしても体が動きません。 文章が下手ですいません。今とても辛いです。 どうすればいいか分かりません。 悲しくて辛くてどうしようもない感じです。心療内科にいきましたがダメでした。 体重も減り診療161cmで体重が39キロです。 子供のためにも私が幸せにならないといけないし、私も幸せになりたいのですが先が真っ暗で希望もみえません。 彼に対して恨みというより、羨ましい気持ちでいっぱいです。 男は中絶をひきずらないし。彼は顔も良くていい仕事をしていて彼女もすぐにできるだろうし。そしてゆくゆくは結婚して子供もできてお金に不自由しないいい暮らしを過ごすのだろうと思います。 でも私は子供を失い実家に帰り自信もなくなって将来子供ができない体かもしれない。この先の光が見えません。最近男の人を信用できません。 彼が羨ましくてしょうがないです。 最近、彼にすがりたくなったりします。あんなことがあったのに彼のことがまだ好きなのかな??もしそうだったら客観的にみても自分はバカな女だと思います。 彼にすがりたくてたまにメールを送りかけてしまいます。送ってはいませんが。 すがりたいけど、彼はやめといたほうがいい気がします。そうですよね? ただ慰めて欲しいだけかもしれません。 大震災などで私より辛い思いをされているかたも大勢いるのに自分が情けないです。 あと、皆さんが辛くて悲しいかったときどのように乗り越えられたか教えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

  • 中絶する彼女を少しでも助けたい

    今週土曜日に中絶手術する事になりました 彼女はバツ1で二人の子供と暮らしています 彼女と同棲していましたが私が子供第一に考えていなかった事、彼女の過去にヤキモチを妬き暴言を吐いてしまった事もあり別居 でも彼女はまた同棲前のように付き合おう、子供が巣だったらまた一緒に住もうと言ってくれました そんな矢先に彼女の妊娠が発覚 妊娠の経緯は何を言おうと言い訳になります 彼女は今の現状、(私への不信感もあるはず) 中絶すると決意し私も同意しました 中絶が決まってから彼女は泣いてばかりいます すごく自分自身を責めています 私との子供を中絶してごめんなさいと 私は彼女とお腹の子に心から申し訳ないの気持ちでいっぱいです 自分の勝手な行動、決断で命を絶ってしまう 毎日彼女に会いに行っていますが私も涙が止まりません 辛いのは彼女の方なのに私も泣いてばかりではいけない気がして彼女の前では泣きません 自分を許してもらおうとかそんな事どうでもいい、 とにかく今彼女に少しでも元気にしてあげたい いろいろな私には想像もつかないような不安でいっぱいのはずです 自分はどうなってもいいんです、とにかく少しでも元気になって欲しい この気持ちも伝える方が逆に彼女を苦しめるような気がして 手術は一緒に行きます 私も子供の命を絶ってしまう事、本当に苦しいです、毎晩うなされます ごめんの言葉すら彼女を傷つけているようで 毎日会いに行っても遅くなる僕の方を逆に心配してくて、 彼女のためにできることならどんな事もできます 毎日会いに行く事が逆に疲れさせているのならやめます 思いつく事はなんでもします どうか赤ちゃん、彼女だけは恨まないでください とにかく今は少しでも彼女を苦しみから助けてあげたい

  • 背中を押してほしいだけかもしれません。中絶について

    大好きな彼の子供を授かりました。慰めて背中を押して欲しいだけかもしれません。 彼との付き合いはながくありませんが、一緒にいると落ち着ける存在で、お互い結婚を意識していました 「子供はこれくらい欲 しい」や「家はここに建てよう」など将来のことも話していました 避妊をしているので当たり前ですが、毎月生理がくる度に「やっぱり出来てないよねー。」と言ってくれて「彼は私との子供がほしいんだな」と思い嬉しかったです。早く結婚して子供が欲しいと私も思っていました。 お互い親からの印象も良かったです。 「いま子供ができたら◯◯(私)の親に挨拶に行く」とも言ってくれていました。 彼は1度浮気をしたけれど泣いて土下座して謝ってくれました。 このことを除くととても真面目な人です。 ある日妊娠がわかり、彼に伝える前に「私が妊娠したらどうする?」と聞いてみたら「◯◯の親に挨拶に行く」と言ってくれて安心して妊娠を告げました。 すると急に顔色が変わりました。 話を聞くと「今はタイミングが悪い」だの言ってきました。 そして数日後言われたのが「今回は諦めてほしい」とのこと 「辛い思いをさせるけど一生◯◯を支えるから。本当に◯◯だけだから」 中絶は絶対に嫌だったけれどこの言葉を信じて諦めることに決めました。 でも手術の前日に彼が家に来て「明日の手術はやめよう。俺は自分のことしか考えてなかった」と言ってくれました。 本当に本当に嬉しかったです。 子供の名前も一緒に考えたりしていました。 しかしその数週間後、彼の浮気が発覚しました。 相手は以前の浮気相手であれからも関係は切れていなかったみたいです。 どうしていいか分からず泣いていると「今夜別れてくる」といいました。 でも次はの日彼が「別れられなかった」とのこと。 「声を聞くとどうしても。。」だそうです。 情けなくて悲しくてどうしようもありませんでした。 でも「お前の方が大事だ。今度は絶対別れてくる」 といって今度は別れてきました。 そして彼も子供について前向きに考えてくれるようになりました。 しかし、彼の両親が浮気のことなどを知り大激怒 彼の母から連絡があり「信じてた息子に裏切られた気分。このまま産んでも子供の幸せが見えない。今回は諦めて。本当に申し訳ない」 この母の言葉に彼は気を落とし、彼の口からも「中絶」の言葉がでました。 彼にはもぅ頼れない。一人で育てようと考えましたが経済力がなくどうしても無理で手術を受けました。 手術の数日後、彼の母親が遠方からウチに土下座で謝りにきてくれました。 彼とは手術前に別れています。 一人暮らしでしたが、引き払い今は実家にいます。 なにもやる気が起こりません。 犠牲にしてしまった子供のためにも強くなければいけないと分かっているのですが、どうしても体が動きません。 文章が下手ですいません。今とても辛いです。 どうすればいいか分かりません。 悲しくて辛くてどうしようもない感じです。心療内科にいきましたがダメでした。 体重も減り診療161cmで体重が39キロです。 子供のためにも私が幸せにならないといけないし、私も幸せになりたいのですが先が真っ暗で希望もみえません。 ただ慰めて欲しいだけかもしれません。 あと、皆さんが辛くて悲しいかったときどのように乗り越えられたか教えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

専門家に質問してみよう