里帰り出産と主人の考え方への不安

質問

現在妊娠9か月目の20代後半初産婦です。妊娠初期から、車で5分位の距離に住む実家に出産後は2週間程里帰りしようと思っていました。（このころはまだ世間話ついでに里帰りの意向を伝えただけでした）

実家の両親もフルタイムの共働きで、日中は家には誰もいませんが、それでも心の支えになってもらえたら…と里帰りを希望した次第です。（この考えも甘いのは分かってます）

しかし、妊娠４カ月頃、突然実母が「普通は里帰りについては婿がこちらに頭を下げてお願いするものだ。嫁に出した娘なんだから、帰って当然というのは間違ってる」と言ってきました。

未熟者なのでそう言われハッとし（義理の付き合いというものや、嫁に出た娘という立場であるという心構え等にです）、急いで夫にもこの件を伝えましたが、

主人は「実母のくせに、どうしてそんなひどいことを言うんだ。俺が頼むんじゃない。世話してもらうのはお前なんだから、お前が頼めばいいことだろ」と　里帰り＝当然　という考えが強いようで全く腑に落ちていない様子でした。（自分の子供も世話になるというのに…）
ですが、一応長時間戦った末、「わかったよ、言うよ」と話し合いは終わりました。

その1週間後に実家に行く用事があったので、その際に私の方から両親に「お世話になりたいのですが、宜しくお願いします」と切り出しました。（夫が切り出す様子が微塵もなかったので）

しかし、主人は横でボーっと横目にテレビ画面を気にしているだけ。私が横腹をつつき、催促してやっと、適当な感じで「よろしくお願いします」と言っていました。

その態度やそのときの空気で嫌な予感はしましたし、私でも、「うちの親を馬鹿にしないでよ」と思うくらい、すごく舐めた感じでした。

案の定、この9か月目になって突然実母から

「大体、あのときのあの挨拶はなんなの？親を馬鹿にしてるとしか思えない。きちんとまともに頭も下げれないのに、そんな奴があなた（私）と赤ちゃんをどうやって守っていくの？
そんな舐め腐った態度しか取れないなら、自分たちで全部やればいい。里帰りするって話はなかったことにしましょう。第一、こちら側は帰ってきなさいとは一言も言ってないし、これからもそんなこと言うつもりもないんだから。」と言われてしまいました。

その件を夫に話したところ、また
「だったら里帰りなんてしなくていい。普通は親ならそんなこと言ってこないし、いったい何回頭下げさせれば気が済むんだ。俺はお前の母親の支配下にいるわけじゃない。」
と、本当に子供っぽい屁理屈を並べて話になりません。

しかし、産後すぐ自宅で過ごすにしても、主人は毎日9時、10時にしか帰宅できず、家事も結婚してからこの方、私が風邪だろうが悪阻で寝込んでいようが、一度も率先してやってくれたことはありません（共働きでした）

そんな状態で今まで来たので、赤ちゃんが生まれてからどうやってくのか、不安でたまらないということと、子供が生まれたら、1週間くらい早めに帰ってくることも
できないのか聞いても「しょうがないだろ、仕事なんだから」の一点張り。
「俺の帰りが遅いならお前が頑張らないといけないことだろ」と言ってきました。

食事や洗濯掃除は、「出来るときは」夫がやると言っていますが信用できませんし、できない時の方が多いと思います。ただただ不安でしかありません。

もう、実母からは帰ってくるなと拒絶されてしまっているのでどうしてもやっていくしかないのは分かってるんですが、一体この夫は私のことを考えてくれているのか
本当にこんな状態でやっていけると思っているのか、不安でたまりません。

まだ、夫からきちんとお願いをすれば、実家の親も受け入れてくれるようなチャンスも残っているとは思うのですが…どうでしょうか。甘いですか？

くだらないことですが、誰かに聞いてほしくて愚痴っぽくなってしまいました。
出産前で精神的にも不安定な中、もう涙ばかりが出て辛いです。

回答No.4

debumori

３人とも似たりよったりって感じがします。

一言頭をさげれば済む話なのに、それをしない夫。
せっかく娘が孫をつれて帰ってくるんだから、気分良く受け入れればいいのに
説教をクドクドとたれる実母。
実母の言っていることが１００％正しくて、夫が間違っていると信じている妻。

そもそも質問者様が
「実母の言っていることが１００％正しい。それに気付かなかった私たちは未熟者。」
と信じきったことがそもそもの間違いの始まりだと思いますよ。
いや、別に実母さんが間違ってるわけじゃないですよ。
しかし実母さんの言い分は、「そういう考え方もある」という価値観の一つでしかない。
世の中「里帰り出産は普通の事。産後の娘の面倒をみるのは実家のつとめ。」
と思っている親もいっぱいいますよ。
なのでご主人の言い分も別に間違っているわけじゃない。
同じく「そういう考え方もある」という価値観の一つでしかない。
別にどっちが正しくて、どっちが間違っているという話ではない。

＞一応長時間戦った末、「わかったよ、言うよ」と話し合いは終わりました。

長時間戦った・・・って（苦笑）。
たぶんキンキンとご主人に「あなたの考えは間違ってる」って説いたんでしょうね。
何度もいいますが、ご主人、実母さん、どっちも間違ってないんですよ。
考え方が違うだけ。
それを間にはいって調整するのがあなたの仕事なのに
ご主人の価値観を否定し、実母の言い分ばっかり尊重すれば
そりゃご主人も納得しないし、ヘソも曲げるでしょう。
今回の事は当然の結果です。

私ならこういう場合は
「ウチの親は何かとうるさい人なの。怒らせると面倒なの。
一言‘妻と子供をよろしくお願いいたします’と言ってくれれば話は済むの。
なので申し訳ないが一言言ってもらえないか？頭を下げさせてごめんね。」
とダンナにお願いしたと思うな。

そもそもご主人が頭を一回下げれば済んだ話なんだから、
ご主人が気分良く頭を下げられるようにもっていけばよかっただけの話。

「実家の母親がこう言っている。それはごもっともな話だ。」
なんて今後決して言わない事。
どっちも間違ってないし、ご主人が頭を一回下げれば済む話なんだから
気分良く下げてもらえるように持っていく事。
そうすれば丸く収まるんじゃないですか？

ちなみに私の実家では
「産後、娘の体調が回復するまで面倒をみるのは、娘を持つ親の当然の義務。
娘の夫や義両親に‘嫁と孫をお願いします’なんて頭を下げてもらうなんてとんでもない。
こちらは娘親として当然のことをしているまで。
こちらこそきっちり娘の体調を戻してから、お宮参りまでに娘を嫁ぎ先に戻します。」
という考え方。
別に私の両親の考え方が一番正しいとは思っておりません。
同じく「そういう考え方もある」という価値観の一つでしかない。
ただ私の両親は本心はどう思っているかわかりませんが、建前だけでも
「嫁ぎ先に要求なんてとんでもない。」というスタンスでいてくれるおかげで
夫も義両親も「いや、そんな・・・せめて嫁と孫の生活費だけでも・・・」と
出産準備と里帰り出産のための費用を用意したいと申し出てくれています。
我が親ながら「相手に何かしてもらうのが当然」ではなく
「こちらから進んでやります」というスタンスは賢いなと思います。
もめ事は起きないし、相手も歩み寄ってきてくれるので両家の関係が悪くなる事はない。

別に質問者様のお母様が間違っているとは思いませんが、
「相手に何か要求する」「相手がこちらに何かして当然」と
「要求する事」と「それを当然と思っている」というスタンスは
まちがいなく周りともめ事を起こす考え方だと思います。
ある意味ケンカを売ってるのと一緒ですからね。

そして「実母の言っている事は正しい」と他の価値観を許容できない娘がそろえば
鬼に金棒級にもめ事を起こす親子でしょうね。

あなたも結婚したんだから
「母親の言う事は間違ってないが、人とトラブルを起こしやすい考え方だ」
ということは自覚したほうがいい。
その上でご主人や嫁ぎ先との橋渡し役にならないと、今後もトラブルになりますよ。

とりあえず今回の件はご主人に
「ごめんね。ウチの親うるさくて。もう一回だけお願い。」と
言っていてはどうでしょうか？

寒くなってきたので体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでください。