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結婚を考えている彼が不倫しました(長文です)
31歳女性です。6年付き合って結婚を考えている彼が不倫していました。本気はあっても、浮気をするようなタイプではなく、信じていたのでとてもショックです。 浮気相手は、私と彼がお世話になっている夫妻の奥さん(仮にAさん)のお姉さんで、旦那さんと子供がいます。 彼は以前からAさん家族に色々お世話になっていて、浮気相手とは友人の様な付き合いでした。そこから、約1年前に2人で会う機会があり、半年前から身体の関係があったそうです。 彼は、軽率だった、言える立場じゃないけど、私を失いたくないと言っています。 私にも悪いところがあったのだと思いますが、自分たちの欲望と快楽のために私をはじめ色々お世話になった人たちまで裏切ったこと、結婚資金を貯めている時期に、私とも行ったことがない海外旅行に不倫旅行で行っていたことなどを思うと、心がえぐられる思いでとても悲しいです。 説明が長くなりましたが、みなさまにご相談したいのは、浮気相手とのケリの付け方です。 連絡を取り、年明けに浮気相手に会いにいこうと思っていますが、2人で話した方がいいのか、相手の旦那さんを入れた方がいいのか、Aさんを入れた方がいいのか、整理がつかず頭がごちゃごちゃしています。 相手が見ず知らずの女性であれば、どんな修羅場になっても知ったことではないと思えるのですが、相手は、人に対して思いやりがあって私のこともよくしてもらっているAさんの家族なだけに、どうしたらいいのか分かりません。 Aさんを傷つけてしまうことにも申し訳ない気持ちです。 できれば、Aさん夫妻との縁は切りたくないと思っています。
- malucoco
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 悲しいけれど、どういう時でも浮気する人は浮気するし、どんなに愛し合って結婚しても不倫するときは不倫するようですね。 ＞ 彼と色々と話をして分かったのですが、どうやら私たちの間にも歪みができてしまっていて、どんどん大きくなっていたようです。 ANo11です。 彼と考えが食い違ってしまったのであれば結婚する必要はないです。 しかし浮気と不倫は違います。 結婚すれば浮気はしづらくなります。 結婚すれば彼に浮気はしないでという束縛も出来ます。 又彼に金が有れば十分な慰謝料を貰う権利があります。 独身の彼が誰と浮気していても良いのです。結婚前なのですから彼には彼の自由があるのです。 彼とは既に体の関係も有るのですから簡単に結婚を諦める必要はないだろう思います。 結婚して失敗だったと思えばすぐに別れれば良いのです。 結婚や離婚は何度でもしていいのです。 （勿論処女さんであれば簡単に結婚しなさいなどとは言いません。）
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 31歳女性です。6年付き合って結婚を考えている彼が不倫していました。本気はあっても、浮気をするようなタイプではなく、信じていたのでとてもショックです。 あなたはショックだと言っていますが本当でしょうか？ 付き合いだけの関係で6年も経過しているのでしょう。 本気で結婚したいのであれば抱き合う前に結婚すると思いますけど。 あなたに出来ることは別れたくないのであれば現状維持だけでしょう。 浮気するなとはお願いすることは可能ですが束縛する権利はないのです。
二度目の回答です 申し訳ありません私も誤解していました、浮気相手はAさんのお姉さまなのですね だとすればなおさらAさんと話す事などないと思います 不倫の清算？それをするべきなのはあなたではなくて彼です あなたがすべき事はまず、今後も彼とお付き合いを続けるかどうかを考える事 それだけだと思います 私にも姉がいますが、正直姉が浮気した事の相談を浮気相手の恋人から持ちかけられても 「？？？」 となります、たとえその恋人が知り合いであったとしてもね だって姉と私は姉妹とはいえ、姉の不倫と私には何の関係もありませんもの むしろ聞きたくなかったと思いますね 不倫なんて修羅場は誰も見たくないし巻き込まれたくもありません たとえそれが兄弟・姉妹であっても 清算すべきは当事者達だと思いますよ もしかしたらあなたにだって関係ないかもしれません それから、たとえ不倫したとしても私なら彼の仕事ぶりとは関係ないと考えます 仕事をきちんとこなしているのであれば、彼が私生活でどのような事をしていても気になりません 法律に触れるような事でなければ とはいえやはりそういった話を聞くと気分が悪くなるものだと思いますので 彼と付き合うにしても別れるにしてもAさん夫妻に話す必要はないと思います これ以上嫌な思いにさせる人を増やしてはいけません もしそういった状況で、彼の独立を何もしらないAさん夫婦が祝福する事を不快に思うのであれば あなたが彼と別れればいいのですよ 私がもしあなたの友人だったら間違いなく 「結婚する前に分かって良かったじゃない、早く別れたほうがいいよ」 と言います 寂しいからって浮気する人と付き合うのはしんどいですよ いつも気にかけてあげなきゃいけないから それよりも一人の時間を楽しめる人と付き合っている方が お互いに自由で、満たされて、幸せになれます あなたに彼は似合いません お世話になっている師匠のご家族と不倫をし、不倫相手と海外旅行にまで行くような愚か者ですもの そんな男のために費やす時間がもったいないです あなたにふさわしい人はきっと、もっと他にいると思いますよ 頑張って下さい
お礼
年末年始の貴重なお時間を頂戴しありがとうございます。 みなさまから様々な角度からのご意見を頂きありがたいです。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 昨日彼と会って色々な話をしました。 彼に、Aさん夫婦を裏切ったことをAさん夫妻に謝ってほしいと伝えました。そうでないと、私がAさん夫妻と今後も付き合っていくのは無理だからです。 申し訳無さもあるけれど、会う度、辛いことを思い出す自分を押し殺すことは、精神的に厳しいです。 Aさん夫妻とは、会わなければ済む関係ではなく、狭い中での人間関係なので今後も付き合っていかなければいけない関係だし、私も付き合っていきたいと思っています。 彼は了承しています。 話し合った結果、本来ならば彼からA夫妻に話をするのが筋ですが、まずはAさんへ私から話をするのが、本人にとって逃げ道も残せるし、与えるショックが少しは減らせるのではという話になりました。 〉これ以上嫌な思いにさせる人を増やしてはいけません 重い話で人を傷つける話なので、私も同じ視点から、自分がこうしたいと思っていることが正しいのか随分と迷っていました。 話をして、なんだこいつは、と縁を切られるのであれば、それはそれで仕方が無いと思っています。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
ANo.8のbkingです。 先程はとんだ勘違いな回答をしてしまって、大変失礼いたしました。 Aさんの姉と彼氏の不倫なんですね。 それなら、先ずはAさん夫妻とあなたの3人で話し合いをするのが良いと思いますよ。 A夫妻に正直に告白してください。 確かにAさんはショックを受けると思います。 しかし、あなた以外の人から不倫の事実を知ったら、それこそ今後A夫妻とお付き合い出来なくなりますよ。 不倫相手の女性との話し合いは、A夫妻に仲介してもらうのが良いと思います。 不倫相手の女性が、あなたに対して真摯に謝罪されるようなら、これで幕引きしても構わないです。 しかし、全く謝罪の気持ちが無いようなら、不倫相手の女性の旦那さんに報告してください。 彼氏は師匠から見放されるでしょうが、自業自得です。 それに、本当は不倫をしてキチンと制裁された方が、彼の為にもなるのです。 彼氏も反省する機会が無ければ、隠れて不倫を続けるでしょう。 彼氏と別れるかどうかは、最終的には、あなたの判断です。 もし、あなたがA夫妻に不倫を告白する事で、彼氏が慰謝料の制裁を受けたとして、あなたを逆恨みするようなら、別れた方がイイと思います。 しかし、逆恨みせずに、真摯に謝罪し、真摯に慰謝料を支払う程改心したのであれば、もう一度信じてあげてもイイでしょうね。
お礼
年末の貴重なお時間を度々割いて頂いて感謝の気持ちでいっぱいです。 お礼が遅くなりすみません。 分かりました。bkingさんのご意見、もっともだと思います。 やはり、不倫はきちんと清算した方がいいですよね。 彼は師匠から見放されると思います。彼が思い描いているような独立の夢も絶たれると思います。 彼をかばうわけではありませんが、仕事には真面目で、自分の夢に向かって朝から晩まで人一倍ひたすら働いてきて、勉強もして、その事実を私はよく知っているので、彼の将来を摘むようなことは私なりにも覚悟がいります。 文句のつけようがないくらい、彼の自業自得なんですが… 皆さんに甘いと思われるかもしれませんが、まずはAさんだけに相談することも含め、よくよく検討したいと思います。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
大変お辛い状況ですね。 心中お察し申し上げます。 他の回答者様への御礼の文面も拝読させていただきました。 あなたと彼は、正式に婚約する直前だったのですね。 その段階では、残念ながら慰謝料請求のようなアクションは起こせませんね。 私が思うに、不倫と言うものは、どのような理由があろうと許されないものですが、同情出来る状況というのも存在します。 しかしながら、あなたの彼氏については、同情の余地は一片もありません。 また、自分の師匠にあたる人の妻と不倫関係を起こすなど、人道的にも許されていません。 厳しい言い方ですが、彼氏は「恩を仇で返す人間」です。 こういう仁義に悖る行為をする男は、私は同じ男として、激しく軽蔑します。 結婚直前の彼女が居ながら、師匠の妻と結婚資金を使って海外旅行とは・・・最低にも程があります。 それでも、まだ、あなたは彼氏に対して愛情が残っているでしょう。 別れるのは、心が引き裂かれるようで、耐えられないでしょう。 長年付き合ってきたのだから、それは、当たり前の事だと思います。 それでも、やはり彼氏とは別れるべきでしょう。 人としての倫理に反する男と結婚しても、決して幸せにはなれません。 どうぞ、あなた自身の人としての尊厳を守るためにも、彼と別れる決断をしてください。 それから、Aさん夫婦と縁を切りたくないとの事ですが、それは不可能でしょう。 あなたが、Aさんの妻と彼氏との不倫を知ったからには、これまで通り普通にお付き合い出来るハズがありません。 Aさんの妻にしても、やはり多少は罪悪感があるでしょうから、逆に、あなたとお付き合いは不可能でしょう。 もし、平然とあなたとお付き合い出来るような人なら、それは道徳心が全く存在しない化け物ですよ。 浮気相手に直接会う前に、事前にAさんと２人でお話し合いをされたらいかがでしょうか。 彼氏の事も、Aさんの妻の事も一切庇う必要はありません。 ありのまま、正直にお話されれば良いと思います。 このまま不倫を黙認するのは、絶対にしてはいけません。 それでは、騙されているAさんが可哀相です。 Aさんに全て正直に話をし、判断はAさんに委ねましょう。 そして、あなた自身も今後どうするのか、決めておきましょう。 ４人で話し合いをするのはそれからです。 おそらく４人での話し合いは修羅場になるでしょうが、それは覚悟しておいてください。 彼氏への思いを断ち切るためには、避けて通れない話し合いです。 ツライでしょうが、逃げずに頑張ってください。
お礼
私の気持ちをおもんばかって下さってありがとうございます。 私の説明が下手くそで、誤解を与えてしまっているようですが、私も仁義的なことは大切にしているので、bkingさんの思われたことが感覚的には私と一番近いかもしれません。 まず、誤解のことから。 今回登場した関係者を整理しますと、 【我々】 ・私 ・彼 【A夫妻】 ・Aさん(浮気相手の妹) ・Aさんの旦那さん (彼の師匠、わたしと彼が付き合うきっかけを作った人物) 【浮気相手夫妻】 ・浮気相手(Aさんの姉) ・浮気相手の旦那さん(彼とも顔見知り) の6人です。 なので、彼の浮気相手は、師匠の奥さんではなく、奥さんのお姉さんということになります。 誤解はありましたが、「恩を仇で返す」ということについては、師匠の身内関係を崩すことにもなりますし、遊びにしてはタチが悪すぎると思っています。 彼が一人前になって独立した時、きっと何も知らないA夫妻は心から祝いしてくれるでしょう。 私も今回の不倫を黙認してはいけないんじゃないかという思いと、当事者に今回の浅はかさを理解して心底反省してほしいと思いから、不倫相手のAさんに相談してはどうかと思った次第です。ただそれは同時に、何も知らないAさんを傷つけてしまうことにもなります。 よろしければ、改めてbkingさんのご意見を聞かせて頂けませんでしょうか？
＞浮気相手とは友人の様な付き合いでした。半年前から身体の関係 ＞軽率だった、～私を失いたくないと言っています。 ＞ 私にも悪いところがあったのだ ＞欲望と快楽のために私やお世話になった人たちまで裏切った ＞結婚資金を貯めている時期に、海外旅行に不倫旅行で行っていたこと ＞心がえぐられる思いでとても悲しいです。 ＞ 相談したいのは、浮気相手とのケリの付け方 大変な経験をされて同情します。 浮気・不倫が露見したとき、男の側の妻は許す傾向にあり、女の 側の夫は許さない傾向にあります。 ・貴女の彼氏は浮気癖があります。彼が軽率だったというのは、まだ 自分は独身で結婚を控えているから今の間に遊んじゃえという発想 これをする男は結構多いですよ。独身だから彼女以外の女性と性の 快楽を得たい。こうした男は本音でそれを良しと思うので真の反省 はしません。だから申し訳無いけれど彼を好きで結婚が本気なら、 彼の浮気・不倫に悩まされることは覚悟しましょう。 ちなみに浮気男がよく言う「これは遊びで本当に好きなのはお前」 この常套句は嘘です。一人の女性を真剣に愛する男と比べると愛の 本気さは明らかに薄い。 ・貴女はこのフリン事件で何を悪いことをした？きっとそうじゃなくて 一般に言われる男が不倫するのは女性(貴女)の側に責任があるという 言説でそう思ったのではないですか。自分が悪いという引け目から、 つい彼の浮気・不倫を甘く許してしまいがち。男は味を占め繰り返す 男は女をなめてかかるので、一度甘く許すと後の修正がきかない。 ・今回で舐められていたのを実感できました？ 貴女も行けてない海外旅行に奥さんと行った。馬鹿にされているでしょう 遊び感覚での奥さんとの関係、奥さんの夫とも知り合いなのに。 「軽率だった」という彼の言葉が彼の本音をさらけ出している。 要は下手なことでばれてしまった。くそっ(次はもっと慎重に) ・浮気相手(奥さん)とのケリ 心して考えて下さい。貴女が何よりもケリをつけるのは彼氏に対して。 彼氏を許すなら許すで「二度と浮気や女遊びはしない」と約束させる 「女遊びがどれほど私の心を傷付けたかわかって」と切々と訴える。 それができたら、 Ａ）貴女個人と奥さんとの2人の話し合い。こうなったいきさつをきちん と聞く。二度と彼と関係をもたないと約束させる。 Ｂ)彼氏、奥さんの夫も加えて4人で話す。ただし奥さんの家庭は壊れる 可能性大。 ⇒ 男はなぜ妻や彼女の浮気を許せないのか。女はなぜ許せるのか？ 男は妻が浮気の心をもった以上に体を他の男に許したことがダメ。 女は体の関係よりも彼の心が自分にあると信じて許す(甘い) ※奥さんの夫を省いて3人はダメ。そんなことをしたら貴女は孤立します 絶対、奥さんと貴女の彼氏は示し合わせて話をごまかします。 貴女がその後取る道は３つ。それを決めるのは貴女です。 (1) 汚らしい彼とは決別し、貴女は自分の人生を行き直す (2) 男の浮気癖をあきらめ見ない振りで結婚する。 (3) 大変ではあるしまた裏切られるけれど貴女の努力で彼を更正させていく 何よりも貴女の幸せを願っています。
お礼
感情的になると見えなくなる部分をひん剥いて、現実の部分を突き付けられたような感じです。 言われている事が的確すぎてグサっとくることもありましたが、今の私には必要なことだとよく分かりました。 今後私が判断を出す上で、第三者の方からこういうことが聞けてほんとうによかったです。 ありがとうございます。 ちなみに、わたしも悪いところがあったと言っていたのは、彼への接し方でした。 有りがちですが、彼と浮気相手のメールを見てしまいました。 内容を見た時、怒りや悲しみと同時に、いっときの事とはいえ彼への思いやりが詰まったメールに自分の至らなさを感じてしまったのは否めません。その時期は特に放ったらかしに冷たくしていて、日頃の態度が歪みに繋がって、原因のひとつになったのだと思います。この反省は、彼と別れる別れないに関わらず、これから自分のために胸に刻んでおきたいと思います。(もちろん彼にはその反省の素振りは見せませんが) タチの悪い風俗にハマり抜いて戻ってきたんだと思えたら、どんなに楽だろうと思います。 新しい道を歩み出していつか別の彼ができても、その人は浮気をしないでしょうか。 許す許さないだけではなく、もう少し今の彼と向き合ってみようかなという気持ちです。 でも、その数時間後にやっぱりもう別れたほうがいいかなとも思っています。
結婚はまだ決まってないんですね。 男性としては、６年もお付き合いしていると「古女房」感覚になって浮気の虫が走ってもおかしくはありません。 全てが順調なら良いのですが、大体男女は1ヶ月に１回は喧嘩しますから、それを機にと言うことになると思います。 このまま結婚してもまた浮気されるような感じがしますけど。 相手の旦那さんが知るともっとややこしくなるのでは？ お二人も破断になる危険性が高くなると思います。 最小限に押さえたほうが良いかと思います。
お礼
レスありがとうございます。 浮気の理由は、寂しかったからということでした。(寂しいからといって、不倫や浮気は許されませんが！！) 確かに私と彼が上手くいっていない時期で、彼が(自分の夢の都合で)結婚になかなか踏み切れず、年齢のこともあり私は他の人を探した方がいいのかなと自分のことを考えていて、彼を放ったらかしにしていました。 どうしてその時、その寂しさを私にぶつけてくれなかったのだろうと思います。 6年間、いろんなことを2人で乗り越えて来ました。この人とだったら、何でも話し合って乗り越えていける、わたしがずっと欲しかった自分の家庭を作っていけると思っていました。 でも、他の女性とのお手軽な心身的快楽を知ってしまった今、何か辛いことや嫌なことがあったらまた浮気するのかなと思ってしまいます。悲しいです。 私たちの今後のこととは別に、浮気相手にもしっかり反省してほしいと思っていましたが、話すのであれば浮気相手と私の2人で話したほうがいいのかなと思い始めました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
そんなまるまる都合のいいことは無理。どこかを捨てなきゃ。それが代償。逆に言うと、あなたのそのいい顔が、浮気に走らせる元なんだよ。
お礼
私自身のことに関して、ご意見を頂けてありがたいです。今後に活かしていきたいと思います。
- adgjmptwave
- ベストアンサー率9% (3/33)
それは辛いですな... 一日の気の迷いならともかく完全にそうゆう関係とは... まぁ何人で話し合おうが これからAさんと気まずくなるのは間違いないので 言うのであれば 盛大に 不倫相手の旦那も呼びましょう あなただけ苦しむのはおかしいでしょ それと、そこまでされて別れを視野にいれてないあなたは嫁になります これで彼が見直してくれればいいですね 頑張ってください
お礼
レスありがとうございます。 馬鹿ですよね。 彼のことが好きだったから、 すぐに別れを決めれません。 じっくり考えてみたいと思います。
彼と結婚するつもりなのであれば Aさんとは話さずに今後一切の縁を切る 彼と別れるつもりなのであれば Aさんとは話さずに、Aさんとも彼とも今後一切の縁を切る 要するにAさんと話す必要はないと思います “不倫した”とありますが、不倫は彼の問題であってあなたの問題は “婚約者が浮気した”事でしょう？ それはあなたと婚約者二人の問題なのでAさんと話す必要はありません 今は気が動転しているのでしょうが冷静になればすぐに分かるはずです Aさんと話す事など何もないと 彼とどういう事をしていたのかを具体的に知りたいですか？ なぜそういった経緯になったのかが分かればスッキリすると思いますか？ あなたはAさんに復讐をしたいのですか？ 答えは全て“いいえ”だと思いますよ だとすればAさんと話す事など何もない 今後も彼とお付き合いを続けるのであれば 絶対にAさんとのお付き合いは止めるべきです そんな事をすればあなたは一生不安に付きまとわれるからです ただ、Aさんとの縁を切ったとしても一度浮気をした彼と今後もお付き合いを続けるのであれば… それもまた不安にまみれた人生になるかもしれませんが… まずは一度落ち着いて、自分が今後どうしたいのかを考えてみた方が良いと思いますよ お辛いでしょうが…あなたの幸せを祈っています、頑張って下さい
お礼
レスありがとうございます。 achieve-allさんの寄り添って励まして下さるようなお気持ちを感じ、嬉しかったです。 私はもしかしたら、浮気相手(＝Aさんの姉)や彼に自分のしたことの愚かさをしっかりと反省してもらうため、Aさんに灸を据えてもらいたいのかもしれません。 やはり、Aさんを巻き込むのはよくないでしょうか？ 本文に書ききれず、説明しきれていなかったのですが、Aさんの旦那さんと彼は、師匠と弟子のような関係で、Aさんはおかみさんのような感じで彼のことを見守り、時には仕事のことで彼と励ましあってきた仲です。Aさんの旦那さんが彼と私の出会いのきっかけだったこともあって、普段から彼と私のことを気にかけ、将来のことも応援してくれています。 彼とどうしたいか答えが出るのは先になりそうですが、もし、このままAさんに言わないで彼との関係を続けるのならば、必然的にAさん夫妻との関係も続けていかなければならなくなると思います。
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お礼
年末年始の貴重なお時間を頂きありがとうございます。 本当にショックでした。 周りが心配するくらい落ち込んでいました。 悲しいけれど、どういう時でも浮気する人は浮気するし、どんなに愛し合って結婚しても不倫するときは不倫するようですね。 彼と色々と話をして分かったのですが、どうやら私たちの間にも歪みができてしまっていて、どんどん大きくなっていたようです。 そこに虫のいい話が舞い込んできて調子に乗りまくっていました。