里帰り出産と主人の考え方への不安

質問

現在妊娠9か月目の20代後半初産婦です。妊娠初期から、車で5分位の距離に住む実家に出産後は2週間程里帰りしようと思っていました。（このころはまだ世間話ついでに里帰りの意向を伝えただけでした）

実家の両親もフルタイムの共働きで、日中は家には誰もいませんが、それでも心の支えになってもらえたら…と里帰りを希望した次第です。（この考えも甘いのは分かってます）

しかし、妊娠４カ月頃、突然実母が「普通は里帰りについては婿がこちらに頭を下げてお願いするものだ。嫁に出した娘なんだから、帰って当然というのは間違ってる」と言ってきました。

未熟者なのでそう言われハッとし（義理の付き合いというものや、嫁に出た娘という立場であるという心構え等にです）、急いで夫にもこの件を伝えましたが、

主人は「実母のくせに、どうしてそんなひどいことを言うんだ。俺が頼むんじゃない。世話してもらうのはお前なんだから、お前が頼めばいいことだろ」と　里帰り＝当然　という考えが強いようで全く腑に落ちていない様子でした。（自分の子供も世話になるというのに…）
ですが、一応長時間戦った末、「わかったよ、言うよ」と話し合いは終わりました。

その1週間後に実家に行く用事があったので、その際に私の方から両親に「お世話になりたいのですが、宜しくお願いします」と切り出しました。（夫が切り出す様子が微塵もなかったので）

しかし、主人は横でボーっと横目にテレビ画面を気にしているだけ。私が横腹をつつき、催促してやっと、適当な感じで「よろしくお願いします」と言っていました。

その態度やそのときの空気で嫌な予感はしましたし、私でも、「うちの親を馬鹿にしないでよ」と思うくらい、すごく舐めた感じでした。

案の定、この9か月目になって突然実母から

「大体、あのときのあの挨拶はなんなの？親を馬鹿にしてるとしか思えない。きちんとまともに頭も下げれないのに、そんな奴があなた（私）と赤ちゃんをどうやって守っていくの？
そんな舐め腐った態度しか取れないなら、自分たちで全部やればいい。里帰りするって話はなかったことにしましょう。第一、こちら側は帰ってきなさいとは一言も言ってないし、これからもそんなこと言うつもりもないんだから。」と言われてしまいました。

その件を夫に話したところ、また
「だったら里帰りなんてしなくていい。普通は親ならそんなこと言ってこないし、いったい何回頭下げさせれば気が済むんだ。俺はお前の母親の支配下にいるわけじゃない。」
と、本当に子供っぽい屁理屈を並べて話になりません。

しかし、産後すぐ自宅で過ごすにしても、主人は毎日9時、10時にしか帰宅できず、家事も結婚してからこの方、私が風邪だろうが悪阻で寝込んでいようが、一度も率先してやってくれたことはありません（共働きでした）

そんな状態で今まで来たので、赤ちゃんが生まれてからどうやってくのか、不安でたまらないということと、子供が生まれたら、1週間くらい早めに帰ってくることも
できないのか聞いても「しょうがないだろ、仕事なんだから」の一点張り。
「俺の帰りが遅いならお前が頑張らないといけないことだろ」と言ってきました。

食事や洗濯掃除は、「出来るときは」夫がやると言っていますが信用できませんし、できない時の方が多いと思います。ただただ不安でしかありません。

もう、実母からは帰ってくるなと拒絶されてしまっているのでどうしてもやっていくしかないのは分かってるんですが、一体この夫は私のことを考えてくれているのか
本当にこんな状態でやっていけると思っているのか、不安でたまりません。

まだ、夫からきちんとお願いをすれば、実家の親も受け入れてくれるようなチャンスも残っているとは思うのですが…どうでしょうか。甘いですか？

くだらないことですが、誰かに聞いてほしくて愚痴っぽくなってしまいました。
出産前で精神的にも不安定な中、もう涙ばかりが出て辛いです。

回答No.2

LOTUS18

仲介役がうまいこと出来なかったんですね(^_^;)

ご両親とご主人のそれぞれの主張と
日々の生活に対する質問者様とご主人との考え方の違い
そういったもののすりあわせを今までしてこなかったから
出産というのっぴきならない状況ですべてが表面化し
色んな事が後手後手になっています。
体調もしんどくてメンタルも不安定だと思いますが
それも含め踏ん張りどころですね。

伝え方、細心の注意を払いましたか。
考え方の出発点から違う双方
（挨拶してしかるべき、と考えるお母様と
実家なんだから甘えて当然、と考えるご主人）の
間をとりもって話をまとめるには
質問者様がうまいこと立ち回るしかありません。

ご主人がそういう態度をとったのは
「（必要ないのに）挨拶させられた」と思っていて
それを態度に出す程度に未熟だからです。
おそらく普段からそういう未熟さは
言動の端々にふんだんに出ていると思うので
（考えもせず「お前ががんばらなければいけないことだろ」とか）
今すぐ改善できるものではありません。
だからこれはちょっと置いておいて。

>まだ、夫からきちんとお願いをすれば、
実家の親も受け入れてくれるようなチャンスも残っているとは
思うのですが…どうでしょうか。甘いですか？

質問者様がこれを望むのであれば
ご主人との交渉になります。
納得いかないにしても、心がこもってないとしても
きちんと大人な態度がとれるかどうか、です。

そうではなくて
ご自宅で過ごすのであれば
ご主人も世話をせざるを得ないようにして
（動ける場合でも動けないふりをする）
育児に巻き込むのも手かなとは思います。

ただ、それが効果的なご主人には思えないので
（いっぱいいっぱいになって更に態度悪くなりそう）
安心、という面から考えれば
帰った方がいいかなあとは思いますが
5分の距離ならいよいよ困ったら来て貰うこともできるし
帰るまでもないかなあとも思います(^_^;)
産後の体調次第なところもありますので
御自身が一番安心と思われる方法を選んで
それをゴリ押しましょう。
笑顔で相手を動かすのです。悟られないように。

2週間なら掃除しなくても死にはしないし
買い物もネットでできるし
帰りにご主人に買ってきてもらうこともできます。

今までご主人との関係で「私がすればいい」とか
「我慢すればいい」を解決法としていませんでしたか。
そうでない解決法を探す時期に来ているんだと思います。