離婚について教えださい。

質問

今結婚5年目、子供が1歳の男の子がいます。

旦那の浮気や暴力、ギャンブル、借金はありません。
今まで喧嘩しても嫌になったり、離婚したいとは思ったことはありませんでした。

ただ子供ができて、旦那の行動が許せなくなってきたのです。
今までは、気になっていたけど、仕方がないと自分の中で片づけてきました。
ほんの些細なことから、常識的にはどうなのっていうこともあります。

育児には協力的とまでは言いませんが、言えばやってくれるという感じです。
ただ自分のことが優先的です。
相談しても自分は分からないからといって相談にもなりません。
自分が思っていることと違うことをすると、怒って話し合いもできません。

私にも駄目な部分はあると思っています。
旦那にとってもいい妻、母親と思ってくれていないのではと思うこともあります。

子供はパパが大好きだと思います。
ほとんど一緒にいたことがないのに、顔を見ると満面な笑みで手を出して抱っこをせがみます。
私が用事があって何時間か二人で過ごした後は、パパの姿がなくなると探したり泣いたりもします。

こんな感じなのに子供から父親を奪っていいのでしょうか？
それともお互いにこんな状況では子供とってはいい環境ではないのでしょうか？
旦那の暴力とかではない限り、両親が揃っていたほうが子供にとってはいいのでしょうか？

離婚には人それぞれあると思います。
今何が一番なのか分からなくなっています。
皆さんにとってつらい経験だったかもしれませんが、参考にさせていただきたいと思います。
長文失礼しました。

回答No.14

kandglose · ベストアンサー

No.8,9です。あけましておめでとうございます。
先日は早々にご返答いただき、ありがとうございます。

まずは、前回の回答で質問者さんの真情をよみとれず、ドライな回答で
質問者さんのみに心的な負担を促したような言い方になってしまい、申し訳ございません。
他の回答者さんへのご返答も全て読みましたが、ここに至るまで質問者さんは
攻撃的にならず何とかしてはやる心を抑え、冷静な対応に努力していたにもかかわらず
旦那さんの奔放な性格と出産後の無理解な姿勢とで、質問者さんが消耗されていたことを知り
真情を理解できなかった前回の心ない私の回答を恥ずかしく思います。
＞結婚をままごととは思っていません。
　夫婦の関係を守って、いい家庭を築こうと必死になってきました。
＞私は旦那ともけんかした時はお互いの気持ちを言って、お互いに歩み寄って、
　二人で家庭を作っていきたいと思っているのです。
この真情はご返答のすべてを読み、確かに感じ取り、理解しました。

それにしても、旦那さんは産後１年経った子供の父親としてはあまりに稚拙に感じます。
私の場合、買い被るようで申し訳ありませんが娘の出産直前の体重の増加が異常なくらい
少なかったこともあり、出生後も母子（妻娘）を全力でサポートしようと沐浴や授乳（哺乳瓶）、
妻の体調が悪い時の面倒全般やおむつ替え、就寝についても一生懸命協力してきた経緯があり
その経験をしてきた者の目としては、あまりにも旦那さんは子供じみ過ぎている印象を受けました。
その上で子供の育児方針は、病気や体重の増加方針で意見の対立があっても、なるべく妻の意見に
従った記憶があります。翻って、旦那さんの場合
＞育児のことは相談にならないので、ママ友などに聞いてやっていることに対しても、
　自分が考えていることがあった場合は「俺の意見よりママ友のほうが大事なんだ」と怒ってしまい、
　しまいには育児をしなくなります。
　子供の状況を報告しても「俺にはいちいち報告しなくていい」と言われたり、
　子供がそばにいても一切無関心を示したりします。
についても、やはり父親ばかりか大人になりきれていないような印象すら受けます。
質問者さんの気苦労がいかに大変なものか、察するに余りあります。
ただ、この文からは旦那さんの育児方針を無下に却下するような印象も受けました。
できれば、その時はフォロー可能な、危険なものでない限り肯定し持ち上げつつ、
後でママ友さんのやり方をやって見せ、やり易い方法を選んでもらうのも手だったかなと思いました。

そんな旦那さんの現状改善をも図るべく、No.8,9で挙げた診療を提案した次第です。

私なりに目的と手順の設定を行うとすれば、以下のようになります。

目的としては
1.症状の改善と夫婦関係の修復、子供さんの育児環境の改善。
2.旦那さんの父親としての自覚付け。
3.夫婦共同での育児方針のすり合わせと策定
以上３つを骨格に、肉（具体的なやり方の選定）づけをされてはいかがでしょうか。

手順としては、
(1)まず質問者さん単独で子供を出産した産婦人科に相談に行き
　 質問本文で挙げた症状に悩んでいる旨伝え、詳細を話す。
　（このご質問・回答・ご返答全文をお見せするのも手かと思います。）
　 その上で専門医を紹介してもらう。(ここで面談した医師がなる場合もあり。)
(2)専門医に、同様に詳細を話しカウンセリング及び治療スタート。
　 当初は質問者さん単独の受診となるが、頃を専門家と一緒に見計らって
　　旦那さんにも受診してもらうようにする。
(3)一方で、旦那実家や親族、友人・知人で旦那さんが言うことを聞くような人に
　　連絡を取り、深刻な現状を説明（但し共同育児に理解を示す方に限ります）、
　　機会を設け旦那さんの意識改革に協力してもらう。(3)で旦那さんと初めて
　　共同受信する際の説得時ぐらいに行うのがちょうど良い機会と思われる。
(4)カウンセリングを通じ、質問者さんの症状緩和、育児の負担軽減、また
　　社会の趨勢（時代の流れ）として育児の共同参画の大事さを旦那さんに
　　理解してもらい、意識改革を続ける一方、具体的な育児方針のすり合わせを行う。
(5)共通の育児の苦労を通し、お互いが思いやりあうような夫婦間の絆を確固たるものにする。

私の考える方針としては、このようなところでしょうか。
もちろん、強制するものではありませんし、質問者さんのやり易いように手直しされても
いいと思います。
私なりの一例（サンプル）を作り、方向付けのお手伝いができればと、書き込んだ次第です。

＞冷静に自分が何ができるのか考えてやってみたいと思います。
ここの書き込みが、質問者さんの目的づけの一助となれば大いに幸いです。

最後に、離婚については、
1）質問者さんや主治医、専門医の説得や意識づけ
2）夫婦双方の実家親族の説得や意識づけ
3）友人・知人をも巻き込んだ説得や意識づけ
以上1）～3）の順に手を尽くし努力しても、旦那さんの理解が及ばなかった場合に
やむを得ない形で踏み切って下さい。

お礼

あけましておめでとうございます。
忙しい日にお返事ありがとうございます。
そしてここまで読んでくださったことに感謝しています。
kandgloseさんの言葉一つ一つに頑張ってみようと思えるようになりました。

kandgloseさんも子供お持つ父親なのですね。
奥さまやお子さんがうらやましく思えます。
旦那は子供が三か月の時に私が熱をだして寝込んでも育児をしてくれなかったことがあります。
休みだからといって寝込んでる私と子供をおいて遊びに行っていました。

＞できれば、その時はフォロー可能な、危険なものでない限り肯定し持ち上げつつ、
後でママ友さんのやり方をやって見せ、やり易い方法を選んでもらうのも手だったかなと思いました。

そうですね。相談しても仕方がないとあきらめ、話もせずにやっていた私にも落ち度はありますね。

これからいろんなことをふまえて考え、ここに回答してくださったみなさまの言葉を参考にして頑張っていきたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.3

omoshirojinsei

たいへん失礼なのですが、

正直、なぜ離婚したいのか全くわかりません。
子どものことより自分のことが優先だから、とお書きですが。
それ以外の理由ですか？

もしお書きの通りであれば、申し訳ありませんが、「その程度のことで？」の一言です。
ご主人をかばっているわけではなく、勿論ご主人も修正しなければならないところがあるのは勿論ですが、あなた自身について「ご主人と話し合ったりして良い家庭を築く努力を必死でする」というイメージが伝わってきません。

ただご主人への依存だけを期待しているように思われ、大人としてのしっかりした（家庭内での良い意味での）自立心・向上心が感じられないのは私だけでしょうか？

もしそうであれば、ご主人の不平不満ばかりを考える前に、まずあなた自身が妻・母としての自覚・思いをしっかり自省されるのが先決であるような気がします。

文面からの印象だけで知ったようなことを申し上げ、不愉快な思いをされたのであればお詫びいたします。

お礼

回答ありがとうございます。
文章からすると旦那に依存的になっている印象になってしまっているのですね。
うまく伝えられなくてすみません。
仕事、家事、育児を行っていくうえで、旦那の協力がなかなかうまくいっていません。
家事は全部私がやり、育児も私がやっています。
なかにはそんなの当たり前と感じている方も多いと思いますが、私は夫婦、家族は協力して行うもの考えているのですが・・・
旦那に依存したいよりかは、旦那に自立してほしい感じです。
何をするにも1～10までやらなければいけない感じなので・・・

妻・母親として何が大切なのかまた考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

kanakyu-

こんにちは。

あなたが旦那さんといて幸せより不幸の方が多いと感じるなら、
離婚はしてかまわないと思います。

わたしは子どもの立場だったのですが、不幸な結婚に留まる両親を見て育つのは、
肩身がせまく、安心感がなく、不幸でした。表面上は、明るくふるまっていましたが。

＞言えばやってくれるという感じです。

この部分がひっかかり、
「男女の異性心理の差が問題になっている部分もあるのかな・・・？」と感じました。

もしそれが大きな原因なら、また幸せな夫婦になれる、本来別れなくてもすむ夫婦と思います。
異性心理の勉強を、まだやってみてないなら、どうぞお試しください。

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お礼

男女差があるのは分かっていますが、育児はお互いに協力すべきものと考えてしまっている私が間違っているのでしょうかね・・・
異性の心理の勉強やってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

zz400n

子供の親を奪うことと、貴方の許せない行動、天秤に掛けたらどちらが重い？

子供を不幸にしてまでで離婚したいの？

つらい気持ちがあるものわかりますが、何がそこまで許せないの？

貴方に正当性があるならばその理由しだいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
天秤にかけてどちらが重いか答えがでたらすぐなんでしょうが・・
ＺＺ400ｎさんは離婚＝不幸なのでしょうか？
子供の不幸は考えていません。
喧嘩してもそれぞれの考えがあり、それぞれの言い分はあると思います。
私は話し合いをし、二人で築いていくものがあると思いますが、旦那にとってはそれができないのです。
育児に関しても親になってお互いに初めてのことで、子供と一緒に成長しなければならないと思いますが、
旦那はそれを放棄したことが許せなくなってしまいました。