姑と嫌われる立場に立つ私の葛藤
- 私が嫌われていたらいたとしても、世の中には多くの人が嫌われていることはあるので、割り切るべきだと思います。
- 結婚する前から彼女に嫌われていた過去があり、今後も嫌われる立場に立つことになりますが、自分自身を慕われることを求めずに割り切ることが大切です。
- 彼女との関係や姑との立場について考えましたが、昨日主人に話したところ頷いてくれました。お金を出した時にだけ良く思われていたこともあるため、諦めを持ち割り切ることが必要です。
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いまさら、好かれませんよね
息子が高校の時から付き合っている彼女に、その頃「挨拶ができていない」「台所に入ってくるのは非常識」「私を怖がっていて初々しさがない」などの正直なことを言った過去があり、嫌われているのか好きになろうとされているのかわからないまま（多分嫌われてますよね）、６年が経過し、結婚することになりました。母より彼女が大切なのはもう、わかりました。 で、今は入籍のことで私より彼女の母の言うことが大切ということを思い知らされ、まあ、こんなもんかと諦めが付けられたものの、この先もっと、はっきりとした姑という最大に嫌われる立場に立ちます。 もう、慕われるとか慕われたいとか考えずに、嫌われていたらいたとしても、世の中には多々あることです。 割り切ったほうがいいですか。昨日主人にそういう話をしたところ頷いてました。彼女にちょっと良く思われていたのはお金を出した時だったので、そういうのもいつまでも続きませんし・・・・・・諦め割り切りができるにはどうしたらいいでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
なにも気にすること無いんじゃないですか 結婚されるのも、生活されるのも、そのお二人なんですから、かまっても仕方ないですわ 特に、息子さん側のお母さんは、結婚の話に口だしても、嫌がられるだけですよ。 先ずは、二人で決める事なんですから 結婚後の生活もです。 何か、求められるまで、放っておいたらいいんです。 口出しすると、絶対うまくいきません お母さんが、本当に嫌われているのか定かではないですが、仲良しであっても、うまくいかなくなりますって 息子さんが彼女のことが一番大切なのは当たり前じゃないですか そうじゃないと困りますよね 世界で一番大切なのは人は、彼女なんです 息子さんの、彼女の母さんへの態度は、向こうのお母さんに気を使ってるだけでと思います。 逆にいうと、実のお母さんには気を使わなくてすむ、甘えられる存在だと言うことですよ まあ、金を出しても、口だすな これにかぎります どうしても困ったときは、お嫁さんの方から頼ってきますよ その時は、親身になってあげてください お母さんの有り難みがわかります ３０才の息子と、２９才のお嫁さん ２才の孫を持つ、じーじより
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- kaories
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素直に、あの時は酷い事を言って悪かった、もうそんな事は思っていない、これからは歩み寄りたいと、息子さんとお嫁さんと話されてはどうですか？ 結婚式の主役は花嫁なので、花嫁の母が頼りになるのはしょうがないですよ？ 自立した息子にいつまでも実家にべったりされるよりは良いし、お金を出す時だけ機嫌良くされてもね。 それでも修復出来なかったとしたら、離れて行った息子を気に病むより、夫婦二人の時間を大切にされれば良いと思います。
おはようございます。当方。35歳になる男です。 母親が嫌いどころか、完全に見切った立場から言わせていただきますと、息子さんとの関係を修復しようとすればするほど、質問者さんが辛くなって行くような気がします。 私には、まだ、縁談の話しは持ち上がってませんが、例えば、縁談の話しを親から持ち込まれるのも嫌ですし、例え結婚して、子供が出来たとしても、親には近づけたくないです。 これは、あくまでも私の場合ではありますが、可能性論として、質問者さんの息子さんが、そこまでの心境に陥っている事は考えられると思います。 私は、家族ぐるみで心理カウンセリングを受けていますが、その心理カウンセラーも、我が家の親子関係の修復は不可能と判断したようです。 それを考えた時に、もし、質問者さんの息子さんが、私と似たような心境だったと仮定した場合、もはや、親のやることなすこと全てを否定するような気がするんです。 それで、質問者さんが幸せを感じられるか？と考えた時に、あまり、お二人の関係に明るい未来は無いように思います。 人から嫌われた現実を受け入れるのは、とても辛い事ではありますが、「これが息子の選んだ道だから」と見送るのも、親の愛情なのではないでしょうか？
おめでたい事だし、家族なんですから、諦めるなんて考えはやめましょー！！ ただ、笑顔で話しをするだけで大丈夫ですよ！ 昔、酷い事を言ったのなら、相手側も自分は嫌われているって思っているんじゃないんですかね？ まだ若い2人には、想いは伝わりづらいと思いますが、頑張って下さい！
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
40代主婦です。 どうぞ、ご自身の生活を充実なさってください。 それが一番だと思います。 私の息子はまだ小さい（10歳と2歳です）ので、結婚はまだまだ先の話ですが 将来息子が結婚するとなったときに、何を一番望むかといえば 息子が幸せになることです。 息子が奥さんになる人を大切にし、 奥さんになる人の実家の親御さんを大切にすれば 大概は家庭はうまく回ります。 自分の実家を蔑ろにして構わない、という意味ではないのですよ。 でもそのくらいがちょうどいい、と思うのです。 必要以上に関わらない。 親として必要なお祝いはする。（法外な金額は出さない） 顔を出したら 「来てくれてありがとう」と口に出してお礼を言う。 見返りを求めないことです。 「これだけしてやったのに」と後で思わないよう 必要以上のことはしない。 相手がしてくれたことに対してはきちんと感謝し それ相応のお返しをする。 そして何より、ご自身の生活を充実させることです。 いろいろ相談できるご主人がいらっしゃって何よりです、 今後はご主人と残りの人生を楽しむことを最優先で 生きていってください。 ご自身の生活が充実していれば 息子や嫁がどうこう・・・なんて気にならなくなりますよ。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
良い歳をした大人なのですから、息子さん夫婦への新しい門出を祝う為だと思って、貴女が一肌脱げば良いだけだと思いますよ。 彼女と二人っきりになる様に段取りして、今までの貴女の彼女への態度をお詫びすれば良いのです。 彼女だって貴女と同じようにわだかまりを持っていると思いますよ。 彼女よりも貴女の方が歳が上で立場も上で、姑と言う立場にも成るのですから、若い二人がスタートラインに立つ前に、彼女に対して誠心誠意お詫びをして、少しでも気持ち良く彼女をお迎えしてあげましょう。 貴女が詫びを入れた事で、増長して貴女を蔑にするような嫁であれば、姑として徹底抗戦すれば良いだけです。 お嫁さんを迎え入れる息子の母親として、貴女にはまだまだ出来る事があるのではありませんか？ 諦めきるのであれば、全てやりきってからでしょう。 「負けて勝つ」という言葉があります。 貴女が一度負ける事で得る物も多いのではありませんか、数年後に結果として貴女が勝てば良いと思いますよ。 貴女だって嫁の顔色を伺いながら、こそこそと孫を抱っこしたくないでしょう？
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